暑假趣事600字 暑假趣事600字左右作文初一

说个趣事儿，有个东北大哥，两个月花了20万。不为别的，就是特别孝敬父母。

这不过年了嘛，带着全家老小去三亚过年，光租别墅一个月就得5万。

假期结束了，准备坐飞机打道回府。

但是父母极致省钱啊，小年夜做的花卷，来来回回的吃，要求剩下的花卷必须登机。

其他的锅碗瓢盆，上到衣架下到脸盆，连扫把和簸箕也用透明胶带绑在身上，必须全部人肉打包回去。

你问为何要人肉，不发快递？当然是为了接着省钱。

本来定好的商务车来接去机场，司机一看那架势吓得直接跑路。

这下倒好，飞机赶不上，只能临时退票，直接亏了手续费大几千。

这波操作666。

当事人也不生气，默默的退机票，耐心的抢火车票。

果然是有钱人，情绪不是一般的稳定。

头条小组新春活动开始了！[撒花]

活动话题：#新春庙会#

活动时间：1月13日——2月5日

在小组内带上活动话题，在新春假期来临之际，发布我们欢快返乡趣事、年的味道、复工离乡的依依不舍。

注：每条帖子最多带三个话题，超三个失去获奖资格。

活动奖励：[礼物]发文≥1瓜分1288元、发文≥3继续额外瓜分1388元，发文≥6再参与瓜分1488，（注：发文6条以上瓜分1288+1388+1488）

[礼物]首发文奖：过去30天在头条小组无发文，且活动期间有发文的用户额外瓜分388元。

[礼物]评论组友帖子的友友，将随机掉落1666份红包（头条官方将查看大家的评论内容，综合质量选出）

开奖时间：活动结束后30个工作日，头条小组直接发放到组员的头条账号。

各位组友加油吧！再一次祝福㊗️小组内每一位的你新年顺顺利利、开开心心。

别人上班，我上班，别人周末休息，我上班，别人假期休息，我接着上班，别人新年休息，我继续上班，不但上班，还得加班。

新年工作趣事一：一家三口逛超市，宝宝选了一堆玩具没买单就走了，宝妈说：我们还没买单呢，宝爸说：快拿着走吧，人太多了，等会儿再回来买单。结果………已经好几天了，等待他们回来买单中。

新年工作趣事二：宝妈给宝宝买了一个玩具，走时手里拿了两件一模一样的，同事问她买单了吗？宝妈：买了，刚买的，给你看小票，同事说你这小票上只有一件玩具啊。宝爸脸上挂不住了，又回来买了一次单。

新年趣事三：一三十来岁的女顾客提着个特别大的塑料袋，进来时袋子是空的，走时袋子满了，可是她没有买东西啊，由于太过于明显，又被同事盯上了，在她快要离开时把她拦了下来，好家伙，真当是自己家的，看中啥随便装。

算了，穿的还挺好，可惜我没记住她的脸。

段子：假期里，有个小學生在泰山上遇到了泰山老母，泰山老母说：“小朋友，我可以满足你一个愿望。”小學生：“你帮我占领全宇宙吧。”泰山老母说：“太難了，换一个吧。”小學生：“那你帮我把寒假作业做完吧。”泰山老母说：“十万天兵天将已准备好，我们先攻打太阳系！！”

段子： 老丈人是包工头，那天拿到工程款后就去全款买了辆宾利。结果第二天他因酒驾，驾照直接被吊销了，只好把车给了我。今早，我開着新车去上班。等红灯时旁边停辆保时捷，车主是个穿着时髦的美女。我放下车窗瞄了一下，然后自信的说：“肯定是傍大款的！！”可能声音有点大，那个美女听到了，白了我一眼说：“我要是榜上了大款，还用这么早上班吗？？

段子：在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。姐夫说：真的假的？小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。姐夫说：你让我滚的，你别后悔！小姨子：滚滚滚！姐夫说：你肯定还会求我回来的！小姨子：滚！姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。姐夫：怎么了？小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？姐夫：瞧，求我了吧！小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！姐夫这才发现钱包忘带了！返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……

