#故事推荐#我决定留在翠花身边
文/朱朱哥弟
01
老刘今年55岁，按照公司有关政策，就要离岗退居二线，到咨询办报到，依国家规定，直至60周岁正式退休。
退居二线是公司的“土政策”，说白了就是给年轻干部腾退位置，让年轻人顶上来，保持干部队伍活力，否则，等老同志们按部就班退下来，年轻人都熬白了头，很少有出头之日，企业也留不住人才。
退居二线不是真正意义上的退休，退下来，居家休息。
所谓的咨询办，就是有事就来，无事放羊，但有个原则，理论形势政策必须要学的，剩下的，迈开腿，管住嘴，不要给公司添麻烦，不要给自己找麻烦。
这么好的政策，老刘自然要抓住，他好好地为自己的将来打了如意算盘。
老刘在机关办公室干了30年文秘，陪伴了三届公司领导班子，有个“不看脸色、不畏官”的犟脾气。
用领导的话说，老刘人性本分，工作踏实，就是不入“圈”，当然，这里的“圈”是指领导个人的小圈圈。既然不入圈，所以，每次提拔都落了空，由少年郎熬成了老白头，屈居办公室副主任一待就呆了个默默无闻。
但老刘没闲着，爱读书学习，文字功夫了得，什么领导讲话、电视报纸新闻、领导个人述职报告，活人的婚礼主持，逝者的殡葬仪式祭文，都烂熟于心，一一拿下。
由于历练出一手好文笔，又是个热心肠，因此，在同事眼里，老刘是个活生生的大众喜欢的“一支笔。”好使唤！
这不，年前有同事打来招呼，老刘，离岗后来我公司干吧，职务是办公室主任兼职人事科主任，月薪10000元以上。
没想到，在国企干了30年副主任，就要在离岗时由民营企业给扶正了！老刘感慨万千，同老伴商量后，一口答应。
02
进入庚子鼠年春节，一场天灾“新冠肺炎疫情”由武汉向全国蔓延开来，老刘所在乌鲁木齐虽然不是疫区，但严格管控措施落实的极端到位，就像大家所说，社会主义看新疆，落实政策看乌鲁木齐。
小区封闭管理，除必要的社区工作人员和志愿者以外，车禁轮、人禁足，全员居家或工作、或休息隔离。大家只有通过电视和手机网络了解疫情进展，一时间，人心惶惶。
大年初三一早，老伴翠花突感不适，全身麻木，痛苦不已。
上报社区，请求院区安排车辆求医问药，社区通知，运送危重病人的外派服务车辆均已派出，病人能走，打120吧。
老刘一时没有了主意，感觉心肺都冲上了咽喉，猴急火急拨打120急救电话，占线，换个手机再打，占线，好容易传来值班女生沙哑的嗓音。
120急救中心无车可派。
问：能否自己行动。
答：目前搀扶可以行走。
又问：想办法打出租车吧。
老刘满头大汗一路小跑到社区，毕竟人命关天，工作人员即刻开好小区出入证。
一路上，马路上干干净净，空荡荡的无一人、无一车，哪里有出租车呀。
“开自己的车吧！”老刘决心已定。
“你刚学了驾照，路又不熟，行吗？”翠花眼中露出失望而急切的眼神。
03
手机导航真是个好玩意。平时老刘是不玩手机的，还对别的同事一天总拿着手机扒拉来扒了去感到厌烦，说，不务正业。
老刘下载了导航软件，抱起老伴，发动汽车，狠踩油门，一路奔向就近的心脑血管医院。
医院门卫告知，医护人员都不在。
问：为什么？
答：都去支援武汉疫区了！
此刻，偌大的西北地区心血管医院空无一人，老刘和翠花第一次庆幸不是得的急病大病，否则，这次肯定是必死无疑了！
老刘和翠花夫妇也第一次感受到这次新冠肺炎疫情的残酷和无情，心情愈加沉重起来。
国家遭难，没有旁观者。真是，覆巢之下无完卵！
掉头，再奔向第二个目标——全疆首屈一指的高等学府、医学结合的医学院。
此刻，老刘夫妇感到了一丝温暖，心情好了许多。…点击卡片继续阅读
1、去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2、 晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
3、 剑魔：“昨天我撞到一辆保时捷，车主让我陪200万金币，我气不过又怼了两下！”蛮王说：“这下你可吃不了兜着走了，你得赔人家多少钱啊？ ”剑魔：“赔什么钱？”蛮王：“你撞坏人家车你不赔钱么？你的车怎么样了？ ”剑魔：“我的车能有什么事，我用我自己的屁股撞的又不是用我的车碰的。”
4、 这天在路上看到路边有个卖水果的摊位。我：老板，苹果怎么卖？老板：2块一斤。我：这么便宜不会有毛病吧！老板：哎！真让你说着了，是有个毛病！我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它醉大的毛病就是甜！
5、 到现在为了这两个烟花，把酒都戒了...那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿！”我略一回忆，急忙找到媳妇:我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！媳妇一脸无辜:我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……有个吃货媳妇伤不起啊！
6、 小时候家里的条件特别好，得益于爷爷是矿上的矿长，一月工资好几万。老爸老妈每天在家里闲着无事，就开了一家副食超市。我小时候嘴馋，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！?
