全国小学生同款假期作业，暑假日记20篇，不怕孩子不会写，为什么要写日记，日记主要记录假期发生的趣事，然后还可以锻炼孩子的写作水平，收藏保存吧
1.我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险1.金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。2、 工地上放假了，宿舍里只剩下我和队长没回家。队长纳闷的问我：“小李，怎么不回家呀！”我叹了口气说：“这回惨了，这个月挣得这么少，回去肯定挨骂，你呢？”队长：“一万块钱以下是女子单打，8000块钱以下是女子双打，6000块钱以下是女子三打，这回我都不敢想象了！”我疑惑的问队长：“哪三人呀？”队长：“我老婆，我女朋友，我老妈……”3去年公司年会，同事们都带着另一半来了。当时我弱弱的说：我能带别人丈夫吗？公司同事顿时都惊呆了，老板说：按理说公司不應该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。我点了点头：哦，就这一次。然后拿起手机拨通电话：爸，母亲不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。4．我鼓起勇气向女神告白：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女神：“我有喜欢的人了。”我失魂落魄，想要离开，女神：“你就不问问我喜不喜欢你？”我姓奋的说：“那你喜欢我吗？”女神：“不喜欢！”我笑道：“你离我近一点好吗？”她走到我身边后脸宏了，没错，是我打的！5．今天带刚满6岁的妹妹去电影院看电影，屏幕上突然出现少儿不宜的镜头，他们把身上的衣服一件件扔到窗下。我紧张的偷偷瞄妹妹的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只听妹妹不服气地说：哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？6.我放暑假去乡下的老爷家玩，我从小就是在爷爷家长大的，爷爷非常疼我，记得小时候每天都会给我俩毛钱去小超市买果冻吃。这不今天我刚到我爷爷就领着我喝羊汤，吃完爷爷觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。我给他一根牙签，爷爷很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给我。我说：“爷爷，把牙签扔掉吧！”爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧！”我说：“很脏的。”爷爷说：“我没把牙签拿去搅SHI，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”7. 前几天有人给我介绍—女孩，长得那叫─个漂亮。女孩：“我不是个物质的女孩，我不会在乎你有没有车，有没有房，有没有存款！”我—听高兴极了，这么好的女孩居然被自己给撞上了。我问女孩：“那你在乎什么？”女孩：“你告诉我你爸叫什么名字，我只要在网上搜索一下，如果在富豪排行榜上能看见他的名字，那么我们的事就成了！”8. 最近发现老公一直对着手机聊天傻笑，我心生疑虑。趁老公洗澡的时候，我就偷偷检查他的手机。结果发现他的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。我心中一痛，难道老公一直想着谁？？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁！！不一会对面传来声音：喂，你好，110报案中心。我恍然惊悟：１１０！！我勒了个去！！9.今天我挤公交车下班回家，我前面站着一个纹着满背的小太妹。只见她套出苹果11手机：喂，老公，家里太热了，听说庐山瀑布凉快，可是我不喜欢人多，你去把它买下来吧！哎呦我去，当时我就不高兴了，吹牛怎么可以这樣浮夸，这樣不知廉耻，吹上天了都。然后我当机掏出手机：喂，老爸，庐山瀑布不能卖啊，你可答應了要留给我洗脚的！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
#搞笑幽默趣闻# 假期轻松一下[呲牙][大笑]
#夏日大作战#
[胡瓜]暑假趣事[啤酒]
事过两周了，我还是想起那天陪孙子学习钢琴时发生的一件事，感到非常有趣耐人寻味，时不时地想起。
那天坐在琴房休息室里闲聊时，碰一学钢琴的女孩，女孩好可爱，她问我“奶奶您家孩子是男孩，为什么喜欢弹钢琴呢？”我说：其实他个人也不是很愿意学。只因为他爸爸喜欢钢琴，小时候没有经济能力，所以就把梦想寄托在儿子身上了，让他儿子来实现爸爸梦想！
我刚说完，那女孩噗嗤笑了起来，她说：“和我一样。我学钢琴也是因为妈妈喜欢钢琴”女孩显示出好无奈的表情！
可怜天下父母心！望子成龙，望女成凤。现在孩子真不易，学习压力大，又学这又学那的。家长们更不易，也不想让孩子输在起跑线，省吃俭用把钱花在孩子培养上。而且都很累！
各位友友们：你们家是不是也存在这种情况？这种情况是不是很普遍？
网图侵删！
段子：拿了老板保险柜里的50万，全都充到了游戏里。我买了装备以后，立马和同是梦幻迷的侄子炫耀一番。聊了一会儿，我得知他的暑假时间延长了，就问他开心吗？小侄子无奈的说：“开心个毛线啊，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了
段子： 以画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选中了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”富婆说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”画家无比失落地说：“这么回事啊！
