1. 中国有个村长,潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,在门口放了块牌子,写着病治好,付$500;治不好,退$2000。有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复了,付$500吧。美国医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。美国人:我失去了记忆,什么都记不住。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$500吧。美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人:我的视力很差。村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$2000…美国人:可这只是$800!村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$500……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说:你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。转年,那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻,看你怎么治病?谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2. 大哥这人比较懦弱,是个妻管严是个妻管严,被嫂子管的屁都不敢放。今天大哥在我家打麻将,嫂子生气了。嫂子甩下一句狠话就走了:“今晚休想老娘给你开门!”今天他上班的时候,大哥特意向我们炫耀,他只说了四个字他老婆就给开门了:“您的快递!”
3. 我虽然取得了中央戏剧学院专业弟一的好成绩,但是却有很糗的往事。当初艺考的时候,我问老爸:“这大热天的,你呆在这又帮不上你闺女什么忙,为什么还要来这里呢?”老爸看了看我,憨厚地笑了笑,说:“我是来看你笑话的!”
4. ?在元旦的时候带儿子参加公司组织的旅游,回来后,同事的老公各种开车来接他们。就我和儿子么人来接,气得我发了个朋友圈诉苦。么过一会儿,一辆豪车停在我的面前。一个中年男子打开了车门,我在同事们各种羡慕中上了车。儿子好奇的看着我,问道:“妈妈,这人是谁啊?”我打了儿子一下,说道:“能过来接你的,除了你爹还能是谁!”
5. 人民医院突发大火,幸好消防人员及时赶到成功的把火仆灭了。一名消防员向院长报告:“在地下室里发现四个受伤人员,其中三个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”院长听完这话,当时就昏了过去。等到院长醒来以后,他颤抖着说:“我们的地下室可是太平间啊!”
6. 和老婆散步的时候,遇到了街头采访,街头采访:先生你一个月赚多少钱?我:二万。街头采访继续问道:那你一个月开销是多少呢?我:2000。街头采访点点头,问向老婆:女士,你一个月赚多少钱?老婆张开双手数着手指头:20000-2000,老婆说一个月赚18000。?
7. 富豪晚上谈生意喝多了,叫了个滴滴。倾盆大雨中让富豪和司机对视了30秒,像极了武侠片的开场!富豪问司机:“你车呢?”司机反问富豪:“你车呢?”富豪:“你不是滴滴司机吗?”司机:“我是滴滴代驾司机!”空气突然安静。?
8. 一次在公司卫生间,旁边突然问:“是小王吗?”我一听,这不是领导吗?我赶紧掏出烟,打开就递过去,结果一看是一盒枣片,我将错就错吧说了一句:“来领导,吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说:“下次记得换成烟。”
9. 闺蜜没什么本事,在酒店当前台,并且好吃懒做。相亲很多次,不是人家嫌闺蜜懒,就是闺蜜嫌人家穷。闺蜜今天找到大!!师问:我该找个什么樣的人?大!!师:“告诉我你的属相,这樣算的准。”闺蜜说:“我属猪。”大!!师掐指一算,说:“你找个会养猪的人最合适。”
10. 小时候学习特别好,记得小学时有一次考试成绩不好都不敢回家,在校门口踌躇着。这是表弟低头出来了,我一问,他说考得不好,差一分。我果断拽着他去我家了,希望可以帮忙我说情。那天我家的扫帚都断了,我趴在窗上气坏了。表弟不好意思的说:“对不起,我不应该跟你爸说实话我差一分满分……”
11. 姐姐逛大润发买睡衣相中一件,店主喊价599,姐姐一摸兜说:“就带了90!”店主爽快:“90就90吧!”姐姐从兜里掏出张100的票递过去,店主:“100找不开,再带一件算了!”店主的话让姐姐很吃惊,发现这世界还有什么比好口才更重要的呢?然后姐姐果断又拿了一件。"
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