刚刚卖了8只兔子，7.5元/斤算的，总共卖了300块钱，一只兔子也就不到40块钱。不卖不行啊，兔子这玩意儿太能生了，也太能吃了，真心养不起了。
家里有两只母兔，可是每窝就下崽10-12只，一个月就多出来20来只小兔子。年前准备的两拖拉机树叶已经吃光了，幸亏地里的五亩油菜都吃一段时间的，否则都不晓得喂啥了。
不得不说今年兔子价格还行，肉兔都7块5了，记得年前还是4块钱呢。当初养兔子的时候，就是觉得肉价太贵了，想养几只兔子吃，没想到吃了十几只后就懒得收拾了。现在冰箱里还冻着两只没煮呢，不想吃了。
计划下个集市就去把那几十只小兔子卖掉，留着两只母兔就行，这样每天割一把草也就够吃了，否则天天割那么多草也太累了不是。
只想说大家养兔子之前可以考虑一下，一定要想好了家里是不是有足够大的地方，放兔笼子，免得小兔子越来越多，没地儿放。
1.一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。 美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？” 中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
2 弟妹在协和医院做剖腹产手术时难产，表弟最后选择保小。等孩子上幼儿园以后，表弟就给他找了个有钱的后妈。结婚后，新弟妹对表弟特别好，她看着表弟身材胖，就让表弟减肥，每晚都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿牛杂，还是熟悉的味道，还是原来的配方。回到家，新弟妹就一边穿鞋一边说：怎么才回来？我等你好久了，为了奖励你这几天的坚持，今晚带着你去吃顿牛杂！
3.最近在电视上看了一节目，就是那个鉴宝的。是什么名我也不清楚，然后就看到一哥们登场了。介绍自己时就说: 这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿底气特足地说： 就是去庙会玩儿套圈套的！主持人: 不好意思，你可以离场了……
4.这天放学回家，回到家之后看到爸妈又因为一点小事发生争吵，就在我进门的一刹那理亏的老爸就跑过来踢了我一脚。“好哇。”老妈见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把我拖过去也踢了一脚，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”我欲哭无泪，我招谁惹谁了。
5.都说动物是人类的朋友，这话一点都没错。想当初家里第一次养宠物老妈还极力阻止，不到一周老妈就被狗狗征服。前段时间小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀。为了解妈妈之愁，我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找：“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗，我要10个！”我……
6.小梁跟我们老板的女儿在一起了，老板给他升职到总经理的位置。最近俩人打算结婚了。老板女儿说:“咱们婚宴换个酒店吧。”小梁不解，女友解释:"我的前男朋友们想来看看都败给了谁。”小梁大喜:”所以要换个大酒店给我长脸?”女友:“那倒不是，到时要多来200多人。现在这个酒店容不下。”
7.上高中的时候认识了一群狐朋狗友，成天不好好学习。那时候联盟正火，我们经常翻墙出去打联盟。这次我们五个又打算出去五黑嗨上个三天三夜。前面跳下去俩同学，下去就不出声了。我就小声叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们不听，我就自己回宿舍了。一个多小时以后，他们都哭丧着脸从校长办公室归来，问我为啥不出去，怎么知道有老师在外面等着？我说，平时跳出去的都会叫后面的快点快点，今晚先出去的都没声。
8.小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。
儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”
小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……
儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。
一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”
9.我拿出最新款的手机打了通电话：“妈，我看中了一辆法拉利488。”老妈：“说吧，多少钱？”我：“嘿嘿！不多，就68万。”老妈在那头说：“老公，咱儿子看上一辆法拉利488，你现在转68万过去。”那边说：“让他叫我一声爸，我给她转100万。”我对着手机怒吼：“你和我一样大，想让我叫你爸，做梦！”
#那些压箱底的笑话# #搞笑段子# #搞笑#
1;老板娘把我叫到办公室，给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”............点个赞，支持一下
2;昨天在宿舍嗨的太晚了，早上睁眼一看已经快十点了，我心里一惊，但是马上平静。因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐.着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”“九点.....”“现在几点了？”“十点了....”我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情.况啊？”“我们也才醒，来不及了......”
3;大三时和宿舍长一块.吃饭，连着一个星期看到一个女孩走路一瘸一拐的。宿舍长的眼睛都绿了，然后疯狂的追求妹子，坚持每天早上一盒心形饼干和一盒牛奶。一个月下来，妹子终于被感动，做了宿.舍长的女朋友。妹子问宿舍长，“你这心形饼干哪买的？我找了好多超市都没看到。”宿舍长回答：“当然买不到了，这可是我一口一口啃出来的!?”
