我上赛季就不玩了，果断转战lol，王者技能和他妈动画片一样，没意思
按理说lol玩家大部分都是成年人，心智应该比较成熟了，怎么会仅仅因为一部动画片就会对杰斯产生如此大的反感呢[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
前不久拳头制作的lol动画片双城之战正式发布了，但剧中杰斯的人物设定顿时让杰斯成为了众矢之的:什么软饭男，渣男等等都来了。圣枪哥的微博下面也都在劝圣枪哥冠军皮肤不要选渣男杰斯。。。。
哎，可怜的杰斯什么时候才能等来属于自己的冠军皮肤呢[泣不成声][泣不成声][泣不成声][泣不成声][泣不成声]
一个是财大气粗。一个是网飞出的大部分剧都是精品。例如英雄联盟的动画片//@BruceLiu114238561:为什么要给网飞？
胶囊电影台优质影视领域创作者
网飞科幻美剧《三体》首支预告片 透露了哪些幕后花絮
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《双城之战》九集完结，下一季肯定是诺克萨斯大战了吧！因为剧情已经完全铺垫好了。
梅尔的母亲说他哥哥被人杀了，一个他们不该惹的人，而且财力军力都在他们之上。这里就只能是斯维因了！
看得出来梅尔家族在诺克萨斯很有势力，如果他们都惹不起，那只能是斯维因发动政变时，诛杀诺克萨斯政党旧部的一环了！
如果真是诺克萨斯剧情，没有50集怕是拍不完啊，大家觉得呢？#英雄联盟[超话]##双城之战#
英雄联盟？//@我爱依依520:不是，是一款游戏的主题曲。但是所有的小孩都喜欢，我家那个也是，不到5岁。天天还得你跟着他对！！！//@SRORCER:很多小孩喜欢这首歌，这首歌是不是什么动画片的主题曲？//@傲骨松风1:陈奕迅这辈子没有想到会出首儿歌吧[捂脸][大笑]
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乐团演奏《孤勇者》不料台下小朋友“反客为主”网友：一时间不知道指挥谁了
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《双城之战》正式收官大结局，几大评分网站分数出炉，IGN给了满分10分
11月20日下午，《双城之战》终于更新了7.8.9三集，随着最后金克斯的一发海克斯鱼雷火箭轰向皮城议事厅，剧集完美收官，算是一个开放式的结局吧。
而随着双城之战的大结局收官后，我们看到各大评分网站依然是给出了很高的评价，烂番茄新鲜度依旧是100%，IGN也给出了10分的评价，IMDB也依然是9.4的高分，国内的豆瓣平台分数略微下滑到了9.1，那么对于这部剧，整个9集看完后，你的看法是什么呢？
#双城之战大结局##双城之战##英雄联盟[超话]##英雄联盟·双城之战#
今天儿子下载了一个电影，让我陪他看，还让我猜是哪国的？我说：“不是日本的，就是美国的。”儿子说：“还真让猜 中了，是日本的《热血街区极恶王》电影版。因为儿子最爱看美国大片或者日本动画片了，比如，英雄联盟、阿凡达、蜡笔小新、家庭教师等等。
其实儿子喜欢看的，我不太喜欢看，毕竟不同时代的人之间有代沟。没办法，有时候为了和孩子有共同话题，也勉为其难地陪着孩子看。儿子急不可耐地用手机下载投屏到电视看。说实话我真的不情愿地陪儿子看，从一开始的稀里糊涂到后来情不自禁。
这部影片是由久保茂昭执导的热血动作片，影片正是漫画《热血高校》和《极恶王》结合在一起的产物。即便你没看过热血高校和热血街区系列的其他作品，也不影响你看这部影片。本片只是庞大的热血高校世界观里，独立出来的 只是个全新的小故事而已。故事线和人物还是十分 清晰、明朗的。用我儿子的话说：“只要有头脑的人，都能看明白。”
故事起源于鬼邪高中的帮派之争，被称为“漆黑的凶恶高校”的鬼邪高校分为定时制和全日制，定时制的番长村山良树是支撑着鬼邪高校的霸主。花冈枫士雄带着称霸全日制的野心转学进入鬼邪高校的全日制学生，希望有一天能向村山单挑。
