#绍兴头条#为何偌大的绍兴养不活一个红星美凯龙？真可怜
如今红二环北路上一众家具城活的窝窝囊囊。原本红星美凯龙体健貌端还能做个门面，现在好了，也溜了。当年毛胚房时代从正大装饰城开始，新建一批的家具城，大家活的很滋润，门口装卸货和顾客车辆熙熙攘攘。搞成全屋精装修这后就一年不如一年。天杀的全屋惊装修不止毁了零售商，还毁了室内设计行业。一本一套新房毛胚房或许就是一单设计业务，就能养一个设计师小年轻一个月开销。如今没的干干净净了。一栋楼一个户型所有室内装饰一套图纸复制，整个小区最多七八个户型图。所有业主硬装都是一样。标准吗？人生和生活体验都被“标准化”了，可悲。精装修的事故都是标准化的。该渗的渗该漏的漏，该变形翘曲的补位都是一毛一样。
小区认识的一位宝妈，从去年就准备把住的170平房子卖掉，却一年多也没有卖出去，现在每天都在发愁。
她跟老公原先在小区旁边的红星美凯龙卖家具，从开始营业额每况愈下，到基本上就是亏损，等合同到期狠狠心把店铺关掉。
店铺一关就断了收入来源，当初日进斗金时候想着贷款买套三室两厅两卫的大房子，现在生意不行，开始为一个月7000多元房贷发愁。
听她说去年刚挂到中介时候给的心理价位是190万，后来180万，现在降到170万还没有卖出去。再降觉得太亏了，价格就先这样！
如今他老公改跑网约车，一个月赚的钱都还贷款，其它消费就是吃老本。
小区附近的红星美凯龙生意不好，是因为近几年洛龙区几乎没有新楼盘交房，零零散散的一些二手房装修养不活一个家具城。
在我印象中洛龙区交房最多时候，是从开始，到结束。这个时间段在附近卖家具生意很好，不愁没有客源。当附近新房交付完，意味着没有什么人买家具。
买房子没有稳定收入，真的要量力而行，一旦收入断了，苦的就是家人和自己。
1:周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2: 小姨子来家里住，第二天走之前，她在桌上放了1000块说：“这是给孩子的零花钱！”我看到之后，心里万分感动说：“不用不用，我有私房钱的。”小姨子：“别瞎说了，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！”我：“在垃圾桶盖子的夹层里。”话音刚落，小姨子就大声的对媳妇喊：“姐，我就说吧，你还不信！”
3: 昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。” 我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！” 老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”
4: 门外的敲门声把嫂子吵醒，哥哥睡着正香嫂子用力把哥哥晃醒说：“快起来，我爸来了。”哥哥一下醒了，手脚熟练的把衣服一包，滚到窗底，顺便把鞋也收了进去。嫂子蹲下无奈的说：“快出来!?咱俩都结婚半年了。”哥哥才醒悟过来：“……”
5: 老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹…"
6: 小舅子今天去找女友玩，结果女友和小舅子分手了。小舅子问：为什么呀！！我那么的爱你。女友：你太抠了。小舅子：我哪里抠了？？女友：这是你给我买的戒指，还给你。然后转身就走了。小舅子急忙喊道：等会。女友问：你还要干什么？？小舅子：我放戒指的盒呢？？
7: 我单身24年，也没想过找女朋友，喜欢过一个女生，后来人家结婚了，昨天情人节，上班的时候感到无聊，我调侃女同事说道：你老公每年都要陪你过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一兒童节。你老公会不会嫌你很麻烦啊！女同事头都没抬冷冷的開口说：你倒是不觉得麻烦啊，因为你一年只过一个光棍节啊！
8: 从前有一只海龟在海洋里总是受欺负，有一天它实在是受不了了，就从海里爬上陆地，而且就留在了陆地。它发现大陆上的动物不会欺负它，于是它就开始宣讲大海多么的美好，被大陆上的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八。”
9: 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
10: 方仗还俗之后和一六十多岁的富婆好上了，过了今年富婆去世了。方仗继承了富婆的百亿家产，突然想起了自己曾经爱过的师太。于是方仗開着劳斯莱斯去师太的面馆吃面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是方仗把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回方仗兜里。方仗跟师太说：做生意不容易，你这樣我以后不来了。说完就上车了，师太说：都是一家人，啥钱不钱的！
11: 我问哥们：“你是怎么追到这么漂亮的女友的？”哥们：“其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她想吃圣代，可惜周边没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送了过去！”我：“所以，这就是重点？”哥们：“不是，全靠我的保时捷开得快，你搭公交车的话，时代早化了！”??
