1；男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
2、得我上初中的那会儿，我的同桌是一个特别喜欢睡觉的人。高二换个班主任，特严肃。结果第二天，我去上课，发现我自己的课桌孤零零地呆在那儿。以后每次上课时，同学委屈巴巴地坐在椅子上，再也没法儿趴桌子了。跟个哈巴狗似的！
3、目三挂了三次，教练对我的态度直线下降，问他点事都是鼻孔朝天。最近突然又是发消息又是打电话的关心我啥时候预约，啥时候考试！我嘲风他：“无事献殷勤，非奸即盗，说吧，有啥事！”教练特别客气：“你看你，想哪去了，这不是我媳妇在家无聊，在驾校里开了个鸡排店，你多来练车，我给你多安排几趟，饿了渴了都有地方消费……”
4：婆嫌我玩游戏跟我吵架，没想到老婆竟然跟我提离婚。我们就开始谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，点了根中华烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！"
5:九年没联系的女朋友突然找我借钱。我说，40万怎么样？够了再说话。”前女友开心地回答，“够了，还是我男朋友有办法。别担心，我以后会还给你的。我已经九年多没见你了。你现在在做什么，这么有钱？”我笑了笑，“没事了，如果还不够，就聊聊。我现在就去做抵押贷款。"
6、杏仁对大脑有好处2、眼花缭乱吃绿色蔬菜3、鱼治疗哮喘；4、蔬菜预防关节炎；5、牙齿出血吃柚子；6、呼吸浑浊多喝水；7、四肢无力吃香蕉；8、醉酒吃西红柿；9、打嗝吃糖；10、头发稀疏吃牛肉；1
7；几年前我第一次见到我妻子的时候，他们在同一个电子厂。我当时负责车间，她是我的组长。当时我老婆是我们车间一个年轻漂亮的姑娘。然后我和老婆结婚了，第二天她给我做了几个菜。其中一种是发酵萝卜。我咬了一口，瞬间觉得好吃。我夸老婆：这个萝卜好吃，感觉像前女友！所以十年之内，老婆从来不做饭，我也从来不吃发酵萝卜！
8:今天晚上我们班群里爆了，所以学习委员会提议开个同学聚会。据说男同学出100块，女同学不用交。我一看到情况不好，就在群里不说话了。呵呵，同学聚会100块，那点闲钱够我大吃一顿了。晚上去市场买了100块的海鲜，喝了三瓶啤酒。我不知道是冰啤酒太冷了还是海鲜不太新鲜。我拉肚子一整天，然后去诊所打针，花了500块！
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哥哥昨天结婚了，但是他们睡了一整天，一点声音都没有。第二天，他们没有出去吃饭。我妈妈感到很奇怪，所以她打开了他们房间的门，得出了他们两个在房间里玩游戏的结论。其实哥哥结婚前也说要在结婚那天玩一整天的网络游戏，就在房子里玩了一整夜的网络游戏。难怪他们没有声音。
2:岳父患有糖尿病患者早逝，给婆婆留下了500万左右的财产。媳妇被迫拿走这笔钱，立即全额支付了房子。我们没有抵押贷款的压力，我们过着非常轻松的生活。昨晚，我和我.我妻子一起追剧。媳妇突然对我说:亲爱的，你觉得女主角和穿越女伴谁漂亮？？我一听，兴趣爱好就来了，然后仔细观察了女主角和穿越女伴，看起来都很好看。有一段时间，我无法回答，所以.也就是我观察了很久，最后从外貌、身材、气场、衣着的各个方面进行了评价，巴拉巴拉讲了很多。听了这话，媳妇白了我一眼，然后就不理我了。作为一个优秀的钢铁直男，我说的有错吗？？
3:小马和媳妇一起吃牛肉面，但是小马一上来就当场震惊了。小马问服务员:两三块肉要20块钱？服务员对小马说:你们两个不是很大，让你们十个。.万你卖不出去？小马说：给一百万也卖不出去啊。服务员笑着说：那不就完了，物品不在尺寸上，主要看使用价值。
4:.我带着孩子去医院补牙，在蛀牙icon不停地用一根空心针抚摸他的时候，他哭了。……付了钱后，孩子擦干眼泪，悄悄地说:“妈妈，那个女医生有点残忍，但我觉得她看起来还是很残忍的。.多美啊！”交了费去取诊断证明，我把孩子这句话复述给医生听，女医生开心得咧嘴笑。这时，我的孩子说:“姐姐，你刚才戴口罩真好看。……现在怎样摘下防护口罩？”这个小屁孩.……幸好牙齿早就补好了！