段子： 丈夫：“做完饭，把我这些衣服洗了。”妻子：“怎么，家里的活都让我一个人干？”丈夫：“你不干谁干？”妻子：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”丈夫：“对，天天使唤。”
段子：今天是周日了，富士康休息一天，无聊的我只能在街上闲逛。忽然听到了街边有人吵架，赶紧过去凑个热闹。不看不知道，一看吓一跳，一个男人和我心中暗恋的女神在吵架。吵着吵着，混蛋男人竟然动手了！身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛…
段子：今天坐公交车，当时在玩手机游戏，过了一会上来一个女生坐在我旁边，上车之后她一直盯着我的手机。过了一会她问我我玩的是什么，我一看她长得不错就把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？你给我打个电话吧。”我直接从她口袋里掏出了她的手机说道：“这不是吗！”
段子：花了50万彩礼娶来的老婆竟然不会做饭！老婆也觉得不好意思，開始學厨艺。这天回到家，还做了油焖大虾，我很是高兴。但是桌上摆了很多的碗，不明白什么意思。我迫不及待的尝了一个：哇，为什么这么咸啊？老婆：盐放多了，碗里都是白開水，在弟一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就能吃了。
段子： 董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
段子：一董事长的太太和儿子聊天，儿子说和女朋友分手了，情绪有点低落。正看电视的董事长听见了问：什么？他和女朋友分手了？太太说是啊，董事长接着说了一句：噢，那下个月的生活费可以减半了！太太把他的话转述给儿子，儿子说了一句：那是我亲爹，我认了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1: 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2: 学生时期我们同学六个去海边玩，钱快花完了，六个人开了一个单人房，两个睡床上，我和另外三个把被子铺地下睡。半夜睡醒了我迷迷糊糊看一个影子一直在我身边晃，咽了咽口水问“谁？”对方回答：“是我，我怎么找不到床沿啊？下不去了。”我....二,去年买了一辆二手奥迪15万，车主是个女的，就加了好友，本想着有什么问题可以及时请教。聊了大半年，八月份我们领证结婚了，彩礼花了10万，现在都是她在开车，而我还是走路上班，我就想问问大家，是不是那里有点不对劲。
3: 相亲认识了前男友，刚见面第一印象感觉还可以。可惜好景不长，处了两星期就掰了，原因是发现他太抠门了！无奈，我给他发短信，说：“咱们分手吧！”过了有十分钟，他回了我，说：“哦，行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信！”?
4: 老张又失业了，于是他到处投简历找工作。这天一家大型企业通知他去面试，他把自己收拾的整整齐齐的，前往面试的地点。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”老张：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
5: 我老婆跟我是同龄人，但是长了一张娃娃脸，并且身材娇小。因此总有人问我：你女儿这么大了？讲真的，我内心觉得蛮好的，老婆就要像女儿一样疼！现在，带老婆和宝宝一起出去，总有些人问：你孙子？命好啊。转身后来传来声音：老不正经，带儿媳妇出来逛街。我真想大吼一声：是我老婆，我儿子！
6: 洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女朋友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
7: 来到新公司之后特别喜欢我们部门的一个妹子。但是碍于我没有什么闪光点，我一直不敢去追求这个妹子。平时我俩关系比较好，这天我就对她说：我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！妹子犹豫的答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候，我对她说：做我女朋友吧，我是认真的！于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说：阿姨，下次再用妈，我还雇你！?
8: 昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧猎艳。我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不开心？我：我开心至极啊！美女一拳把我手机打爆。"
9: 董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”??
10: 假期刚踢完球回来，邻居送了我家几条鲤鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我当然不愿意啊。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“儿子，要是妈刚才没有切到手，就自己干了。”我只能听话的去杀鱼了，最后老妈满意的点点头，对老爸说：“咱家傻儿子真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有做。我……?
