其实我这个人是马大哈，听别人说买什么赚钱我就买，这三块一公斤的熊猫银币，就是五年前买回来的，当时懵懵懂懂的啥都不知道，反正也是在家放了这些年，来看看能卖多少吧？一位三十多岁的男子说着，我在计算器上打出回收价，男子看后不再微笑，直接连忙向我摆手说不可能。
说到金银制品的时候，大家见过最多的就是我们戴的首饰，因为戴的人多，大家也就是见怪不怪了，但是说到熊猫金银币的时候，或许有很多人不知道是干啥的？今天早上开门挺早的，就是街上刮着西北风有点冷，我开着暖气在店里搞卫生，没一会的功夫就来了生意。
一位三十多岁的男子走进店里，大大咧咧的说来卖几斤银子，说话的时候就把三个熊猫银币递了上来，我接过来一看年份是的货，一块银币正好一公斤，和以前收到熊猫银币唯一不同的，就是每块上面都被剪开过，看着这些有开口的熊猫银币，反问男子此行的来历。
男子笑着说自己不懂金银，但是在买这三块熊猫银币的时候，害怕买假了，故意回到家找邻居戳开看看里面的材质，发现确实是银子的才放心，前两年的时候朋友准备买走这三公斤，到自己家里一看竟然破相了，直接笑话我说榆木疙瘩，从那以后这三块银币一直放到现在。
听完男子讲完熊猫银币的来历，我直接向男子竖起了大拇指，说你还挺幽默的，我指的是买回去直接戳开检验这个事，男子也是不好意思的笑了，说自己是一个粗人，从来不懂什么叫投资，就知道东西是真的就行了，只要是不上当受骗就是最大的收获，接着又向我灌输了很多大道理。
我们俩就这样像拉家常似的聊起聊天，男子忽然间峰回路转，直接再次表明自己的来历，说还是帮我算算能卖多少吧？因为熊猫银币就是这样，无论破坏与否只要来到我们这里，最后通通都是一个料价，我在计算器上打出13350的数字，男子看后不再微笑了，直接不好意思的说我一定算错帐了。
原来五年前自己买熊猫银币，花的就是这么多钱，甚至比着之前还少给了50块，他想着这毕竟买了五六年时间了，就算是平躺多少也能赚一些回来，没想到兜兜转转又回到了原点，听着男子的这番理论我又笑了，说我也没办法，要不是银子涨价估价你还不回本……
最后男子还是悻悻的走了，说几年前朋友都笑话自己了，没想到今天既然卖了一个寂寞，看着他离开的背影，我也悄悄的送给他一些肺腑之言，买金银这些东西，一定要就随行就市，你买这些熊猫银币就相当于买首饰一个道理，它这里面有很多溢价，当你在卖掉的时候才知道就是一个料价，金银涨价还能回本，如果赶上跌价岂不是赔的更多？大家觉得呢？#我要上微头条# #微头条日签#
电动汽车的三大瓶颈，一电池的耐久性应该是十年到以上，二电池的蓄能要达到充一次电1000公里以上，三电池的制造回收的环保问题。三者都具备条件才可以，否则就是祸国殃民，（电动车充电，如果来自于火力发电，那就扯淡了）
上周，我把公司的会计辞退了，并且转给她一笔20万的奖励。后来她直接到公司找到我，她提出了一个让我很为难的决定。
今年我50岁，自己经营着一家小企业有了，上周我把公司的会计辞退了，她叫娜娜，33岁，在我这干了，8年前和老公离婚，至今单身。娜娜对工作很负责，对我就像长辈一般的尊敬，正是这样我才辞了她。
我一手办的这家公司主要是收购棉花，然后进行粗加工，前几年生意好的时候，年利润在百万以上，人员最多的时候有60多人，现在因为市场饱和，我的公司一年不如一年，开始走下坡路，为了减少开支，我只留了带班的几个人。
我决定辞退娜娜的一个主要原因就是，我不想耽误人家的前途，毕竟人家也是正规的大学本科生，学的还是金融，我这小庙容不下大神了！说实话我是真舍不得她走啊！但我不能太自私了不是。所以我拿定主意辞去娜娜，让她远走高飞！
关于娜娜的问题我找她谈过很多次，娜娜的态度很明确，与公司生死与共，我理解娜娜的心情，可是义气用事害死人呀！其实娜娜不走的原因还有一点。
早在娜娜来上班第二年的时候，那时候她已经结婚了，有一次她的爸爸得一场大病，因为她家里的条件不是很好，还有一个上学的弟弟，婆家也没什么钱，老公是个打工的。所以我知道这个事儿之后主动的借给她10万用于给她爸爸看病。我当时的目的就是想留住人才，可这一下把娜娜感动坏了，从那以后她视公司为家什么事儿都是认认真真的。