#年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
2、 在小舅子家，我俩把老丈人珍藏了2瓶五星茅台喝光了！?三更半夜我俩喝醉了，小舅子喊：“水，水，我要喝水！”?我赶忙倒了一碗，小舅子喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了！?过了一会儿，小舅子又要喝水，我又倒了一碗，小舅子又抓了几下墙睡着了。?我很纳闷，小舅子为什么要抓墙，就倒了一碗水，像小舅子那样一饮而尽！?我也抓了几下墙，因为这水是真烫！ ????
3、 天天来家里蹭吃蹭喝的小姑子居然要下厨。在万众瞩目下她烤起了饼干，最后不出所料的还是烤焦了。我鼓励说：“小妹你好棒啊，做的是奥利奥！”小姑子有点難为情：“哪有！”我：“你做的一定是最好的！”小姑子一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧！”
4、 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
5、 表哥看街上那些算命大师随便两句话就能赚不少钱，于是他打算去试试。这天，一个乞丐问表哥：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”表哥拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。乞丐说：“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”表哥：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”
6、 在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气地说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问：去哪交钱？服务员说：在前面。我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。?
7、 富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷地说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？
8、 公司前段时间的业绩不稳，一直拖欠职员的工资，很多职员都开始发牢骚了，陆陆续续的闹情绪。还在不久之后一次性结清了，我发了1万7。现在用不到前，准备去存银行时，老婆说：再等等吧！！！攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了！
9、 我去浙江古镇旅游，在网上看见一家还不错的旅馆，就订了一间房。没想到跟网上介绍的相差很大，找老板投诉。老板：“帅哥，有什么不满之处，尽管讲。”我：“你们这里要什么没什么。”老板生气了：“我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”
10、 早上自己下楼去吃早饭，一笼烧麦、一碗馄饨又吃了俩茶蛋！结账的时候一算账16块，看我有点不好意思。老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说对，我也这么想的。老板愣下说道：我这个外人骗你你信就算了，但是你自己骗自己也算......
11、 小舅子考取了离家3600公里外的大學，平时很少回家。前几天我去外地出差，刚好在小舅子读书的城市，于是就開车去學校看望他。小舅子放學以后，我就带着他出去吃螺蛳粉。螺蛳粉端上来了，我问道：“你为什么把螺肉给吃完了？？”小舅子说道：“这你就不懂了，我是怕等一下螺肉沉到碗底就找不到了。”我：“这些道理我都懂，但你为什么把我碗里的螺肉给也给吃了？？”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1:老板派我和三个女同事去三亚出差，坐上飞机之后，我对一个空姐一见钟情。加上微信之后，聊了很久她才答应嫁给我。结婚之后，给老婆买了一台奥迪A6，经常开车回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天早上，老丈人给我打电话一顿训斥：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她搬光了。
2:在高中当班主任的老公是个烟鬼，一天最少两条芙蓉王。那天，老公又偷用我的支付宝花呗买了一条中华烟。我和他吵了一架，最后气得我肚子痛，老公立马端了一杯热水给我喝。我立马转过头，气呼呼地说：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”老公笑嘻嘻地说：“放心，我按比例加了盐了。”
3:去年过年时，我买了一双耐克鞋回到未来，穿上还臭美了一会。然后就放到门口，出门了，我也忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里狗啃了。我大惊！啃到什么程度了！？我妈说；你这鞋多少钱买的？我说：十几万呢！我妈悠悠的说：看样子，还剩十多块钱了……?
