马上女神节就要到了，送上笑话两则，祝各位女神节日快乐！
一、三八节庆祝大会前，有一位女领导人与身边男工作人员对顺口溜。
女：窗外阳光多明媚，
男：今天妇女开大会，
女：没有妇女就没有全人类，
男怯声对：没有男人也白废。
二、三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊？”。
女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”
妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什么我就祝福什么呗！”
今天是三八妇女节，看到一个笑话：
男：喂，老婆，你天是你的节日，祝你节日快乐！
女：别整虚的，实际点好吗？
男：好，我给你发380元给吧！
女：那也太少了吧，不能务点吧？
男：可以，你收下吧。
女：打开红包一看，确实比380多一点——成了3.80元，……
几个妇女节搞笑段子，祝所有女同胞们笑口常开:
1.亲爱的，今天三八妇女节，地不用你拖了，碗不用你洗了，娃不用你带了，你约几个姐妹去玩吧，放心，一切有我，我会亲自请美女来做的。三八节快乐！
2.你今天微笑了吗？老婆，今天是妇女节，你也该歇歇了，让我给你看管一天钱行吗？
3.早上起床，女儿跑过来说：“”爸爸，节日快乐!”我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼?”女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗?父女节呀!”
4.今天是三八妇女节，我带老婆吃饭，特意点了老婆饼。一会服务生端着盘子来了，把盘子放到了老婆的面前。服务员大喊：“”老婆饼来了！”我生气地说：“你再说一遍，谁是你老婆？”服务生吓蒙了，慌忙解释说：“老婆饼——来了！”我说：“这就对了，老婆你的饼来了！”
5.妇女节到了，老公问老婆：“你喜欢什么花？”老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”老公急切地问：“哪两种？我送给你。”老婆小声地说：“有钱花，随便花。”老公傻傻的说：“你真美。”老婆说：“我哪美？”老公深情地说：“想的美。”
6.一上车司机就问：“今天三八妇女节，单位不放假？”那一刹，我受到了双重羞辱:一是我是男的，妇女节跟我有什么关系。二是我已经失业两个月了，没有单位。
7.妇女节晚上回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”:衣服、化妆品、零食。看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”
8.今天是妇女节，单位上己婚或有男友的女士各种炫礼物。小丽是个单身女生，她带着羡慕嫉妒恨地说：“好可怜，没人送礼物！”同事小乐坏笑说：“这是妇女节，你想要礼物首先要由少女变妇女。”结果，小乐被气急败坏的小丽追着一顿暴打。
9.等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
10.什么叫美丽，看见你才知道；什么是聪颖，认识你才知道；什么叫温柔？了解你才知道；什么是好女人，你就是标准。三八妇女节，祝你青春永驻，快乐永远！
#妇女节# #三八妇女节女神节#
1:老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠宰男把3头牛全杀了。临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
2:牌子税务局局长的老婆去市场买海鲜,心想:一亮“牌子”准能买到便宜物质。不料,她话音刚落却遭到小老板不满地讥问:“局长究竟有几个老婆？今天说这话的,你已经是第五个了!"