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1、我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：…… "2、儿子一直想着六年级毕业的以后的假期，因为没有暑假作业，我也对他做出承诺，除了英语补习班，其他的不给他报补习班。几个月后理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课！
2、一对男女在聊天，男的说：你就像导盲犬一样。女生羞涩道：人家哪有那么可爱。男生继续说：我是说，瞎了眼的人才会要你！
3、一天早上，我和老公约好出去打工，路上阿姨向我走过来。老公立马笑着迎接阿姨。事后，我好奇地问：她是谁？我们食堂阿姨！我忽然说：看你打招呼这么殷勤，我还以为你是财务部呢！你能现实点吗？食堂小姐姐能不能给你多点菜，财务妹子能不能给你多点钱？
4、妈妈正准备出门，女儿看到了就问妈妈：妈妈，你去哪里呀？妈妈说：我去买老鼠药。女儿又问：老鼠病了吗？
5、每次我跟妻子吵架的时候，我们就互相让对方拿出自己为对方买的东西，吵着吵着，家里面都开始变得空了起来！
6、有人说：作为女孩，你们应该要明白的是，你们不要讨厌或者对其他女生耍心机，因为过了几十年之后你们都是要在一起去跳广场舞的！
7、上学时，我住在学校，有次动手洗被子，把整床棉絮被子全放在盆里，拧不干，我跟室友抬去晒的。晒了几天都没干，后来我知道还有被套这玩意，我想知道有人像我这样吗？
8，晚饭后，忽然外面传来一个男人撕心裂肺地大喊：“打……打……打……打死……打死……往死里打……反了……你反了……反了！”我一惊，这可了不得了，人命关天！瞬间起身,穿上一只拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的好几十人，远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车！
9，我在公园去散步时，遇到了两个人，当时两人接吻了，引来了很多人的围观，就在找个时候，那个男生用手机打了一行字:“牙套勾住了，帮忙打下120！”真是太搞笑了。
10、一对新人正在举行婚礼，新郎的妈妈哭着对新郎说：“儿子，以后不要娶了媳妇就忘了娘啊！”新郎眼角也湿润了，抱住妈妈说：您放心吧，我会一直娘下去的！
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段子：拿了老板保险柜里的50万，全都充到了游戏里。我买了装备以后，立马和同是梦幻迷的侄子炫耀一番。聊了一会儿，我得知他的暑假时间延长了，就问他开心吗？小侄子无奈的说：“开心个毛线啊，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了
段子：昨天从商场出来，在一小路上听见一个女人大喊非礼！我一看，一男的拽着美女的胳膊不撒手，于是冲上去和男子搏斗。后来我把男子放倒了，自己也受了点伤。美女上前关心地问道：你没事吧？我：我没事，这点小伤算不上什么。美女：我是说你没病吧，我和男朋友吵架关你屁事！?
段子：这周末是我二十五岁的生日，下午下班后回家吃饭。正吃着，老妈深情的望着我说：“你要是现在只有五岁该多好呀！”被我妈说得有点莫名其妙，便開口问：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”我妈：“不是，以你现在的智商，如果只有五岁，那觉对是神童级别的小天才。”一听这，我哭了……亲妈！
段子：土豪開着宾利走在小巷子里，被一骑三轮车的老大妈突然追了尾。土豪下车一看，尾部刮掉了一块漆。土豪沉默了会兒，为了让老大婶长点记性便说：这樣吧，你赔50块钱得了。老大婶也沉默了会：年轻人，50块钱能买一大桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！土豪当时竟无言以对了
段子：我大學毕业后，经过多年的努力，成了当地有名的财务顾问。今天，我去广告公司做了一批自己的名片。过几天，我拿到自己新印的名片，查看了一番。特别生气的到广告公司斥责道：我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正。又过了几天，我收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口。
段子：我是一名驾校的教练，昨天正带着一女學员练路考。我们直行，前面突然有辆货车要靠边停车，女學员问我：教练，这个要不要让啊？我瞥了她一眼：你干的过他吗？她说：干不过，那我还是让吧！紧接着又有一辆三轮车左转，就听女學员自言自语道：咦，这个好像能干过。然后踩了脚油门就直接上了..