7、 小明的爸爸叫小明去楼下小卖铺买酒，并叮嘱他不论价钱多少一律砍一半，小明记下了。到了店里，小明问酒卖多少？店主说80。小明说：太贵了，40。店主说：那60卖给你。小明说：太贵了，30。店主说：那就40吧。小明说：太贵了，20。店主说：那还是30吧！小明说：太贵了，15！店主发火：那干脆白送你行了吧！小明想了想说：那得送两瓶！
8、 在公司里辞职三个月了，老板还没把拖欠我两个月的工资还清。昨天在朋友圈里转发了一天动态。大致意思是：“某地的一个老板拖欠工资，后来小伙子拿刀把老板捅死了！”我在转发的时候说：“—开始挺不理解他的行为，现在终于理解了。”然后今天竟然发工资了，还多给了我2000！??
9、 休息日，姐姐在家做酱香排骨，做得很好吃，姐夫都吃了好几块，外甥也吃了2块，外甥一不小心把一块排骨掉到地上了，姐夫跟外甥说不要了，扔到垃圾桶去。姐姐就发火了：“我做得那么辛苦，怎么能就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。”然后姐姐把肉捡起来，用热水冲了一下，放到姐夫的碗里！姐夫顿时凌乱在风中了。?
10、 这天晚上我在客厅带着孩子看电视，这时老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条。吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡。后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”
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1、有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有财产吗？”“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”律师恍然大悟。
2、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
3、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿！”男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽道：“妈的，没劲儿了……”
4、春晚，李荣浩--《爸爸妈妈》唱尽父母的恩情，让人感慨万千，唱到所有人的心坎里，超感动！这首歌真的唱出了内心深处的亲情。平淡却又真切的歌词，配上父母爱情剧组的背景说出了好多人想说却没能说出来的心底柔软朴素简单且平凡，于无声处存温暖。这就是父母对我们的爱。鼠年最感触的歌，即将成为年度最火歌曲之一，春晚最佳歌曲了~看春晚感动了才懂得这首歌喽！
5、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
6、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛。哭给你看喔。
7、闺蜜打电话跟我诉苦说：上个月车在等红绿灯被追尾了，前后都撞了，开去修了二十多天。刚开回来十天左右，淮南又下大雨，昨天抢的一个拖车把车又送去修了，要一个月左右。我：是不是你家的车有外心了？在家的时间还没有在外面的时间多呢！
8、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知!