5:清华大学毕业后，我去镇上的一所中小学教数学。刚参加工作的时候，我在课堂上讲了示范课，也就是学校领导来上课看新老师的老师。.学习方法。我在课堂教学中提出了一个问题:两个苹果加三个苹果相当于几个苹果？所有的学生都非常认真地举手回应。我点击了前座的一个同学，他回答:五个。我说:猜对了，那么公式是怎么列出来的呢？我.等着他说算式就是3。2=5。接着他大声回答：柿子饼蒸熟后就裂开了。
六：一名小偷拿枪走进商店，让店员把钱放在箱子里，店员照做了。接着小偷走了。.偷规定从货架上取出一瓶威士忌酒，但店员拒绝为他，坚持说:“我觉得你不是成年人。”小偷忍不住把驾照拿出来给店员看。店员低下头，递给酒。当小偷带着脏东西离开时。.店员立即打电话给警察，并在他的驾照上给了她小偷的名字和详细地址。
7:马上就要举办元旦文艺晚会了。班里每个人都应该唱一首歌，所以他们必须提前准备。文艺风格委员会.统计分析音乐时，问我同桌；你唱什么？坐在同一个座位上:等一分钟。文艺委员看了他一眼，转身离开了。过了一会儿，我又转身问同一个座位:你想清楚唱什么了吗？同一个座位很困惑，说:我刚才没说。.？没想到文艺委员会生气地说:你怎么说？你让我等一分钟。我已经等了一分钟了。不用说，你到底想要什么？玩我！
8:丑女人在家洗澡的时候，突然丑女人喊道:“亲爱的，好像有人偷窥我洗澡！”她丈夫说:“不是吗？然后你马上打开窗户！”丑女人勃然大怒地说:“我疯了吗？”她的丈夫解释道:“你.让他看清楚，下次他再也不敢看了！丑女子伤心地说：“怎么这么说呢！”
9:在电子.工厂经常加班到凌晨才下班，很长一段时间都没有和妻子在一起。今晚早点回家很有价值。我媳妇想让我陪她出去看电影。我感叹:我以前和你一起看电影，或者2月份你生日的时候，时间太长了。.得快点。儿媳瞪着我：你记得那么清楚，会不会把你打得不够狠？我小声说：额头：……媳妇，咱不提了，这件事是我的错，不应该从你拉肚子的时候陪你去看喜剧片！？
10:和丈夫结婚后，马上开车去度蜜月。这一天，我走在路上，孤独地在车里东张西望。.看看路边的风景。这时，我突然看到一辆大卡车，里面有一只小猪。然后我拉着丈夫说:看，你的亲戚朋友？！？老公白了我一眼，说:如果我没有嫁给你，我可以和他们做亲戚朋友吗？？
11:如果一张卡里没钱，只有200元。去柜台取钱。漂亮的小姐姐看起来很反感:“去自助终端取200元！”我瞬间觉得自己受到了歧视。我从钱包里拿出一张卡片，大声说:“给我取200万！要新币！”有那么一瞬间，人们看着我，漂亮的小姐姐激情地说:“你好，你确定你需要把它们都拿下来吗？”最后，她帮了我所有的钱，我说把200万存到另一张卡里！之后，她随机抽了10多块钱放在包里！我觉得那天特别爽！我在网上买了一个香奈儿快递，花了5元。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
#你给别人讲过最好笑的笑话是什么#[我想静静][我想静静][我想静静] 我没有讲 我是唱的[笑哭][捂脸]单位元旦晚会 我唱了一首歌 把领导笑的从主席台桌子下面钻出来了 而且还不止一个是全部[我想静静][我想静静][我想静静]
1；元旦，小姨子一家来电说请吃烤肉！去的路上，我特意叮嘱老婆:你妹请客，你不能买单啊？不是小气，是她们从来没买过单，每次说请客，最后花钱的都是我们到了，小姨子说她买了美团套，吃完再加烧烤就酒，天长地久我不管不顾大快朵颐，这一顿，吃得小姨子内伤现在，我没去上班，在打点滴！扁桃体发炎，那顿烧烤害的！！
2：老婆生日那天，问老婆先要什么礼物我都买。她说她一直没有个好的首饰盒，前几天看上一个，也不贵才200多，空间很大，特别能装，和咱家的装修风格也特别搭，我也没多想就帮她下单了。今天到货了，看着空空的盒子，似乎有点不祥的预感。
3；高中的时候，我们学校举办运动会。当时，我被班主任安排去参加100米的短跑比赛。比赛开始之前，扭腰摆腿，充分热身，结果看别人蹲着起步，我也学着蹲着起来。结果因为太心急了，我一起跑，就失去了平衡，向前冲向地面。可能是我的平衡能力太好了吧，楞是狗爬一样爬了20米。此那之后，我就全校出名了。
4:天我去步行街逛街的时候跟一位乞丐闲聊。没想到他竟然月入过万，拥有两套房。并且其中有港澳通行证、护照、iPhoneXS等。我好奇地问：你这么富裕，为什么还干这行？乞丐憨厚地回答：我们是有钱人，无非是为了寻个乐子！??
