自从Reddit上有一名玩家发出了一张黑暗之门的战网界面后，今天凌晨，暴雪终于官宣TBC的开放时间了，时间定在儿童节后一天，6月2日！
但在此之前，所有英雄都必须做出选择。5月20日，国服服务器的例行维护结束后，“燃烧的远征”前夕补丁就将上线，每个角色都要做出选择，是踏上“燃烧的远征”、转入旧世经典服务器，或是使用角色复制服务在两款游戏中并肩同行。
下个月又要为了装备、为了声望、为了坐骑，肝肝肝了！
#魔兽世界经典怀旧服#
奥罗 这公会也太牛逼了吧~定制个人ID银币纪念章[爱慕]
不光福利好，sw进度也ok。6.1儿童节看到这样的消息，真的是被狠狠的打脸了[打脸]
1、员工：“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假？”老板：“可以，等下去财务那拿6000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。"员工内心满满的温暖，高兴的说：“老板您人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
2、媳妇最近在某宝上买东西上瘾，我有点吃不消。于是我假装暴怒，捏拳头挽袖子说：败家媳妇儿不收拾不行了！媳妇也配合的害怕说：老公，奴家知道错了，别打我。这时五岁的女儿进屋了，递给我一条皮带：爸爸用这个打，这个打的疼。
3、今天午休的时候接到一个电话，说是我领导，要我打8000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果电话又打来了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“咱同行何必为难同行啊！”
4、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！
5、儿童节，带儿子嬉戏谷玩了一天回到家，发现烟抽没了，我：儿子，去楼下给我买包烟。他：跑腿费一趟5块。我觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？我。。。
6、星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了。”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了
7、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”
8、最近炒股挣了100万，人有钱了，反而烦恼就变得多了。真怀念以前穷的时候，骑着摩托车叼根烟行走在大路上。遇见美女就吹口哨，油没了就加，烟没了就买，无忧无虑。想到这里，泪水已经浸湿了我的眼眶，把嘴里的古巴雪茄拿下，换了一根黄鹤楼大金砖，搂着怀里的美女说：“还是宝马840开着爽啊！”
9、在浙大上大学的表弟毕业了，听说还带着女朋友回来。姑姑包了表弟最爱吃的小笼包在门口等着表弟回来。、到了中午只见表弟一个人拉着行李回来了，上去一问才知道表弟根本没有女朋友，他是骗大家的。姑姑当时就急了，一锅热腾腾的小笼包砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！我在一旁看戏也被姑姑一顿臭骂！姑姑：看什么看没见过肉包子打狗啊！我单身咋了啊！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？说好的单身狗保护协会呢！
10、骑着电驴去朋友店里修手机，突然我妈让我回家相亲，很紧急。我无奈让朋友帮我看着点电驴，我打了个车回家了。晚上回来，看见我的电驴上面盖着一张毯子。我心里暗暗感激，多好的人啊，于是我感激道：谢谢啊，还帮我盖一下!朋友说：不用客气，其实是孩子把毯子弄湿了，盖在你电驴上面晒一下而已。
11、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问，怎么？我想起了我父亲，就在前的今天，他上吊了。朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问，怎么你也哭了？朋友说，你父亲死的好惨啊。
12、学校组织去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱。我刚到游乐场钱就丢了，于是坐地上就哭了！这时平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！”从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的。
13、看魔兽前，坐我旁边是一个妹子。看她拍了个照片，我问：“你也单身狗一个人过来刷魔兽发朋友圈啊？”她说：“不是啊，我拍了发给我异地男朋友的呢，我们约好一起看首映哦。”电影开始前，她语音了一句：“为了艾泽拉斯！”我轻轻说了句：“为了部落。”
14、有个法国人不知道杜月笙不喝酒，在一次宴会上，他非要请杜月笙喝酒，杜月笙摇头拒绝，那个法国人不高兴地说道：“你们的老大关羽都是个酒鬼，你为什么不喝酒！”杜月笙见这个外国人如此不敬重关老爷，他冷冷地道：“我喝完酒就杀人，而且爱杀让我喝酒的人！”法国人听罢，吓得转身跑没影了！
15、一天，我满脸花去上班。同事问我，我说：“猫挠的。”一个愣头小青年，说：“是媳妇挠的。”我脸一红，为了更有说服力，下了班，我到宠物市场，买了一只猫！
1、我一哥们刚交了个十七岁的女朋友。今天哥们没来上班，就问那女孩：“你膝盖怎么受伤的。”她说：“早上起床就这样了。”我“这不是男的该受伤嘛？”她：“他伤的更重，才没来上班。”哥们悠着点，身体重要呀！
2、今天我费了老大的功夫做了男友做了一碗现磨的豆浆。可是男友喝了一口，一脸嫌弃的说太淡了，加点糖。我的小性子瞬间就上来，于是就往里面家里一大勺的盐。结果男友喝了一口，来了句：“就是这个味!”我一脸懵圈的拿来喝了一口，咸的要死！！！！不知道怎么的，眼泪就掉下来了.......