段子：今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！

段子：花了一只洗脸盆一样大的乌龟，花了9000元。最近大乌龟下蛋了，我就蒸熟了给三岁的女儿吃。女儿坐在沙发上，然后拿起一个一脸严肃的品尝。我问她：女儿，好不好吃啊？？？她点了点头，我又问什么味道？？？她严肃的说：应该是公鸡蛋的味道！！！这熊孩子厉害了，公鸡蛋我长这么大都没吃过！！！?

段子：小姨子如今马上就是三十岁了，但还是没有男朋友。老丈人给小姨子安排了很多的相亲对象，但是小姨子一直没有看中的。这天一起吃饭的时候，我问小姨子：你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得SI去活来的男人啊？小姨子点了点头，我：活该你单身！

段子：老丈人家拆迁后，小舅子就从电子厂辞职回家啃老。终于老丈人忍无可忍，開始给小舅子介绍相亲，想让他早点搬出去。结果相了十几次，女方都嫌棄老丈人家里太有钱，以后生活太辛苦。这天媒婆又给小舅子介绍了一个空姐，叮嘱他：弟一次见面要谦虚些，要低调！双方见面后，彼此的印象都很好，空姐问：你条件这么好，怎么会愿意和我相亲呢？小舅子立刻谦虚地说：哪里哪里，像我这樣的，好女孩怎么会看上我呢？

段子：有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！

段子：小侄女成了一小學生了，平时能认真严格要求自己，瞬间觉着这孩子太可爱了。一天，我去學校在走廊看到了小侄女，跟小侄女说了好几句话，小侄女一言不发地走開了。我回来很奇怪地跟嫂子说：“我去你家的时候，你女兒很喜欢和我说话，怎么去學校不理我呢？”回家后，嫂子问侄女这件事，小侄女板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话！”我说：“怎么活得还不如一个孩子！”

段子：过年的时候我和老公一起回到了农村老家，帮爷爷干农活。锄地的时候翻出来了一只蛤蟆，甩到了我脚下，我吓得尖叫一声蹦老远。爷爷：又不咬人你怕什么？我说：赖赖猴爬脚面，不咬人，膈应人啊！爷爷突然黑着脸不说话了！感觉气氛有点僵，我问老公怎么了。老公：我爷爷小名赖猴你不知道吗？#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：哥，再进来按个摩呗！就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

2、那年上高中的弟弟嫌弃学校饭难吃就翻墙出去，结果被捉了，叫家长，老爸配合老师训了他一上午，要到中午时老爸干脆就在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：以后出去吃，钱不够就说！

3、小王：哥们，虽然我都已经过了三十岁了，可是我的老婆还总是夸我年纪小呢！小刘：她怎么夸的？小王：跟我斗，你还嫩了点儿！小刘：你是听不懂人话吗？

4、今天晚上寝室的人都睡不着聊天，大家怀念家假期在家的生活，一个室友突然语出惊人：在家，为了吃而活着，在学校，为了活着而吃！

5、儿童节放假的时候，我接了我姐的小孩来陪我的女儿玩。为了检查他们平时又没有认真上课，我提议道：“不如，你们来比赛背古诗，看谁背的好”小侄女马上说：“那我先开始，我要先出个难的古诗。”我女儿想了下回答：“行，那我就出个女的”！

6、晚上8点，姐夫给姐姐发微信：老婆，今天公司要加班，比较晚回家。于是晚上10点的时候姐姐就睡了，快12点的时候姐姐看见姐夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：都快夜里12时了，你从哪弄来那么多烟？姐夫说：刚买的，今天我在公司跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在12时之前上点儿货。姐姐听完气不打一处来：这也不像戒烟的架势啊！?

7、我这都是一群什么智障朋友我都担心我的智商被他们传染，昨天在我家打麻将，热得不行，开着风扇，突然停电了，只好买蜡烛回来继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开开会把蜡烛吹灭。我.....