5:一个男人答应他的媳妇，要在北京25环以内给她买一套别墅。媳妇不放心，就飞到北京一探究竟。下了飞机，我打了一辆出租车，问出租车司机：“师傅，北京的25环在哪里？”司机：“北京七环在天津，河北八环，邢台九环，邯郸十环，新乡二十环。”媳妇说：“我去。25环到焦作不行吗？”司机笑着说：“不是，是丹江口水库！”
6、我嫂子给我外甥量体温的时候，我小外甥把体温计摔坏了，我哥紧张的在房间里找水银。小侄子问弟弟：“你为什么要水银？”哥哥侄子说：“如果不清理干净，它挥发一会儿，屋子里就会充满毒气，我们都会中毒。”小侄子吓得抱着弟弟的腿说：“爸爸，我们换房子吧！”我的b
7、前夫去医院结扎的时候，我果断地离开了他。因为我没有从麻醉中醒来。我遇到了一个50多岁的有钱人，和他结婚了。结婚后，我辞去了工作，静下心来，在家里成为正式妻子。今天早上去菜市场买了一个南瓜头和两片红薯叶。看到手中的新鲜食物，想起小时候的味道，他高兴地往回走。当我遇到买菜的阿姨时，她什么也没说，就把头发擦掉了。我不耐烦地张开手问道。你在做什么？阿姨放下手，让我看看你是不是不正常。你为什么总是和猪竞争食物？
8、喝酒多的人，举止都是我尊敬的。我丈夫就是其中的奇葩！每次喝多了也找不到家，要再上一层楼，或者少上一层楼。有一次，最特别最荒唐的一次，我在闺蜜家做客，老公喝酒，迷迷糊糊地敲门进来了。看着我冷静地说。“亲爱的！我回来了！”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
2；妈给老妹安排了一个相亲，去见一面。小妹平时和老婆关系最好，临走前老婆让她带上兒子一起去。我和老妹听了都很是好奇，问是什么意思，老婆听了淡淡地一笑，说：“带你外甥去，又能讨好你外甥，另外，如果你相中他了，你就说是你外甥，没相中就让孩子喊你妈！
3:天，闺女在小区滚雪球，有一个老太太路过。老太太告诉闺女雪球在路上妨碍大家行走，让她把雪球滚到草坪上。当闺女按要求做完之后，物业管理的大妈看见了，说这样会伤害草根，让闺女再给移出去。等闺女再次滚动雪球从草坪出来的时候，先前的老太太又回来了！??