9、一炒股的大哥彩票中了500万，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把买中车融资的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢地掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……
10、媳妇：“老公，哪天咱们出去旅游一趟呗。”老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
11、老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧？我点了点头，随即又马上摇了摇头。。。
12、生命之河，如果没有愉悦的浪花，将是一潭死水。休闲运动是在休暇时间里从事具有运动性质且能愉悦身心的活动，也就是说，休闲运动是一种既健身又健心，能够获得愉快的情感体验，具有高度娱乐性的健康方式。
13、真好，今天又特么省钱了，前天回家发现电动车电瓶丢了，配一个电瓶得300块，本来还准备今天去配的，回到家一看，不用了，电动车也不见了。又省300块！
14、女儿今年上幼儿园大班了，已经学到了很多的东西。现在基本的加减法口算女儿已经完全掌握住了，所以媳妇就经常出题考她。今天女儿放学后，媳妇又考女儿：“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”
15、晚上趁闺女睡了去澡堂洗澡，洗完刚贴上面膜，家里就打电话，说闺女醒了找我。我收拾东西回家，舍不得浪费一张面膜，想着离家才二十多米，晚上又没人，贴着面膜就出去了。路上一小哥只顾低头看手机，擦肩而过时抬头看了我一眼，＂嗷＂的叫了一嗓子，我以为神经病，吓得赶紧跑，小哥哈哈
1 .如果一个女孩愿意给你洗衣服，她一定是想嫁给你，赶紧的娶了！人家都迫不及待的履行妻子的职责了，你特么的还有脸让人等啊！神回复：怪不得我看洗衣店老板娘怪怪的。2..儿子：爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在惨叫。你可以给我两块钱吗？我想给他。爸爸：好孩子，从小就同情老人，直得表扬，给你两块钱。儿子：谢谢爸爸。爸爸：对了，那位老伯伯是怎么叫的？儿子：雪糕雪糕，一支两块钱啊！"
2 去男朋友家商量彩礼，准公公盯着我看了两秒钟后说：“你知道我救过你一命吗？”我万分不解？在这之前从来没见过他啊！然后只见准公公抽了一口旱烟，略带沉思说道：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱打抬，我没借！几个月后你就出世了！”我有点尴尬，干巴巴的说了句：“谢谢叔叔救命之恩！”准公公：“那你就以身相许吧……”
3 “我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。“怎么回事？“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命地挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。"
4 小区附近新开了家家乐福，我去购物时发现有个长得巨漂亮的收银妹子。今天中午我又去买东西，结账时，发现她穿着一件吊带裙。于是我顺口夸她：你今天穿得好美呀。妹子抬头笑眯眯道：你的发型也好帅气。哇呜，我昨天刚剪的头发，她有注意到，难道要来一场美妙的邂逅？正准备继续搭讪时，她手机响了，一条语音消息：老婆你晚饭想吃什么？?
5 老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊！”老公问：“你去干什么？”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“難道买衣服就不热吗？”老婆笑道：“是啊，商场都有空调…
6 高考落榜，老爸一气之下把我赶出家门，为了养活自己只好到工地打工。昨天弟一次发工资，领了一千块，我很高兴，就买了一双Nike空军一号奖励自己。我心想这么好的鞋，得配双新鞋垫啊！正好街上有个卖鞋垫的阿姨，我就问：阿姨，43码的鞋垫多少钱一双？阿姨说：5块钱，这些鞋垫都是自己做的，看看这针线，觉对结实！我说：便宜点，3块钱卖不卖？阿姨张嘴就来：不卖，这价钱进都进不来！
7 舅子嫌棄国内的工资低，仗着一口好口才，就去了国外当了司仪。有一天他主持一对黑人的婚礼。全部环节举行完以后，他对台下的亲朋好友说：“咱们一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子！”然后，小舅子就被新郎新娘的家人打了一顿！
8 昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听!小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦!我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信:姐夫，赢钱了记得给我买包包!