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##幽默搞笑段子#
4:我女朋友情商极高，有一次到我家吃饭，她让我去洗碗，?我妈不乐意了说：“我们家儿子是做大事的人，怎么能洗碗呢。” 然后媳妇就拿起报纸看了看，说：“也没在报纸上看到您儿子名字啊，还是先洗碗吧，等登了报纸，做了大事的时候，再不洗碗也不迟。”
5:我在上市公司给老板当秘书，因为工作原因有时需要出差不能回家。时间久了老婆不開心了，天天觉得我在外面不检点。这次回家，我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先点赞，老丈人已经带人在来的路上了......
6:小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
7:我爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气最大，于是我就去安慰我妈。然后，就想开个玩笑缓解一下气氛，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃地探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。”
8:在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴的说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
9:女朋友额头上的一颗痣突然没了，丈母娘看了一眼后叹了口气。然后转身从屋里拿出三本存折，对我说：“大东，你俩去买套房子，然后结婚吧。”我兴奋的开车带着她们娘俩去4S店，售楼经理问我：“请问你们想要什么样的房子？”我说：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”丈母娘插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
10:最近这几天老公不知道怎么了突然头疼，我妈说乡下有个老中 医看的挺好的，我就带老公去了。一去中 医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一樣的东西。结果我老公直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了。然后就见老中 医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过这樣的。”
1、昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
2、 小舅子在家闲着没事，打电话给他女朋友，听见女朋友气喘吁吁的。小舅子说：“你先忙吧！”但电话没有挂断，小舅子看到女朋友一直没有挂断电话。于是，小舅子把手机贴在耳朵上，听电话里的喘息声。大约30分钟过去了，电话里女朋友微笑着说：“我已经跑了30分钟的步了。”
3、 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
4、 弟一次来未来婆婆家肯定要装淑女，最后的结果就是没吃饱。凌晨两点我还是饿的睡不着，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，偷偷抹抹的吃。吃着吃着，突然灯亮了，被未来的公公发现了。看着举着扫帚的叔叔，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，他应该是把我当成老鼠了！
5、 昨天搭长途汽车回家，要坐20个小时。我睡醒后天都黑了，发现旁边的大哥戴着手表。于是我就问大哥几点了，大哥却和我说不能告诉我。我问：为什么啊？大哥说：如果我告诉你了，你就要会感谢我。你一感谢我，我就得和你唠嗑。唠熟了，你肯定会帮我拿行李。你帮我拿行李，我就要邀请你去我家吃饭。万一我闺女看中了你，可你连手表都买不起。所以，为了我闺女好，我绝对不能告诉你！我：……
6、 我哥和嫂子在一起3年，孩子现在都2岁了才办婚礼。婚礼那天，我作为一名伴郎，忙前忙后地一直都没停过。当晚哥哥喝酒喝多了，还是我给送回的房间。哥哥迷迷糊糊地拉着我的手不松开，说：好弟弟，你别走！我笑着推TUO，结果嫂子也挽留我说：你还是留下来吧，你走了我怕他发酒疯！
7、 还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学。说得大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。
8、 今天富二代上班，刚从抽屉里拿出一包巧克力就被一吃货女同事看见了。萌妹子打開一个巧克力，边吃边看着包装，说：咦，你买的是假的吧，生产日期3月21，还没到呢！提前生产卖出来了？富二代看着萌妹子嘴里的巧克力，没敢告诉。萌妹子其实看到的是保质期，21号之前不吃完就过期了！
9、 那天男友陪我逛街，一路上油腻坏了，老是抱着我。到了商场以后，他还想抱我，我直接一把推开，男友感到惊奇！问我咋了？我低着头，向前指了一下，男友看了一眼，吓了一跳，低着头小声说道：“我去，这都能碰见我妈！”男友老妈走后，他又过来抱我，结果又被我推开！男朋友笑着说：“我妈走远了，她没发现我们！”我依然低着头，小声说：“我老爸在你后面……”
10、 最近因为天天忙着做游戏任务疏远了老婆，她一生气直接把我的生活费扣下了！！没几天我连吃饭的钱都没了，只能去哥们家蹭饭。他说：你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？？我：我要了，她给打卡上了，我没去取。哥们：为啥不去取？？我：她说密码是我们第一次看电影那天的日期，我...哥们：别说了，我懂！！来，方便面泡好了，快吃吧。?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1,闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2,在家里打LOL，媳妇提..着十多斤柚子皮笑嘻嘻地回来了。我好奇地问道：“老婆，你.为什么要买这么多柚子皮啊？”老婆咧嘴一笑：“当年相亲的时候，他看不上我，我发誓一定要扒了他的皮，以解心..头之恨！今天他一车的柚子都让我霍霍了！”好吧，你开.心就好！
3,同学放假回家，看.着电视习惯性的点了根烟。.他妈见状说：“怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。”同学：”妈，习惯了，不抽不得劲。”她妈会心.一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴.巴子说：“老娘也习惯了，不.抽不得劲！”"
4,.我初中同桌是一位女生，每天都要在本子上写满我的名字。有一次她.下课出去的时候被我看到了笔记本，翻开一看.到处都是我的名字。她是暗恋我！！爱慕我？？结果没几天.班主任便把我换到了最后一排，理由是我整天对同桌傻笑影响她学习。.后来我才知道每次同桌想骂我都要在本子上写我.的名字。?