4：系不错的女同桌给我发消息，说自个即将要结婚了。因此，我给她送了礼品还给了礼金。第二天，一多年未见的兄弟也通知我要结婚了。而后，我也随了同样的礼品和礼金。第三天，我在兄弟的朋友圈看见了他俩的婚纱照。我真想和他俩断绝关系，也不带这么坑人的啊，交友不慎啊！"
5；外卖公司打电话给我，问我来公司的路。因为我一时说不出路的左右，外卖部很着急，催我快点做。他已经把车开到路口，不能停在路中间。我很着急，就告诉他了。“朝拿筷子的那只手的方向转就行了。”旁边的同事听到后哈哈大笑地说。“如果别人是左撇子呢？
6：我的妻子是一个兄弟助手。她把10岁的姐夫从暑假家里带过来，每天给她做好吃的，好吃的。今天我写了一张纸条逗我姐夫：你不看这张纸条，我给你10块钱。交给我姐夫，让他帮我保管一段时间，我就出去。半小时后，我让他把纸条还给我，我假装什么都没发生。后来我姐夫实在忍不住问我要钱，我笑得好抽筋！'
7；三个年轻青年应聘电焊厂，负责招聘的是一位漂亮的小姐。 姐姐：三个人都可以用什么技术工作？ 青年：我们是三个神枪手！ 姐姐：神枪手？ 年轻人：是的！能连续工作3个小时，站稳脚跟！ 姐姐喊道。 我想吐。 太棒了。 但是，三个帅哥来错了地方！ 青年：为什么？ 姐姐：我们不是娱乐场所。 请让我开玩笑。 其他地方也有更广阔的天空.空间。 青年：你在说什么？ 我们兄弟三个在电焊呢。 姐姐：你们做得真好。
8：我有两个女朋友，有一次我组团去体检。其中一个人填表的时候，居然众目睽睽之下跑到我面前问我：“你说我86年今年应该多大？”还有一次三人组烧烤，花了AA。当时花了400块，是填表的女朋友给的。晚上，另一个闺蜜说：“一共400。我们一个人给她100就行了！”现在，我深深质疑自己的智商.
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭
2：妻为了坐奔驰迈巴赫抛弃了我，和一个有钱的老人私奔。为了追求她，我娶了她离异的妹妹。婚礼后的第二天早上，妻子第一个醒来。她双手托着下巴看着我说：“亲爱的，我昨晚梦见了你。”我擦了擦她的头，笑着说：“我也梦见了你。”她话音刚落，就直接打了她一下。我打了耳光。我捂着脸问她怎么了。她说：“你其实跟我有一样的梦想！”
3:一次女友带我去她家，为了表现买了两箱茅台，两条限辆版黄鹤楼，外加两盒西湖龙井。刚好她的亲戚也在。中午她妈妈做了一桌子海鲜，出于本能再加上我最喜欢吃海鲜，胡吃海喝。就在我正上劲吃的时候，她亲戚说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家不会嫁女兒给你的。这时我心里暗暗的想，再来俩桌子菜也吃不够本呀。??
4：婆是富二代，从小就没进过厨房，婚后也一直都是我做饭。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨，说是给我补补。就做了俩菜，吃弟一盘菜时，我感慨地说：“難为你了，天下绝找不出比这再難吃的菜了。老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。我一吃，立刻改口说道：“我错了，还真有。
5：没想到节育环掉了，怀上了孩子。丈夫鼓励我生孩子。现在女儿上小学了。昨晚，丈夫指导了女儿的作业。过了一会儿，他来到我身边生气地说。“赶紧打你女儿，太磨叽了，惹我生气了！我好奇地说：“叫你做什么，你不自己打吗？丈夫：“我真的很舍不得打。还是你去吧。
6：老师说：“小明，老师给你90元。 再从胖虎那里借10元钱去。 一共多少钱？ ”我问。 小明说：“0元！ ”。 老师大为不满，说：“你一点也不懂数学！ ”批评道。 小明说：“老师，我一点也不知道胖老虎！ ”他解释说。
7:表哥元旦和表哥吵架，哭着回老家了。表哥第二天来接表哥回家了。一进门，几个侄女就来表哥周围要压岁钱。表哥看到表哥来了，生气了，生气了，生气了。和表哥又吵架了，叔叔大声喊道。你们有完没完吗？这一年还没过去，你们就这么想着，回家闹着，完了，把我表姐夫妇推出去了！大叔：幸运的是，我太机智了，差点把他们赶出去，退回给买方！堂的姐夫和表姐在门外对视，长出了一口气。又节约了费用。然后两个人手拉手愉快地走了……”
8:我表哥是恶业土生土长的。她结过三次婚，但她的丈夫都死于意外。我表姐这次相亲后怒气冲冲的回来了，埋怨媒人。我们问了之后发现，她出去陪那个男的坐了一个小时，期间那个男的妈妈打了五次电话。上次他妈发飙，让他见人就赶紧回家，他会在外面花钱。我还不知道他能不能做到，所以他不能白花钱！
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1；一次偶然的机会，我认识了一个漂亮的空姐。我追了整整两年，她都对我爱搭不理。一天去接她，我问空姐：“假如我今天开的不是迈巴赫而是自行车，你还会上车吗？”空姐不假思索道：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车！”结果，空姐哭着掏出手机：“喂，霍雨浩，你赶紧换个司机来接我。”
2:年我都已经35岁，今天终于把自己嫁出去了。但是因为路况不好，迎亲车队中午了才到。过了12点接亲是不吉利的，于是加快了各种程序。我出嫁了，自己13岁的小舅子姓奋异常，他要求新郎表演各种节目，没完没了。老丈人大怒：“你先叫他把你姐接走啊！待会他们走了，你想看什么，我给你表演！”?????
