#故事推荐#大娘送我一只鸡
文/妖精婆婆
01
3月7日我第一次来到这个家。
地点：红阳镇金丰村8组
户主：查小平 农业户口
家庭人口：5人
贫困类型：一般贫困户
致贫原因：家庭人口多、劳力少、家里有残疾人、主要劳力腿部受伤。
这是我在精准扶贫中包联的农户，经过两个多小时的车程，到了查小平家。
一条宽1.5米的通村公路从他家旁边东西贯穿，路的两边是参差不齐的叫不出名的灌木，路的右边是一条小溪流，路依溪流而修，这溪流是为灌溉周围百亩农田而生，天然或者人工的不得而知。
查小平的家在路的左边，跨过公路就到了他家院子里。
一位胖胖的中年妇女在院子里洗衣服，她很用劲地在洗衣板上搓洗着陈旧的衣物，洗衣盆旁边的泥地上随意堆放着一堆脏旧衣物，黯淡褴褛。
我大声问：是查小平家吗？
洗衣的妇女站起来，咿咿呀呀，指手画脚地说着，我一句也听不明白。我朝着正屋门口大声问：查小平在家吗？
这时从偏房门里跑出来一位老年妇女，胖胖的，也许是年纪大又走的快了些，步履蹒跚。我赶紧上前扶住她问：大娘，查小平在家吗？
大娘指着屋子说：在哩，在哩，在屋里躺着呢。
我给大娘做自我介绍，大娘说：知道，知道，村上开会已经给说了，是来帮我们脱贫致富的，知道。
大娘七十多岁了，耳聪目明，看起来是明白人，我挺高兴的，比我预想的境况要好一些。
大娘又指着刚才咿咿呀呀的妇女说：这是小平的媳妇，你别问她啥，她说不明白的，是个半哑巴，只有家里人能听明白她。我拿出小本本看了一下，查小平妻子：刘红梅。
大娘又吆喝杵在那的刘红梅：快洗嘛，大半天连衣服都没洗完。
我说：人家干活还行。
大娘说：只能干些家务，还得看着，指点着，外面田地里的活是断然不行的，也没让出去过，出去了找不到回来。
大娘哽咽了一下说：姑娘，所以你看我们这个家......
我微笑示意她不要在说，我都明白。
我说：我去看看查小平。
这是两间半土坯房，堂屋里散乱地放着些农具，一辆三轮车，饭桌在屋子中间，桌上是早晨吃剩下的饭菜。折进堂屋侧面的门，是睡觉的地方。查小平正要下床。
虚胖的，挺着大肚子的查小平笑眯眯的招呼我：来了。一说话露出缝隙很大的牙齿。
我做了自我介绍。查小平倒是有几分乐观，他说：腿快好了，腿好了能出去打零工了家里就可以稍微改善些。
查小平的腿是去年在建筑工地干活时受伤的，我问：他们给你赔钱了吗？
查小平说：赔的钱还不够治病。
我说：那不行，我找他们理论去。
查小平一下扯住我的衣角说：别去别去，乡里乡亲的，以后还指望他们带着干活哩，闹得厉害了，都不好意思见面。
想想确实如此。我说：太阳出来了，出去晒晒太阳吧，补些钙好的快。
02
我和查小平，大娘坐在院子里晒太阳、闲话家常。院子边上有一块自留地，一些青菜在三月逐渐升高的气温下迅速抽苔含苞待放，自留地的角上是一个鸡棚，几只老母鸡在里面散着步咕咕叫着。
大娘在暖阳下昏昏欲睡，查小平时而乐观时而又长嘘短叹，我说：不着急，别灰心，这一年才刚刚开始，一年之计在于春，趁着春日，我们把生活好好归置盘算一下，一定会有变化的，你不能气馁，全家都指望你哩。
查小平仰起头，太阳照在他脸上，密密麻麻细细碎碎的皱纹遍布那张宽阔而胖的脸。
忽然他眼睛一斜大喊一声：查力，回来，回来！
一个胖胖的十岁左右的小女孩怯生生的从房子侧角折回来。搓着衣角垂着头站在我们中间。
我笑着说：你就是查力呀？女孩点点头
按照我来之前做的功课，我知道这是查小平的小女儿，我望着查小平说：女孩怎么给取了个男孩的名字？…点击卡片继续阅读
小朋友看到了欢乐，成年人看到了治愈。
《蔡万霖：空灵与慰藉》个展，在今日美术馆展出。代表艺术家自己的卡通小男孩YY，深邃幽远的大眼睛，让我几乎忽略了，他没有耳朵，也没有嘴巴。
作品里表现的内卷、鸡娃、躺平，让你感觉说的就是自己。
哈哈哈，艺术界嘴替吗？！
蔡万霖：空灵与慰藉”个展
地点：今日美术馆
展览将持续至3月3日
#好奇的Christina观展笔记# #美术馆# #北京头条#
1；夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子
2：吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”
3：华毕业的小姨子要买一套房，还差几万块钱，就问朋友借了50000块钱。小姨子一有钱就还给她了。几天后，朋友打电话过来抱怨说：都怪你，你说你把我的钱拿着多好，我又放心，偶尔想起来还喜滋滋的，有50000块在你那安全存着，现在全完了，我才几天的时候就把钱全花完了……??