8、早上出门去坐车，上车之后开始打瞌睡，结果后面的人一直在乱叫，吵醒我好几次，亏我性子好，真逼急了哥，这车我不给你们开了！

9、妹妹来我家玩，晚上跟我一个窗睡。睡之前，我发现蚊帐里有个蚊子，我没戴眼镜，看不清楚，就让妹妹起来处理一下。只见妹妹对着空气一顿拍，然后说道：好了姐，放心睡觉吧！睡到半夜，我被蚊子给叮醒了，十分生气，就问妹妹：你到底拍没拍死！妹妹迷迷糊糊地说：没有啊，我也近视，看不清，我就做了做样子安慰你一下……

10、前天小学一年级的语文老师让小朋友们带一小盆多肉，并在家长群里发了信息。结果小华妈妈在群里说：我家宝宝说要带一块肉去学校。小白妈妈说：我家小白也是这样说的，还要我炒好拿去！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

1、在交通大学读大一时，我谈了个漂亮女友。暑假期间，我用打工挣的钱带她一起去旅游。晚上睡在一张床上，半夜醒来我把这事给忘了，摸到身边有个人吓了一跳！第一反应是有鬼！当时我吓的大气都不敢出，静卧在床上瑟瑟发抖。无数聊斋里的鬼故事情节在脑海里像放电影似的闪过。这时女友醒了：“你抖的这么厉害是冷吗？”听到她的声音，我突然想起来自己已经是有女朋友的人了……

2、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结。我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你真的很像F7就占个地方，直到现在我都不知道你能干什么用的！

3、这天教导主任，逮到一个上课迟到的學生。老师：同學，你姓啥啊？同學：我和我爸一个姓。老师：那你爸姓啥啊？同學：跟我爷一个姓。老师：......那你家有几口人啊？同學：我家有几个手机就有几口人。老师：那你家几个手机啊？同學：我家每人一个手机。老师：你这孩子，过来，保证不打死你！

4、我是小保姆一个，今天開着老板的宾利赶集买菜。看见一个穿破洞牛仔裤的帅哥在剥玉米。我看玉米不错就想买点，他剥一个，我拿一个。直到我拿了5个，他说：“美女，这些玉米你包下来了吗？我说：“没有啊！帅哥：“那你拿我的干什么？

5、在中国找媳妇丈母娘要彩礼太贵，我听说找外国姑娘不但不要彩礼还给嫁妆。于是我就费劲心机找了个乌克兰美女做媳妇，乌克兰老丈人果然没要彩礼，还给了一大笔嫁妆！我正暗自窃喜之时，老丈人说道：“我给了你这么大一笔嫁妆，你能给我什么啊？”我大惊，暗道莫非传言有误，于是嗫喏着道：“我给欠条行吗？”

6、小学3年级，有一次我数学只考了83分。但是老爸没有生气，还带我去逛街买东西。老爸说：”儿子，你不是喜欢金箍棒吗？我给你买一根吧？“我开心的手舞足蹈，回到家后我发现这是个大阴谋。因为现在我看到它我的全身都在痛啊！

7、哥哥比我大三岁，小时候我们在同一个学校读书。有一次，哥哥在上课，我买了两包一棵葱想着给他送一包，我把门推开大摇大摆走了进去。正在讲课的老师都看懵了，把我的面没收，然后就像拎鸡崽一样把我提了出来……当时蹲在楼梯委屈了一下午，不明白我做错了什么？

8、大学室友结婚没多久，就因为妻子出轨离婚了，没多久，前妻和奸夫就奉子成婚了。后来在他们孩子满月酒的时候，室友跑去给了前妻20000，要她照顾好自己和孩子。于是当天前妻的老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这日子也过不安生了！