4;一老外到菜市场买菜，看虾很.新鲜就问老板：这虾多少钱一斤啊？老板说：一斤11.5！老外：这么便宜，给我来个50斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共575元。老外愣了一下，拿出手机打開计.算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！他忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗？
5;和女朋友谈了好长时间了，都要准备结婚了。过年的时候去女朋友家吃饭，岳母让小舅子沙鸡吃。看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。我：就一只公鸡了，别沙.了。小舅子：本来不想沙它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这樣的在我家必须沙。说着，刀锋划过，鸡血四贱。感觉脖子一凉，这以后咋整，这小舅子太猛了！
6;我不幸得了重病卧床不起，很多朋友都来看望我。可是他们问这问那，完全忘了我是个病人。临走时，朋友们又问我：“您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗.？”我说：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”?
7;小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？小姨子跟她讲这是肉兔，.本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。
8;去二叔家拜年，碰到二叔的一个点头之交的朋友跟二叔借钱，二叔伸出五指告诉他：“我只.有这个数可以借给你”他问：“五万？”二叔摇摇头，他继续问：“五千？”二叔还是摇摇头，他嫌弃地说：“五百？也太少了吧？”二叔不耐烦地告诉他：“看清楚了，我这手.掌，什么毛都没有！”
9;在酒吧上班，经常和富二代喝酒，没多久就发现怀孕了。回家相亲，找了个老实男，稀里糊涂把孩子生下来。这天儿子突然问我：纸是用什么做的？我说：用树木做.得。儿子恍然大悟：我说我怎么做作业难受，原来我对树木过敏。我拿着一根木棍说道：没事，多打打疫苗就好了！
10;近来新闻上经常发生各种意外，富豪和太太就想训练一下儿子的应变能力。富豪作痛苦状假装晕倒了，太太见状着急地.对儿子说：爸爸晕倒了怎样办呢？儿子愣了一下迅速冲向厨房打了一瓢水嘴内大喊一声：看我的！而后一瓢水往富豪头上一泼……富豪赶紧跳起来把儿子揍了一顿！儿子怒了：凭.什么打我，电视上就这么演的！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
2、老婆是斗鱼的女主播，当初我花了整整三百万才答应嫁给我！婚后发现她是个购物狂。昨天我在手机上看见个年轻快递员猝死的新闻。我对老婆说：有一个23岁的快递员在43度的高温下，送400左右个快递，猝死了！老婆惋惜地说：哎，这么年轻就死了，真是太可怜了！我语重心长地对正在网购的她说道：没有买卖，就没有杀害！
3、今天同事聚餐，席间去了趟卫生间，出来洗手的时候不小心碰掉了水龙头。那个年久失修的水龙头咔，断了！水瞬间喷射出来。我惊叫着从跑出来，服务员客人都闻声赶来，其中一个经理赶紧找了水阀总闸关掉！我吓坏了，心想饭店肯定让我赔损失！结果经理说：要不是你把水龙头弄坏了，我们还不会发现水阀有问题，拧死水阀后，水表还呼呼转！最后经理再三感谢我帮了大忙，必须免单！我这是因祸得福了吗？
4、在商场的电梯里，一男一女在吵架。女的：不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的：你长什么样心里没个数吗？女的：我长啥样儿，我这样怎么了？男的一转身，指着我说对那个女的说：你卸了妆比她还难看！我：……
5、公司女老板今年32，离婚两年了一直单着，我喜欢她好久了，一直没敢表白。昨天晚上我和女老板在聊天，聊得很愉快，我觉得时机成熟了，就对她表白了：我喜欢你，你做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女老板愣了一下，大概过了一分钟，回了一句：“ lZ—np—un6？”女老板这是啥意思？咱也不懂，咱也不敢问，有知道的大神吗？.