3、婆：老公，好想吃烧烤，天冷又不想出去。老公起身：你的意思就是叫我出去买？老婆：这么冷的天，我心疼你！老公又坐下：那就不去了！老婆啪一巴掌。老公：这是啥意思？老婆：我心疼你，你就不心疼我？今天是三八妇女节，你不该表示一下吗？"
4：天晚上下班到晚上10点财下班，小区的灯坏了也没人维修。正好邻居王阿姨正好在楼下里面等她女儿放学回家，她的手机是红色的壁纸。我刚一进楼道就看见一张红脸低着头，当时把我吓的嗷一嗓子。王阿姨明显也被吓到了，于是她也嗷一嗓子。等邻居过来开了灯，看我俩人瘫坐地上，捂着心脏的样子……
5、打黑车的危害。今天坐黑车回家，发现什么都没有了。“停在这里。”我喊道：“我去路边小店买个面包就回来。我刚把200元落在车里了。天太黑了，一时半会儿找不到。请借我一些零钱先给你。”我拿了钱，迅速走进了那家小商店。回头一看，果然不出我所料，黑色轿车飞快地开走了。
6：上个月，我姐夫买了手机，向我姐夫借了1000美元。到目前为止，我还没有归还。毕竟我姐夫，我姐夫什么也没说。今天不知怎么回事，姐夫突然打电话说。“我支付宝上还欠你1000元吗？”姐夫说：“是的，请放心。可以先用。”说。最后姐夫说。“以后我会删除支付宝的。那么我们就扯平了。”
7：高考后的那个夏天，为了挣学费，我去了一家健身房打工。我和一个帅帅的教练关系非常好。前段时间健身教练的老婆在体检时发现自己不孕，教练一气之下和她离婚了。我一看到这个机会，就立马把20万嫁给了一个健身教练。新婚之夜，发现老公有梦游的习惯。我被噩梦惊醒后，突然发现老公在掐我。他还大喊，“加油！我抓住它了，这么大的老鼠，我不能让它跑了！”？一个
8：我给姐夫打电话，低声问：“姐夫，借我点钱。我在你家楼下！”我姐夫说：“我不在家，我在加班！”我说：“你说什么？我没听清楚……”姐夫：“我说我不在家！我上班在加班！”我：“什么？”我姐夫吼道：“我说我没有！是啊！回家！我！是啊！单身！比特！补充！本。什么！”我淡定地回头，对表哥说：“你听到了吗？我告诉过你进酒店的是他！”它在隔壁房间！" ?
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1；小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月
2、今天是三八妇女节，我带老婆吃饭，特意点了老婆饼。一会服务生端着盘子来了，把盘子放到了老婆的面前。服务员大喊：老婆饼来了！我生气的说：你再说一遍谁是你老婆？服务生吓蒙了，慌忙解释道。服务员解释说：老婆饼，来了！我说：哦！老婆你的饼来了！
3:老丈人拿了两瓶国窖1573来我家做客，老婆让老丈人留下来吃饭，让我去买菜。我到了附近的大润发店以后，在门口看到一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不动。爸爸：饮料拿得动吗？男孩子：嗯，拿得动。然后，男孩子拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。???
4:护士：“是不是发烧了？”我：“好像是低烧，但是体温计量不出来。”护士：“你太胖，肉太厚，体表温度会变低，所以量不出来。当你感觉发烧的时侯，原本你已经发烧了！”
5：上小学的弟弟很胖。今天，老师让他们在笔记本上写下他们每天为帮助父母所做的事情。小弟想不通。最后，他不得不为他的母亲填写。她写道：每天帮家人吃饭。老师的评价是：我看得出来你很努力！????????7晚饭后，我在街角发现了一个无家可归的人。走近一看，原来是大学同学。他一开始还有些不好意思，但当他发现他的碗里的钱比我的多时，他又得意起来了！????????
6:兒媳妇生二胎时難产，兒子狠心的保小没保大。兒子单身了好几年，一直都没有再找对象。那次，兒子把话费充错了号码，对方是个妹子。他特别的大度，说是缘分不用还了。两个人慢慢闲聊，到了最后居然领证了。每当人们问起如何认识的，兒子都会得瑟的说：充话费送的……???
