——妻子时不时在老公面前撒撒娇，也是巩固夫妻关系的润滑剂。如果相互赌气，那肯定要出问题！！！
雨滴2507022252790
【昨晚，我给他说了一句情话，今天早上他回我一个动作，我却沉醉了……】昨天晚上老公喝多了，回来时已经0点以后，我很生气。给他打电话也不接，微信也不回。我担心他喝多了，在外面不安全！哎妈呀，自己站都站不稳，还嚷嚷着要洗澡，不洗澡还不愿意。他喝多了，我可没喝多，俺这口子，是个顺毛驴，不能硬扳，得哄着点，来硬的则适得其反，老天爷爷是老大，他是老二，比谁都硬。所以就依着他吧，扶他进入洗澡间，像伺候婴儿般给他洗完澡 ，搀着入卧室，让他躺下 ，给他喂点水喝，一会他就乖乖地睡着了。我却动了一点坏心思：想欺负欺负他！但只是想，并没有趁人之危。今天早上醒来，我跟他讲述了昨晚的种种画面和昨晚那句情话：“我想欺负欺负你来！”他顿时心花怒放，又含情脉脉，眼神迷离，伸手柔情地轻抚我的脸颊，那神情像个多情的，柔情的少年……接着他给我一个深情的拥抱，紧接着又是一个滚烫的热吻……哎鸭，咋地了？我好像被这家伙施了魔法般，不能自已。顿时，我的心起起落落像在跳动的火，又摇摇欲坠，沉醉在他温暖，宽厚，魅惑的怀里……
【昨晚，我给他说了一句情话，今天早上他回我一个动作，我却沉醉了……】
昨天晚上老公喝多了，回来时已经0点以后，我很生气。
给他打电话也不接，微信也不回。我担心他喝多了，在外面不安全！
哎妈呀，自己站都站不稳，还嚷嚷着要洗澡，不洗澡还不愿意。
他喝多了，我可没喝多，俺这口子，是个顺毛驴，不能硬扳，得哄着点，来硬的则适得其反，老天爷爷是老大，他是老二，比谁都硬。
所以就依着他吧，扶他进入洗澡间，像伺候婴儿般给他洗完澡 ，搀着入卧室，让他躺下 ，给他喂点水喝，一会他就乖乖地睡着了。
我却动了一点坏心思：想欺负欺负他！但只是想，并没有趁人之危。
今天早上醒来，我跟他讲述了昨晚的种种画面和昨晚那句情话：“我想欺负欺负你来！”
他顿时心花怒放，又含情脉脉，眼神迷离，伸手柔情地轻抚我的脸颊，那神情像个多情的，柔情的少年……
接着他给我一个深情的拥抱，紧接着又是一个滚烫的热吻……
哎鸭，咋地了？
我好像被这家伙施了魔法般，不能自已。
顿时，我的心起起落落像在跳动的火，又摇摇欲坠，沉醉在他温暖，宽厚，魅惑的怀里……
“你好，是林志玲吗？”怎么这么客气呢，我就没有听到高以翔对焦俊艳说过“你好，是焦俊艳吗？”，
友友们，你们有听到过吗？
对焦俊艳，我只见过他猴急的拥抱和击掌，还是双手陶醉式拥抱和扣拇指击掌的那种，各种小动作也是不计其数！
[呲牙][呲牙]
初始你名，久居我心✨二月感情整体状况 射手座
哎呦，微风含香，射手你想到这个人可能风里都带着香味儿吧，我觉得射手和这个人肯定是有经历过很甜很甜的时光，不然的话，这个辛迪斯他不会让我们射手这么这么的沉醉在这里，根本不想往后去退步的射手不管对方他现在有怎样的一个犹豫，怎样的一个态度的一个转变，那我觉得星币四其实我们射手对对方心里面的这种委屈呀，或者是说对这种得而感受不到对方的这种疼爱的这种心态，这种委屈，其实我们射手都没有办法去说，或者是说没有办法去表达
#射手座#
爱上一座城市不只是因为那些另人陶醉的建筑和那些低调享受生活的人，他的低调蕴含着生活的气息而且是不花任何成本，爱上他也许是那些青梅往事和人文故事，另人一件件值得去回忆他，爱上他时不需要任何理由，没有前因，无关风月，只是深深的爱了，十里渔盐新泽国，二分烟月小扬州。天津敞开臂膀欢迎全国人民的到来，天津人民更用热情朴实来迎接朋友们。海内存知己，天涯若比邻。祝祖国海清河晏，人民安居乐业。
别吵醒他，让他继续睡。让他陶醉。美国总统他都有可能做。
#陈百强# Danny弹着钢琴出场的画面..好似在星光下与他的钢琴和音乐浑然成为一体..余音绕梁令人陶醉!#陈百强香港乐坛第一位偶像# #80年代# #老照片# #经典# #粤语歌#