一个对工作负责的员工，我怎么会亏待了人家，一来二去，别人都认为我和娜娜的关系不正常，我也没有太在意这个事儿，身正不怕影子斜嘛，可是我万万没想到的是，好心帮了倒忙，竟然给娜娜的家庭带来了灾难，她老公给她离婚了，因为这个事儿我还找过她老公一次，可是她老公就是个榆木疙瘩，我说啥也听不进去。
因为这个事儿，我感觉对不起娜娜，可是娜娜好像还不是很在意，不管怎么样，那时候我就在想，只要娜娜在这干一天我就不能亏待她。
转眼过去好几年，我的生意逐步开始走下坡路，又加上年龄越来越大，没有当年的闯劲儿了，所以我准备辞去娜娜，让她去找更好的平台去发展。
给娜娜做了好几次工作，她都不同意，可是我主意拿定是不可能更改的，娜娜哭着走了，我的心里也不是个滋味，转念一想就给娜娜转了20万。
没想到转了钱以后，娜娜直接到了我的办公室，问我什么意思。我把心里话给她说：“这是这么多年我对你工作的肯定，虽然不多，但这也是我的心意吧，希望你以后有更好的发展。”
娜娜激动地对我说：“我不要这些钱，我要嫁给你，然后公司交给我来管理，我发现咱这公司里边有很多环节都已经过时了，这也是发展不起来的原因，只要你同意………”。
真没想到，娜娜这么直接的向我提出这个要求，她后边说的公司发展什么的我都没听进去，我都这个年龄了，能同意娜娜吗？合适吗？
@情感艳阳天 ：你是个心底善良的人，可是也是个优柔寡断的人，这可能也是公司走下坡路的原因。
娜娜对你这些年的了解，能够大胆的提出来嫁给你，就这份心，我感觉她足以能把公司撑起来。
好好珍惜吧，祝你幸福！#情感#
1、虽然早已不联系了，但你心里最难以忘怀的依然是ta。你在彼此之间撒了一路面包屑的记号，ta随时都可以回来，假如有一天看见ta，还是会热泪盈眶地说“你回来了啊。
2、随机找几个姐妹问了问，都长长得报出了一串要买的东西。从孩子的玩具，到家居用品，一家老小的衣服，自己喜欢的东西，把个购物车堆的满当当的。在网上还看到朋友晒出了购物车的清单，长长的，长长的，一大串！有朋友跟她说：“你胆子也真够大，敢公开，就不怕老公清了你的购物车！”朋友嘿嘿一笑：“提前把老公拉黑了！等货到了再放他出狱。”
3、随着年龄越来越大，反而越来越不会交朋友了。也不是变得多内向，却多多少少地害怕跟别人交流。或许因为生活匆忙，我们实在没有气力再跟一个人重新交换人生。或许也因为随着一路成长，再也没力气去取悦谁了。无需从别人的称赞中得到力量，也不想在别人身上寻找归宿了。大致如此。——卢思浩
4、孙科长在纸上写了一个“众”字，问小张和小李:“它意味着什么?”小张抢先道:“意味着团结一心，坚不可摧。”小李说:“打麻将‘三缺一’。”孙科长喝了一杯茶:“你们呀，悟性太差！这个字意味着,即使只有咱们三个人，也要有一个人高高在上！”
5、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
6、孙子想吃麦当劳的披萨，爷爷为了讨好孙子，一大早就去了麦当劳。服务员说：“你好大爷，请问需要什么？”爷爷说：“我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！”服务员：“好的，请问是要一份吗？”爷爷：“一份是什么意思？你每样给我来一斤吧！”
7、他，他是我前任，他和我闺蜜好上了，我很是生气，决定选择分手。后来，他知道错了，他跪着求我不要离开他，他发誓他下半辈子只对我一个人好……我心软了，但是，不管他怎么哄我，我都没拿好果子给他吃，后来，他就因为吃了过多霉变食物而中毒身亡。”
8、他得到了一个穿越机会，他要求：“我要成为一国之主，那里国泰民安，水源充足，最重要的是宫内外很多美女…”他睁开眼发现身处皇宫，一美女笑盈盈走来，道：“陛下，那几个和尚竟然喝了子母河的水…”
9、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