7、有一天在电视上看到中国体育队又输了，我发了誓。 “将来，我会让孩子练习体育，为国争光！ ”丈夫读书后抬头看着我说：“那就让我练习举重吧。 看看妈妈能这么做！ ”。 呜呜呜……小组里的人都在讨论工资。 一群朋友说：“我毕业一年，工资六千美元。 ”。 另一位朋友说：“我毕业半年，工资六千美元。 ”。 我看不下去，说：“我刚毕业，工资六千美元。 ”。 结果大家都夸我，其实我很自豪。 191
8、星期天休息，我在客厅看电视，突然妻子问：“这剩下的一半蛋糕可以给儿子吃吗？我回答说：当然不行！没想到妻子说了“我知道啊”。其实我想请别人支持我的意见。这样，我吃了就放心了！我听了有点无语啊。 97
9、去外地旅行买水果的时候发现水果上有很多斑点。问老板。能吃这么多斑点吗？”总经理说：你还是太年轻了！帅哥。我说：怎么说这句话。老板说：美丽的安心。瞬间领悟。下班回家后，出租车堵在天桥上，看着不停跳动的价格表，真是令人心痛。于是小声对司机说。大哥，我能在这里下车吗？我想回去运动。司机严肃地说。自己选择的路再贵也要走完。
10、我买了两种颜色种了2300万元。我不想和她分享，所以去了新城市生活。后来，我用这笔钱和一个刚毕业的女大学生结婚了。结婚后，我们有了一个可爱的宝宝。今年宝宝两岁，妻子神秘地说。“今天我要教宝宝两件事。请赶紧躺在地上装死。”我大叫着倒下，宝宝赶紧跑过来听我的心跳，在我心里教宝宝急救术，然后继续装死。没想到宝宝听了一会儿赶紧跑过去，听到他拖着东西来了。当我感动的时候，这个小家伙把拖鞋撞到了我的脸上，爬起来一看，妻子在旁边笑着差点把眼睛遮住了。 222
11:一个女同事怀了前男友的孩子，现在家里人逼着她去相亲。她让我做她男朋友，以为可以吃个饭，就答应了。当我们到达约定地点时，她的父母已经在等着了。他们认真的看着我说：“告诉我，多少钱？”我：“嗯？”阿姨：“十万！”我：“这个……”阿姨：“算了，一个价，我给你二十万。娶我女儿，越快越好！”被金钱压垮，我同意了。 154
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1；网友:“我爸爸退休工资1点500元，我妈妈退休工资11000元，我奶奶退休工资1点000元，我爷爷退休工资10000元！所以我每个月都能收到来自家人给的零花钱！”为什么爸爸和其他人的差别这么大呢？因为爸爸在国企工作了5年后跳槽到了私企，企业按照最低缴费基数购买社保，在职时看不出差别，退休后差别立马出来了。这也是为什么那么多人要参加“国考”的原因了吧！点赞+关注，感谢您的支持
2；晚经理在群里通知明天董事长要来公司，各位请注意不要迟到。结果我上班迟到了一个小时，经理问话：为什么迟到？我撒谎说：在路上堵车，堵了一个小时。经理听后还是罚钱了，我问：为什么迟到不扣我全勤？他就说：你去照一下镜子，满脸的凉席印。
3：特别喜欢考古，今天和一哥们去博物馆参观。正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货哥们把一个瓷器打碎了……导游惊呼：“那可是1000年前的瓷器啊！”只见他淡淡地说：“哈，吓老子一跳，我以为是新的呢！”如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"
4:格陵兰，圣诞节就相当于我们的妇女节，丈夫会在平安夜这一天对妻子百依百顺，并且照顾她，帮助整理所有的家务，让身为妻子可以在平安夜好好休息。很感人有没有，不过隔天就会恢复原状了……呵呵呵，这就是围城啊！
5；一对夫妇回家发现了小偷！齐心协力制服它。丈夫说：“敢偷进我们家！先打一顿再送派出所！”妻子冷冷地说：“你可以好好吃饭了！送到派出所去！”老公：“这是为什么？”老婆大怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我很乐意！什么！还有！打一顿就是我要打你！”丈夫：“我老婆饶了她一命！”