#故事推荐#正是花季，这天季先生回家，走在半路上突然闻到了一股异香，他转头望去，居然是一家花店，不知不觉就已经进入花店。 他深吸了一口气很快就找到了那盆带着异香的花朵，居然是一盆月季。
很快他就引起了花店老板的注意老板笑盈盈的说“你知道吗？在花的季节里，花儿遇到心仪之人会变成少女，永远的陪伴他，不过这也只是故事而已。”
“要买花吗，先生，再过几个季的月季是最香的哟”
也不知道是谁的蛊惑季先生居然真的买了那束花，到家后季先生才忽然醒悟，自己从不养花，家里根本没有养花和种花的工具呀。
季先生陷入了沉思，转头却看到了桌子上的那杯子，突然觉得那杯子非常适合当花瓶，季先生轻笑，百度了一下种月季花的方法，从此那盘月季就在杯子里安了家。
在季先生的照顾下，那盆月季也慢慢长大，很快就到了月季盛开的季节，那天季先生刚回家，就看到了你震惊的一幕，月季开花啦，朵朵花瓣都在绽放，还泛着淡淡清香，使人为他陶醉。他正伸手去摸，突然月季就变成了美丽的少女。
少女一丝不挂坐窗边，季生生愣了一下，但很快又羞红了脸，把床上的被子甩给了她，然后红着的脸跑了出去。
在沙发上坐了许久，突然想到了花店老板的话“在花的季节里，花儿遇到心仪之人会变成少女，永远的陪伴他，”一下从头红到脚，所以我说她心仪文人，怎么还买花送老婆。
这时月季从房间里走了出来，身上裹着那层被子，脸色通红。季先生看了这里脸也红了。不过很快又恢复理智，“你叫什么”“我是月季呀”
秀先生无奈“不是我问你叫什么”，但很快又反应过来人家本来就叫月季呀！，“那我叫你小月怎么样，你就叫我小季”
小月害羞的点点头“那好我叫小月”
小纪还带小月出去买了新衣服，果然女人都是喜欢逛街的，很快对小季的好感度就蹭蹭的涨上去了。
“小月你在干什么厨房怎么炸了”小季惊恐万分，又吃惊又无奈的看着小月。
小月很快就意识到自己的错误，默默的低下了头满眼委屈的回答“我只想学的电视里的样子给你你做饭饭，我也不知道为什么会这样我明明是照着样子做的呀”说着说着少女的眼睛就止不住的流泪“对不起，请不要抛弃我，不要赶我走”
小季无奈的摇了摇头“下次不要再来厨房了好吗？你要想吃什么我都会给你做，不会的我还会学哟”
小季俯下身子，帮忙擦干了小月的眼泪，那眼睛里全是宠爱。
他们就这样大眼对小眼，一下子两个人的脸都红了，像苹果一样。小月的脸都快红炸了。
后来的每一天小月虽然每天都在搞破坏，小季也总要收拾她的烂摊子，但有她的日子总是很幸福，不过幸福总是短暂的啦啦。
某天夜里，一位红衣少女到小季家门口不停的敲着他家的门，嘴里念的小季的名字，一听就听出来了她就是个喝醉的酒鬼。本应该赶快把她赶走，可是小月在她的口中听到了小季的名字 ，心头就一颤，此刻的她也不知道应不应该开门，本来花是没有感情的，可不知道为什么小月这一刻心却好痛。
不过多久她就从女人的口中知道了他俩的关系。心却更痛了一截，原来她是小季的前女友，当初是她提的分手，就是因为她找到了比小季更好的男人，可是没有想到那个男人却只是为了骗她的钱，现在又来投奔小季。
听到这里小月的心更凉了，她把门房门打开，门口的人似乎没有意料到里面的人会开门，开门的那一刻还吃了一惊。红衣女人抬头望去，更吃惊了，眼睛里满是疑惑“你是谁，小季呢？你为什么在小季的家里，这肯定不是小季的家他说过只爱我一个人的，你是不是他家的保姆，应该呀小季很爱干净的，他不需要请保姆的，你到底是谁难道你是小偷为什么要偷小季家的钥匙”…点击卡片继续阅读
我在电子工厂工作的时候，怀了一个车间管理的孩子。他是一个负责任的人，威胁要娶我。我很开心。听说600度眼睛近视，就陪他去眼镜连锁店戴隐形眼镜。搭配后，他立即戴上隐形眼睛，摆脱了眼镜连锁店。他非常兴奋地感叹世界是清晰的。突然，他回头看了我一眼，浅浅地说:我们走吧！