10、他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
11、他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他电话，他却时不时用低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子…我这辈子…”我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞。然后听到他说：“我这被子…怎么盖横了？”
12、他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我不耐烦地说：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声：回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅！
13、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了。
14、她：“老公，圣诞节到了，不给我买点礼物吗？我就不要啥东西了，给我煮个泡面当礼物吧。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是不是都这样被逼疯的。
15、她递给我一片奥利奥，我吃了。她见了，笑着说：“哈哈哈，里面是牙膏。”我说：“我知道呀！”她问：“那你为什么还吃呀？”我说：“因为是你给的呀！”阳光下，她的脸微微地红了，我打的。
姜文拍《让子弹飞》时，有白酒品牌想花1000w植入广告，但他说：“我不在乎这些钱。”制片人马珂当场和他翻脸：“你跟钱过不去是不是！”
，姜文大骂观众是猪。原因是，他的《一步之遥》上映后，恶评如潮。
其实，早在，观众表示看不懂姜文的《太阳照常升起》时，姜文就说了，看不懂是可耻的。
拍文艺片的姜文，也因此成为了“票房毒药”。而投资人杨受成，也跟着亏了不少钱。
虽说，姜文对自己的片子评价很高，说话很硬气，但是耐不住观众不买账。
于是，他就一口气找来6个编剧，创作出了《让子弹飞》的剧本！
并且，扬言：
一定要让曾经看不上他的观众后悔！
杨受成也很给力，虽然过去姜文让他亏了不少钱，不过，他看好姜文的潜力，又投了1.2亿。
对于这部寄望“一雪前耻”的电影，姜文是寄予厚望的。对于选角，他自然也格外重视。
于是，姜文就给周润发和葛优这两位重磅级影帝，分别写了一封长长的信。
信中言辞恳切，情深意重。
两位影帝看后大为感动。心头一热，就答应出演《让子弹飞》。
在影片中，有一幕“鸿门宴”，姜文、葛优、周润发，三位影帝同台飙戏。
姜文为了拍好这经典的一幕，整整拍了3天！
不少白酒品牌，得知这个消息，嗅到了商机。
如果在里头植入自家广告，那得带来多少曝光啊！能拉动多少销量啊！
他们争先恐后地联系姜文，表示想植入广告。
有个牌子，甚至开出了6000w的天价！
这部电影投资了1.2亿，周润发片酬3900w，葛优500w，刘嘉玲400w，姜文自己1000w。
如果答应植入广告，就代表着，在演员的片酬投的钱，就都收回来了！
对于整部电影来说，则意味着还没公映，就已经回本一半！
对于姜文本人，对于投资人来说，这都是一件天大的好事！
姜文看着自然也眼馋，不过转头一想，三大影帝在飙戏，突然植入一个白酒品牌，必然会影响观众的观感。
于是，姜文就拒绝了白酒品牌6000万的广告费，他说：
“我不在乎这些钱，哥拍的是电影，不是广告 。”
制片人马珂得知这个消息之后，恨铁不成钢，立马找到姜文，对他说：
“你跟钱过不去是不是！”
“那可是6000万啊！”
对此，姜文依旧一脸不屑：
“那又怎么样，如果植入白酒品牌，到时候，别人都盯着看什么牌子，谁还会来看我们演什么？”
姜文这样“冥顽不化”，气得马珂一个月不和他说话！
要知道，冯小刚对电影品质的要求，也是极为严苛的，然而，他却没像姜文这样“死板”。