6、理发过程中老板推销会员卡时，我们何必斗智斗勇的找各种借口婉拒呢？你可以直接告诉老板：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”你说完这句话，保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心。说不定还能剪出他蓝翔美发系毕业考核时的水准呢！
7、在国外留学学成归国后，就被二叔强制要求去了他公司上班。最近为了谈成一笔生意，精神压力比较大经常晃神，在一路口拐弯的时候被一辆保时捷撞了。司机是个富二代，他下来拽拽的看着我的荣威说：一辆破车而已，赔你1000够了！我点了根雪茄，笑着说：不要小看这辆荣威，不认识车就打电话，问你爸款荣威350值多少钱？富二代有点害怕了，赶紧给他爸打电话。两分钟后，他又找我要回去了900块。
8、公司的一女同事喊着去她家打麻将，想着反正不也无聊，就去了。也不知道是点子背，还是什么，这个女同事输了半夜。本来想着在玩几圈，谁知道女同事，掏出根烟，丢到窗外。正不解，女同事说道：“爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。”身为同事的我们，都知道她父亲去世了好几年。后来她一直赢一直赢……因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮……
9、今天我费了老大的功夫做了男友做了一碗现磨的豆浆。可是男友喝了一口，一脸嫌弃的说太淡了，加点糖。我的小性子瞬间就上来，于是就往里面家里一大勺的盐。结果男友喝了一口，来了句：“就是这个味!”我一脸懵圈的拿来喝了一口，咸的要死！！！！不知道怎么的，眼泪就掉下来了.......
10、岳父买双色球中了4500万，立马和人老珠黄的岳母离婚，和一个美女模特好上了。两个人交往了没多长时间，美女模特就给岳父生下了一个小萝莉。今天这个小萝莉六岁了，长得特别的可爱。晚上吃饭的时候，岳父夹了一块鸡皮给小萝莉。小落落：爸爸，你为什么夹给我？岳父：因为鸡皮吃了会很漂亮。小萝莉：那你为什么不夹给妈妈啊？岳父：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了！
11、昨天晚上的时候，我们这个公司正在开年会，有同事表演单手碎砖。就在他表演节目时，砖一放在桌边它自己就断了。我作为主持人，临场反应很重要，赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。眼睁睁的看着他肿着手，盘了二十分钟了，男儿当自强的背景音乐都连着放五遍了，砖还好好的!?
13、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1．儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
2．哈佛大學的校长在针对學生恋爱的问题进行训话：“哈佛是培养人才的地方，据统计表明，成功人士平均比另一半大12岁，精英比另一半大17岁，获得诺贝兒，就可能比另一半大54岁，你们的另一半现在还在幼兒园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，只不过是在替别人养着！”男學生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”
3．我弟一次在外面工作挣到的弟一筆钱，就给爸爸换了一部智能手机，之前老爸一直在用纸板的诺基亚，拿到我给他买的手机之后她急忙的让我退回去，我知道老爸很開心。结果昨天晚上老爸就跟我说新手机坏了，进水了！！我问他：“是不是手机掉水里了，没事，可以修。”老爸说：“手机没有掉水里，不是你说手机可以切水果吗？？正好今天家里来客人买了个西瓜，结果我用手机切了一下手机就坏了！！”
4．鄰居家小丫头闻到表哥家的做饭香味，来蹭饭了。表哥開心地说：“来坐下一起吃吧！”过了一会，鄰居也过来了，他说：“该吃饭了，你来叔叔家里干啥。”然后他闺女生气地说：“不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后小朋友和鄰居都被表哥赶了出去！看着一桌子的排骨表哥自言自语道：“我自己吃它不香吗？”
5．我一哥们在酒吧工作，平常认识的女孩子就很多。这不今天，就因为这种事嫂子生气了。哥们委屈道：一个男人有时故意在你面前犯错，惹你生气，其实他只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！嫂子一把甩開他的手：你给我闭嘴跪好，出去找其他妞都进酒店了还那么多借口！
6．高中3年堂弟喜欢班花，班花也暗恋他。今年堂弟都二十多了还没结婚，丈母娘跟堂弟安排了一次相亲，堂弟去一看居然是她！于是脑子一热就问：“谈吗？”班花说：“不谈！”堂弟说：“那你来干啥？”班花说：“和你结婚！”于是，相亲宴变成了订婚宴。
7．跟公司一个女同事关系比较亲密，大伙都觉得我俩是一对，今天快下班的时候，女同事贼兮兮地出现在我面前问：哥，等会下班假装我男朋友回家应付下我爸妈吧。我问：打算用多少钱请我啊。女同事说：咱们两个谈钱多见外啊，再说谈钱伤感情。”还没等我开口，女同事就拖着我边走边说：帮我这个忙，日后必有重谢。我思考了下利与弊，就答应她了。
8．媳妇最近在某宝上买东西上瘾，我有点吃不消。于是我假装暴怒，捏拳头挽袖子说：败家媳妇儿不收拾不行了！媳妇也配合地害怕说：老公，奴家知道错了，别打我。这时五岁的女儿进屋了，递给我一条皮带：爸爸用这个打，这个打的疼。
9．我戒酒了，因为某种原因。第一次喝多是我在大学过生日那天。室友都说我说胡话，我没在意。结婚后有次喝多了，好像说了媳妇的一些事儿。第二天，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水，这取决于我喝醉后说了什么，所以我决定戒酒了……
