1；我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。
2、，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了。谁知道那小伙大声嚷嚷：33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫：33座又把一毛钱小费要回去了。我……
3、午在学校午休时，同桌就问我：“昨天你考试不及格，你爸说什么了吗？”我回答说：“可以省掉那些脏话吗？”同桌说：“当然可以的。”我就摇摇头打火：“那他什么也没说。”同桌就懂了。
4、不想在农村种地，就去了城里的电子厂打工，弟一个就赚了8500元。我激动极了，去理发店染了个头发，然后回老家了一趟。外公看到之后，说道：“外孙啊！你染发了？”我点点头：“没错，是不是特别好看？”外公看了看说：“彩色的？还是染回来吧！”我说：“那怎么行，我花了1200块钱呢！”外公一脸无奈：“你染的这野鸡一般的头发之后，咱家老母鸡看到你直叫唤，都不下蛋了！”??
5：在小区门口，一个老人在下棋子，不管选红还是选黑，一局输赢100。一群人被围着没人打。这时，一个漂亮的小姐姐走在老人身后静静地观战。为了引起小姐姐的注意，我坐起来杀了他。尽管我很固执，但在损失了500元之后，我还是拒绝了。小姐姐拿起棋盘上的钱，摇着老人的肩膀说：“爸爸！”
6；哥哥们买了新房，和他一起看家具。看到沙发的时候，我选了稍微贵一点的。朋友说：“这个价格贵，压力大，还是买性价比高的吧！”我说：“你肯定会的，你以后可以睡在床上。朋友脸色突然变了，说：“去看更贵的吧。”。
7；我跟同学说自行车丢了，买了还不到一个星期，好伤心。 同学，你是什么？ 我买了自行车，不仅看了一眼就丢了。 同学让别人给他买自行车，中午，他在厨房做方便面。 在楼下说：“王先生，车买来了！ ”我只听到有人喊。 同学从窗户探出头来看。 “放在那里吧。 我现在要下车。 谢谢你。 ’熄了火，擦了手，下楼。 车不见了……
8；旁边的人在卖冰棍。和我见面客气一次，吃冰棍吧。我每次都流着口水，表示不吃。有一天，欲望战胜了羞耻心，我说，要吃就吃一瓶。邻居很震惊。一声不响地给我寄了冰棍。从那以后，我路过附近的冰棍，他再也没问过我。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2、结婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“弟一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”
3、老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这笔钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑滴滴。跑了两单之后，我饥肠辘辘难以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”
4、二货闺蜜喜欢玩手机发v博朋友圈，有那么一天富二代拿了个钻戒单膝跪地，温柔地说：媳妇，嫁给我吧，我会一生一世对你好的！本以为闺蜜会很感动，闺蜜却说了一句：你先跪着，让我照个相，照个相！然后，富二代先跟朋友圈表白，朋友圈点赞多，富二代说求婚才算成功呢！我真是服她了：傻人有傻福吧！
5、我的爸爸特别抠门，从来不给我买任何零嘴吃。这天太热了，想吃个冰棍。所以我从我爸兜偷拿了两块钱。回家的路上被我爸发现了，然后被拎回家开启暴走模式！我哥哥则在旁边观望，还幸灾乐祸，于是，我对我爸说了句：是哥哥叫我偷的。然后我又被哥哥打了一顿。
6、我们公司的刘会计是女神级别的美女，她喜欢在网上买东西，我前两天让她帮我买双鞋，今天到货了，我去公司门口拿货的时候快递小哥说：“怎么换人了，以前那位美女呢？”我开玩笑说道：“别打她注意，那是我媳妇！”快递小哥听后一脸同情的对我说：“哥，给你说个事，你别难过，你被绿了，昨天有个人自称是她新男友。”我：“……”
7、老公开了两家海鲜店，一家专卖鲍鱼，另一家专卖象牙蚌。半年的时间过去了，没往家里拿一分钱，天天瞎折腾。有次吵架急了，我骂老公没本事，说：“家里的一切都是结婚的时候我带过来的。电视，空调洗衣机，你说你有什么？”老公看了一眼孩子说：“你敢说孩子也是你从家带过来的？”
8、我在汤臣一品当保安，今天下雨，没有多少人出入，我们四个同事就一起去棋牌室打麻将。正打得开心呢，同事小张突然接到他媳妇的电话，因为手机是那种山寨机，声音特别大，我们都能听到。小张媳妇说道：“老公，赶紧回来，要不晚上我给你做脚板按摩。”他挂断电话之后，匆忙离开。我感叹道：“看看人家媳妇，还会做脚板呢！”坐在一旁的另一个同事大笑道：“脚板按摩？那是打脚底板！”
#搞笑# #搞笑段子#
二叔又打电话给我，说要来我这里住几天，我拒绝了，不是我不近人情，是我怕我二妈。
二叔这个人从小就有一个老板梦，我刚上小学的时候，二叔还没娶老婆，一大家子人还没分家。他把家里刚下的小牛崽偷偷拉去卖了，换了辆二手的自行车，卖冰棒！
当时爷爷奶奶很生气，扫帚都拿出来打了，二叔就是不肯认错，要打要骂随便你，反正我要经商！就我跟弟弟在暗自开心，想吃冰棍儿好久了！自家叔叔卖冰棍，那不是有口福了吗？
要说二叔这想法在现在看来那是很先进的，九十年代下海经商啊，不得发财吗？但二叔没有，他出去打工的时候是觉得卖冰棒可行，可那是城市，我们乡村里可真是行不通。拉了箱冰棒在村里绕了几圈，买的人寥寥无几，他又跑到镇上去兜售，脚都起泡了，没卖出几根。
旱田靠水，生意靠嘴，二叔虽然有做老板的心，但没做老板的嘴，不善言语的二叔缕缕失败。后来二叔也做过别的营生，比如卖瓜子，卖袜子之类的，都失败了。