6：不久前哥哥买了一辆川崎H2，坐了一整天。哥哥骑自行车送嫂子回家，摩托车停在楼下，哥哥从楼上下来的时候发现头盔不见了。哥哥为此生气了，只好再买一个新的。昨天晚上，哥哥又送嫂子回家，同样把车停在楼下。哥哥下楼后，哥哥更加震惊了！因为新买的头盔不见了，旧头盔又回来了！这是怎么回事！
7：大学里，女生宿舍下面经常有人告白，但套路都一样，就是用蜡烛摆个心形，然后喊两声告白词！有一次我们宿舍玩游戏说谁输了，就模拟了这个告白的场景。输的舍友性格内向，我们给他点了蜡烛，他半天不说话。楼上围观的人越来越多，很多围观的人都在给他加油。结果舍友憋了好久，终于抬头喊了一声：“卖蜡烛的！才1块钱！1块钱，买不到亏，也不能被忽悠！”？
8：小姑子因为在装修公司上班时和老板关系暧昧，被老板娘炒了。婆婆费了好大劲才给小姑子找到一份电话客服的工作！面试很顺利，对方很欣赏我嫂子。最后面试经理对小姑子说：“你很好。留下你的电话号码，我们好通知你去上班。”大嫂：“151……”面试经理：“出去，下一个！”回来后，小姑对婆婆说：“妈，你们的关系到底怎么样了！”？
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1、为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”
2、 早上在公司楼下买早餐。我问：“大叔，你这里还有没有手抓饼啊？”。大叔：“小伙，卖完了，只有鸡蛋灌饼了啊。”我：“好吧，那就来个鸡蛋灌饼吧！”过了一会做好了，接过来看了一下：“大叔，您拿错了吧？这个是手抓饼啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”我：……
3、 蛮王喝酒迷迷糊糊地敲门，艾希开门发现蛮王喝多了，很生气说：“你敲错门了！”蛮王听后就跌跌撞撞地就走了，没走多远就蹲下了，看来喝的真不少。艾希害怕蛮王着凉，就去搀扶蛮王，结果蛮王看到自己老婆来了，非常的委屈：“老婆，刚刚敲错了门，被一丑八怪撵出来了！”现在蛮王正睡在大路上，也不知道什么时候能回家……估计蛮王酒醒后也会挨打的。"
4、 洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”
5、 从前有一位男孩，对女孩轻声说：""世上只有两种男人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是你的老公。你明白吗？？""女孩红着脸摇头：""不懂...""男孩深吸一口气：""你有没有男朋友？？""女孩：""没.没有..""男孩继续引导她：""既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？？""女孩恍然大悟：""你想当我爹？？""?
6、 我玩游戏赚了360000元，钱到账后我立马带着丈母娘和老婆去万达广场逛街。丈母娘看了一个LV的限辆款包包，打算买下来。导购妹子跟丈母娘说：你好女士，请去前台刷卡。丈母娘看了我一眼，我秒懂，好不容易陪她老人家逛一次街，的确應该孝顺孝顺。这时，老婆突然酸溜溜地说道：老妈，你为什么让我老公花钱？丈母娘一听，顿时暴怒：你花我老公钱的时候我说什么了，花你老公一次不行？
7、 亲戚指着我老爸的衣服说：“上面有个玛萨拉蒂的车标，很贵吧？”其实这件衣服是老爸30块钱在地摊买的。我爸牛气冲天的说：“我也不知道价钱，我兒子买车时送的。”亲戚笑问：“你兒子不是開的比亚迪吗？”老爸继续吹牛：“玛萨拉蒂是我兒媳妇在開。”一桌子人哄堂大笑，充满了快乐的气分......
8、 今天女神找我说话了，我特别激动，激动的语无伦次，然后喷了女神一脸唾沫星子，都喷到嘴里了，女神很生气的走了。过一个月后，女神的好友怀孕了，到医院检查，是宿舍我哥们的……
9、 今天是三八妇女节，我带老婆吃饭，特意点了老婆饼。一会服务生端着盘子来了，把盘子放到了老婆的面前。服务员大喊：老婆饼来了！我生气地说：你再说一遍谁是你老婆？服务生吓蒙了，慌忙解释道。服务员解释说：老婆饼，来了！我说：哦！老婆你的饼来了！?
