1:昨天晚上和姐夫去喝酒，直到凌晨我才扶着姐夫送他回家。姐姐沉默地接过来，什么也没说。早上吃饭的时候我看姐夫鼻青脸肿的，就问他脸上怎么回事，姐夫还没来得及开口，姐姐在旁边就说：“他是昨晚喝酒摔得，自己不小心！”姐夫挠挠头说：“我怎么不记得了？”这时候外甥在旁边说：“爸爸，下次少喝点，你看你喝醉被妈妈打成这个样子都不知道，得有多醉啊！”场面瞬间尴尬起来
2；天下班后，我就和邻居在家门口聊天，然后我就对邻居抱怨说：我家的防盗门用其它的钥匙就能打开！邻居却说了一句：我家的防盗门更差啊！有一天我那刚上幼儿园的淘气的儿子，竟然拿着一根方便面就把我家的防盗门打开了！我听后就惊呆了。
3；称“第一”的，这大江南北也都是少数。第一楼的拿手菜就是在开封家喻户晓的灌汤包子。包子皮馅分明，色白筋柔，灌汤流油，鲜香有味，好吃到连不小心滴落到盘子里的汤汁都不会放过。一口要下去，哇~！幸福感爆棚！清园夜市让你领略“第一”包子的魅力！
4:在沙发上看《狐妖小红娘》，不知不觉就睡着了。等我醒来以后，突然看到茶几下面有200块钱。我没多想就捡起来塞口袋里了，又多了200块钱零花钱，太高兴了。就在我沉浸在喜悦中的时候，媳妇突然从房间里出来，说：“我掉了200块钱，被你捡去了吧？”我假装不知道，赖着不认账，这时，媳妇拿出手机，打开我捡钱的视频给我看。最后才知道那200块钱是假的，口袋里仅存的500块钱，全被媳妇没收了！??
5:拆除房子后，我立即抛弃了结发妻子，和刚毕业的女大学生结婚了。结婚后，我带着儿媳去家具城买家具。儿媳妇喜欢20000多张床，所以我狠心地买了床。现在倒是好，结婚后媳妇天天赖床。我忍不住抱怨。她总是这样说。“这张床这么贵，我不在床上多躺一会儿，好像更吃亏了！
6；古时候有一个皇帝，偶然遇到一个美女，疯狂地爱上了她，天天不理朝政。有一次，我上朝，老臣们说她带错了国，要皇上把她赶走。皇帝非常生气，他让卫兵把一个话太多的大臣拖出去，把他斩首。大臣有点害怕，就被拖着喊，不到两分钟！可以撤回！可以撤回！
7；我婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用。我没经验，而且是炖的。公公安慰婆婆。第二次又炖了，公公一句话也没说……昨天婆婆又炖了牛肉。公公非常生气，狠狠地摔了锅.吓坏了所有人。大声对公公婆婆说：第一贴，你没经验，是你的问题。你有经验，第二次第三次还糊？不是你的问题，是锅的问题！我们换个锅吧。3.我是上海汤臣一品小区的保安，月薪5万人民币。拿着高薪，我会全心全意为小区业主服务。今晚我在门口发现一个可疑的女人。当她看到我的时候，她看起来很慌张，眼神飘忽不定。凭着敏锐的职业嗅觉，我觉得她一定有问题。于是他问：“美女，你喜欢我吗？”
8；一个男人走进牙科诊所问：拔牙要多少钱？牙医说是100元。男人太贵了。可以便宜一点吗？牙科说，不使用麻醉剂的话，只能拿到60韩元。男人疯狂地说：太贵了，太贵了！牙医说。那就用一个钳子直接拔吧。只要让我高中的儿子练习就行了，不用花钱。男人高兴地说：太棒了，明天带妻子拔牙！嗯？嗯？
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