当年，冯小刚的《私人订制》，植入了19个广告，平均5分钟就有一个广告。
光是广告费，就有6000w！
还没放映，就回本了一半！
冯小刚是如此懂得变通，让所有人的压力都少了不少！简直是制片人、投资人的福星！
所以，马珂简直恨透了姜文那“榆木脑袋”，那段时间，他气地都不想和姜文说话了！
两人之间，只靠媳妇传话。
姜文，对电影品质是如此苛求，以至于放弃唾手可得的6000万，也在所不惜。
实际上，不止是这一幕，还有一些场景，也是费尽心思！
小六子死的那一段，陈坤是主谋，姜武敲边鼓，一个唱红脸、一个唱白脸，才让小六子把那一刀捅了进去。
光是这场戏，姜文就拍了35遍才收工。
后来，又过了两个天，姜文又感到有些细节，差强人意，于是又拍了第36遍。
姜文精益求精的态度，令人叹服。
本着这样的态度，姜文拍完了《让子弹飞》。
最终的票房，也没让姜文失望！
姜文的《让子弹飞》斩获了6.7亿的票房，打破了冯小刚的票房纪录！
冯小刚因此说了一句话：
“我怕姜文，他要是想通了去拍商业片，我的好日子基本上就结束了。”
姜文也终于扬眉吐气了一番：
哥终于不再是票房毒药了！
在庆功宴上，投资人杨受成，十分高兴，给姜文发了800w红包。
杨受成给姜文投资，还给姜文发红包。姜文骨子里的傲气，让他实在收不下这个红包。
他对杨受成说：
“如果这个事咱们非说要高兴一把，那我给您发800w红包。”
杨受成，毕竟是生意人。
有人给自己送钱，他二话不说，开心地收下了。
现场气氛，一下子又热烈了起来……
@小小美的异想世界 ：作为一名导演，到底要像姜文这样，始终以艺术效果为第一位？还是要像冯小刚这样，在艺术和商业之间取得平衡？
这个问题，向来饱受争议。
有人认为：
导演要为观众负责！观众花钱买开心，你却给看广告，这不是忽悠观众么！
也有人认为：
拍一部电影，要花很多钱，如果回收不回来，导演背负巨大的压力，又怎能安心创作？
在艺术和商业之间，取一个平衡，导演才能集中精力拍出更多好作品，观众也才能看到更多好作品，实现共赢。
对于这个问题，友友是怎么认为的呢？欢迎留言。#我要上微头条# 图片源自网络，侵删。
1,小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！.....点个赞，支持一下
2,半年前我和女朋友同居了，最近老妈来看看我俩咋样了。今晚下班之后女友对我说：咱们再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣。坐在那逗狗的老妈一听，对女友说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子！女友刚要解释，老妈盯着她说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫迷你洗衣机……
3,我长的有点成熟，不符合我现在这个年龄段的气质。现在清华大学毕业了，我去华为总部面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试我的是公司总裁，我自信的侃侃而谈。总裁说：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的！”
4,毕业以后没有找到好的工作，就去送外卖了。前几天同事接了个单子，可能有什么条件，就去找领道了。领道经过深思熟虑，把单给了我。我看着备注陷入了绝望。备注写：我不在家，给女朋友叫的外卖，请派最丑的外卖小哥送，我怕送外卖的太帅把我女朋友勾搭走了！记住一定要最丑的！不然差评！
