1：一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2；老公吵架，一赌气回了娘家。第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。.......点个赞，支持一下
3；和尚在比赛中获得第一名，老方丈带着小和尚去动物园。小和尚在动物园看到孔雀开屏，感觉很奇怪。第二天，他开始强迫寺庙里的芦花公鸡打开屏，追赶院子里的鸡。最后，小和尚技术非凡，终于在鸡窝里抓住了，然后把鸡尾摆成了开屏。结果鸡毛弄得整整一地，最后公鸡尾巴上留了一根羽毛。小和尚把鸡放了，方丈看到后问他为什么。小和尚说了一句很有水平的话：算了，铁公鸡，一毛不拔。”
4；桌上，女儿问：爸爸你是属牛的吗？爸爸笑着问：你怎么知道？女儿说：妈妈说的。爸爸又问女儿：那妈妈是属什么的？女儿说：也是属牛的。过了会儿，女儿突然问：你们两个都是属牛的，那我为什么是属猪的呢？搞笑幽默段子
5；叔叔结婚后成了妻管严。那时叔叔在外面和朋友喝酒，直到凌晨才回家。刚进卧室，婶婶就点着灯，看着脸骂了一顿。“你又去哪儿了？”"她一边责备一边委屈地说. "为了等你回来，我在床上看报等你到凌晨三点！"叔叔内疚地说。"回来后你说，我在等你关灯，所以在街上等到这个时间！“”？嗯？
6、早上看了朋友发的动态。“以后晚上手机关机也不要打电话。不要烦我。”上班的时候看到他了。我问为什么。“整天上班，即使累、累，也赚不到500万韩元。昨晚梦到了500万韩元。拿着彩票到彩票站门口，一准备彩票就被电话吵醒了。我：嗯？
7、一位阿姨去银行柜台取800，柜员说要去提款机取。这时，警卫进来问道：“外面的宾利是谁的？”我问。妈妈说：“我的！”。大堂经理说：“阿姨要去取钱吗？来吧，到这边来拿……我来操作你……”阿姨对大堂经理笑着说：“点赞，我下次找你。”店员见状，不动声色，找机会和阿姨发了微信。
8:在医院，护士拿着注射器喊道。“哪个是胸膜炎患者，请过来抽血！”一个男人卷起袖子回答。“是我，来了！”"护士从他胳膊上抽了一管血，正要离开。男人：“护士，我得了肺气肿，抽了这么多血检查什么？"护士吓了一跳。"你不是说你是胸膜炎患者吗？为什么又变成肺气肿了？“男人：”我的整形，名字叫莫言，我患的病是肺气肿。“护士：”啊！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、我正在网上看美女直播，突然听见老婆和儿子吵架了。老婆生气的把儿子撵到门外去了，儿子在门口大喊：外卖到了。老婆：没订。儿子：开门，送快递的。老婆：没买。儿子：开门，查水表。老婆：交完钱了。儿子：娜娜，开门，我是你王哥啊。我在一旁哈哈大笑，这娘俩，真会玩……
2、小舅子在复旦大学上学的时候，跟富二代一个宿舍。富二代对小舅子很好，经常开着他的大众迈腾带小舅子去兜风，甚至有一次给小舅子买了一套阿玛尼的西装，搞得小舅子一度怀疑富二代的动机，就这样整整过了2年。到了毕业后小舅子才发现，原来富二代不知道从哪知道了小舅子有一个漂亮的老姐还没结婚！小舅子：哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。我就说那个富二代。
3、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了……
4、有个女的来找小姨夫看病，女的说：医生，我儿子喜欢玩沙子，啃手指头，流口水，尿裤子。这是什么病啊？小姨夫说：没关系，小孩子都是这样。那女的接着说了一句话，让我和小姨夫大跌眼镜！她说：那他媳妇为什么还要和他离婚呢？
5、早晨跑步的时候经过湛山寺门口，偶遇算命大师，还没等他开口我就机智的一个加速从他身边一闪而过，隐约听到大师说了句：“小伙子，你会回来找我的。”我当时不屑一顾的回头一笑，半个小时后，我去大师那里拿回了我的手机。大师拾金不昧，业界良心。
6、当女孩子问你“我和你妈同时掉进水里了你救谁？”时，其实是在考验你。大家都不喜欢不孝顺的人，这时候你表达出你的孝顺，能为自己在女孩子心中的伟大形象大大加分。所以请不要犹豫的展现你帅气的一面吧。正确回答：“救我妈。”
7、老公胃不好，平常只要他想喝酒，我一瞪眼，他马上放下酒杯。昨天忘记老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，马上收到来自侧方的一道凌厉的视线，我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光，然后就看见老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
8、我家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则，我决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问：“你这活多少钱？”我低头一看，这不就是那个要八百的吗，我冷笑一声：“50。”然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！”
9、找对象有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
10、小时候我爸爱在邻居家打牌！我妈煮好饭就让我去他们家喊我爸吃饭。邻居家有条大狼狗，我特别害怕，每次都战战兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的时候，大狼狗居然没拴好，然后我就被那只大狼狗追着满院子跑，我爸闻声出来看到了站在那里哈哈大笑，而且还拿起手机对着我和大狼狗拍照……
11、8万去做了整容手术。做完手术之后我像是变了个人一样，凭着出众的样貌，去了一家上市集团给总裁当贴身秘书。今天去上班，我给总裁整理演讲要用的资料。男朋友突然打电话过来，说道：“亲爱的，我彩票中奖了，中了几百万，咱们分了吧！”我特别兴奋，激动地说道：“好啊，我们分了。”然后，男朋友就跟我说分手了！
12、出差前和老婆大吵了一架，坐上车后冷静地想了想，感觉骂她的话有些过分了，正准备打个电话跟她道歉，她先发来了一条短信：“你走得这么急，哮喘的药带上了吗？”我一摸口袋，暗叫一声不好，并故作犯病回道：“没呢！我已经开始喘了，怎么办？”几秒钟后短信回来了：“哦，那我就放心了！”
13、家里来了一只鸽子，赶不走，也没有敌意，就这么静静地看着我……喂它大米不吃，生菜也不吃，喝了一口水。啥意思啊这是，赖着不走了？鸽子吃什么的？求科普
14、我去酒吧相亲，女方问我工资收入。我坦诚相待：月薪5000，年终奖4万。女方又问有房有车吗，我沉默了，女方立即骂我穷鬼，走了。现在，酒吧的一个漂亮服务托人转达了她的爱慕之意，她觉得那天我被骂仍然保持绅士风度感动了她！
15、我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了...”她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是...你除了穷，还丑...”