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9、丈母娘对老丈人说：为师掐指一算，今天会有客人来访，你小区门口迎接我们的客人吧。老丈人一直到晚上都没有看到一个人影。晚上他对丈母娘说：我等了一天也没有一个人。丈母娘：哎，这些快递真是可恶，明明说快递今天就到了，怎么还没送过来。

10、富豪忙完生意上的事情，就去买妻子最爱吃的烤鸭。到店之后，富豪问道：“一只烤鸭多少钱？”老板说：“60块钱！”富豪突然想起了妻子平日里的教育，买东西要学会砍价。于是他说道：“对半，30！”老板点点头：“好。”说着，他麻利的刀起刀落，装袋，富豪开开心心地拎着烤鸭回到家。他嘚瑟道：“亲爱的，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。”妻子接过烤鸭一看，啪的一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，还全是鸭架！”

1、在交通大学读大一时，我谈了个漂亮女友。暑假期间，我用打工挣的钱带她一起去旅游。晚上睡在一张床上，半夜醒来我把这事给忘了，摸到身边有个人吓了一跳！第一反应是有鬼！当时我吓的大气都不敢出，静卧在床上瑟瑟发抖。无数聊斋里的鬼故事情节在脑海里像放电影似的闪过。这时女友醒了：“你抖的这么厉害是冷吗？”听到她的声音，我突然想起来自己已经是有女朋友的人了……

2、去年为了方便上班，我花了25万买了辆二手迈腾。车主是一个美女，长得还很漂亮。车子只要出了什么问题，我就在V信上问她，慢慢地，她成了我的女朋友。由于家里催得急，我们去年年底结婚了，彩礼花了30万元。现在车每天还是她开着，我是不是亏了？?

3、躺在沙发上玩着手游版的游戏，老婆打扫卫生。不一会兒，老婆又開始唠叨了，对我指手画脚，一副家庭主人的樣子。我实在是忍无可忍，把手机一丢，大声道：你就是一女汉子，不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆说：行啊，我这就向你撒娇。然后她拿起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛，我抹下来一看，野山椒！

4、女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？??

5、把老爸珍藏的98年茅台送给门卫大叔，他立马把如花似玉的女儿介绍给我。我和他女儿一见钟情，然后就立马结婚了。今天早上我翻了一个身，不小心把正在熟睡的老婆弄醒了。老婆看了一眼手机，一巴掌扇过来：都8点了，怎么不叫我起床，快迟到了！我委屈地说：今天是礼拜天。她愣了下，又给我一巴掌：礼拜天动静那么大？难道就不能让我好好地休息一下？ ????

6、隔壁邻居是个妹子，在一家大公司给老板做特助。平时她家东西坏了，都会找我帮忙维修。今天她家里的水管坏了，我在那操作，她拿着工具给我辅助。我伸手说：锤子。她递给我了锤子，我又伸手说：钳。她递给我了一张五十块，我当时懵了，这么傻的妹子，我到底还要不要追她！！

7、表哥开了辆宝马。停在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了~

8、表弟还有就中考了，却整天打游戏，导致考试考了18分。回家找姑姑签名，姑姑气坏了，直接揍了他一顿。表弟哭哭啼啼过来找我，我笑笑跟他说：没关系的，以后少玩游戏，表哥帮你签名。表弟边哭边说：表哥，我就是想问问你，你小时候考零分是怎么度过的？?

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9、为了能够開上宾利，我心甘情愿当了上门女婿。平时很少回家，那次过节的时候回家看望爷爷。到了爷爷的家里，我看到爷爷正在穿袜子。爷爷一只脚穿袜子，手拎着鞋找另一只。小狗很机灵把另一只袜子叼给爷爷，爷爷開始夸它机灵懂事。我上前叫爷爷，爷爷没转身，抹着我头：乖，狗子。我好像被爷爷认错了吧！

10、我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人。好多离异的男士都在追求她。可是她一个都不要。她说寡妇就要找寡夫，离过婚的男人她看不上。有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了。结果她缠上了我，要做我的女朋友。