4:个星期的时候学校就举行了一场考试，儿子回家后，我们就问考的怎么样，儿子就说全班第一名，老公就开始教育说：树大招风，低调从事不要太骄傲！儿子第二天回来后就说：爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！
5:z深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞地低下了头，我靠！
6、有几天的时候就要小学毕业了，有一天我就问女儿是怎么给自己安排的，她说她要考重点中学。当时刚好两岁的弟弟也在，我就问：弟弟，长大了考什么啊？他就毫不犹豫的回答说：我要烤鸡翅！
7；妈知道嫂子有了我们家的骨肉之后，照顾的无微不至。昨天晚上嫂子突然发烧，我妈吓坏了，赶紧让我开车送嫂子去医院。老妈对我说：儿子，你工作一天了，回家休息吧，我在这陪你嫂子。然后又对我嫂子说：儿媳妇，难受了就睡会，睡着了就不难受了！当我第二天去医院送饭的时候，发现嫂子面色发白，手上已经开始回血了，而老妈还在睡觉。
8；我当了的教练。今天带一个女同学去学科目三。我们一直往前走，突然有一辆卡车停在我们前面。那个女学生问我，蔻驰，你想就这样算了吗？我瞥了她一眼：你上他了吗？她说：我做不到，还是放手吧！然后另一辆三轮车左转，她听到那个女学生自言自语：“咦，这个好像做过。”然后踩下油门，一直往前开.
9:周末我和丈夫在家睡懒觉。这一天，我们还没起床，就有人开始打电话了。“你在家吗？”“是”“在家等着，我马上就到！”老公听了，扇了我一耳光：“别动我看是谁。”我丈夫拿着凳子站在门后。门开了，他砰的一声把门关上了！很久，快递员还坐在地上尖叫。
10；富豪是有家暴的人，动不动就骂妻子，现在是三婚。这次妻子因为他花了一百万彩礼回家，妻子避开了他，他打妻子的手机骂她。之后，富豪悲伤地想挥霍。没有价值。富豪对妻子说。“我们参加夫妇免费通话课程。请给我身份证的复印件。”妻子说：“能睡几分钟？”富豪说：“1000分钟。”妻子说：“坚决不能。我讨厌你随便骂我1000分钟。”。
11:我开了一家公司，带了两个得力干将去上海出差洽谈业务。因为资金有限，不能去酒店吃喝。有一天，我哥，我让小王买了三份盒饭和一只烧鸡。回来后，小王和小李每人先打了一个鸡腿。第二天，他们买了三个饭盒和一只烤鸡，先把鸡腿拿在手里。第三天，我说：“小王，你就不能买只三条腿的鸡吗？”小王笑道：“老板，没有三条腿的鸡！”？
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#故事推荐#妖在人心，比妖更恐怖的是人的心！
这是师父最后对安启阳说的话！
……
月光穿破了云层，也打破了这个村庄的寂静，几声鸡鸣过后，旋即又恢复平静，随后就是一声“闹妖啦”回荡在这个村庄。
第二天一早
“村长不好啦！闹妖啦！我昨晚亲眼看见，那妖五六米那么高，三条腿，一口牙比我手臂还要粗，拽着我的鸡就跑了”
“张伯，你确定你没看错？我们村已经很久没闹妖了！”
“肯定是因为这几年我们没有献祭，现在妖大人生气了！”
“那……这个……唉……召开村民大会！”
“咚咚咚”几声鼓声从祠堂传遍了村庄，每家每户都来了祠堂。
“各位乡亲父老，这次叫你们过来，是因为又闹妖啦！”村长在台上大声道。
台下的乡亲们先是一惊，便开始一脸愁容地讨论起来，更有甚者开始骂老天爷不长眼。
“村长，我当时就说了，不应该信那名除妖师的话，你看这才停止献祭多少年，又开始闹妖了！”
……
“各位乡亲父老们，先安静，现在开始抽签，要贡献祭品给妖大人啦！希望抽到的可以为全村考虑！”
大伙开始从小木桶中，抽木签，一位中年女子一看手里的签，当场晕厥过去。
旁边的人一看签，便如释重负，似笑非笑地冲着村长大喊道：“中了，中了，张婶中签啦！”
……
一剑刺出，破空声也接着响起，一头巨大的虎妖也随即倒下，散去的烟雾中走出一位青年，一柄飞剑环绕在其身旁，正是安启阳！
“没想到啊，在这地方竟然还有这么一头虎妖。”安启阳喃喃自语道。
