1,公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
2, 在机床厂辞职后，我就跳槽去了棉纺厂上班。今天在公司上班的时候，我脑子里特别的混乱，最终还是去了女主管的办公室。我鼓足勇气对女主管说：“主管，我想女朋友了。”女主管顿时被我吓住了，然后说：“我很理解你的心情，但是咱们公司真没有发放女朋友这个福利啊。”我赶紧解释：“你误会了，我是说我有女朋友了，我想去找她需要三天假。”女主管顿时就乐了：“哎哟，原来你已经有女朋友啦，真是想不到，三天假哪里够？我给你半个月，必须要拿下那傻姑娘，毕竟公司里的小姑娘们看到你都心惊胆战的，生怕你对她们有想法。”?
3, 大学刚刚毕业，高中前女友送到我家一个四岁的小女孩，说是我高考前一天种下的种子。这天在家吃饭，一只蚊子落在女儿手上，她萌萌地说道：“蚊蚊啊，蚊蚊，你还没吃饭吧，本宝宝就让你做个饱死鬼吧！”然后放下碗，一动不动地看着蚊子叮咬她那肉肉的小手，看着蚊子肚子慢慢地胀大，然后变得通红，她自言自语道：“蚊蚊，吃饱了吧，我要动手啦！”说完，扬起右手就要拍下去，结果蚊子“嗡”的一声飞走了……现在，女子正一边哭，一边满屋子找那只蚊子……"
4, 小姨子为了变美买了一张美黑床。丈母娘看着变黑的小姨子就说：“闺女，你黑不黑都一样的丑！”小姨子嘟着嘴巴不满意的就问丈母娘：“妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！”丈母娘当时愣了一下说：“你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个，哈哈。”"
5, 上午的时候，我開着老爷汽车，来到商店门口。我看到一个流浪汉，走过去说：帮我看着车，我去买下东西。流浪汉看了看，还是答應了。过了一会兒，我从商店走了出来，递给流浪汉5块钱。谁知流浪汉指着钱说400。我生气地说：才去4分钟，你去抢啊！流浪汉幽幽的说：不是时间问题，是我的面子，别人都以为这破车是我的！
6, 我还记得我原来上高中的时候，都不在食堂吃饭，一个个的耳朵贼灵，只要一打下课铃，全部冲到外面。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
7, 開着我的五菱宏光跑迪迪的时候，认识了一个妹子。她经常会坐我的车，久而久之成了我的女朋友。今天，我跟着女朋友回家吃饭。席间，我小心翼翼的对未来丈母娘说：“阿姨，现在我在凑钱买房。”未来丈母娘有些生气：“提房子干什么，你以为我们家这么势利啊？没房子就不嫁了？”我顿时特别感动，刚要说话，未来丈母娘又開口说：“当然了，你也别多心想啊，有房子我们也不一定嫁。”
8, 最近隔壁搬进来了一个小伙子，一直对闺蜜献殷勤。有吃的有喝的都会想拿去给闺蜜，闺蜜特别高兴觉得自己要有一段甜甜的恋爱了。这天，小伙子又拿了东西给闺蜜，然后，一副欲言又止的樣子。闺蜜好奇地问：你是有话和我说嘛？小伙子点点头孩羞地说：你能告诉我你家的Wi-Fi密码吗？
9, 哥们借了五十万的网贷买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。"
10, 公交车上，我被挤在一个男生的怀里。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份。我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十。所以，我只相信钱
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1；老天爷啊！在我生活的这个小县城，连韭菜都涨价了，这日子叫我们这些穷人怎么过？今天一大早，去农贸市场，想买点韭菜来煮面吃，一问价格，3·5元一市斤。我的天呐，这是一市斤韭菜的售价，真能吓死人！平时，几毛钱一市斤的韭菜，怎么一夜间就涨价了呢？和菜农讨价还价，菜农最后说：最少卖你3元一市斤，少了这个价，不卖了！我始终认为，这不应该是一市个韭菜应该卖的价格，所以，最后还是没舍得买，在农贸市场转了一圈，又两手空空回来。这日子真没法过了！
2、师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
3；天加班到很晚才下班，我们几个同事就一起去吃宵夜，当时那里写的是点一盆龙虾88，啤酒可以免费喝，没想到那天我们喝到凌晨3点之后，老板就非常着急的说：小本生意不容易，龙虾不要你们钱了，把啤酒钱给我吧。"
4:lol认识一个同一个城市的哥们，最近经常一起出来玩，每次打电话一说出来玩马上到，我问他你不是说在公司上班，怎么出来的？他说，我请假比较容易。我说怎么请假的教教我？那哥们说:我就说。。。爸。。我出去下。。。"