2.和女朋友去未来婆婆家求婚。未来婆婆张嘴需要40万，不能少一分。因为我的小女朋友也需要40万。回家后，我约了兄弟出来借酒浇愁。我的兄弟告诉我他为什么皱着眉头，我真的告诉了我的哥们:我弟弟的女朋友家要40万，所以我婆婆让我出40万帮我弟弟娶老婆。”这时，兄弟不经意地说:既然如此，你为什么不直接用40万元娶你弟弟的女朋友呢？我一听说有些道理，我弟弟的女朋友也不像我女朋友那么漂亮。
3.一个高中同学毕业后开了一家快递公司，一次送到楼下。蜂窝快满了，他就打电话给他。高中同学:“你快递到了，蜂窝快满了。你出来拿下来吗？”女孩:“送上来，我不想下楼梯。”高中同学:“他的快递公司怎么样？请出来。”女孩:“你没送过来，我就抱怨你。”高中同学:“你报告我什么？”女孩:“抱怨你态度不好。”高中同学:“妈妈，你出来拿出快递公司吗？这种心态可以吗？
4.一位科学家去市场买了两个实验对象。她停在一个卖孙悟空的摊位上。专家指着一只猴子问:这只小猴子多少钱？小商贩说:5000元，不要怀疑价格。这也是一只只能写编程代码的小猴子。专家指着另一个问题:这个？小商贩回答:一万元，因为是网站工程师！专家再问第三只小猴子。小商贩说:这头卖10万。它的技能是...老实说，我不知道他会怎么样，但刚才那两个家伙管它叫老总！
昨天下班回家的路上，看到一个男人在街上摇摇晃晃地走着。当时他一只脚踩在牙齿上，一只脚走在路上，一瘸一拐地往前走。当我靠近时，我发现是我的一个朋友。我赶紧扶着他说:“你怎么喝这么多？”他拍了拍额头，问:“你真的知道我喝多了吗？”我讽刺地说:“嗯，我相信！”然后他突然把我包起来，流着鼻涕和眼泪哭了:“我以为我刚才腿瘸了。
6.一天之内，我和男朋友出去逛街，发现了一款新口味的冰淇淋:黑色巧克力蛋托，网上名人椰子浅灰色冰淇淋上洒了一点红色爆炸糖iconicon碎片……它看起来很好吃，所以我买了一个。轻轻咬了一口，忍不住闭上眼睛，享受嘴里爆炸糖的俏皮。坐在对面的男朋友打开一双大白眼，嘴巴撇到飞起来:“切，我从来没见过有人吃屎的时候你这么陶醉。”现在他跪在电脑键盘上。
7.我是一个300多公斤的死宅，最近在企业里看中了一个漂亮的女孩。姐姐纸不喜欢我太胖。如果你觉得我瘦了，你可以考虑一下。我煞费苦心减肥，突然发现网上有一种减肥产品叫吃一个疗程就能生效，并承诺无效退款。虽然价格太贵，但我急于减肥，或者在网上购物。发货后只看到使用说明书上写着:每两小时吃一次，每次吃一粒，每天吃十二次，空着肚子吃。
8.到了公司后，主管惊讶地对我说:“你运动健身了吗？？？我知道你很安静。”我说:“是的，在家练习引体向上。”主管:“实际效果非常明显。练了几天？？”我:“就在昨天晚上，我拿着门套练习引体向上，把门拉倒了。我丈夫用扫帚打我的屁股肿了。
9.在一家小餐馆里，旁边的一个姐姐说:“老公，再来一瓶是什么？”她丈夫说我不知道。然后姐妹纸把瓶塞扔到地下，两个人吃完面站起来跑了。我立刻蹲下来捡起瓶塞。乍一看，这是一种感谢。我只看到夫妻俩转过身来，女人说:“100块钱用来，我告诉你会有人捡的！
10.我和最好的女神在一起很久了，所以我同意和我在一起。最后，我们在一起后不久，她就要和我分手了。女神说:“我又找了一个体育专业的男朋友。我们在一起三个月，你得帮我2000元的青春损失费。”我害怕他的“体育专业新男友”，想找个出口气的方法。付款当天，最好的女神和新男友在场，带了10个男生，大家都来给最好的女神200块钱。三四次之后，最好的女神开始哭得要命，新男友也分配了。
11.我哥哥和妻子刚结婚不到一年就离婚了。自然，他们的嫂子变成了前嫂子。她让人们介绍他们，开始了商业保险。有一天，前嫂子打电话给我哥卖产品保单。我哥说他现在已经买了，不一定是商业保险。前嫂子或者帮我哥卖了一个意外险，说:这连雷电劈都可以保。想想你之前许下的承诺，想想。我哥听到后立刻愣住了。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
