今天315中午和老公利用午休时间逛了一下家具城。本以为会有很大的优惠活动，结果跟年前一样，家家都说现在是全年最低价，还有保价等活动。没感觉有实在的优惠，各种套购活动算得我直懵，充分看出来了买的绝对没有卖的精。把你算蒙了人家才能赚到钱。
我结婚的时候，买家具，逛到一个家具城，突然有人叫我，我一看，是我初中同学。当时抹不开面子，她一口一个老同学叫着，家具就在她家买了，她说她给我优惠500块钱，当时我还觉得值了。
后来出门旁边还有个家具店，我和老公就进去了，看到了和我们买的一模一样的家具。她家要的价格是我们付款的价格，老板说价格还能商量。
我当时就想拍大腿，这次也算长了教训，以后买大件东西，一定要货比三家，熟不熟人一律忽略掉。
，巴菲特收购了一家名为伊斯卡的以色列公司，巴菲特评价说：“这是一次重要的收购，我们花了40亿美元买下了这家公司80%的股份。这家仍然与我们合作，他们保留了20%的股份。这是我们收购的第一家总部位于美国以外的企业。”
这段话里，我认为有三条关键信息：
第一、巴菲特对海外投资持谨慎态度。这里的“海外投资”，是指对在总部位于美国本土之外的企业投资。直到，巴菲特才第一次收购海外企业。一来，巴菲特是觉得美国本土就有很多投资机会，没必要舍近求远；二来，海外的法律、政策等营商环境，对巴菲特来说都相对陌生；
第二、巴菲特保持了一贯的股权安排。为了激发经理人继续投身工作的热情，巴菲特在对很多企业开展收购的时候，往往会给原来的管理团队保留一部分股份。比如1983年巴菲特收购内布拉斯加家具城的时候，B夫人开价6000万美元，巴菲特花5500万美元买下了90%的股权，对伊斯卡的股权安排也与之类似；
第三、巴菲特基本上不参加竞价交易。巴菲特回忆说，他从来没有在拍卖会上买过企业。原因很简单，拍卖会的规则就是“价高者得”，因此通常会出现的一种情况是“赢家诅咒”——最后的中标者，往往出的价格远远超过其所拍得商品的价值。巴菲特不喜欢拍卖会，他喜欢促销会。
1,晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。?
2,丈母娘十年前得癌症去世了，老丈人一-直没找，最近居然要跟一26岁的年轻女子结婚。我:“爸，她今年26岁，怎么可能会喜欢您”呢，她肯定是骗婚的，您不要上当!老丈人:“我活了65岁了，存款2000块，房子五间破土房，她能骗我什么?”我:“爸，您是不知道，就凭您房.上的“拆”字，别说26的，16的女人照样能找”到!2.下班回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！
3, 小舅子是程序员，长得很帅，并且月薪5万。他单身了30年，原因是一直没有遇到喜欢的女神。最近小舅子终于遇到了喜欢的女生，他跟踪女生好久了。那天我问他是否鼓起勇气表白了。小舅子支吾了半天，说：“我不太喜欢那种思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真地对我说你再靠近一点，后一秒又改口说我就报警！
4, 有个亿万富翁破产了，为了生活只能去捡破烂。看完这个故事我深受启发，问老婆：你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去啊？老婆说：那咱俩的孩子谁看啊。我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里面！老婆白了我一眼说：你会电焊，为什么非得去捡破烂呢？
5, 一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装娘pao，什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊这些都不是重点，一次，聊得差不多的时候，拿出了必杀技当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆那姑娘的脸一阵抽搐。。。
6,一直暗恋公司的单身女老板很久了，今天周末，我约她一起去看电影，她同意了。看完电影出来后，我欲言又止，她似乎明白了什么，说：不表白咱们还是好朋友。我愣了一下，有点认怂的说：那如果我向你表白了呢？她开心的的说：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！你们说我是不是脱单有望了
7, 我在一家很好的公司上班，关系都挺好。部门组织去爬山！中途领道说口渴了，心想表现的机会来了，我就赶紧跑到不远处的卖水摊，买了两瓶饮料，带奖那种。好奇心,害死猫，回去时我把两瓶都打開了，可喜的是两瓶都中奖了！我就把盖都收起来了。我：领道喝水！说着我就递过去！领道接都没接说：你喝过的水谁会喝，来，我给你十块钱去给我再跑一趟吧！顿时感觉，这家伙真是太笨了！
8,第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？我：啊！昨天晚上，我拿着彩票看开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了500元！
9,昨天晚上和老婆去广场溜达，看着跳广场舞的大妈们，老婆说：老公，自从我去学广场舞，和这些大姐大妈聊天，还真学了不少东西呢！我疑惑的问：学到了什么都？老婆说：以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪榴莲皮！我竟无言以对！
10, 前段时间放假回家。因为旅游的人太多，于是就堵车了。一直到晚上7点，还没有疏通。就在这时我前面的一辆车里面下来一个妹子，手提一个大号袋子装的都是各种零食。于是开始向各个车主卖吃的，我也饿了，于是就买了一袋薯条。问妹子是在哪买的零食，妹子郁闷地说：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！
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