此刻安启阳随手拔出一根草，叼在嘴里，走在这条不知名的小路上，阳光照在安启阳的脸上，一个启字刻在额头上。
“不知道还得要多少除妖师，努力多久，才能还一片乐土啊……”
……
张婶家里，张婶正在忙前忙后，还紧紧看着还未满七岁的儿子，眼眶尽是一片湿润。
“儿呀，你还有什么想吃想玩的，跟娘说！”
“娘，我想吃鸡腿！”
“儿，娘这就给你弄！”
张婶又忙活了好一阵子，餐桌前已经摆满了一大桌吃的，这时才有机会坐到饭桌旁边。
“儿呀，你爹走得早，那年除妖你爹也去了，就再也没有回来过了，这些年娘对不起你，没让你过上好日子……”
“娘，咱不哭，不哭，我会乖乖听话的！”
说罢，小孩便伸手擦了擦张婶的眼泪。
“儿呀，你投胎记得一定要选那些金光闪闪的地方，往那些大房子里去！”
“儿，要不你现在就跑，沿着这条小路，一直跑，就可以到城里了！”
“张婶，别磨蹭了，时候不早了！”
……
锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
一个小孩被绑在了一根木头上，嘴里塞着破布，一身红衣，眼神中满是不解和绝望，一位老妇跟在人群中不停的抽泣着。
其他人则是带着面目狰狞的面具，大喊道：“妖大人，我们给你送贡品啦！”
一行人浩浩荡荡的走在田间小路上，到了一座破败的庙宇里，庙宇里有一尊雕塑，身形奇特，显然是供奉妖的。
男孩和木头被放在雕塑面前，带着狰狞面具的人又开始祷告！
随后一行人又开始返程，仿佛一切都没有发生过，要不是老妇一路返程，一路往庙宇望去，这支队伍可以更快回到家。
……
天色渐渐暗了下来，安启阳看着山对面的庙宇，一步一步走去。
还没进入庙宇，安启阳便警惕起来，一阵细微的声响惊动了他，缓缓拔出佩剑，真气涌动。
看到眼前的一幕，安启阳又收敛起了真气，一剑砍下，绳子断裂，入木三分，随后又收回佩剑。
“小孩，你叫什么名字？家在哪里？”安启阳漫不经心问道。
小孩没有回答，只是死死地盯着破败的庙宇门口。
……
五年后！
“师傅，师傅，我筑基啦！”张柏涛兴奋地朝着屋外喊到
“哦，我知道啦！”安启阳继续劈砍木头。
张柏涛自然是那个小孩，只是安启阳问了好久，他只记得自己姓张，索性安启阳给他起了一个名字。
安启阳看着手中逐渐成型的桃木剑，心中也是感慨万分。…点击卡片继续阅读
1.躺在沙发上看《斗罗大陆》，一直看到深夜12点还不舍得睡觉，后来不知不觉就睡着了。睡得正香时，我的iPhone1Pro突然就响了。我很无奈的接起，迷糊的问：“你是谁啊？”电话里的老爸说：“我在厕所，给我送点卫生纸！”我说：“今天太晚了，等明天吧。”到了第二天，我就被打得住院了！
2.一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
3.老丈人从国家电网退休之后，拿了60万的退休金。于是他去4s点提了一辆宝马7系，把开了两年的大众迈腾送给了老婆。昨天晚上大学同学聚会，我喝多了酒，就让老婆来接我。一路上她一直开远光，被我骂了个半死！当老婆N次按错开了远光之后，我唠叨了起来。结果老婆突然把车放在路边一停，对我说道：你直接给我买个手电筒吧，我不用车灯了！
4.段子：女友脑回路有点清奇。有次跟她视频聊天，她把耳机摘了挠了挠痒，然后听不到我说话了。我一脸黑线，她耳机没戴当然没听到了。于是我指了指自己的耳机，还摘下来戴上去提醒她。她嘟囔道：我听不见就听不见吧，你还手舞足蹈的！！我不知道说什么好了
5.董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包，他有点纳闷，但还是点开了，没想到是520。紧接着助理又给董事长发了一条语音：我喜欢你。董事长欣喜若狂，到了第二天到了公司，专门给助理带了份早餐。助理看到他之后，跑过来对他说道：那个，昨天的事情真不好意思！董事长好奇地问道：为什么这么说？助理来了句：昨晚我喝多了，发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！?
