1：陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我拖完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我拖完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。
2：昨晚上睡不着觉，半夜了，哎，想想那就数羊吧，应该能睡着，一只羊，两只羊，三只羊……烤全羊，刷羊肉……啤酒，扎啤，睡你妹的，不睡了，出去夜宵去。?
3；我是某家医院的急诊科医生，下班后开着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？?
4、在碧桂园售楼处卖了一天的房子，晚上回到家肚子饿坏了。我看到厨房餐桌上放了一袋面包片，立马就吃了起来。这时我妈走过来问：女儿，你这是在吃什么呢？我说：吃面包啊，咋了？我妈说：哦，没事，你吃吧。过了一会我老爸进来说：你总算是把去年过年买的面包都扔了，这都放多长时间了。我妈说：我没扔啊，都让女儿吃了。?
5、周末参加一个同學的婚礼。席间碰到我上學时追的死去活来的女神。她一见到我。又是尖叫。又是对我又捶又打。那个亲密啊。我费了好大劲才把她稳住。当时我美的快晕过去了。哈哈。说不定还可以重温旧梦呢。谁知她这时来了一句。我听人家说：你早就死了……??1
6、没想到我孩子的班主任是我前女友，第一次开家长会的时候我就认出来了，会后，她叫我去办公室，问：“几年不见，孩子都这么大了，我记得我们分手才4年吧？”我赶紧解释：“二婚，她带过来的。”前女友哼了一声：“我就说，你的孩子哪能这么漂亮呢？”我气不过就问：“凭什么这么说？”前女友说稍等，然后她出门，一会领过来一个4岁的孩子，说：“叫爸爸！”然后，她对我说：“这才是你亲儿子。”我顿时就慌了：“我们分手4年，儿子就4岁了？”她说：“有什么奇怪的？4年，4岁，不是很合理吗？”我被绕糊涂了，谁给我算一下，是这样的吗？???
7；一个女学生的父亲来学校找她，她很诧异。“爸爸，你怎么来了？”他父亲把她拉到一边，这样说。“你是个没出息的东西，花钱让你来学校努力学习，你和别人都生了孩子！你跟你妈说对得起我吗？”女人：“爸爸，你听谁的话？爸爸：“还想骗我！我和你妈妈一起看的。你在朋友圈里送来的孩子命很苦，又发烧了。医生说要打针，吓到了婴儿。我连夜赶来了！快点告诉我外孙在哪里？带我去看看！" " 183
8；最近，网络上出现了关于糯米的高清照片。 而且，值得一提的是，这次的糯米正好是正面拍摄的。 这次也是为了配合糯米放学，来接糯米的是糯米的奶奶。 但是，这次没有刘恺威的护卫。 糯米的正面脸果然被记者们拍下来了，这也是糯米很少的正面照片之一。 120
9：厨师技艺竞赛采用自动设备检测食品质量优劣，以实现公平。 只要将食品放入检查框，屏幕上就会显示食品的名称和等级。 1名厨师放入烤羊圈后，画面上马上会显示“烤羊圈，一级”。 2号厨师的拿手菜是猪味酱，放入检查框后，画面上显示是猪味酱、特级。 上了三号厨师，他战战兢兢地把自己盘子里稍微烧焦了的里脊肉放进去。 检测仪计算了一会儿，得出了鸡饲料合格的结论。 176
10、今天上班的时候，小王安静地玩游戏，被上司发现了，领导生气地说：你把这个关掉了。小王关闭了游戏，领导继续说。你把这个给我删了！小王把快捷方式移到垃圾桶里，老板看了，生气地喊道。你以为我不知道吗，这是删除，让我清空垃圾桶！
11:上周电脑主机坏了，我去修理。修理店的人说机器太老了，不需要修理，所以淘汰了，卖给了回收废品的叔叔。今天路过废品收集点，看到叔叔在修理我的主机，连接显示器，看我妻子的照片。今天在酒吧遇到美女，我过去说话。“美女，我能用一百万韩元养你一年吗？”“美女：”是的！“之后我们去了肯德基，我掏出了钱包。“这是100元。我只需要一个小时，剩下的以后再说！”" " 177
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