5,姐夫给姐夫去买.生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时.候姐夫听见什么东西掉地上的声音，问姐姐什么掉了啊？姐.姐淡定的说：刀掉了！.瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊！姐姐一头雾水，姐夫弱弱的捡起“刀”.，拉着姐姐跑啦！
6,小舅子刚结.了婚，第二天就住院了。.亲朋好友.带着礼物去看小舅子，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着小舅子的老婆出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打.架？”小舅子说：“姐啊！我.媳妇早.上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！现在才知道老婆竟然这么凶啊！”
7,为了能住上海景房，我抛弃了怀有身孕的老婆，娶了离异3次的女主管。结婚以后她对我.特别.好，昨.晚吃过饭以后，就开始帮我剪指甲。剪完以后，她一脸认真地帮我一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详好像是在欣赏自己的杰作。那种认真专注之中流露的柔.情.，让.我从心底暗暗发誓，必须要好好珍惜这个女人。就在我胡思乱想之际，老婆拍了拍我的手：“听话，指甲也剪好了，快点洗衣服去，这样就不会刮纱了！”
8,小舅子在一家上市.公司上班，他对3.5岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小.舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后.，我让小舅子买那个价.值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你.的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你.结婚后每天都能睡在床上吗.？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
9,我在一个大公司给老板当秘书，今天穿了件一字领的连衣裙去上班。早上开会的时候.，坐旁边的男同事提.醒我：“小.吕，你的笔掉了。”我表示了感谢以后，就打算俯身捡，迟疑了一下：“麻烦你帮我捡一下吧！”穿V领T恤的胖胖男同事，突然捂住胸口，.对我说：“你还是自己来.吧，我怕.你自卑……”?
10,和老婆特别有缘，初中到大学一直是同班同学，如今结.婚三年了。昨天结婚纪念日，.我带了两瓶茅台酒回家，老婆做了几个菜，我们就喝了.起来。酒过三巡后，老婆问我：在上学时你暗恋我多久，才给我写情书？我回答：当时想找个.女朋友，就给全班每一个女.生都写了一封情书，结果就你一个人给我回信了！
11,前几天和男朋友分手，老妈一个劲的说落我.，怕我以后找不到男朋友。气的我回房睡觉，.奈何蚊子太多，倔强的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。这时.听到小侄子大声喊:奶奶，你就别说了，姑姑她知道错了。.正在房间打自己的脸呢，打的可响了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了， 但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……
2、 周末休息，中午吃完饭我去公园里晒太阳。这时看见一个鄰居大婶带着一个很可爱的小朋友。于是我就去逗她，孩子头一偏说：阿姨，你好丑！大婶给了孩子一巴掌：赶紧跟阿姨道歉，怎么说话呢？然后，小孩哭着说：阿姨，你好漂亮。大婶又给了她一个巴掌：我让你道歉，谁让你撒谎了？反正，我感觉心中隐隐作痛.....