3：得有一次元旦节，我就和朋友出去旅游了，回来后有个同事就问我：你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么啊？”我就回答说：把被子叠成豆腐块，给打扫卫生的阿姨一个惊喜！
4:妈去外地工作，我在家带弟弟，跟他说：“吃的东西掉地上就不卫生了，不要了。”弟弟很听话，刚才饼干掉地上后，他捡起来扔垃圾桶，我觉得不错，后来发现，饼干还没有打开！
5:当我下班回家时，我的妻子不停地唠叨我。我忍不住大吵了一架，她没做饭就冲了出去。一个小时后，她回来了，把一个肯德基包放在餐桌上，然后板着脸进了房间。我后悔和妻子吵架了。她虽然不讲道理，但是她还是爱我的，也知道怎么给我买菜带回来。哪里能找到这么好的老婆？我太饿了，非常内疚地把蛇放进了包里，然后一条蛇咬了我的手！
6、前几天在网上买了一把水果刀，结果看到差评差点笑出来。卖家：“亲爱的，有什么问题我可以帮你解决。能帮我换一下差评吗？”买家：“我和别人三天后约你出去。你家买刀的时候说两天就到，结果第四天到了。”卖家：“亲爱的，真对不起。对不起，耽误你上战场了。这个差评我承认。”`
7、妈妈在刮鳞片，只听到“哇”的声音，妈妈在手里刮血，直流。所以爸爸接手了，不久又听到了“啊”的声音，果然爸爸手里也刮了血，直流了。我正卷起袖子准备交接，爸爸对着伤口张开嘴说。“别动，寒冬，留下一对好手洗碗！”“我。我怀疑他们是故意的。嗯？嗯？幽默笑话标题有趣的时空
8：我表姐下夜班搭了一辆Maibakh回家，司机是个漂亮的姑娘。半路上，女生突然问：“帅哥，帅哥，你有女朋友吗？”表哥正在玩手机，突然被这个问题给叫住了。然而，当女孩善意的询问时，表妹如实回答：“没有，我是单身！”女孩说：“我刚好也是一个人。你有空可以请我吃饭吗？”表哥生气的拒绝了，付了出租车钱，请你吃饭。你有没有对象跟我有什么关系，主要还是影响我打游戏？我这么傻吗？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
平时和同事关系很好。最后，她丈夫不在家了。昨天，她邀请我去她家参观。两个人躺在沙发上聊天。几分钟后，一阵敲击声此刻传来。同事焦急地说:毫无疑问，我老公回来了。你应该赶紧用毛巾擦窗户。否则，它会怀疑我们自己。我慌了一会儿，马上拿出毛巾。果然，她丈夫一进门就问我:你是谁？我说:哥哥，我是你老婆邀请的小时工。我每天都来你家打扫卫生。她丈夫听了之后“哦”了一声，然后就进屋了。中午，同事叫我吃午饭...赞美我，支持我。
2；最近有一部很受欢迎的剧。就在我躺在卧室里追韩剧的时候，我的室友对我微笑。我激动地喊道:“你在干什么？微笑！你会说话吗..“宿友淡定地又看了一遍衣橱窗底，说：“戴着耳机玩手机，不然我总觉得你家里有个男人..”