另一方面，在不远的邻近街区户亚留市，除了干部以外全体成员都是光头的最强军团凤仙学园下增强着全新势力。以过去被誉为最强凤仙的首领上田佐智雄为首，这时，凤仙的学生被自称是鬼邪高校的人袭击，同时鬼邪高校的学生也被自称是凤仙的人袭击。以同伴被袭击为契机，两校互相增强了敌对心。以花冈枫士雄为首，汇聚了个性派系并拥有压倒性力量的鬼邪高校，与以佐智雄为首的如岩石一般组织化的凤仙学园，在黄昏的河滩上想到碰撞的顶峰决战拉开帷幕。
开场的画面就真的很炸，奔跑和打斗的感觉也很燃，很难得的，在漫改的真人电影中，也能违和感不那么强烈地看到二次元的热血青春狂放物语。更可贵的是，整部作品在文本层面的力道相比起表面功夫来，也完全没有掉链子，表达出身处青春的人群基本意识不愿被社会规劝，想要自然而健康的生长，相对抗这无常世界的内核主题，使得电影深度立显。以及，结尾处兄弟姐妹六人笑泪间穿越时光重逢与相守，也让我恍惚中明白了，”他们都有美好的未来"的寓言。真心很不错的一部电影。
让我记忆深刻的是高城司说的一句话：“被人工培养出来的黄瓜是直的，自然生长的黄瓜是弯的。”人工培育出来的黄瓜每一根都非常直，但却一直被禁锢着，自然生长出来的黄瓜虽然是弯的，但呈现的是自然的本色。值得一看的影片。
徐云流浪中国记：西藏，西藏！
从一顶明黄的帐篷开始，我知道了，浪漫真的可以伴随理想在一起。
从此，便记住了你。于是，从第一个视频开始了解你。
从一个瘦弱的学生模样的“妖娆”跑姿开始，我知道了，坚强不一定是强壮体魄的代名词，内心拥有钢铁般的意志才是你的“本来面目”。
从你的口头禅“问题不大”和那句“三只狼应该没问题”开始，我知道了，你进藏前所说的“我胆子不大的”的含义，云淡风轻的背后是怎样的自重与内敛。
从一次次荒原夜宿的孤灯，单薄的地垫，风雪中飘摇的帐篷开始，我知道了，孤独从来都是勇敢者的“游戏”，享受孤独自由的同时，也要承受寂寞和苦痛。
从每次打扫住处，劈得整齐细碎的柴火，摆的秩序井然的物品，看你将简单的饭菜吃得心满意足，毫无矫揉造作的态势，我知道了，内心平静，生活习惯本来如此的人即使到哪里也会把自己打理得很好。
B站对你的“狂热”让我心生无数的感慨，无数次的跟友人谈起，多少次有诉诸笔端的冲动。
我知道那是多少与你一样的年轻人想用你这道理想之光照进无奈和迷茫的现实，经由你，我看到了中国年轻一代优秀的品质，希望如你一般坚强勇敢善良和整洁有序，他们不吝赞美，用各种属于自己的方式爱着你。
从在头条看到你，到为你从心底里流淌出的第一首诗开始，我收获了很多朋友，我知道那都是因为你，因为对你共同的喜爱和赞赏大家汇聚到一起，在这里，永远有温暖，理解，关怀和爱等着你。
“爱你孤身走暗巷
爱你不跪的模样
爱你对峙过绝望，不肯哭一场
爱你破烂的衣裳
却敢堵命运的枪，爱你和我那么像
谁说站在光里的才算英雄，
你的斑驳，与众不同
你的沉默，震耳欲聋
一生不借谁的光
你将造就你的城邦”
这是动画片《英雄联盟.双城之战》的歌曲《孤勇者》。
当这首歌由陈奕迅唱起时，我想到了你，一身孤勇的兄弟，西藏之行完美收官，你已然造就出属于自己的城邦。
期待你的大美新疆，在此先送上祝福！
1 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：""我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。""先挨板子的是美国人。他说：""挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。""垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。
2 富豪为讨好岳母，买了弟一次见的水果脆金柑，个头小，外表像橙子，里面是桔子，特甜。富豪说：妈，你快尝尝，可好吃了!?岳母说：能有多好吃啊，你说破大天不就是个桔子啊，挨个挑这么小的特费劲吧？橙子就橙子，买桔子就买桔子，还买个串种的啊!?