3、 在广场上，有人在地上练习书法，妻子觉得有趣，看了一会儿，便对丈夫说：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。不料，丈夫想了想，郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！妻子：.....你要是这么想，那就更得练了！
4、 和同事一起去聚餐，席间一个小姐姐给大家讲了个笑话：帅哥老了才叫大叔，屌丝老了只配被叫做师傅。大家听完都笑了！这时，一个保洁阿姨从我背后走过，拍拍我的椅背，说：“师傅，麻烦让一下，我要扫地。”瞬间，整桌子的同事都笑趴在地上了！
5、 丈夫无意中发现妻子的指甲老长了，想要帮她修剪一下，妻子不允，说:“这指甲有大用处了，剪不得!”丈夫说:“能有什么用处？无非是臭美!”妻子说:“你没下过厨房，当然不知道——我养指甲是为了保护手指——有时候时间紧，着急起来，切菜就很容易切到手指。现在呢，都只是切掉指甲而已。”
6、 一兄弟中彩票1000万后，喊我们出来吃饭。兄弟抽了一根烟忧愁得说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的兄弟说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这兄弟说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”于是中彩票的兄弟分了500万给这捡烟的兄弟！?
7、 家里种的白菜成熟了，我帮岳母大人收白菜，看见一大堆去掉的老叶。我：“扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养得最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”
8、 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
9、 在汤品一臣买了套150平米的新房，为了庆祝搬新家，老婆就把小姨子叫来家里吃火锅。看她一个人来的，我就调侃她怎么不把妹夫叫上。她说：刚才我们两个人吵架，他赌气不来了。我笑了笑说：没事，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说了。我话没说完，她立马打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：没事，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。真不愧是小姨子，物以类聚啊！?
10、 枣庄學院開學了，我和朋友一起去餐厅吃饭，结果把自己的舌头咬破了。我：“啊！”同桌：“怎么了啊？”我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”当时吓得我喷了他一脸。
11、 在富士康下班后，开着新提的劳斯莱斯去撸串，一共吃了620。我说老板抹个零头给600好了，老板不同意说小本生意不挣钱。我坚持就给600，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：620乘以0.9等于558。我现在都无法忘记老板当时的表情。?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了
2、 国庆节跟团到一景区旅游，一路游山玩水，心情顿时大好。路过景区一饭店时，饭店门口一块招牌上写着“国庆期间，海参炒面188一份！”一游客买来尝了尝后问：这不就是普通炒面嘛，海参在哪呢？服务员说：厨师叫海参，面是他炒的！
3、 小舅子成天在机场工作，导致的耳朵听力不是很好，于是去商店买一个助听器。售货员给他介绍道：我们这里應有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。顾客问：能不能介绍得再详细一点。售货员回答：当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。顾客：那怎么能助听得到呢？售货员说：能！效果很好，只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。
4、 高速公路上，一辆宝马与奔驰发生了点碰撞。宝马车主下来说：“不和你多说，你赶紧看看怎么赔吧，我上面有人的。”然后奔驰车主不慌不忙地降下车窗说了一句：“抱歉，我上面的没几个人。”随后迈巴赫车立马赔钱道歉！这到底怎么一回事啊？
5、 好不容易借着国庆的假期回家一趟,结果老爸做了一桌子,味道特别怪异。要么就是很咸要么没味道,我直接怒道：这么難吃的菜怎么吃得下去。老妈拿筷子对着我头上敲两下道：爱吃不吃，不吃滚出去。不吃又饿只好上街找吃的，上街就闻到羊肉汤的味道了。刚叫了一碗羊肉汤，就听到老妈也进了这个店里叫了声：老板，羊肉汤一碗少放盐。抬头正好对视，他尴尬的说：那啥，吃碗淡的羊肉汤中和中和，不要告诉你爸。