6.女儿期末数学考试不及格，我看着试卷呵斥道:怎么一点都不动脑筋！判断题为什么全选对？女儿说:爸爸你看，试卷上面写得很清楚，答错扣分啊！
7.因为我的身材过于瘦小，学校的小混昏经常欺负我。我觉得自己不能一直软弱下去，所以就报名学习了散打。在散打社，我认了社长做师傅，他的功夫特别的厉害。昨晚偷了老爸准备送给领道的两瓶茅台去孝敬师傅。酒足饭饱后，我说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅苦笑了一下说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……
8.小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学的不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”
9.小和尚比武得了第一名，老方丈带着小和尚去了动物园游玩。小和尚在动物园里看见了孔雀开屏，感觉很是稀奇。第二天，他就开始逼着寺院里那只芦花公鸡开屏，追得那只鸡满院子飞。最后小和尚身手不凡，总算是在鸡窝里抓住了它，然后硬是把鸡尾摆弄成开屏状。结果鸡毛弄了整整一地，最后公鸡尾巴上就留了一根羽毛。小和尚把鸡放了，方丈看到后问他为什么。小和尚说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”
10.怀了五胞胎的丈母娘饭量变得特别大，那天半夜她说梦话念叨着想吃烤鸭把老丈人吵醒了。于是老丈人立马买了机票，去买最地道的北京烤鸭。到那儿，老丈人问老板：烤鸭多钱一只？老板回答：一只50。老丈人没听清，又问：多少钱？老板说：4老丈人一听这话，就大声问：再说一遍，多少钱？老板回答：最低42，真的不能再少了！又学到一项砍价技能~#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
每天十则搞笑段子，笑得我肚子疼！
1
去新的公司面试。
面试官问：“有组织能力吗？”
我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
2
五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”
3
高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空，叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜地说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精！
4
我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
5
早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句“这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了”。
6
老爸：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？
我：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
7
妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。
第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。
老公大惊，从此准时回家。
可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
8
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
9
最近天气很冷，我得了感冒发烧了，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。