5：我们一年级的生物老师是一位女老师。女老师上课说：男人，别生气。当你生气时，大量的血液涌向你的头部，所以你血液中的氧气会减少，毒素会增加。而且毒素会刺激毛囊，引起毛囊周围不同程度的炎症，产生色斑.我：所以，你最好离我远点，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候我怕你男朋友发现不了。老师：出去.滚出去！我：滚出去滚出去！你怎么能口是心非呢.唉！我怕脸上会多几个斑点！老师气得晕头转向。
6:当时我的孩子第一次上幼儿园。 担心他哭，我买了一大袋点心，可能是我想的吧，孩子一点也不害怕，连哭都没哭。 刚进学校的他跟刚入园的少女搭话：“女儿，你叫什么名字！ ”少女：“巴”婴儿：“啊，不是八个八吗？ ”少女：“不，是巴金斯的巴！ ”嬴嬴：“你是笨蛋吗？ 八个八和八斤八不是一个人的八吗？ ”？
7、公公单身后，追求楼下的张大妈很久以来张大妈也不同意。当天公公来到庙里问方丈。“我向她表白了，她一直不答应，我该怎么办才好？”“方丈指着旁边柳树上吃力地爬着的蜗牛。公公意识到了。”大使，您是说我要像这只蜗牛一样顽强地坚持下去。总会成功的吧？"方丈破口大骂。"傻瓜，你要像那个一样先建个像样的房子！“？嗯？嗯？
8:我姐今年29了，还没结婚，这让我妈很着急。最后，经过各种关系。终于找到了结婚对象。婚礼当天，一群伴娘负责在门口堵门。各种困难都没有打开门。伴郎开玩笑说：“你不开门，我们就走！”结果我婆婆听到这个后就冲上来了，把我们推到一边，打开了门。她对外面目瞪口呆的人说：“别走，别走！进来吧！进来吧！”1^p^p
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#故事推荐#作为现代白领，身上总不免带上几个符号性的标签，比如睡眠不足、黑眼圈、“月薪白领”、焦虑、想辞职开个咖啡馆、去西藏旅行净化心灵、养只猫等等。
当然，还有工作的地方是格子间。
我原本不喜欢格子间，觉得像坐牢，甚至还不如坐牢舒服，因为每个格子里只有不到一平米空间，仅够转转椅子。
但今天缩在格子间里，我忽然觉得，这东西绝对是现代文明最好的产物之一——高高的隔板，能把整个世界挡在外面。
这么说是有点新文艺腔，近乎陈词滥调。
但此时此刻，有这么个小地方让我静静待着什么也不做，真的感觉很安全，无论什么凄风苦雨都伤害不到的那种安全感。
说起来挺可笑的，或者说，在某些人看来，这根本不是事。
刚才我到上司办公室送文件，他正跟隔壁部门的负责人冯女士谈话。
确切地说，是他正指着电脑上什么给冯女士看，冯女士紧紧贴着他，俯下身子，事业线深不见底。
她还冲上司甜甜地笑，嗲着声音说：“这些你决定就好了呀。”
冯女士有个俗气的名字，叫冯美丽，但她本人真的挺美的，而且特别有风情。
日常我们不熟，只是天天能看到她踩着十厘米高跟鞋，噔噔噔地从走廊穿过，身材玲珑浮凸。
她还常穿紧身连衣裙，张狂的F码大胸简直能把人的眼睛晃瞎。
公司里风传，她跟大老板有特殊关系，才被任命到重要位置。
但她的业务能力的确强，销售业绩好得让人瞠目，年年排行榜TOP1。
冯美丽对下属很严格，像电影里那个穿普拉达的女魔头。
不过这份严厉仅限女性，对异性则宛转妩媚，声音嗲，笑容甜，妖娆冶艳，公司里上到老总，下到二十岁的毛头小子，看到她都两眼放光。
当然，这里面也有例外的，比如，我的上司。
上司有个英文名字叫Michael，初听到时，我就想起了美剧《越狱》的男主角Michael的扮演者WentworthMiller，当时他就是我的男神啊！所以，我不免多看了上司几眼，这一看不要紧，我的心就被他吸引了。
当时，他正在办公室外跟人说话，头发修剪得很短，面部线条异常美好。
穿套修身西服，身材好到爆，特别是一双长腿，跟模特似的，让人恨不能上去摸两把。
那时我刚到公司，还没跟上司见过面，问同事，这真的是咱们部门老大，有点太年轻了吧？同事说，老大其实不年轻，就是脸嫩，离过一次婚呢，有三十七八了。
这么大年龄了吗？看起来明明跟我的同龄人差不多啊。
况且，作为中年人，他的身材保持得也太好了吧？
后来我才知道，他的确三十七岁了，比我整整大十二岁，我们俩同一个属相，都属猪。
再后来，我就不叫他老大，也不叫他Michael了。
我有时候叫他老麦，有时候叫他亲爱的，有时候也叫他宝宝。
我和老麦并没有公开关系，不是我俩嫌对方丢脸，而是饭碗问题。
我们所在的这家KL公司是世界500强企业，有上百年历史，规章制度可谓完整，大到年初如何定工作smartgoal，年中如何对照完成情况调整计划，年末如何核对目标发放奖金，小到到出差住酒店怎么打流水单。
请客户吃饭前五分钟需通知（任何方式）顶头上司；超过1000块钱的请客费用要总经理批准（经济危机时临时添加规定）；吃盒饭要有发票；丢失门禁卡要个人花50块钱补；报销电话费必须区分公私；乘坐飞机要保留登机牌做证明等等，事无巨细，不厌其烦。
但有个虽然没写进规章制度，却十分严格的规定：不准有办公室恋情。
据说，过去有悄悄搞到一起的同事，结果要么分手，要么其中一方离职。
我过五关斩六将，好不容易才进公司，当然不能因为谈个恋爱就离职。
老麦就更不用说了，他在这家公司差不多十年才做到这个职位，哪里能轻易放弃？
所以在外人面前，我还是跟同事们一样，叫他老大。
不仅是公司，外面也有很多女人觊觎他。…点击卡片继续阅读
