今天我清理床头柜抽屉，从一个文件袋里翻出了一份合同单。看到合同单有点懵，1.8*2.0米的床？我只买了一张床，那张床去哪儿了？
我的主卧室床是1.8米没错，但那是我2002年买的，搬家时舍不得扔，就搬了过来。女儿卧室的床是1.5*2.0米，是我在汉口某家具城买的。合同单上的床是在我家附近的家具城买的，我怎么一点印象都没有？可这合同单没有错啊！
当年买房装修都是我一个人操心，什么东西都是我买的，难道是买多了东西忘记了？
合同单已付了定金3000元，没有付尾款，也没有提货。时隔多年，我正好想换床了，人家还承认吗？[捂脸]
朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2.帅哥找我问路：“美女，请问派出所怎么走？？”我：“你想走路去？？还是坐车去？？”帅哥：“那当然是坐车了！！”我把手机递给帅哥：“你把这个拿好。”帅哥接过手机后，我大叫：“抢劫啦！！”现在帅哥已经坐了去派出所的专车，我就是这么热心肠的人！！
3.大学毕业我就去了外地上班一直没回家，中秋节终于回家了。到家看见爸妈正在厨房做饭，老爸正在厨房切各种辣椒。老妈问道：你说我属于哪种辣椒啊？老爸：那必须是甜椒啊，甜到我心里去了！我凑上前问：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末，辣眼！
4.表妹由于长得好看，成了一家上市公司老板的秘书。一次，老板去出差了，没带她，于是表妹隔一个小时，就打一个电话给他汇报。隔一个小时，打一个电话给他请示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老烦我！”表妹委屈的挂了电话，快哭了，喃喃的说：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手机给饭馆电话：“老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。”
5.老婆下班后去集市上买菜，在熟食铺买鸭脖的摊子，老婆跟卖鸭脖的武汉小伙聊天：“干这行感觉怎么样？”武汉小伙爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。老婆语出惊人：“在古代，刽子手一定很适合你！”
6.发小经过三年的寒窗苦读，考上了北京的一所名牌大学。星期天他爸一学姐约到一个公园散步，为了讨得学姐的开心发小就歌唱给她听。一位老大婶听了忍不住热泪盈眶！发小感到有些孩羞，便停止了激昂的高歌。老大婶拍了拍发小的肩膀，语重心长地说：“同学你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”发小的脸都气绿了。
7.快要下班时，老板拿着二百万的现金问我：“这一个月来加班挺辛苦吧，我都不忍心了，得表示表示！”我想着这是老板要发奖金节奏呀！我赶紧回答：“是有点累，不过我……”话说到一半，老板：“累吧，给你这些钱，明天不用来上班了。”
8.小姨子的男朋友请老丈人做了两次大宝剑，还没结婚就对他像亲儿子一样好。昨天小姨子和他男朋友外面玩了一会，一向称霸一条街的小姨子跑回来说被其他人欺负，我说：“不是有你男朋友保护你吗？”小姨子说：“就是因为我男朋友，他们都欺负他，我一个人打不过他们啊。”第二天小姨子的男朋友刚想出去，老丈人叫住他说：“你还是别出去了，别给我女儿丢人！”
9.闺蜜新家最近正在装修，今天她拉我陪她去逛家具城。她订做了一个大衣柜，竖着那种，还特别要求要弄两层，前后隔开。我好奇问她干嘛这样弄，她说她家衣服太多，弄个夹层，冬天夏天的衣服好分开放……后来我去她家玩，无意看到了她买的那个衣柜，奇怪的是里面只有几件衣服。
#搞笑# #搞笑段子# #幽默笑话#