9 靠整容当上校花的表妹，找了一个会单手开玛莎拉蒂的男友。那次我们在一起吃饭，她一直夸自己的男友不光有钱还浪漫。我就问她：“什么叫浪漫？什么叫有钱啊？”表妹：“比如你过生日，浪漫有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”我：“那要是不浪漫但有钱的男朋友呢？”表妹：“我想他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”
10 晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
1、暑假里，我请美女同学吃哈根达斯，她吃完后，很是兴奋很是感激说：“现在你要我怎么报答你呢？要不我就以身相许吧。”见此，我赶紧推脱说：“你还是先帮我把暑假作业写完吧？”[祈祷]点个赞，支持一下
2、鼠年元旦老同学聚会，大家都喝高了，同学酒后搂着我老婆，我直接灌了他一斤白的。他老婆看到后楚楚可怜地对我说：别灌他了，要不我也给你搂一下就是了！
3、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。
4、数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？
5、数月前，我和女友分手了，我们互相说好了，彼此冷静了一会儿，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她说：下个月我要结婚了，你该回来了，你们没按套路出牌啊！结果发现新郎是我哥哥！然兄向我解释，只是为我证明这女人不可靠！
6、刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。
7、帅哥在图书馆遇到美女，上去搭讪。帅哥：“美女，你像我的一个亲戚！”美女：“像谁啊？”帅哥：“我哥的兄弟媳妇！”于是，帅哥和美女走在了一起……
8、双十一的时候，老公看完新闻对老婆说：“你知道吗，一个快递员一天送了二百多个快递，猝死！”老婆叹息：“这么年轻就死了，真是太可惜了！”老公回过头对正在网购的老婆语重心长地说：“没有买卖，就没有杀害！”
9、双十一前一天趁女朋友睡着把她的购物车删光了。女友知道后和我大吵了一架，然后打算和我分手。我们约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。然而，我们只走了两步就都回了头，但是却没有看见彼此。于是我们就分手了，我就是想提醒大家，千万不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。
10、双十一为了以最便宜的价格买到货品，现在网友们不仅要“费尽心机”研究优惠规则，还要熬夜付款、消耗精力，紧跟每一步流程，可以说经历着体力脑力的双重考验。有网友甚至怀念起“双十一”刚兴起时的那个简单粗暴的花钱方式——“半价优惠、到点付款，然后等着收货就行了”。
11、双十一物流太给力，表妹买的上衣很快送到。但卖家给她发错货了，卖家还死不承认，这让表妹很不爽。表妹：我买的是红色上衣，你给我寄来绿色的。卖家：因为红色的上衣在双十一销售十万件，我怕你撞衫，这件绿色的多醒目呀！表妹：好吧，这个我忍了，现在立冬了，为什么给我寄来半袖衫？卖家：您可以罩在防寒服外卖，这样多酷，回头率猛增。表妹：最难以容忍的是，我是女孩，你寄来的却是老头衫？卖家：我是祝福你早日找到男朋友，给他穿的。表妹：我找男朋友也是年轻的，难道找一个老头？卖家：亲，老头好，老头事少，再说男朋友会慢慢变老，留着这件老头衫，一定能用得上的……
12、双休日去老丈人家，自己一家加上小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周日晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了。”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩。”
13、睡的正香呢，就被一股香气惊醒，就看见麻麻拿着空气清新剂在我屋子里喷，我好奇的问：妈，你干嘛啊？老妈幽幽的说道：没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味。说完转身就走了，我彻底凌乱了！
14、睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”我。。。
15、睡觉的时候，做了一个噩梦。梦里，我被一群壮汉装到一个麻袋里一顿猛打。然后，我就被吓醒了，流了一身的冷汗，平静了一会，又开始接着睡呗。过了一会又睡着了，然后梦到壮汉挥舞着麻袋，说：呦！你还敢回来啊？
向西，向西……
原创 纪凡西
庚子鼠年，开年疫情，原计划大年初四开车回乌鲁木齐过年的计划被迫取消。
本以为就正月里在家糗（qiu,三声）着，没成想会憋屈了几个月，那么久！
大年初四，长沙这边疫情还算平稳，由于家里冰箱存货不多，趁现在不太严重，决定还是去星沙的华润万家采购吃的。戴上家里仅有的N95口罩，如壮士出征般的踏出家门。
毛孩儿和媳妇送我到电梯间，见媳妇的眼神，没了往昔的安静，这让我多少有些惴惴不安，说忐忑更准确一些。
宅家的理由大致相同，生活的滋味却各有不同……。
这一晃就到5月份，床头的台历在无声的告诉人们：夏天来了！5月5这一天是立夏
进入到5月，我开始忙乎起来，为了3600公里长途奔袭，特意在4S店换了刹车、变速箱，分动器、和差速器各种油
现在回过头来看，大年初四没走，真的是万般正确！不然的话，一家人只能是在向西的高速上，颠沛流离般的行进，每日的食宿都会成大问题
连花钱都困难的时候，人一定是在煎熬中！而且，多半没了自由
5月30号，我们全家四口从长沙出发，居家的东西大部分已交物流发运回疆，纪晓毛（我家两岁泰迪