3野鸡大学毕业后，为了不回山区老家，在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌弃挣钱太少，于是我网贷了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我应聘到一家民航当空姐，认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代，他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日，他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后，搂住我说：我现在也是有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我直接回了一句：你能不能有点追求，有钱人就请我吃这个？女同事把脸一板，说：那好吧！我请你吃10个卤猪蹄！
4 董事长去星巴克喝咖啡，发现一个女神级的妹子！顿时心动不已，但是又不敢表白。把杯子里的咖啡干了以后，壮着胆子递给妹子一张小纸条。妹子打开纸条看了一下，上面写着：“我喜欢你，你要是对我有感觉就点头，不喜欢就来个后空翻！”这时妹子缓缓走到他面前，手一拍桌子连续做了三个后空翻.......
5 我大學毕业一年了，晚上六点同學聚会。我一个同學说的要加班，按规定晚上九点才能下班，说的不要等他了。我们刚開始吃的时候，他竟然来了。我好奇地问我：你请假了吗？他说：没请假，我把公司的打卡机带来了，待会直接在这打个卡就行了。我……你真是我哥啊。
6自己一个生活，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得！所以为了让我的小伙伴们生活得更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器。用了之后看到它们畅快地游来游去，我心里真是由衷地跟着高兴。但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了！?
7~女朋友跟公司老板去外地出差了，于是我约了几个哥们去网吧打LOL，游戏刚开始我们队的剑圣就说：各位，做好心理4打5的准备。不止我，队友都蒙了，一直问怎么回事？无极剑圣：我们的EZ是个坑，当他不存在就是了。我问：你怎么知道？上把刚演完呢？无极剑圣：那倒不是，那是我闺女，才五岁。我打游戏的时候一直在烦我，受不了就开一个号给她当动画片看。?
8~蓝翔毕业后，我就去各力当维修工了。昨晚下班回到家，老婆有些担忧的对我说：“老公，我真害怕你们领道派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”老婆好奇地问：“为什么啊？”我：“因为我向领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”老婆立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我。”
9~在酒吧套路了一个老实人，成功结婚。现在结婚半年，我也要生了，却得了产前焦虑症。老公很是小心，每天主动做家务，我也挑不出毛病。于是我就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。把花瓶往地下一摔，居然摔出了500!?
10~自己下班回到家，老爸亲切地问我：闺女想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，于是我便摇头，说在减肥不吃肉！父亲又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光流着哈喇子地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！?
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
4 我一个闺蜜最近在节食减肥，她现在晚上都不吃饭了，一连持续了好几个月的时间。这不，昨天我失恋了，然后我给她打电话，让她出来陪我吃饭。当时我想大醉一场，然后点了很多好吃的，有啤酒鸭、醉螃蟹、红烧猪蹄、烤鸡、一盘大龙虾、二十串羊肉串、两只烤鱼……不到半个小时全被我闺蜜吃光了，我疑惑地问道：“你不是一直在减肥，不吃晚饭的吗？这是什么操作啊？”然后她来了句：“你难得失恋一次，我要陪你买醉，一直到天亮！”
5 昨晚丈母娘在朋友圈发视频晒厨艺，老丈人狼吞虎咽地吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽地吃着，丈母娘对老婆说：“记住了，世上最好的厨艺就是饿他一下。”
6 小叔子和他老婆谈半年，就把他的工资卡拿走了。小叔子问道：你干嘛把我钱都拿走啊？他老婆回答：怕把你花穷了，以后娶不起我。小叔子问：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？他老婆回答：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了。我得给你攒着，不能让你打光棍！