5,女老板叫我去办公室说：“公司来个新人你带一带…提前跟你说，她脾气不好，你该收拾的时候就收拾，严厉一点。”领导交代的事情，我自然不敢有任何的异议。中午的时候，我徒弟就来了，是个美女，才毕业青春靓丽，当时我的第一想法就是想去跟女老板说声谢谢，这完全是给我发福利了。几个小时后，我就知道自己想多了，别看这姑娘漂亮，太笨，大学毕业了连打印机都不会用，让她给打印机加墨，她差点没把打印机给拆散架了。就这她还抱怨打印机有问题，是个烂货，想起女老板的嘱托，恶从胆边生，跳起来就打她，一点也不留情。打完后，她就去找女老板诉苦，我被叫进办公室，她正哭着给女老板说：“表姐，他太凶了，我要做他的女朋友，然后折磨她！”这个建议很好，我举双手同意，但我知道女老板一定不会同意的，果然，她说：“尽想这些没用的…”看吧，我就知道，她不会轻易让别人得到我的。哎…
6,我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！
7,公司最近生意好，老板高兴搞了个聚餐，吃饭的时候有个抽奖环节，我和公司最好看的女同事双双获奖，是个去外地旅游半月的大奖，当时大家都十分的羡慕，我也羡慕自己，我知道我要走桃花运了。结果老板第二天就给我安排个大项目，还得出差，和我的旅游是冲突的，老板说：“你还年轻工作为主，这样，你的旅游大奖我联系人，帮你卖了，好好工作，公司生意好，这样的抽奖多的是！”我点了点头，几天后，听说老板和那个好看的女同事一起去旅游了。
8,公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！"
9,早上我去小区门口的早餐店吃包子，旁边坐了一家三口也在吃包子！突然小男孩问他妈妈：“旅行结婚是什么意思啊？”他妈妈说：“就是男女结婚的时候不在酒店办，而是一起出去度假。”男孩又问：“那你和爸爸当时带我去了么？”妈妈笑着回道：“带啦，去的时候你跟着爸爸，回来的时候你跟着妈妈。”
10,晚上，老婆亲切的躺在老公怀里撒娇。老婆：老公，明天就是我的生日了。丈夫：你的生日就是我现在的头等大事。老婆：你怎样讨好我？丈夫：我要买鲜花啦，买礼物，准备烛光晚餐！老婆：这么隆重呀？丈夫：但是，你得答应我一个条件。老婆：好，我很开心，什么条件？说！丈夫：你得答应给我老婆过生日的钱。老婆：那还用说，这个钱必须得花，但是以后从你的零花钱里扣哦！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1；一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了....”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我陷入了沉思…
2；女董事长和她男友分手了，打算买男友送她的连衣裙卖掉。我和女董事长讨价还价，最后以1000元拿下了这条连衣裙。到家后我就穿给老公看，我问：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看啊，但是你还有一件比这更好看。”我上大二那年，比我高一级的学姐追我。学姐长得又漂亮，又清纯，身材又好，说话又温柔，我立马就答应了。刚开始拍拖的时候，我们俩整天黏在一起，只有到晚上宿舍快要关门的时候，我俩才依依不舍地分开。有一次，她害羞地问我有没有看过电影，我正义凛然地说没看过。她不信，我说：谁看过谁是小狗。学姐轻轻地拍打我，娇羞地说：你才是小狗呢！后来周六晚上她对我说不想回宿舍，身份证都拿出来了，我乐呵呵地把她带到网吧，通宵玩了一夜游戏。学姐说我是榆木脑袋，切，其实她不知道我聪明着呢，每次考试都是专业前几名。疑惑地问：“哪一件啊？”老公：“围裙。”
3；今天一向吝啬的老婆居然对我说：“老公，晚上去吃海底捞吧！”难得她大方一回，我爽快的答应了。点餐很丰盛，吃完我准备去结账，媳妇拉着我说：“我有钱。”我说：“你那点钱还是留着自己花吧。”媳妇：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来5000元。”
4；小王经常被老婆家暴，很是憋屈。这天遇到一个神仙，神仙说：我可以帮你实现一个愿望。小王高兴地说：我要你帮我废了老婆的武力。神仙说：不行，只能作用你本身。小王说：那你让我拥有龙的力量。到家还是被揍了，因为老婆会降龙十八掌！?