10
家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！
#故事推荐#阿全正传
过年回家，听说了邻居阿全的事情。
这些天我一直在念叨阿全，也就是我今天要为他写传记的夏全，鲁迅先生说人以文传，阿全不是不朽之人，但是我觉得他代表了一类人，一类与新时代格格不入的颓废之人，我也只是不想让阿全这么快就消失在人们的视听里，毕竟，人世间他来过。
一
阿全的大名叫夏全，出生在华北平原的一个不起眼的村落-夏家村，他是家里最小的一个男孩，上面两个哥哥一个姐姐，夏全的父亲也是读过几年书的，孩子的名字也起得好，老大夏文，老二夏武，老三是女孩叫夏双，老四就是我今天要写的夏全，家里文武双全都有了，可惜随着夏全出事，夏家的文武双全也不全了。
老大夏文十八岁去参军，虽然没有大富大贵，复员后好歹自己凭本事娶了一房媳妇；老二夏武老实肯干，是干庄稼活的一把好手，刚到结婚年龄，上门提亲的也不少；夏双女孩子家家，学习成绩好，上了大学就能跳出农门，只有这夏全身材瘦长，皮肤白净，细皮嫩肉的，一看就不像是庄稼人，照他大嫂春花的话说：“空长了一副好皮囊，中看不中用。”
长得好看不能当饭吃，不是富二代就没有好吃懒做的资本，夏全脑子虽然好使，可惜不用在学习上，学习成绩不好，干活没有力气。也只有当妈的夏六婶惯着他，据说夏全一直到了五六岁还在吃奶，都去学校上学前班了，课间还要跑回家吃口奶，这么着，夏全被夏六婶惯得没个正型。
“妈，我饿了，饭做好了吗？”夏全放学回家总是这句话，把书包往堂屋椅子上一放，也不去厨屋帮忙，也不写作业，就会钻到里屋，躺在床上翻看他的画书或者鼓捣他的玩具，还不时发出咯咯的笑声，他就是这么的无忧无虑，没心没肺。
老二夏武脑子简单，早早辍学，家里地里的活计拿得起放得下，从地里回来主动把锅烧开后，又帮母亲把饭菜端上堂屋的桌子上，去里间喊夏全吃饭，看夏全趴在母亲的床上正带劲看着画书，就问夏全：“你看的什么啊，不想吃饭了？”
夏全翻过身来问二哥：“二哥，我问你个问题？”夏全故意卖关子显得问题很难：“二哥，你说，在古代，皇帝挑水时，到底是用金扁担？还是用银扁担？”
夏武想都没想，脱口就说：“皇帝这么有钱，肯定用金扁担，皇宫里到处都是金子嘛？”
“知道你会说用金扁担，你也不动动脑子，你难道不会想想，皇帝用得着自己去挑水吗？”夏全又朝夏武撇撇嘴，“还用金扁担，给你金扁担你会用吗？不嫌沉，压不死你！”夏全一边嘲笑着夏武，一边跑到外面来吃饭。
吃饭的时候，夏六婶说到夏全大嫂春花的事情，春花是村子里公认的大美女，家里的老大夏文从部队复员回家后，也想在农村靠勤劳吃苦发家致富，但还是因为本钱不够和时运不济，最终一事无成，只得去北京打工了。村里的不安分的男人就少不了跑去献殷勤，不管远的近的都来跟春花攀近火，那个老烟枪贺二爷，只要春花家里开了门，没事就去坐着，东拉西扯的，没个正经。春花晚上睡觉也是问题，夏文盖的房子靠近村外，因为当初工期紧，起的院墙就比较矮，夜里睡觉会让春花生出许多的担心。
后来春花就想了一个办法，让弟弟春生过来陪自己住，春花就在正屋的当门，放了一张单人床，自己睡里屋，让春生睡在外面跟自己作伴。可是春生也不能天天住在姐姐这边，所以夏六婶就安排夏全过去和春生同住。
春生和夏全正好同岁，两个人玩得挺好，都是虚岁十五岁，在乡办中学读初二。夏全有点叛逆，不听爹妈的话，但就是听嫂子的话，让他上东绝不上西，让他撵狗绝不撵鸡。所以夏全也喜欢呆在大哥家里，时间长了，只要春生来夏家村，夏全和春生就形影不离，今后睡觉也和春生挤在一个床上。…点击卡片继续阅读
我的名字叫伍六七。”
“真名。”
“是真名。”伍六七将有些松的
裤子稍稍往上扯了扯，问青年，
你叫什么名字？”
“九十勾。”伍六七皱起眉头，“真名。”
“九十勾。“靓仔，你这个名字太不符合你的气质了，比鸡大宝的名字还差劲。”说起鸡大宝，伍六七又想起了阿飞，如果阿飞在的话，自己应该就不会迷路了。“你这个名字也不怎么样。”蓬
头垢面的邋遢青年缓缓道。这时，那小女孩的声音从不远处传来，“就是那个人，绑着一个小辫子的坏叔叔。”
小女孩的身边多了一个十四五岁的女孩和一个十七八岁的男孩，看上去应该是她的哥哥与姐姐。