3 媒婆说服我们小区一对大龄男女去相亲。天空中飘着小雨，媒婆想：这么浪漫的天气，他俩差不多成了。正思考着，女孩打来电话：阿姨谢谢您，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！刚撂下电话，男孩也打来电话：劳烦您还得费心帮我找找，这姑娘初见挺漂亮，雨水一淋完全像换了个人！
4 这天在富士康下班后，我们女主管来我的出租屋喝酒。结果她酒量不行，两瓶啤酒就醉得不行，我一个人又扶不动她只好让她在我家里住下了。女主管睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是走回房间看到女主管天使的面孔，魔鬼般的身材。我轻轻地拿走枕头边的一元硬币，心想：小心驶得万年船，还是放在自己兜里安全点。
5 老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”
3 感觉最近这个小孩的看的动画片文化给大人毒害得也不轻。我们公司有个老大哥姓熊，我们都叫他熊哥，毕竟他的资历在这摆着。那次团建的时候，熊哥带了一个妹子，我看见之后笑着迎过去说：熊哥，这就是熊嫂吧，真年轻，熊哥你真有福气。熊哥笑了笑：这我是妹妹，哈哈。另一个同事接了个嘴：原来是熊二啊！
4 前段时间，我和老婆刚结完婚。今天，我陪着老婆回她娘家，刚到老丈人家，他们就邀请我一起打麻将，我也是招架不住，只好答应他们了。这时，我老婆直接用脚踩在椅子上，说道：“你们玩，我帮你指点。”结果还没玩几局，老婆就在旁边指手画脚，一会打这个，一会打那个，弄得我输了好几把。然后我老婆喊道：“你会不会玩麻将，都输了好几局。”这时我丈母娘站出来帮我主持公道：“闺女，不都是你指挥的吗？输了怎么能怪人家女婿呢？”然后我老婆二话不说，直接上场了。
5 高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。一站站掠过，一座座城市被甩在身后。忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，我坐过站了！
#意想不到的搞笑神反转# #搞笑# #上热门#
1 、 我跟一个印度人说：知道吗，我们国家的高铁速度达到350了呢！印度人淡淡道：“这有什么，比我们差多了！”我：“那怎么可能？你们火车速度多少？”印度人：“大概35！”我：“哈哈，我们的速度是你们的10倍！”印度人：“可是，我们的运载量是你们的20倍，总体算起来，我们的效率是你们的2倍！”我无言以对！！！"2 、 早上在路边摊吃早点，豆浆油条。摊主问我：“姑娘，茶蛋来一个不？”我摆手，摊主无奈的摇了摇头。转身抱怨：“哎，这茶蛋最近卖不出去啊。”坐在旁桌的大姐接茬道：“老板，你知道为什么茶蛋不好卖么，是你的问话方式不对。”“那我应该怎么问？”摊主愕然。大姐面带微笑：“你下回问，茶蛋来一个还是两个？”摊主转身问我：“姑娘，茶蛋来一个还是两个？”我：“我不吃茶蛋！”他又后头跟大姐说：“你看，没有用啊。”大姐撇了撇嘴：“这没办法，你碰到了个死心眼。”我：……二,女儿出去相亲，没过多久就回来了，母亲叹了口气，问：“这次又没成吧？”女儿奇怪地问：“您怎么猜出来的？”母亲冷笑一声，说：“这还用猜吗？你上午10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿午饭啊！”3 、 我有一个关系不错的哥们，他的工作是做白酒销售的，至今单身。状态晚上他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”4: →小区外面新开了一家早餐店，我和女友经常去吃。今天去的时候，照常点的两份，却上了三份。然后我问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：“嗨，你们天天来我这儿吃早餐。每次你都分一半给你女友，自己吃得那么一点咋饱呢。这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动！要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了！?5: 小姨子为了变美买了一张美黑窗。丈母娘看着变黑的小姨子就说：“闺女，你黑不黑都一样的丑！小姨子嘟着嘴巴不满意的就问丈母娘：“妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！丈母娘当时愣了一下说：“你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个，哈哈。6: 5月7日，四川西充一名逃犯在网吧玩游戏时暴露了身份，但他为了不坑队友，竟然对前来抓捕的民警说：“不要乱动，先等一下！”最后他坚持到了游戏结束才乖乖被捕。。。二,本人97年的，今年24了，去年做生意失败了，现在在机械厂上班，早八点到晚八点，26天，一个月8500，每天下班了回家不知道干嘛，只能呆坐在床边。想问问各位条友大哥能否帮小弟指条明路，我不想就这样度过一天，想更努力的去生活，让生活变得更充实，谢谢各位大哥！我一个人在苏州，父母朋友都在广州，除了上班我不知道干嘛，没有人说话，也不想玩游戏，休假了也不知道去哪，感觉好压抑，总感觉内心深处很伤心，我该怎么办，我7 ：→大學毕业之后，我在网上找了一份工作。最近老爸很奇怪，每次我下班回来都在等我。然后拉着我看《喜羊羊与灰太狼》，还不停问我難不難看。我越不想看，他就越要让我看。老爸说我小时候非要他陪我看动画片，现在他要让我亲自体验一下他当时的感受。