后来二叔在亲戚的介绍下娶了我二妈，二妈是个厉害的角色，进门没多久就开始跟我爷爷奶奶分了家，靠着一亩三分地养活两夫妻。后来二妈怀孕生下我堂弟，日子更加过得紧巴巴了。
这时候我二叔还想出门创业，但我二妈说了，你去做生意，可以！我不管你，但你每个月得往家里交400块钱，你儿子得养活吧？不给我钱，我一个种地的婆娘，哪来奶粉钱？
二叔想了几天，还是去给一个亲戚打工了。那亲戚是做化肥生意的，二叔跟着做了几年，觉得他自己也能做，于是砸锅卖铁的搞生意，结果不知道怎么的，不到半年就失败了，回来的时候隔着堂屋我都能听见二妈的叫骂声。
后来二叔一直在打工，我以为他是歇了老板梦的时候，前几年又说来我这住短时间，看看有没有什么适合的行业搞搞，孩子都不上学了，手里有点钱。
我以为他是跟二妈商量好了的，就说来吧，过来玩玩也好。来了之后我才知道他是背着二妈出来的，我被二妈隔着电话骂了个狗血淋头。
我媳妇这人护短，听见我被骂，怼了二妈几句，把她气的啪的一声把电话挂了。我二叔就跟没听见似得，还自顾自的说广东变化真大啊，以前也来过广东打工，马路都还不是这样的呢！
二叔溜达了半个月，居然在我家附近搞了个几平方米的投，注，站！投了多少钱我没问，也不敢问，我好怕二妈找我算账啊。
店铺也没装修，就二手家具市场搞了几把椅子桌子的，开张了，我去看过几次，生意还过得下去吧。
其实我自己爱玩刮，（刮，乐，经常去的店比二叔的大多了，但因为二叔在这，我也不好去别的地方了，有二叔掩护着吧，我私房钱也有地方存啊。
然而好景不长啊，我二叔本来就是惨淡经营，后来不知道是不是看我玩的多了，他自己也迷上了，买的还没挣得多！果然，坚持了不到一年，倒闭了！倒闭了也不肯回去，还是我二妈亲自过来把他逮回去的。
二妈临走的时候对我“放狠话”说以后不准再收留他，不然以后全家没吃没喝的就住我们家了。
这前后还不到两年，二叔又想来我们这“小住”了，你说我敢答应吗？#微头条日签# #我要上微头条#
我姐姐最近因为离婚住在我家。碰巧我妻子出国时不在家。这一天，我和姐姐被留在家里。一晚，我们两个一起看电视。我们在一起聊天，谈论她在离婚中分享了多少钱。姐姐说: 她丈夫这些年赚了很多钱。她丈夫买了家里的汽车和房子。即使他和其他女人在一起，我也不会贪钱。离婚后，我只得到7000万，这对他来说是微不足道的。听后，我一脸震惊，不知道该说些什么。
2.星期五放学后，老师就给我们布置了一篇作文，题目叫《一件难忘的事》，我写的就是：我爸打我。但是我就感觉效果不理想，就脑残的找到我爸说：爸，帮我改改好吗？没想到我爸看完后就瞅了我一眼，说：好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！
3.用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待地跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下新家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打开咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
4.妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”?
5.春节快到了，又到了一年一度的相亲大赛。昨天我陪发小去相亲，双方一见面，我和发小都愣住了。那真的是个极丑的妹子呀，吓了我俩一跳。那妹子估计也是没看上我发小，就对他说：你很好，我配不上你。发小听了回她说：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我死党了。
6.趁着礼拜天，我带着一家人去海底捞吃火锅。老妈一直在给怀孕的嫂子夹菜，我有点吃醋了就对老妈撒娇道：老妈，好歹我也是你的小棉袄，你为什么不给我夹菜？老妈一脸嫌弃，说道：你都30了，还是个单身狗，怎么有脸说是我的小棉袄？我都觉得丢人！我……"
7.父亲：孩子，过几天去给你买套房子！到了那天，工作人员：你好，先生！您是季付，还是月付？父亲：不是继父，也不是岳父，我是……父亲！！工作人员在申请表格上打钩了，一次付清！
8.侄女这几天喜欢学大人说话，今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
9.我有一个可爱的儿子，看着这几天儿子冰棒辣条不离口，我就纳闷了，就质问他哪来那么多零花钱？儿子回：“这几天忙着帮同学做暑假作业，5块钱一本，这是我凭自己本事赚的零花钱，你就甭管我！”我竟无言以对！厉害了，我的儿！
10.闺蜜要给我介绍个帅哥，我立马来了精神。我麻溜地起来打扫了下卫生，化化妆，刚收拾好，门铃响了。闺.蜜进来就把她兒子递到我手里说：帮我看一天兒子，我婆婆回老家了，没人看孩子，我好几天没打麻将了，手痒死了……还没等我说话，一阵风似的跑了。
11.老婆又不理我了，刚发了工资就急忙给她打电话。我：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，你生日快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你......”没想到对方告诉他：“你打错电话了！”我立马向对方道歉，刚想挂断电话，只听对方说：“你是谁家的老公？能不能过户……”
12.上学的时候，去个卫生间，都要叫上一两个小伙伴。晚自习的时候，肚子疼和同桌一块去卫生间蹲大号，我们俩就一直从教室门口聊到卫生间，聊得甚是高兴。后来他完事了，结果来了句：顾着聊天忘拿纸了。我说：那怎么办？他说：你还没完事吧先把你得给我，我回去寝室拿给你。我想都没想，直接就给他了。我苦苦等了他3分钟，他给我发来了短信：寝室没纸了，有事，晚自习见！