3；姐姐和姐夫结婚后没多久就吵架了。让姐夫道歉，姐姐反正拒绝回家，姐夫别无选择，只能先回去。姐夫每天在家和朋友一起烧烤喝酒，在家里发照片。姐姐看到后，立即收拾行李回家。我说:姐姐，你宽容姐夫吗？姐姐:不，我在这里很生气。他在家吃香喝辣。我回去让他没胃口喝酒。
4；如果一个男人能多请几天假，他会写申请:“申请元旦放10天假，请场长批准！”第二天，男人收到一条短信:“我不想！”男人灵机一动:“就把不愿意改成允许吧！”敢想敢做，很快就改了。男人手里拿着申请，去车间管理处办理请假手续。负责人:“你的纸条怎么了！”男:“场长没有抵制什么样的问题！”负责人:“如果场长允许，他可以写:允许！但是我绝对不会写:没有办法不愿意！”
5；高中的时候，豆蔻喜欢一个漂亮的小姐姐。有一天，我姐姐的自行车坏了，所以请我把女孩送回家。因为我哥哥曾经和姐姐纸有过这样的零距离接触，所以一路上都很紧张。就这样，我跌跌撞撞，终于把姐姐的纸送到了大门口。姐姐纸下了车，一脸难以置信的看着我:你怎么了？我们家在12楼！
六；自己加工厂主厨一个，就昨晚老总加班挺晚，叫我给他煮夜市小吃，原句是这样的：XX啊，你帮我炒两个菜做夜市小吃，炒一些牛肝花生仁，不然就解雇了。然后我觉得老板加班这么辛苦，应该吃点海鲜来弥补。我为他炒了一只大鱿鱼和一个花生仁。没想到看到我炒的菜眼都酥了，让我明天不用来上班了。我炒的菜不好吃吗？
7；自古以来就有这样一种奇怪的情况。我借钱的时候是我。一旦我要钱，我就会变成一个小孙子。这句话是真的。小时候就是这样。我借了2000块钱，还没还清。有一天，他打电话给我说:兄弟，嫂子在家吗？找他有急事。我惊呆了。这家伙不是借钱的，就问他:一个人在家怎么办？你为我妻子做了什么？这家伙马上透露:都是这样的哥哥。能给我500块钱救急吗？我马上喊:媳妇有你的电话号码！
8；新婚第一天晚上，新娘已经在床上穿上了漂亮的丝绸睡衣。但一个小时过去了，新郎官或者穿着好好看着窗外，新娘无聊地告诉他:“怎么了？”他回答说:“先睡吧！别担心我，因为我妈告诉我，今晚是我能看到的最好的夜晚，所以我不想在一秒钟内消耗一切看夜景的好机会。”
9；我喜欢我的女同事很久了。今天午睡的时候，我来到同事面前，说:前两天学了一个魔术。你想看吗？同事好奇地问:哪些魔术师？我说:信不信由你，我可以一动不动地吻你的嘴。美丽的朋友怀疑地说:怎么可能？我拿出200块钱放在桌子上说:如果我输了，这200块钱属于你。同事们高兴地同意了。然后我用闪电吻了同事的嘴。朋友瞬间愣了一下，脸突然变红了，然后说:你不是同意原地不动吗？为什么.？”我心怀不轨地说:“是的，输了，嗯，这200现在属于你了。接到200块钱后，同事说:“如果你不喜欢，你喜欢欺负别人。然后我脸红了，溜走了。让我们谈谈。我现在马上坦白。成功的概率有多大？？
十；一张卡里没有钱，只有200，去柜台取钱。漂亮的小姐姐一脸厌恶：“去自助终端取200块吧！”我瞬间觉得自己得到了歧视，从钱包里拿出一张卡片，大声说：“给我取200万！要新币！”有那么一瞬间，人们看着我，美丽的小姐姐激情地说：“你好，你确定要把它拿下来吗？”最终她帮了我所有的钱之后，我说要把那200万存到另一张卡上！讲完之后，她随机抽了10多张去袋子一放！感觉那天的心情特别爽！我在网上买了一个香奈儿包，花了54000元。快递员到了，我就去取快递。却发现商家发了50多个不同风格的包包。这样加起来的总金额至少是200万英镑。真不敢相信。赶快联系卖家，问问发生了什么事。商人：“我老公不给我这么累，我就不干了。把库存全部送出去！那天，我把背包放在咸鱼上，挂了下来。在过去的一个星期里，我收到了300多万元...赞美我，支持我。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1:男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
2、人的钱包掉了，我捡到后，看到里面有钱跟证件，有张纸，说：本人经常掉东西，钱可以给你，证件还我就行。手机：XXXXX。我打电话，对方：“这手机我也是刚捡到的。”
3；媳妇闹矛盾，媳妇泪流满面对我喊道：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝，你别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”
