干饭猪，怀孕猪，文艺猪，哈哈，镇长太有才了！镇长即是个作家，又是个表演艺术家！棒棒哒！[鼓掌][鼓掌][鼓掌][赞][赞][赞]
1:老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！
2、寿：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员：“密码是密码123，小写的！”秦手输入mima123，屡次失败。秦寿都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashi123！”
3；里买了一台中型激光打印机，每月电费只比以前多一点。但是上个月电费暴增，没查出原因。直到有一天，我下班在家，天气热，出了点汗。我老婆说，我有办法让你凉快。老婆让我坐在打印机旁边，按下电源启动，打印机就会预热。风扇给了我一股凉风，吹得我心里发凉。"
4、明和小帅出去吃饭，突然小帅来了一个电话。小明看见屏幕上面显示的备注是和平使者就问到：小帅，你这个和平使者是什么意思啊！小帅不满道：这人，放了我十几次鸽子了！
5、的好友还没有谈过恋爱。我经常听到他说他是单身狗。我：别这么说，按你的年龄单身男人，按你的体型单身猪，按你的智商单身傻狍子！??12.一位同事和他的妻子离婚了。他们已经单身5年了。有一次，他们的一个朋友想搭讪，于是他们组织了一个聚会。两人为了自己找了一个“临时”配偶。见面后傻眼了，帮的居然是一对一刻年度搞笑名场面
6：學时，我一哥们喜欢一同班女生，每天上课望着她片发呆，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不要错过了！结果这货跟我来一句：她现在还欠我500块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！我......1
7；有一次上班坐电梯，早上电梯满了，进去就听到两个男人对话的后半部分。 A男：第一次真的很痛！ B男：是的。 第一次变成了这样。 我出血了。 承认我很邪恶，男人也会痛得出血吗，转过头看着两个人，发现a男：“没关系。 用几次就好了。 电动牙刷确实擦得很干净。
8、坐出租车开车的是姐姐，呼吸声很粗暴。即使姐姐的眼睛很大，我还是很不安，害怕她睡觉，一直看着她。姐姐知道我是怎么想的，有点没办法。你很大胆。好奇的问题：有谁比我更胆小？姐姐：有。我之前拉过妹妹。那个妹妹一直摇着我说：“不睡不睡。”
9：闺蜜追男神四年，终于娶了他为妻。新婚之夜，好朋友换上了漂亮的睡衣，躺在床上！但是，一个小时过去了，男神还是紧紧地看着窗外。好朋友不耐烦地说：“怎么了？赶紧休息了！”男神“你先睡吧，别管我！妈妈告诉我，今晚是我能看到的最美的夜晚，所以现在不想浪费几秒钟看夜景的机会。”？
10:因为春节回家的人很多，所以怕那时候坐车提行李很麻烦，所以前几天买了火车票，把行李衣服等先送回了家！今天一吃早饭就赶到火车站！刚到火车站门口，妈妈打电话来：啊！你的火车票都到家了！你怎么还没到？你去哪儿了？
11、晚上睡得很香，突然被老公一顿拳打脚踢惊醒。老婆扇了活蹦乱跳的老公一巴掌，把他吵醒了。她生气地看着困惑的丈夫说：真是一场噩梦！你梦见了什么？沉默了很久，我丈夫终于释怀了，说：“嘿.我老婆笑着说：“哦，你的人脉真广！我老公愣了一下，说：“我觉得她身材很好。没想到她刚把头发分了，发现她跟你素颜很像！”？
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小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气得把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……?
2、前妻患上了不孕不育之后，我迫于老妈的压力就和她离婚了，终于在南方的一家电子厂里找到了新的女朋友。有一次和她一起在外面吃饭，旁边一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。女友望着我：我也要多吃点，长胖点身体才好。我：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
3、穷小伙怕丈母娘不同意一直不敢见她，赶巧女友鄰居家是空房子，女友就租住了下来。刚工作弟一天，穷小伙就去女朋友家借了一袋醋，还的时候还了一袋酱油跟一袋醋。第三天穷小伙又借丈母娘100块钱，还了200。第四天，穷小伙借了5个鸡蛋，还了丈母娘一篮！一个星期下来，穷小伙觉得跟丈母娘处的差不多了，终于鼓足了勇气又来到丈母娘家。穷小伙哆嗦的跟丈母娘指着女朋友，红着脸，半天说不出话。丈母娘大惊，一下就双手拦住了女朋友：“先说好，这个借走了，你能还几个？”穷小伙说：“这个借了就不打算还了。”
4、读书时学过一篇课文，一个即将去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”我是一个学渣，老师偏要我朗读课文。我：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”所有的同学哈哈大笑，老师也趴在讲桌上半天没起来！
5、一富豪认为家和才能万事兴，儿子成年的这天给儿子上思想课，富豪说：“儿子，你要记住，如果你把你的妻子当公主，那你就是王子，如果你把她当保姆，那你就是保安，要是把她当皇后，那你然就是皇帝了，但是如果将她当丫鬟，那你就是太监。”儿子想了想说：“那我要是把她当空气的话，那我就是上帝了吧！”
6、我今年已经27岁了但是我还是没有对象，所以最近我同事就帮我介绍了一个，我看着长得不错，就同意了。同事拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对是一个字，值！”我笑了笑问：“为什么？”同事：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她跆拳道教练的！”我一听脸都黑了，这樣的老婆谁敢要....
7、刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。
8、相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。?
9、农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
10、今早听见一阵敲门声，打開门是隔壁的老太太。她指着自己门口那盆大XIAN人球，问道：你还要不？不要我就扔了。丈母娘刚准备搬进家来，6岁的小姨子阻止说：妈妈别动，让爸爸搬！丈母娘很感动，闺女长大知道心疼妈了。小姨子又来了句：你抹过的花都死了，它那么可爱，你就饶了它吧！
11、我是村里唯一一个大學生，结果大學刚入學没几天，我就爱上了比我大20岁的女老师。经过苦苦追求，女老师终于不顾世俗的眼光，跟我在一起了。毕业之后，我立马带着她去了民政局办理结婚证。#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#…
看到这场面心里很难受，这一刀下去十条命呀！可能是主人不知道猪怀孕了，把小猪生下来再杀也不迟呀[祈祷]
