1. 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
2. 姑妈在手机大卖场卖手机，我相中了一款手机她那里没有货。她让我去隔壁的摊子买，突然老板娘指着我现在用的手机说：“你的手机多少钱买的？？？”我答：“2600多点。”老板娘轻蔑地笑了笑：“这部手机我1800就能卖你，被宰了同学…………”我转身看向姑妈，她却朝我不好意思的笑了笑…………
3. 大学刚毕业，就傍上了一个60岁的富婆，虽然她很有钱，但是结婚后，富婆对我的零花钱，实行了严格的管控。那天我的袜子破了一个洞，拿给富婆看，想要新买一双。富婆不屑地说：告诉你剪指甲，太长把袜子弄破了吧？我无奈地说：是啊，好久没剪指甲了，老婆，我内裤也破个洞了。富婆白了我一眼，道：那一定是屁崩的！
4. 经理最近新买了块劳力士机械表，花了三十八万。我看到表盘里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形，我就问这种表要怎么看时间。他当时说他也不懂，我就说：既然不懂那你还戴着干嘛？经理突然奇怪地看了我一眼：现在戴手表，又不是为了看时间的！我：……
5. 早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠地说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这是新的催婚方法吗？天啦！
6. 大爷坐火车回家，列车员在查票时对大爷说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的！”大爷愣了三秒说：“天哪！“列车员急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的火车。结果大爷说：“那火车司机知道自己開错方向了吗？“乘务员没憋住，笑了出来！
7. 富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己家里晚上回去一个年轻的小鲜肉。有一天，他终于往家里发了一份电报。保姆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出欢喜的表情，对保姆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”保姆一听，急忙说：“那可不行！太太，老爷知道了，会更生气的。”?
8. 小舅子跳槽去一家新公司上班，令小舅子印象最深刻的是一个同事，他30多岁，长得挺帅气的，而且打扮得也很潮。但是，他用的手机却是一个老年机。小舅子特别不理解，就偷偷问别的同事，结果才知道，这同事从前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个姑娘聊天暧昧，结果被他老婆发现了。后来，他老婆就把他的经济控制住了，还给他专门配了一个老年机！
9. 最近天气热，为了省钱都不开空调，所以男朋友在家只穿个内裤。有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说：“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？”男朋友很听话地回屋了。没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……?
10. 在五百强企业实习，中午妹妹来给我送饭，结果被老不正经的董事长盯上了。董事长送了我一辆限量兰博基尼，让我帮忙撮合一下。虽然妹妹是校花，但是性格非常爷们，而且情商超级低，所以一直单着！我费尽了心思创造机会让他俩单独相处，觉得他俩都挺高兴！我以为这事就快成了，万万没想到，他俩居然在我面前结拜成兄弟了！
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