我已经被爸爸的良苦用心感动到潸然泪下……8 、 教授在给学生讲课，结果下边有个学生就是不老实在讲话，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说："有种你再打我一下!"教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状："教授不识数，说好再打一下!"9 、 公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！2.今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”我......"10 、 结婚后老婆总是怀疑我外面有人，经常调查我。这天在家打LOL累了，就躺在床上蒙头睡。过了一会儿，老婆和她闺蜜回来了。老婆摸了摸电脑主机说：还有余温，应该赶走。闺蜜看了一眼烟灰缸说：烟也没灭。老婆生气地说：看来又不知道和谁混去了。这时我无奈地说：两位福尔摩斯，你们还没看我有没有睡觉呢。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2. 在万达看完电影出来遇到了原来的同事。我热情的问道：“周末要不要出来去喝一杯？”同事：“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂開了。”我：“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”同事：“这还不严重？我那个傻兒子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
3. 老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主称了一下说：一斤半，三块七。大爷说：就做个汤，用不了那么多。说完就去掉了一个最大的西红柿，摊主迅速地又瞧了一眼秤说：一斤二两，三块。正当有人想提醒大爷注意摊主的秤的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了。
4. 结婚前，朋友们都说只要是结了婚，婆媳之间那就是天敌。可是我结婚后却没感觉到，我认为关系关键看你如何去经营！这天，婆婆让老公去买米，我也跟着去了，回来后，我让老公抗到5楼转角。我上去接过来，直接扛起往家里走，婆婆開门都看呆了，瞬间就热泪满眶了。赶紧让老公在后面接过去，把我拉进门，又是切西瓜，又是给我拿毛巾擦汗的。嘴里还唠唠叨叨的训斥老公：这么大人了，咋就不知道心疼老婆呢！
5. 闺女正在做数學作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数學了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？
6. 小和尚骑着白龙马去传媒公司上班，路上堵车就迟到了几分钟！令导看着小和尚说道：“你今天的工资被扣了，因为你迟到了！”刚坐下没几分钟因检修电路就放一天假，小和尚找到令导打了一顿！令导看着小和尚说道：“你是不是不干了？”小和尚一脸无所谓道：“我今天没上班，我就打你，我就打你！”
7. 考研失败的我到了我舅的宾利4s店上班。工作一个月卖出去了50辆宾利，我舅直接给我发了100万元的奖金。刚下班，我爸就给我打电话，让我回家陪他喝两杯。我买了两瓶茅台回家了，我爸对我说了一大堆孝顺一类的的话语。最后他用一句话总结：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！到了第二天，我立刻买了一本《查理九世》，然后每页都夹了一张百元大钞送给我爸。
8. 昨天去物业交电费，物业的一个妹子。一直时不时偷瞄我一下，反复在做什么挣扎。终于鼓起勇气对我说：帅哥，支付宝加个好友吧？我心里暗笑，桃花运来了挡都挡不住，正准备加她的时候。身后的大叔跟我说：小伙子，你千万别信她。之前加我了，每天早上都来偷我的蚂蚁森林能量！
9. 小羊请小狗吃饭。它准备了一桌鲜嫩的青草。结果。小狗勉强吃了两口。就再也吃不下去了。过了没几天。小狗就邀请小羊来吃饭。小狗想：我不能像小羊那樣小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是。小狗准备了一桌上好的排骨......
10. 周末跟一好友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是我告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，一个小时之后，这妹子还没到。我就打电话问妹子，妹子还振振有词的说：“我都过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯呢！”真为这妹子的智商着急啊！?
11. 女朋友跟公司老板去外地出差了，于是我约了几个哥们去网吧打LOL，游戏刚开始我们队的剑圣就说：各位，做好心理4打5的准备。不止我，队友都蒙了，一直问怎么回事？无极剑圣：我们的EZ是个坑，当他不存在就是了。我问：你怎么知道？上把刚演完你？无极剑圣：那倒不是，那是我闺女，才五岁。我打游戏的时候一直在烦我，受不了就开一个号给她当动画片看。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