6、 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
7、 大学毕业后，我在电子厂当工人，每个月工资只有2000块。我不服，就请女厂长吃饭。我们来到烤鸭店，点了几个硬菜花了我半年工资。吃到一半女厂长有事离开了，我本着不能浪费的精神让服务员打包。服务员诧异地看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我赶紧说:“打包，骨头给狗吃。”服务员点了点头，喊了句:“给狗打包。”"
8、 超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”"
9、 小舅子好不容易才处了个对象，没多长时间，他俩就黄了。我问：“为什么黄啊？是不是你总不去她家啊？”他说：“我天天都去啊！”我：“那你去了都干啥了？说给我听听！”他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，我一天不去她妈都打电话叫我！”我：“你姐就说你上學时从来抓不住重点，果然没说错啊！”
10、 失恋三年后我才走了出来，决定收拾东西回老家工作。姐姐把她女同事介绍给我认识，姐姐女同事问我：你一个月挣多少钱？我：8000块。姐姐女同事：这么少啊？够养活我吗？我：你还没问我车呢。姐姐女同事：什么车？我：就停在外面，一会你就知道了。姐姐女同事：真的吗？那等会開车带我玩去吧。我：那不行，车还得骑去送外卖呢，要不然我的收入就会不稳定，我先走了啊。
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗干净。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？
2、二丫的闺蜜怀孕六个多月，今天早产了。下班后，二丫就急忙去医院看望她，闺蜜忧心忡忡地对她说：“听说早产儿不容易养大啊！”二丫宽慰道：“放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产！”她还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”
3, 表妹离过五次婚名声很差，没有人愿意娶她。表妹也不想成为大龄剩女，就嫁给了村里一个45岁的单身汉。结婚后表妹生活的并不幸福，因为妹夫特别的抠门。那天妹夫下班回家在菜市场买了一条中华鲟icon，回家让表妹煮。然后自己跑去电影院看电影，表妹也想一起去，被妹夫当场拒绝。妹夫：两个人看浪费钱，你在家把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。妹夫回到家，没见到鱼就问表妹：鱼呢？表妹坐在沙发上气呼呼的说：鱼被我吃了，来 ，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
4, 我家小侄子贪玩不爱學习，成绩每回考试都是倒数，昨天和老公去哥哥家看他。老公问：“小子，考试考的怎么樣呀？”小侄子：“不怎么好！”老公：“考了几分呀？”小侄子：“数學零分，语文六分。”老公竟然点了点头说：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”我站在边上瞬间就凌乱了……
5 ; 上小學那会兒，我爸是一名兽医。一天他去给鄰居吴叔叔看羊，羊身上有刀伤。我爸生气的说：“哪个沙千刀的，把你的羊桶成重伤？吴叔叔回答：“是我自己桶的。我在學校路过看到我兒子金榜题名，回来准备宰羊请客。一刀下去，我兒子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在沙了也没心情吃啊...
6 ; 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
7、 今天，请客请我们到家里吃饭，走进同事的家里就闻到了特别的想的菜味，莉莉不禁说：好香哈，你老公还会做饭，真是好老公！敏敏就说：你老公是厨师？我调侃道：應该是路边摊卖肉串的！同事哈哈一笑说道：我老公呀，是火葬场的！顿时大家鸦雀无声。
8、 这天看新闻，新闻上说有一个男的买彩漂种了两个亿，现在正在和老婆闹离婚。老婆说：哎，果然是男人有了钱就会变坏！我：老婆，你放心，我是觉对不会的！老婆：老公你真好，我就知道你不会离開我的！我：我的意思是，我不会变得有钱的......
9、中学时和同学吵架，他很高大，我却很矮小，很极端那种。他嘲讽我说：“有本事打我啊？”我特么也不甘示弱：“我要是打得过你，早打你了！”他转念一想：你若能打过我就打我，那我打得过你，干嘛不打你？然后把我爆揍了一顿！
10、公司正开会呢，手机就响了起来，在经理严肃的目光中赶紧把手机静音。悄悄的打开一看，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，问我哪张漂亮。我苦笑说一声，作为一个结婚两年经验丰富的人来说，我明白说哪张漂亮都不对。默默地回了消息说：都挺漂亮的。很快老婆回了归来：你也这么觉得吗？那我两件都买了。额，看来经验还是不够丰富啊！
#搞笑# #搞笑段子#