10、 一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1. 昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
段子：早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，快到三八妇女节了，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。
段子：自从前几日我替女上司挡酒，然后睡在她家后，高冷的女上司就变了。今天一大早竟然给我发了一个520的红包，于是我发信息问：“姐，你是不是发错了？”可是我就连问3遍，后来女上司说是奖金。我急忙找几个同事打听了一下，表示都没有收到任何奖金。到了公司我来女上司的办公室质问：“之前你承诺的项目完了给5000的，这奖金缩水有点严重啊。”女上司瞪我一眼说：“傻子！”我是个暴脾气，奖金减少还骂人，我当时就拍桌子辞职了！
段子：昨晚睡觉前二楞和女朋友吵架了，后来两人谁也不搭理谁。第二天早上，二楞起来后，女朋友已经不在了，他没在意。然后隨便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候他余光看到女朋友和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。二楞瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候他女朋友走到他跟前对他说道：你不吃醋吗？二楞懵了一会兒，她不说自己还真忘了：“老板！给我加点醋！
段子：把喝醉的女老板送回家，她非得拉着我进她家。我俩拉扯的是，女老板把我的衣服撕破了，我赶紧就溜了。回到家以后，我就在家找了针线准备缝一下。但是我的眼神有些不太好，线一直穿不进去。我就让老婆帮忙穿针，喊了半天她无动于衷。我有些恼火：“帮我穿个针引个线怎么了！”老婆强势回应：“好啊！你告诉我看上谁家姑娘了？老娘帮你介绍！小舅子下班去买大乐透中了1个亿，就带着新谈的女朋友去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头。说不上来为什么，就是感觉这块石头就是他的。当时要价500万，咬咬牙就买了，老板问小舅子：切开吗？我回答：切！结果一刀下去，老板当时就蒙了说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！刀断了，老板讹了小舅子50万
段子：今天兒子到家非常開心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”
段子：昨晚12点的时候下楼去买炒面，老板正在给别人炒菜，我就站那排队，后面来了一对情侣，男的也要炒面，老板炒好了面，那后来的哥们迅速抢去端着要走。没想到老板也不拦着，我说：“我先来的啊，你怎么给别人了？”老板对我说：“让他吧，我给你多加个香肠，不要钱。”我说：“好。”老板笑着说：“你看那小伙的女朋友在那等他，现在一起走了，你是一个人多等一下肯定没事。”……太扎心了！
段子：住在碧贵园的一个亲戚找我卖房子，那个房子出过事兒，便宜处理！这天我正倚在门口等来看房的买主，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不，如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话，我顿时觉得黄昏都绿了。
段子：早上我在公交车上遇到了一个同事，我们两个人就坐到了一起。班车到了单位门口，同事甲在身上抹索了半天还没下车，等大家催的时候才跳了下去。同事：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。我：还好，你没养成早上一起窗就找钱包的习惯。
段子： 女儿跟儿子打闹，不小心把儿子推得摔了一跤，儿子生气不理她了，女儿就哄他，答应让他打一顿，儿子爬起来，就要来打，女儿忙叫：“等等，不能打脸，不能打头，不能打肚子，不能打手，不能打屁股，不能打脚！”儿子懵了，问：“那我打哪？”女儿TUO下外套，放在沙发上，说：“你去打那衣服吧！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1.早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，快到三八妇女节了，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。
2.一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。 美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？” 中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
3.以前男朋友都是把我送到小区门口，今天竟然敢把我送到门口。我小声说道：我爸在阳台應该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！男朋友听完后，说道：这回我不跑了，我就这樣包着你……我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：反正我也跑不过他……
4.今天我过生日，我妈也没有给我准备生日礼物。我问老妈:“小时候你给我买过礼物吗？？？”老妈：“买过买过。我有记录，你等一下。”说完，老妈去了卧室。好久，老妈拿出个破本子。上面写着：“90年，送闺女粉色发卡。91年，送一条白裙子。”要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水，我就信了。
5.老婆不让我在家抽烟，我就把烟藏在我家和邻居家两座平房之间的缝隙里。昨天又去那想偷偷吸根烟时，发现我藏烟那地方昨天新放进去的一包烟一根都没有了！但是烟盒里面倒是有一张纸，上面写着：再让我发现这有烟，休想上我的窗。