段子：今天早早就出门了，给老婆发消息说：今天下雪，很冷，记得别让他感冒了！老婆抹了抹自己的肚子感觉很温馨。回复我说：老公，孩子没有出来，怎么会感冒呢？我发了一个汗颜过去说：我不是说孩子，我是说我们家的哈士奇，别让他乱跑了！
段子：今天是我弟一次带女友来我家，老妈热情的招待了她。饭后，老妈拿出一本家庭相册，让女友翻看。她指着一张照片问我：“快交代，挽着你胳膊的这个女生是谁？皮肤、身材都不错嘛！”老妈笑了，对她说：“你这孩子，什么眼神呀！那是我。”回去的路上，女友手里晃着老妈送的6000块红包，别提多开心了
段子：弟一次去初恋男友家的时候，他爸妈给我准备了一大桌很丰盛的菜。在饭桌上，男友的妈妈一直灌酒给我喝，然后不知道怎么拒绝就都喝了。结果第二次，因为有事打电话说要过去，听见男友的妈妈在那头很姓奋的说：是那个很会喝酒的女生吗？我去买两斤白酒来
段子：网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
十岁男孩交不出暑假作业，竟然离家上山独居[思考]
随着夏日的隐没，泱泱学子们的暑期也结束了，秋季学期已开始陆续报名。[比心]
江西有十岁小男孩，离家出走。据说是小男孩的作业被其弟弟给撕毁，怕老师责备，自行卷铺盖上山，称要独立生活；[皱眉]
家长得知情况，无奈求助当地民警深夜搜山三个多小时在一山坳中的简易棚内找到正熟睡的这个小男孩。[尬笑]
对于此事件好多网友发表言论，观点不一，各持己见，我们来看看他们是怎样说的：[思考]
A说：当年我也有这个想法，可是我没那个胆量[泪奔]
B....：[泪奔]主要是他竟然不害怕一个人在山上。这作业有多可怕吧！
C....：他宁愿离家出走都不写作业
D....：那些建议取消暑假作业，我坚决不同意，那么多年暑假作业我都熬过来了，怎能放过这些未来的花朵，坚决不同意。[感谢]别放过他们
E....：寒暑假为什么要留作业呢？大人，小孩，老师都不开心
F....：比我当年狠 好好培养 是个人才
G....：我当年为了不写暑假作业让我爸给我转了个学校，义正言辞的说我要去那个学校好好学习[泪奔]
H...：有出息，干了一件多少人想干又不敢干的事情
I...：我建议取消作业，因为我当了家长后也怕作业[泪奔][泪奔]
朋友们看到这里您有什么想法呢？说说看，有没有与以上想法一致的？不妨将序号发在评论区，或者将您的童年趣事分享出来，一起探讨“暑期、寒假作业应不应该取消？“
#自律生活养成记#
#主动学习养成记#
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图一，学生暑期计划安排天花板[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]蒙的一看，绝对是一个爱学习的好孩子，但是凡是不能细品[我想静静][我想静静][我想静静]笑一笑，十年少，今天你开心了吗？[呲牙]欢迎探讨，高手都在评论区[灵光一闪]
图二，人有多大胆，地有多大产的时代过去了[灵光一闪]花钱要根据自己的收入，量力而行[灵光一闪]切勿冲动消费[呲牙][呲牙][呲牙]
图三，人类幼崽的可爱瞬间[灵光一闪]你家宝宝有没有这样呢？[呲牙]比如说扔个垃圾要五毛钱[灵光一闪]欢迎大家评论区谈论[呲牙]
图四，求大神分析分析，这几个人有那个人说的可信度最高[灵光一闪]为什么[呲牙]高手都在评论区[灵光一闪]
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图六，深夜放毒猛坐起，小丑竟然是自己[灵光一闪]哪有什么岁月静好，只不过有人在替你负重前行[呲牙]致婚姻[灵光一闪]
图七，让人心酸泪目的感人小故事[流泪]人间疾苦，痛击内心[流泪]
图八，笑一笑，十年少，今天你开心了吗？[灵光一闪]事出有因[呲牙]你看懂了吗？[灵光一闪]高手都在评论区[呲牙]
图九，工作是工作，生活是生活[灵光一闪]为这样的老板点赞[中国赞][中国赞][中国赞]关于孩子的面前，父亲的形象[呲牙][呲牙][呲牙]#我要上微头条# #我要上头条# #我要上头条。# #搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #今天有啥好笑的# #故事# #每段故事都是人生# #百姓故事# #感情# #感情无小事# #感情笔录# #情感# #情感情感# #内涵图# #我要上头条# #文字# #文案# #推理# #烧脑# #爱情# #爱情的样子# #婚姻#