10．昨天晚上请员工一起去吃饭，美女助理喝多了，缠着让我送她回家。路上，我小声地说：“真醉了吗？如果没醉，我就送你回家，如果真醉了，我就送你去酒店。”太拿出身份证在我面前晃了晃，然后说：“我没醉。”额，我到底该送她去哪里呢？
11．小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。
12．正在家看电视，好哥们突然打电话过来：“喂，刚才我看到你老婆挽着一个老男人的胳膊逛商场呢，那个老男人给你媳妇买了好多东西，你媳妇像鸟似的依偎在老男人怀里。”我顿时火冒三丈，就在这时老婆推门进来了，手里提着大包小包的东西，我怒骂：“不要脸的东西，和谁鬼混去了？”就在这时，老丈人从老婆身后走了进来！我：“爸你听我解释……”
13．丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
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1、中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意思到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。
2、 哥哥跟嫂子结婚前，俩人谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归哥哥，五岁的女兒归嫂子。现在他们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女兒等她长到五岁。嫂子的妹妹跟嫂子说：找什么急啊！早定好离婚协议，还结什么婚啊？这简直就是在浪费时间。
3、 我是一名蓝翔美容美发毕业的学生，最近我在小镇上开了一家理发店。这天来了一个帅气的小鲜肉，我赶紧迎上去：帅哥，剪个什么样的发型？小鲜肉：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。说实话，我当时直接就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？小鲜肉猛地就给我一耳光，骂道：我去你的吧！上次不就是你给我剪的吗…..."
4、 表弟热爱踢球，住在大山里，學校没有足球场，他就在草原上踢球。每天下课后坚持练习，后来球技惊人，成功的走出大山要去打比赛。这是他弟一次坐上高铁很激动，口渴了问工作人员：有水吗？要了一杯，然后喝了后工作人员在旁边看着他，表弟问：有什么事吗？工作人员说:你还没付钱呢！表弟瞬间傻眼了。
5、 我问哥们：“你是怎么追到这么漂亮的女友的？”哥们：“其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她想吃圣代，可惜周边没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送了过去！”我：“所以，这就是重点？”哥们：“不是，全靠我的保时捷開的快，你搭公交车的话，圣代早化了！”
6、 前段时间，家里人给我安排了一场相亲，胳膊拧不过大腿只好去了。见面的时候，我问：“你是做什么的？”男的：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。接触了一段时间后，我才知道这个1+1货就是个卖窗帘的......
7、 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
8、 前几日方丈新收了一个女弟子，于是就带出来和几个门派的掌门一起吃饭。那女弟子皮肤特别白，于是各大掌门就起哄说：“亲一个，亲一个！”方丈估计也不好意思了，就在女弟子的脸上啵了一下。然后大家就震惊地发现，女弟子的脸上多了个唇印，再一看方丈，嘴白了！
9、 小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。?
10、 上高中时，老妈一个星期给我800块钱零花钱，为了给暗恋的女孩买生日礼物我花了700，剩下的100买了三箱方便面放在宿舍。这天中午，老师去检查宿舍安全隐患问题，老师看到了我的方便面。老师惊讶的问：你就每天吃这个嘛？我说：是的。过了没几天，在我们班贫困學生的名单里，出现了我的名字！
11、 昨天老爸把家里的一批猪给卖了，直接挣了300万。老爸心情好晚上就约几个哥们去路边撸串。回到家后，让我给他端杯茶，我正要起身，一声惨嚎响彻云霄。我深深叹口气，老妈像脱弦的箭一樣窜出去，一个侧踹踹翻我爸：死老头子，喝点酒就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有本事你去打咱兒子啊，她掉膘也没事，还不用出栏！
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上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿钱了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2 都说动物是人类的朋友，这话一点都没错。想当初家里第一次养宠物老妈还极力阻止，不到一周老妈就被狗狗征服。前段时间小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀。为了解妈妈之愁，我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找：“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包子吗，我要10个！”我……
3 小梁跟我们老板的女儿在一起了，老板给他升职到总经理的位置。最近俩人打算结婚了。老板娘说:“咱们婚宴换个酒店吧。”小梁不解，向女友解释:"我的前男朋友们想来看看都败给了谁。”小梁大喜:”所以要换个大酒店给我长脸?”女友:“那倒不是，到时要多来200多人。现在这个酒店容不下。”