4、们说我还有戏吗？今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？
5:爸爸要出去打麻将。妈妈在房间里说：“别走，呆在家里！我爸爸：什么？我妈妈：不要走！我爸爸：你说什么？我妈妈：我说了不要出去！我爸爸：你在说什么，你不明白吗？沉默了一会儿，我妈妈喊道。"出去！我爸爸：啊，我们走吧！
6；从留学回来，进入诺基亚公司做高级程序员，年薪百万。昨天晚上12点留在公司加班，突然收到了银行卡消费信息。我急忙跑回家，对睡在床上的妻子大喊大叫。一下子给我擦17500，你做了什么？妻子睡眼惺忪：不，我一直睡在家里。是不是有人抢劫？我们赶快报警吧。所以我们一起出门，想去派出所，但妻子说要来开车，所以刚放了火，我还没上去。汽车疾驰而去，只剩下妻子的一句话。我先回娘家。你生气的话，我再来。
7、我经常在pyq上卖自己养的多肉植物。一位买家哥哥总是问售后问题。我是耐心的回答。时间长的话，哥哥也经常请我吃饭，谢谢。终于有一天，小哥哥向我表白了，但我果断拒绝了。小哥哥沮丧地问我原因，我告诉他。我只是不能让别人说你这个儿媳妇是买了多肉送的。
8:说点高中的事。那时候，我是个书呆子。读数学就像读天书。有一次考试，我看着题，什么都不会。一番纠结之后，我选了全B，有一次我想是不是全B的老师都会骂我，就把最后一题改成了a .穆程响，试卷发了，老师说：“xxx，你是不是书呆子，欺负人？全班都给了你正确的选择。”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：元旦，小姨子一家来电说请吃烤肉！去的路上，我特意叮嘱老婆:你妹请客，你不能买单啊？不是小气，是她们从来没买过单，每次说请客，最后花钱的都是我们到了，小姨子说她买了美团套，吃完再加烧烤就酒，天长地久我不管不顾大快朵颐，这一顿，吃得小姨子内伤现在，我没去上班，在打点滴！扁桃体发炎，那顿烧烤害的！！
2；闺蜜在酒吧蹦完迪出来，在附近的一个小卖部门口休息。突然，一男的朝我们走过来，然后把一打啤酒往桌上一放。各种邀请我们客，各种搭讪，我们心想这是遇上变态了，赶紧溜。结果刚走了没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”???
3、上在卧室打游戏的时候，听着歌不由自主的唱了起来。当我开口唱道：我是一只小小小小鸟。结果二货媳妇从身后飘过。然后小声嘟囔了一句：这货终于真实的认识自己了，很好，人贵有自知之明。1
4:大学毕业之后，仰慕富士康的我就打点行囊，踏上了求职之路。经过几轮面试之后，我就进入了当时工作强度比较小的零件加工组。这天我正专心的组装零件，旁边一个颜值较高的姑娘老是拿她的华为P40拍我。我也不好意思说话，我以为是相中我了，想拍几张照片给家里人看。紧接着车间主任的声音就响起来了：小王（我）！工作证给我戴上！长脑子是管什么用的！我.....
5、在火锅店当服务员，没能及时给顾客浇水，所以被开除了。后来我打算买火车票去外地的电子工厂上班。在火车上，坐在我旁边的朋友们一直想啃猪蹄，我也想吃，于是拿出几个核桃微笑着问他要不要，他摇摇头。然后他礼貌地拿出一根猪蹄问我。要吃猪蹄吗？我立刻抓住他说：谢谢！
6：公司老梁四十多岁了，属于那种人心不老的那种。前台的妹纸是刚毕业的新生，20多岁。老杨去前台复印文件，妹纸看到老杨，怯场地问。“那个。杨叔，要几份？”老杨微笑道：“小蔡，你有男朋友吗？"妹纸满脸迷茫。"不。不！”“你这样做很难找到男朋友。你咬紧牙关喊量刑！“杨先生幽幽地说。
7：追公司一个新来的妹子，给她很多礼物，她都不理，拒绝。这一天看到她的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候了！于是，我赶紧买了红糖姜茶送到她办公室。过了几天，突然发现她和另一个追求她的男同事在一起。我以为她需要红糖，男同事却帮她还了花壳！有趣的笑话
8：今年回家，去宠物市场买了一只小狗。回到家，我就开始训练他把丢在地上的钱捡起来！现在终于有回报了。每次放出去，大多数情况下，都能带回来一些钱！现在它带回来的钱不仅能满足它每个月的生活费，还能帮我补贴家用！
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