1.今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。
我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。
妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓……
2.光说都不过去搭把手
春运伊始,大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站站台列车放行的人流中,一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子,擦着地面滑跑过来。
“悠着点,当心冒烟了!”乘警见状,温馨提示道。
大学生边推边说∶“它没冒烟,我倒冒烟了!”
3.看不到你你上吧。
今天和朋友们去ktv玩耍。
我上厕所的时候,一个妹子趴水池那吐。
正当我惊呆了以为我走错的时候,妹子看着我说:“我都趴着呢,看不到你,你上吧!”
她是叫我上什么!
4.咖啡干了没...
一同事刚刚结婚了,听说是相亲的,没有感情基础。
今天我们在办公室聊天,他:“日久真的会生情吗?”
一二逼同事答:“日久了会不会生情我不知道,但我知道日久了会腰疼!”
不说了,看看键盘上的咖啡干了没?
5.考验老公的骨气。
一天我想考验考验我老公的骨气,问道:“老公,如果马云给你一个亿,让你吃一坨屎,你吃不!”
我老公立刻说道:“哼,媳妇,不是我跟你吹呀,我能把马云吃破产了,你信不!”
有这样的老公,何愁不发家致富。
6.
偷吃方便面...
小的时候家里穷,爷爷奶奶弟弟妹妹和我共五个人住土坯房子在一个房间,睡两张床。
一开始来大姨妈的时候不好意思扔怕被看见,就把用过的大姨妈全部存放在吃过的方便面袋子里。
之后拿去烧的时候被弟弟妹妹看见了非要说我偷吃方便面。
7.爸爸在泡妞...
朋友家有个逗逼女儿。
一日,朋友在给3岁女儿洗澡。
刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,妈妈快看,爸爸在泡妞啦。”
8.逼着我和我女友分手
还记得读初二的时候住在班主任家里,初三的时候因为中考,读书看到很晚!
看完书后坐在床上给喜欢的女孩子写情书。
然后写着写着坐着就睡着了。
后来半夜班主任出来上厕所发现我房间灯还开着于是就进来看看。
以为我这么晚还在看书,一看睡着了!
看书这么认真坐着就睡着了。
然后走近一看在写情书睡着了!
然后第二天就逼着我和我女友分手。
9.其实美国也一样。
早上在公交车上看到纽约小男孩在马路上无家可归。
冻了两个小时记者在边上拍了两小时。
最后还是流浪黑人给予帮助。
记者真高尚啊。
10.我总是比别人慢。
追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!#寻找头条喜剧人# #我的搞笑生活# #搞笑一刻#
得着女方家的经济条件。初四我有个侄孙女出嫁,男方定亲礼金十九万九千,结婚陪嫁回了一百一十八万,还有一套金器。//@斜度规:首先需要男方垫底呢!//@飘飘摄影8d0s:国内的女孩还有嫁妆呢,女方父母给的比男方父母给的彩礼要多呢。
汪汪在亚美尼亚优质vlog领域创作者
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