4 上高中的时候认识了一群狐朋狗友，成天不好好学习。那时候联盟正火，我们经常翻墙出去打联盟。这次我们五个又打算出去五黑嗨上个三天三夜。前面跳下去的俩同学，下去就不出声了。我就小声叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们不听，我就自己回宿舍了。一个多小时以后，他们都哭丧着脸从校长办公室归来，问我为啥不出去，怎么知道有老师在外面等着？我说，平时跳出去的都会叫后面的快点快点，今晚先出去的都没声。
5 小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。
儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”
小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是好吃的，好吃着呢……
儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。
一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”
6 我拿出最新款的手机打了通电话：“妈，我看中了一辆法拉利488。”老妈：“说吧，多少钱？”我：“嘿嘿！不多，就68万。”老妈在那头说：“老公，咱儿子看上一辆法拉利488，你现在转68万过去。”那边说：“让他叫我一声爸，我给她转100万。”我对着手机怒吼：“你和我一样大，想让我叫你爸，做梦！”
7 今天一大早我把老公狠狠地揍了一顿，事后我自知理亏。于是下班买了他最爱的鸭脖回去哄他，哪成想他一脸傲气地说：“不要。”我也火了，不要拉倒！一气之下把鸭 脖子扔进了垃圾桶，然后跑去客房睡觉了。过了一会儿，还是担心他会饿，悄悄地推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味地吃上了！
8 高考失利连三本线都没过，老爸就开了个商场让我帮他管。一天我去巡查，结果和一秃顶男子打起来了。新来的保安上来制止，对我说：你怎么打的，把人一头秀发打没了？？我：他本来就是秃子啊！！保安：人家咬定说是你打没的！！我：那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。保安看后说：这不是胎记嘛！！我：绝对是他打的！！
9 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
1、小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
2、 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
3、 有天晚上，我跟几个朋友到外面吃饭。然后，喝完后没敢開车，走不远路上发现一个戒指。心想这下发财了，激动的群里一说，大伙怂恿发红包。我心想一枚戒指少说一千多吧，就发了二百来块钱红包。第二天女票板着脸过来说：解释一下吧？为啥拿个破铁环向我求婚？糊弄谁呢这是？今天不说清楚就分手！
4、 昨天晚上应酬喝多了回家，老婆很生气，今天一大早就出门了。不一会儿手机就收到各种信用卡消费提醒，给她发微信打电话都不回。于是我发了条短信：“我下星期要出差，鞋柜上面有张卡，里面有3000块钱，不要生气了。”短信才刚发过去，老婆电话就一个接一个打给我，她怒吼道：密码你不会一起发吗？?
5、 女友在哈工大读书，到大三迎新，她在校门口接待大学新生。这天女友遇到这样一奇葩，男生挽着中年大姐的胳膊来登记处报名的，到桌前男生撒娇地说：“妈妈，你去给我交钱登记。”中年大姐说：“你已经读大学了，应该自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名，老师问男生：“你的出生年月是啥时候？”男生十分紧张，答不上来，转头问中年大姐说：“妈，我啥时候生的？”周围顿时一片哄笑。
6、 嫂子的初恋男友从国外回来了，嫂子还喜欢初恋男友，哥哥就跟嫂子提出离婚。离婚后，嫂子净身出户，哥哥负责带只有五岁的兒子。今天哥哥打电话说又交了个女朋友，让我们吃饭也算认识一下！席间，他女朋友带他兒子先回家了，我们几个就劝他：“能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈！”哥哥说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨！”我们全家人都惊呆了。
7、 倩倩在某银行工作的。今天中午一个大娘来取钱，倩倩刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”那大娘 ：“我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”倩倩：……当时整个银行大厅里面的人都笑了。?
8、 用了5年的小米6卡顿严重，我就以旧换新，添了2500元换购了一部苹果12。拿到新手机之后，我建了个V信小号，偷偷把哥哥加上了。我想来个恶作剧，然后就在V信给他发信息说：帅哥，你有男朋友了吗？哥哥说道：还男朋友？我女兒都跟你一樣大了！我一惊，发过去：是吗？我不信，除非你给我看看照片！然后，我就收到了他发来我的照片。
9、 哥们的女友躺在我怀里，指着鹦鹉说：“你走的时候把它处理掉，我男友回来我就说飞走了。”我疑惑地问：“为什么？”她：“鹦鹉会说话，非把我们的事说出去不可。”于是我把鹦鹉带回了家，第二天我去外地出差。一周后回来，老婆就对我说：“亲爱的，不好了，你的鹦鹉飞走了！”
10、 小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”
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