我以为我夜收工了
菜鸟比我还夜
赶紧取了快递。
心里有一丝丝触动,
都不容易
出差了3天2夜,如果是以前,我是多么的欢呼雀跃。
可是,如今再也高兴不起来,
无论多好的商机我都没有心情去干了。
回到家,又感觉被无边无际的孤独感吞噬了一样,找不到希望。
以前觉得做什么都有理由,现在做什么都觉得是错的,没有了自信,有时候连自己都变得神经兮兮起来。不知道是否每个癌症家属心里都一样。
这半年来,过得一点也不真实,日子那叫一个懵圈。
往往回忆往事,就觉得老公很可怜,可怜的他没过上一天好日子。
如果有来生,不做夫妻
自从去年10月16日确诊后,我的日子再无踏实过。一次又一次的抢救,输血输白蛋白。刷信用卡付医药费,无怨无悔。只想他能多看一天阳光。
日子过得心惊胆颤,生怕随时随地发生突发状况。
来生不做夫妻,
人间太苦。
过年前
今天是腊月二十七了,我丝毫没有过年前准备的心情,家里像平常一样一日三餐,如果是以往的过年,我会准备很多年货,准备好年夜饭的食材。
如今,随着老公患癌了,一切一切都是泡影了,昨天早上心情崩溃,去公园溜了一圈,到傍晚好一点,到昨晚睡觉心情平静一点,癌症家属就是在崩溃与自愈中循环。想着以后要自己一个人面对生活的艰辛,瑟瑟发抖,老公是我的经济和精神支柱,没有了他,日子肯定饥寒交迫。
我是远嫁,在异乡城市安家,身边没有兄弟姐妹,如果老公不患癌,日子还过得去,但随着老公倒了,往后余生我不知道怎样度过?孩子不知往哪里安放?想想生活的苦就痛不欲生,多么希望老公健健康康,世上无癌呀
还在住院
今天是年十九了,老公在住院,我在陪护,临近年关,病房里病人陆续出院,整个病区显得格外冷清。我的心情痛苦麻木又郁闷,痛苦麻木是明年这个时候老公肯定不在了,而现在我做为陪护,环境又很压抑,虽然知道老公的日子是陪1天少1天,但医院真的是度日如年。
走在路上,常常想想,如果老公不生病,此刻我们正在干什么?为什么是我老公生病?为什么?为什么?往后余生怎么渡过?
老公倒是和往常一样,牵挂着小作坊,还在盘算怎样经营?还在为一分几毛钱节省着,他不知道,我的心已经乱得翻江倒海般了。什么钱财?统统如流水一般,在医院,钱不是钱了,比起他的生命,我更在乎他的命。
都说让病人愉快地度过最后生命时光,我做不到,眼睁睁看着他一天比一天身体差,怎么还有愉快心情。