6.老公花钱大手大脚，从来没有过讨价还价。跟老公说以后就把降下来的价钱给他当零花钱。然后到地摊上买双拖鞋，老板要80，老公直接说30，不卖就走。老板愣了一下：行行行，30给你吧，亏本卖了。老公一下就抹出了张100，然后尴尬的对老板说：不好意思，拿错了。接着从另一个口袋拿出三张10块钱给了老板。
7.我妈生日，我带了一大包礼物回家，给了老妈一个红包，老妈乐呵呵地问我啥时候走，我说我这次可以在家待几天，多陪陪你！老妈温柔地问我，你爱我不？我抱着她的脖子撒娇，当然爱啦！我妈立马变脸了：“爱我就快点滚，你爸说要给我一个惊喜的，你别打扰我们！”
8.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
9.表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”
表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”
来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”
10. 公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。
11.闺蜜是个00后未婚先孕了，这种情况在我们农村就可以结婚了。今天我陪她去做孕检，护士一边检查一边问：吸烟喝酒吗？闺蜜一脸懵，试探性地问：现在吗？原谅我忍不住笑出了声，护士一脸黑线地看着我们。然后她指着门口对我说：请你出去笑！
12.老丈人是当地有名的开发商，有一单赚了三千多万，就给我提了辆丰田兰德酷路泽。今早我开着兰德酷路泽在上班的路上，看到路边一个女同事正在跑着。我主动提出捎她一程，不然步行太慢，迟到会扣工资。女同事想到我是已婚男人，就拒绝了。万万没想到，女同事准时到了，而我因为堵车迟到，罚款500元！
13.去准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，
女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，习惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，
从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！
14.小舅子是个包工头，经常承包一些小工程。
那次他去客户家里要账，佣人说：“真不好意思，我家主人没在家！”
小舅子顿时怒了：又不在家？我已经来了第三次了！请转告你家主人，如果再不给钱，我就把他老婆给掳走！
这时，屋里传来兴奋的声音：兄弟，你要说到做到啊！
小舅子一脸的茫然，吓得不敢吭声！
#搞笑##搞笑段子#
1、部门有一个关系挺好的女同事，经常来我家蹭饭，我看在她漂亮可人的份上我就同意。大约吃了半个月，女同事突然不来了，搞得我好生不习惯。上班的时候,我找到女同事问道:“你怎么不去我家吃饭了。”女同事有点生气地对我说:“你还好意思问我?天天都是大鱼大肉的，你想吃胖我?你知道不知道，我已经胖了十斤了，这样下去就没人要了!”我说:“我说我要啊。”女同事拒绝了，说:“好吧，我还是继续去你家吃饭吧，估计还是不够胖!”晚上，女同事继续来蹭饭，我是有准备的，吃了我包的饺子，她就死活不肯走了。可能有人想问，饺子怎么包的，那么大威力?我很负责的告诉你们，每一个饺子里都一个钻戒。
2、早上到了单位准备去打一杯热水，发现前面同事兜里滑下来100块钱大钞。我四下看看，没有人注意到，上去踩住钱开始蹲下系鞋带。等了半天再也等不走同事，他突然对我说：你能不能换个地方系鞋带我奇怪地抬头问他：为啥啊他说：你踩着我的钱了。
3、青蛙看到蜈蚣，就问：“用四只脚走路已经够麻烦了，你是如何用一百只脚走路的呢你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢”蜈蚣说：“我一生都在走路，但从未想过这个问题。我得想一下。”蜈蚣想了几分钟......发现自己动不了了，哈哈！
4、晚上去市场买水果，我问一个摊主：“别家的瓜都写着不甜包退，你咋不敢写呢，瓜不好吧。”摊主默默说：“不买就别打扰我做生意，我卖的是苦瓜。”
5、春天到了，许多果子都熟了。老师说带大家出去春游，摘摘果子，叫我定个时间。我告诉老师：“没人的时候都合适！”
6、那日中学的小玲跑到已经工作的小兰家哭诉：昨日与交往两周的男票分手。心情难过，而且劝小兰：你知道吗，原来爱情这么伤！然后感慨道：问世间情为何物，直叫人伤心难过！然后接着说：你25岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊！
7、周末的时候，我一闺蜜向我吐槽：我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
8、今年兒童节的时候，我爸掏出三百块钱给了家里最小的侄女。我爸说：今天兒童节，别的就不给你了，自己喜欢什么自己买去！我在旁边发着牢骚：也没见给我点礼物，今天不也是我的节日吗？我爸还没開口，老妈骂道：你还要什么礼物，我在你这个年纪都过了好几个妇女节了！
9、今天是女友的60大寿，早上她去公司的时候就我说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。”我睡醒之后就看到饭桌上放着准备好的爱心盒饭。于是我吃了一点，把剩下的整整齐齐放在饭盒里送去她公司交给前台。等我晚上回家，猛然就发现茶几上放着一个精美的钻石项链和一束玫瑰花......
10、地铁上，正在玩手机的我，忽然被旁边的一女孩踩了一脚。我愣了一下，抬头看去，女孩却回头白了我一眼，喊道：“看什么看？”我微愣，又打量了她一眼，说：“不好意思，不过你长得真像我的初恋！”她听了忽然有点羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”我叹息一声，幽幽地说：“我老妈不赞成我和男的在一起！”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