5；轮到我值班，晚上正昏昏欲睡时突然来了一对小情侣。我检查了一下，没事啊，没有明显外伤。结果那男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴。我仔细一看，是有个小伤口，就对他说：不用担心，消消毒就好了。结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗？我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了…
6；公司有个男同事，开着一辆帕拉梅拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒得机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓的说道：刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。同事接着又说到：那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车，好吧，这是我听过最励志的发家史了。
7；方丈在寺庙挣了2个亿后还俗了，并且娶了一个25岁的漂亮妹子当老婆。婚礼那天，师太说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了，可你却成了人家老公！”方丈一听不乐意了说：“她委屈？明明是我我更委屈！”师太：“你哪里委屈了？”方丈：“她爷爷明明比我还小2岁，可我还得叫他一声爷爷，给他磕头呢！”"
8；土豪老丈人成立了一家上市公司，他的女秘书未婚先孕，老丈人大发雷霆说一定要查出来是谁的。结果第二天单位有50多个人辞职，小舅子也战战兢兢地准备好了辞职书，老丈人看到之后说：“你不用辞职。”小舅子高兴坏了，老爸居然对自己这么信任。然后，老丈人接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”
9；我一直暗恋同桌，上课的时候她经常借我手机玩，我也很大方，每次都借给他。如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿，从来没被老师抓到过。今天她又借我手机玩，老师走过来之后她故技重施，结果我的手机直接摔到了地上，被老师没收了。那可是我刚买的mate30保时捷版啊，真心疼。"
10；一天，药材市场来了几个外地人，以高于市场价20%收购药材，商户纷纷卖给他， 过了几天，他们又来收购，价格仍然高于市场平均价，他们离开的时候说，下次来还会需要更多， 这时候，商户们听说隔壁市场有个药材商有大量药材急于脱手，价格还比较低， 商户们纷纷跑过去购买，期望几个外地人下次来的时候再赚一笔， 但是，等商户们反都买进后，那几个外地人再也没有来。"
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1.在公园闲逛，看到一个年轻女人的狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出30元，傲娇地对大叔说：我家狗打过疫苗。你的伤不严重，这钱你买点吃的！大叔淡定地说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条哈士奇飞奔过来。女人顿时变了脸。
2.妻妹在外地的炼钢厂打工，为了省钱和别人合租了一个房子。最近她回来了，请我去酒吧喝酒。酒桌上，她向我抱怨：和人合租真的好烦。我表示理解：没错，合租问题有很多，特别的烦人。妻妹一脸找到知音的样子：那你是咋解决的？我：这很简单，我把你姐姐赶出去住了。
3.在同济读书那会儿，下铺舍友是个800度近视眼的学霸。这天，我俩出校门去大润发买日用品。结果舍友忘记戴眼镜了，在校门刚好碰到他爸妈，但他没认出来。他对我说：我觉得对面走过来的这个叔叔和阿姨很是面熟！结果，他爸妈叫住他才反应过来！
4.公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
5.那天我看见楼下一家人卖了一个空调赚了3000块，这也太夸张了吧？迅速回到家和媳妇讲：你知道吗？刚才楼下卖了一台空调赚了三千块。媳妇淡淡的说：有这么个好事吗？正好咱们家空调不是也坏了吗？我们也去卖了再买台新的，于是我高兴的点了点头。于是我把空调搬到楼下，卖给回收家电的人，谁知道才赚了300块。最后被媳妇扭着耳朵上楼的，之后才知道人家是卖了10台空调。
