1、一直想换手机，老婆不让换，愚人节那天看UC论坛上说要弄开机动画碎屏，果断把UC浏览器修改版（修改版没有开机动画），卸载了，换上正式版。然后打开UC浏览器，给老婆看，老婆你看我手机屏碎了。老婆一看说，明给你钱换手机吧！哈哈……
2、今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”然后。。。他TM浇了我满脸的水。。。
3、女同事欠了我200块钱，说没钱现在还不了我了，她说不如其他偿还吧，走进宾馆开房需要180块，我发现自己没拿钱包，她说：“我来吧！”当看到她在包里拿出两张百元钞时，我当时就火了，有钱还不还账，这什么人啊，拿上钱头也没回的就走了……
4、小区门口的餐厅为了招揽生意，专门在店门口安装了一台老虎机。自从有了这个机子以后，我吃饭从来就没有掏过钱。同学听说了，问我：教教我，你肯定有秘诀。我撇开同学的手说：哪有什么秘诀，玩输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭。同学：好吧，你这是欠债了啊!
5、烧烤的魅力有多大？我一个姐妹，嫁给了老外，生活很幸福甜蜜，已经有了一儿一女。可是她老公一直学不会中文，只能说：你好，谢谢，再见，这几个简单的词语。但是他经常用中文对我姐妹说：媳妇儿，咱们吃烧烤去呀？
6、打个比方：考试之前各科补习班老师都不看好你，觉得你没法及格。结果考试时候你的知识点劈里啪啦的冒出来，然后竟然有希望及格了！这时候你同桌说，题太少，再来几道题，按比例折算成满分。请问你是用拳头还是用书打你同桌？
7、记得我上大学的时候有一个舍友，同时交往了好几个女朋友，女朋友发现也不在乎。早上舍友正打扮准备出去，看似要和女朋友出去约会。我看着他说：你这么多女朋友，万一被一个女朋友发现其他的存在怎么办？舍友淡淡的说：分呗，又不差这一个。我无奈的说：你不知道感情专一是一个男人的美德么？舍友想都没想直接说：我在这方面做得就很好，我是觉对不会同时和我的两个女朋友约会的。有没有考虑过我这种单身贵族的感受？
8、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然说：“你们班姓氏好丰盛啊！”同学们：“啥？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”
9、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
10、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。
11、有一次阿强去快餐店吃饭，偶遇隔壁办公室美女小玲。于是就开始坐下聊天，并在一起点餐吃饭。阿强为了掩饰自己紧张且激动的心情，便不停地用手拉椅子，想把椅子拉的更靠近小玲一些，可是椅子并没有移动。结果小玲终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”
12、“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！”“我试过了。。。但是我父亲又不喜欢。”
13、今早排队买包子，看见一个年轻美女开着法拉利，下车过来买包子。火急火燎就像那种分分钟上下几百万一样，准备插队。刚好轮到我，我大声问到：“老板还有多少包子？”老板说：“还有6笼，怎么了？”我：“好的，先卖给这美女吧。”
14、我上小学的时候，最喜欢欺负女同桌，这小丫头心眼少，容易欺负。有一次我在cao场上玩，这小丫头慌里慌张跑到我身边说道：“女厕所里有条蛇，你胆子大，快去赶走呀，求求你了，我还憋着呢！”我哈哈大笑：“胆子真小，都给吓傻了吧，笨蛋，看我的。”我趾高气昂走进女厕，蛇没见到，只看到班主任在蹲坑......
15、上周四大宝、小宝开始把零花钱（一块钱）存我这，昨天一早起来小宝就问我要五块钱去买泡面，他在那扳着手指数:“周四、周五、周六、周日，再加周一，正好五天，妈妈快给我五块钱。”我还没说话呢，大宝就一巴掌拍了过去:“周六、周日不上学，没零花钱，到周三才够五块！”