“就是你抢了我妹妹的糖葫芦还剪掉了她的头发？”男孩远远的冲伍六七喊了起来。
“你们是来帮她付钱的吗，太好了，剪刘海十五块，谢谢。”伍六七兴奋的迎了上去，并伸出一只手准备接钱。
自称九十勾的青年跟看傻子一样看着伍六七。“坏人！”被伍六七欺负了的小女孩猛地跳了起来，一把抱住伍六七的胳膊，朝着他的手臂上狠狠地咬了一口。“啊！”伍六七疼的大叫。“扑街呀！不喜欢的话我可以给你们设计新的发型啊，不至于对我发起人身攻击吧。”伍六七喊。“哼——”女孩气势汹汹冲到伍六七面前，“你一个大人居然抢小孩的糖葫芦，要不要脸。”“我没抢。”“还钱!我没钱。“你一个大人身上连一块钱都没有，我不信。”伍六七将口袋全部翻开给面前的三个孩子看，果真是口袋比脸还
干净。“等我赚了钱就还给你们。”伍
六七说着往后悄悄退去，一溜烟，突然没影了。
“人呢？”三个孩子面面相觑，刚刚还在面前的奇怪叔叔怎么就突然不见了“你知道他跑哪去了吗？”十四五岁的女孩问蓬头垢面的邋遢青年。“没看见。”青年摇了摇头。
“算了，我们回去吧。”男孩提议。糖葫芦。”小女孩委屈的嘟起嘴。“哥哥明天再给你买。”男孩说。“谢谢哥哥。”小女孩高兴坏了，拉着男孩的手转身就走。三个孩子准备开，那个青年却突然喊住了他们。“等等。”“干嘛？”女孩回头问。“我可以帮你们找到那个人，
并且杀了他，只要一万元。”蓬头垢面的邋遢青年冲三个孩子笑了笑。你有病啊！”女孩骂了一声，拉起妹妹的手，快步离去。远远地，男孩回头望了一眼，那个蓬头垢面的邋遢青年似乎还在冲着他们笑。待三个孩子走远，青年站起身，拍了拍屁股，背起他的蛇皮袋，朝着沙滩北面走去。
小姨妹五年没回家读研了。今天大学毕业，带回了18岁的男朋友回家。岳母问:小伙子，你也做什么工作？男孩自豪地说:姥姥，我在做IT(被踢)。岳母听后自言自语道:“哦，他可怜的女婿怎么会有这么倒霉的领域？被批评比这更好！”！
2、我拿了自己的画。我:“爸爸，我画的画！你在这里签字！尽你所能！”爸爸:“画得很好！”他签了名，手滑了，绘图工具掉了！画，复写纸，一张不合格的试卷都没出来，我被打哭了！
3、我住的大城市已经到了春天，我的朋友感慨地说:“这个时代的春天就像一个花花公子，一会儿又冷又热。”说得好是有道理的！
4、孩子们喜欢战略战争的电影。今天回到家，孩子们帮我说:占，你是哪一部分？。。我说:我就是你我！孩子:狗叛徒，不用和我搞好关系！
5、一个叔叔耳朵里有耳炎。他坐公共汽车去了医院。在路上，一个成年人在叔叔旁边，闻到一股难闻的味道，骂道:“你这个老人的耳朵怎么这么臭？.”老人说：“因为他听了粗话。所以会变臭！”
6、在大客厅里，有一个父亲在给孩子发信息。亲爱的儿子很久没见了。你最近过得好吗？你妈妈很想你。我妹妹已经长高了一点。不要每天上网，记得加强锻炼。如果你有时间...关掉电脑，下楼和我们一起吃饭，好吗？我已经很久没见你了！
7、假期期间，在一家医院，一名患者已经向医生讲述了他的病情。医生问:“你是不是总是听一些声音，却不知道是谁在说话，也不知道声音从何而来？”病人回答:“是的！”医生:“嗯...这是典型的幻听症状。你通常在哪一天发生这种情况？”病人回答:“接电话的时候！总觉得有人在说话！”医生。。"
8、我和妈妈去周边商场购物，买了一点。我妈妈也想带着手推车马上回家，工作人员拦住了她。妈妈踢了我一脚:把我女孩押在这里，过一会儿来取！
9、我和女朋友出去散步。如果我想让她开心，我会给她喝一首歌。唱歌很难听。当一个叔叔来到你身边时，他感到害羞，停止了鸡的声音。叔叔拍了拍我的肩膀:“小伙子，没事，继续吧。哭得爽快就好，没有什么是过不去的！”
10、我老婆出差来了，所以现在炖了一碗方便面。汤有点多，我先喝汤。一个小女孩来到我们区，看到我说:“哥哥，你为什么还在吃便便？还是那么稀！吃多了但是不正常！”我出汗了。。。
11、中午，一个快递小哥来到公司，在门外喊道:“公司里谁最漂亮？”大家都惊呆了，然后他继续说，有一家快递公司是你们公司最漂亮的！我们只是在等谁来前台接待快递...我想看看谁这么无耻。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