3、去自助取款机取钱，想取1000块钱，结果取款机提示余额不足。心想怎么到我就没钱了？果断取了100。拿好卡后看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了。于是后面的人就全部散了。10秒后我反应过来，原来是我卡里钱余额不足。
4、朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手吧！
5、白素贞和许仙上山采药，看到脚下有条蜈蚣，白素贞正要一脚踩死，许仙阻止道：“娘子，蜈蚣也是一条生命，放过它吧！”可白素贞像没听到一样，还是踩死了蜈蚣。许仙有些生气，说：“娘子，你为何非要把它踩死？上天有好生之德”突然，白素贞“啪啪”给了许仙两个耳光，吼道：“我不踩死它，你可就又救了一条小生命，说，你是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾！”
6、公交车上上人满为患。过来一带小孩的妇女，见没人动，我大喊：“大姐，来坐我的座儿。”全车人对我投来景仰目光。旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”
7、陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！
8、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
9、今天玩游戏的时候我有一队友倒了，然后我扔了个烟雾弹（因为敌人还在打我们）但是我刚跑过去他就死了，后来他就一直开着麦骂我，贼无语啊，我总不能为了救你让自己也死了吧，对这种人真的是一言难尽。
10、女儿不听话，被母亲训了，自己跑出了家门...一会姥姥回来，没看到孙女，于是问道：“我孙女呢？”母亲淡定的说道：“和我生气，自己跑出去了！我用我小时候，你教育我的方法，告诉她，有能耐别回来！估计她一会就能回来了...”姥姥给了母亲一个嘴巴子，骂道：“你是不是傻！赶紧出去把我孙女找回来！你小时候，老娘都是一直跟在你身后的...”
11、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他：为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界：看，这个技能，安抚野兽......
12、带女朋友去沙滩玩，她一边玩沙一边突然将沙往我身上扬，我赶紧闭上眼睛：“你有病吧为什么这么做？”她开心地笑了：“因为你闭眼的样子最真实啊。”顿了顿她继续说道：“沙又来了哦，赶紧闭眼喔”，她加快了扬沙的速度，“沙来了，闭眼吧；沙来，闭眼；沙，闭；沙，闭；沙，闭…”
13、今天正抱着手机看《沉默的真像》，突然5年没联系的大学同学给我发消息。他：在吗？？我没敢回，两分钟后他又发：我不借钱。我看了一下还是没有回，然后他又发：我也不结婚。我赶紧打字回他：我刚才在忙，不好意思，有什么事？？他打字道：我儿孑满月，时间地点发你，有时间来吃饭啊！！
14、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：“好女儿，想要什么干爹都给你。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产。。。”
15、六一儿童节，我高高兴兴的起了个大早，去附近的幼儿园看小朋友们可爱的表演，和他们一起唱歌，一起跳舞，一起做游戏，很快我们就打成一片，最后10个受伤，其他的全吓尿，我完胜，呵呵！