1、在交通大学读大一时，我谈了个漂亮女友。暑假期间，我用打工挣的钱带她一起去旅游。晚上睡在一张床上，半夜醒来我把这事给忘了，摸到身边有个人吓了一跳！第一反应是有鬼！当时我吓的大气都不敢出，静卧在床上瑟瑟发抖。无数聊斋里的鬼故事情节在脑海里像放电影似的闪过。这时女友醒了：“你抖的这么厉害是冷吗？”听到她的声音，我突然想起来自己已经是有女朋友的人了……

2、小的时候住在农村，各种虫啊鸟的经常出现在我家，直到有一天我房间里一只壁虎掉在我肩上，我瞬间石化，大喊救命。我妈冲进来看了看着急地说：“等等，别动。”然后她出去又回来，拿着手机给我拍了几张，顺手发了个朋友圈然后走了！

3、有一对情侣是相亲认识的，一天，两人又出去约会，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”男：“你看出来我有砂眼了？不过不要紧，不过医生说差不多已经快好了。不会影响以后的生活！”

4、今天下班回家后，刚进家门，爷爷就对我说：孙子，邻居家的孙子从来不乱花钱买零食吃，他说把钱存起来娶媳妇买大房子。你为什么总是要买零食吃呢？我就淡淡的回了一句：因为我是吃货啊，所以就存不到钱啊。

5、妻子心情不是很好，我：怎么了？妻子：每天使我忧伤的不是因为你我的体重，而是我的高度。如果按照体重与身高的比例来算，我现在的话应该是高2.5米啊！

6、我闺蜜上次做开颅手术的时候，特别认真的叮嘱医生：反正都要开颅了，缝合的时候能不能把我脸上的皮拉紧一点。

7.家里房子要翻新一下，于是我就一起帮我爸。我爸用一个滑轮把水泥吊上三楼，他把水泥拉到三楼了，然后把绳子捆在树桩上，再走到三楼去把水泥拉到楼面上去。我看着觉得很好玩，就跑过去把绳子解开了，水泥就开始往下掉，我拼命拽住绳子想拉住。等老爸呼哧呼哧地爬到三楼准备拽水泥，发现那里挂的是我！

8、昨天去吃饭的时候，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“红红脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”

9、老师让我们在教室里自学，然后对我们说：“你有什么问题？问我吧！”只见同桌举手道：“老师，那人的头发在哪里烫的？”

10、有一位男士很抠门，一直没有找女友！朋友问他为什么怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？男士答道：当然有，我暗恋她很久很久了！朋友忙问：那为什么不赶紧告白呢？！男士说：我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！

11、今天哥哥问妈妈：妹妹是怎么来的啊？妈妈说：从托儿所抱来的。哥哥生气地说：为什么不带我一起去啊？妈妈疑惑道：你去干什么？哥哥叹了口气，说：妈妈眼光太差了，都不知道挑个好看的！#搞笑幽默趣闻#

熊孩子以为暑假作业被烧了，正欢呼雀跃，消防员的一句话顿时让他梦想破灭！近日，一熊孩子见家里起火，赶紧趁着火势将书包甩进了火里，想着连暑假作业都不用写了。

不知等他爸妈缓过劲来，是该拿着藤条追着他打，还是拿着鸡毛掸子追着打[呲牙]

不过，他的愉快心情没持续多久，就被消防员的一句话浇得透心凉。

消防员坏笑着说：“我小时候上学，心想作业要是能被烧了多好！现在轮到自己，我会义不容辞地帮助小朋友把他的梦想破灭掉……”[捂脸]

原来，每个人小时候都藏着烧掉暑假作业的梦想呀，我们的消防员因为小时候的梦想没有实现，现在记恨在心，也不让小朋友的梦想实现。

被“蓝朋友”这段话气得语无伦次，小朋友说长大了要报复回来。不过在接收到“蓝朋友”的眼神后又立马机灵地改了口，“报复”变成磕磕巴巴的“回报”，也是难为他了。[呲牙]#夏日生活打卡季# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#