1. 周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2. 哥们的父亲过世，借我皮卡车拉花圈，我怕媳妇嫌晦气就没跟她说，一大早开着皮卡就去了！把老人安葬了，我跟哥们打个招呼准备回家，朋友看我有点喝多了，醉醺醺的不放心，就说他给我开车，把我送回家！在车上睡着了，迷迷糊糊听到哥们说话：“嫂子啊，我把我哥给你送回来了啊！”我赶紧起来准备下车，忽然看到媳妇嗷地一嗓子叫了起来，仆到车头上，拽着从车上扯下来的白花，还有那一路走好的字幅。嚎啕大哭：早上好好的一个大活人出去，怎么就被这样送了回来！你这叫我们几个怎么活啊！哥们在旁边拽都拽不住……
3. 昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。连续重复几次，最后我再扔给它，说了句：“你这猴子还真难伺候。”这时，猴子大怒道：“吸管都没有你叫我怎么喝。”
4. 今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她就把钱全都放到自己的口袋里了，她老公在旁边眼巴巴地看着。
5. 大学时一哥们家是东北的，遂得一个外号：小东北。一天出去聚会，每个人都聊着自己家乡的特色，其他人听着都觉得很有趣。不知怎么聊到流鼻血，我们都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去医务室。小东北听后很是诧异，说：我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！
6. 小舅子立志要当外科大夫，后来考上了医科大学，出乎意料的是有次去献血直接晕倒了。后来他才知道自己晕血，负责采血的工作人员不忍心的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”小舅子感觉丢脸，沉默了几秒钟，然后假装说：“我是体育系的……”工作人员也沉默了几秒，继续很负责任的说：“那就是你心理素质不行……”
7. 一天我和发小一起吃烧烤，我抱怨道：我现在有的是钱，但就是不知道买什么车好，奔驰奥迪路虎我统统看不上。发小吹了半瓶啤酒想了想，说：要不你买辉腾吧？我叹了口气说：哎，辉腾停产了，到时候坏了不好找配件！朋友说：那就买两辆，一辆用来开，一辆用来当配件拆！我一拍大腿，说：有道理，就按你说的办！忽然我被老婆一巴掌给扇醒了，说：死鬼，大半夜的不睡觉笑个屁！
8. 女友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠的骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做的很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？
9. 大学刚毕业我就去富士康打工，为了多赚点钱。平时工作很忙，经常加班，我也没有时间回家。好不容易休班三天，我坐着大巴车回了一趟家。吃完晚饭之后，我和老爸老妈在客厅看电视。老爸突然问道：“宝贝，明天中午吃什么？”我随口回答道：“糖醋排骨吧。”老爸愣了一下，然后幽幽说道：“滚，我和你妈说话呢！”
10. 今天在公园下棋，对手是一位老大爷，看上去就像个高手。在我走完第一步之后大爷沉思许久，睁开眼点了根烟，深深的吸了一口说道：“小伙子你是新手吧。”我顿时惊讶地问道：“大爷你怎么知道？”大爷说：“我在这公园纵横十几年第一步走帅的真不多，你是第一个！ ”
11. 今天中午吃完饭妻子要丈夫帮她洗一下碗，丈夫立马就答应了，然后丈夫把正在玩的九岁的儿子偷偷叫到面前温柔的对他说道：“孩子，现在你就开始练习洗碗，以后肯定能帮你妻子的大忙。”儿子一脸嫌弃的说道：“不用了，将来我可以叫我儿子洗碗。”
12. 结婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”
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公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。
我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
1.今天早上，我抱着儿子坐公交车去车站接人。然后，里面都没座位了，刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿，儿子就开始哭闹了，任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了，他就冲我说道：你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么东西，你给他不就得了吗？我：那绝对不行啊，这熊孩子想要你的方向盘！
2.老丈人是富士康的老员工，他跟他的女组长关系非常好！那次，女组长说要带男友去医院检查身体，向老丈人借了1000块钱。中午老丈人又在食堂又碰到她，就问她男友看大夫了没有？女组长伤心的说：大夫说了，病得太重了，已经没救了。老丈人顿时惊讶不已，忙说：通知他家人了吗？女组长叹了一口气说：已经通知了，他家人说再给我一个小妹，我又得多花钱！直接把老丈人整懵了，完全听不懂她在说什么，在老丈人的再三追问下，才知道她男朋友是只小狗……
3.年前的时候，在外地打工的姐姐给我打了一个电话。我姐说：快过年了，我回家肯定晚，家里大扫除要辛苦你了哈，我给你买了护肤品，算是犒劳你。我怪高兴的，拍胸脯保证家里做卫生交给我了。今天我妈批评我：你看你窗玻璃擦一半扔着，嘴噘的可以挂油壶了，你姐又没骗你，大宝难道不是护肤品吗？
4.我刚驾照，开着小舅子那辆大众辉腾练练手。小舅子在副驾驶座跟我说：“前面有婚车车队，我们跟上去，正好看看新娘漂亮不。”我车技不好，路上车又多，我只好一路跟在宝马5系车队屁股后头。等到了一条小道，前面的婚车车队停住了。过来一人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！”
5.我觉得长得也不丑，一个月工资七千，可是就一直都没有合适的男朋友。上小学的小侄女就天天追着我问：小姑，你到底什么时候结婚啊？我基本上都会跟她说：早着呢！今天又这么回答她，小侄女一脸沉重的说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
6.岳父岳母来家里做客，为了讨好他们，我去了大润发买鲍鱼。买完以后排队付账，排在我前面的是一对小情侣。女生手里抱着一堆东西，男生就说：你买这么多东西，等到搬家的时候，都得一点点带走。女生一愣，把一些家居用品放了回去，说：那就只留吃的，吃完以后，把袋子一扔就没了。男生说：但是你吃完以后，长的肉要在身上带一辈子。那女生立马把东西放下，直接空着手就走了……
7.在家呆着没事干，于是我就在手机上看短视频，经常看到一些废物利用的视频。中午的时候我就问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下。老妈看了看我，淡定的说：咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！我幽怨地说道：扎心了啊老妈！
8.表弟在高中落榜的时候，就当了一名快递员。一个女孩让表弟寄快递，女孩就给了表弟一个空盒子。表弟好奇地问：你这是要寄给谁？女孩说：我暗恋三年的男神。表弟蒙了一下：这只是一个空盒子。女孩说：有些东西只有我自己能看见。表弟一听更懵了，神秘的问她：到底是什么？女孩说：一厢情愿。
9.闺蜜五一结婚，我去给她当伴娘。突然闺蜜老公那边的伴郎来找我搭讪，聊着聊着就聊到了上大学。他问我上了几年，我说：加上今年已经是第五年了。他很懂的说：哦，你是专升本吧！我瞥了他一眼，悠悠的说：不是，我是在清华硕博连读。
10、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