6.我是清华的一名大三學生，九月開學在學校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同學，怯生生的问我：學姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。然后，我一路上还很热心的给她介绍學校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：學姐，我们走错地方了吧？我是男生！
7.老公去外地出差了，自己一个人下班后不想做饭。正好我爸打来电话：儿媳妇，要不咱俩去吃烧烤吧？？我：爸，这么冷的天哪还有烧烤啊？？我爸：我知道，出来跟我走，我请你！！半个小时后，我和他蹲在商场门前，一人捧着一块烤红薯吃了起来！！
8.兄弟花了10万元彩礼，娶了个漂亮的空姐为妻。结婚当天，我和几个好朋友一顿闹腾，直接把他绑在了电线杆上。今天是我的婚礼，好兄弟也来了。到了晚上的时候，他特别的老实，也不闹腾。我好奇地问道：“那时候你不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我么，今天这是怎么回事，难道你不打算报愁了？”兄弟笑嘻嘻地说道：“姐夫，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大抱负！”"
9.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
10.今天坐公交车，当时在玩手机游戏，过了一会上来一个女生坐在我旁边，上车之后她一直盯着我的手机。过了一会她问我我玩的是什么，我一看她长得不错就把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？你给我打个电话吧。”我直接从她口袋里掏出了她的手机说道：“这不是吗！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2. 这天和老婆去逛商场，老婆在古驰店里相中一件衣服要八千多块钱。我看她非常的喜欢，试了好几遍之后问导购：“这款衣服有没有米黄色？”导购摇了摇头。老婆又问：“那有没有大红色？”导购又摇了摇头。然后老婆脱了衣服就拉着我走，我就问：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的衣服了？”老婆好像有点生气，白了我一眼，说：“难道你让直接说买不起吗？”
3. 因为我家是在新开发区买的房子，所以公交有点不大方便。这天约了男友逛街，正顶着大太阳在小区里走，我家离车站大概要十几分钟。正走着，忽然看见老爸开车从我旁边经过，我见了赶紧喊：“爸！爸！爸！”我爸显然听见了我的喊声，一减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就走了……走了……
4. 今天看着手机上的阅读软件，不仅感慨时代的发展。我觉得社会进步的同时，人们也失去了很多东西，就拿这个阅读软件来说吧！以前看纸质书，回想看过的内容，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。如今的电子书就只记得大拇指在扒拉！
5. 老婆在万达集团上班的时候被骚扰，集团为了息事宁人赔偿了50万精神损失费。我偷偷拿过银行卡，把全部的钱都充值到了游戏里面，买了个无级别武器。老婆知道之后，将我臭骂一顿，然后扫地出门。我走到大润发门口，突然看到地上有100块钱，立马就捡了起来，发现上面写道：“钱是我故意扔的，不要问我原因，有钱就是任性！”看完这句话之后，我立马把钱给扔了，说得就好像我不任性一样……
6. 伊泽瑞儿右臂中毒箭，索拉卡为其刮骨疗伤。手术进行中，伊泽瑞儿突然笑了起来，“卡卡，表酱紫嘛，塔里克，我们接着下棋，么么哒。”宝石男孩塔里克大惊，“伊泽瑞儿怎会如此？”索拉卡擦擦额头的汗，解释道：“为了减少伊泽瑞儿的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”
7. 我家放着一台老式电视机，那天高价回收电视机的来了，叫来看了看问：“你们打算多少钱卖？”老婆说：“你出个价吧。”收废品的狠狠心说：“这种过期活，最多给你50元。”老婆很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”收废品的抿嘴一笑说：“没错，我的名字叫高价！”老婆：“这也太能忽悠了吧！”
8. 下班后和朋友一起出门逛街买衣服。突然肚子不舒服，连忙跑去公共厕所。刚进去发现坑里有一个钱包，半截在坑里泡着，犹豫到底捡还是不捡。最后一狠心，我徒手捡起来了。打开一看，里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！！”
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