1.刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？”我当时愣了一下，开口很合适严肃地说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思地问：“真的吗？”我淡然地说：“就是皮有点厚！”"
2.家里实在是太乱了，自己不想动手，于是喊了阿姨来打扫，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:“不用，可以直接踩进来！”阿姨却说：“我怕把我鞋弄脏了！”这是有多脏啊。
3.晚上，我在公司里下班就坐地铁回家。我看见有两个挨着的空座，我坐了其中一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。结果女生拉着男朋友的手说：我本来想让你坐我旁边的。男生说：乖，等她下去我就和你一起坐。我非得坐到你俩先下车不可。
4.上周的时候我女友把我踹了！当时给我的理由就是她爸妈给她找了个各方面都比我要强好多的相亲对象！于是我就在家里消沉了一个星期。昨天上午的时候邻居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午的时候我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，居然是我的前女友！
5.妻妹在外地的炼钢厂打工，为了省钱和别人合租了一个房子。最近她回来了，请我去酒吧喝酒。酒桌上，她向我抱怨：和人合租真的好烦。我表示理解：没错，合租问题有很多，特别的烦人。妻妹一脸找到知音的样子：那你是咋解决的？我：这很简单，我把你姐姐赶出去住了。
6.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
7.小舅子的女友跟了一个迈巴赫的40岁男人走来，小舅子很郁闷！今天小舅子工资发了，看了看支付宝余额25000块钱，想知道前女友现在过得有没有自己好。给前女友发了一条信息问：在？过了一会她回复：跟男友开着迈巴赫一起去郊外兜风去了。小舅子正不知道要怎么回复，她又发来一条：这几年找到女朋友没有呀？小舅子沉思了一会儿，低头看看自己现在的样，然后回复：刚才信息是我小孩在玩手机。
8.马上奔三的哥哥，不知不觉成为了大龄剩男。一天，媒婆带了个刚大学毕业的高材生来家里相亲。见面后，看她的表情我就知道应该没看上我哥。临走时，她看着我说：我今天能带走一个活的吗？我情不自禁地点点头，然后她把我手上的小狗抱走了……
9.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
10.初二，我生日那天。女同桌偷偷对我说：放学了，别走，我找你有事。我心想：她怎么知道我今天生日的，难道要偷偷给我庆祝。一下午在激动中度过。放学了，同学们都走了。我跟着女同桌身后慢慢的走向校门口。刚出门，两个初三学生围了上来，一个锁住我的脖子说：就是你小子经常欺负我妹妹的？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？”我当时愣了一下，开口很合适严肃地说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思地问：“真的吗？”我淡然地说：“就是皮有点厚！”"
2.闺蜜一个人快活惯了，有了孩子之后变得暴躁、抑郁了，整天睡不着觉。诊所的大夫劝她：“因为你的孩子，你总是提心吊胆和心情不好，我给你开点镇定药，别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”大约一个月以后，诊所大夫又遇到了闺蜜。大夫问道：“你吃了药效果怎么样啊？？”闺蜜答道：“好啊，效果非常好。”大夫接着问：“那你的孩子呢，有进展吗？？”闺蜜：“谁管他呀，谁爱管谁管。”
3.如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光、这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。
4.两口子吵架，男的说：分手嘛。女的说：要得。男的说：相反方向各走100步，哪个都不准回头。男的走了98步忍不住回头了。女的说：只要你回头，我永远在你背后。男的哭得泣不成声。女的转身把手上砖头扔了：你有种再走两步试试……
5.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
6.1在外面打完球回来，我看到茶几上放着一张百元大钞。老妈平时管的严，零花钱基本上没有，这次她突然发慈悲了？心中不禁一喜，赶紧上前拿了起来，突然发现底下还压着一张纸条。只见上面写着：今天是你外婆生日，我们一起去给她祝寿，注意，这钱不是给你的，只是为了提醒你看到这张纸条！
7.最近才知道小姨子是丈母娘捡来的孩子，她的亲生父母是全市首富。前几天她亲生父母来相认，给她100万支票，小姨子甩她亲爹脸上，愤然离去。我看到后直夸她：“有骨气！”今早她给我电话：“姐夫，500万能买辆跑车不？”我：“........”
8.我第一次听到别人这样去评价胖女孩的，他说：“别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。”听了很伤心。
9.这段时间，可把小姨子憋坏了，她给我媳妇发视频邀请，说好好吵一架，刚开始她俩还有说有笑，吵着吵着就来真的了。小姨子骂我媳妇：你老公就是个废物！媳妇又骂我小姨子：你弟才是个废物！哈哈哈哈……
10.夏天一到，我们家里准备了粘蝇板来对付苍蝇。我小侄女就很好奇，于是就整天守着粘蝇板，它粘上一只就用竹签插死。于是我很好奇的问：那你干嘛弄死它啊，难道还怕它跑了吗？小侄女：姑姑，你大学这几年白读啦，其实我是怕这苍蝇给其他苍蝇传信，他们就不会上当了。我：可是你把它弄死了，苍蝇还不是会发觉。小侄女：那样它们只会以为是睡美人！我：……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
小米最失败的手机就是小米10至尊版了吧？
拍照确实很强，但是机身太重、太厚，而且120W快充只是参数上很吓人罢了，另外双立体侧边扬声器也阉割了，还有华星光电供应的这块曲面屏素质只能说一般般，不值当初5K+的售价。
雷总，780天寿命小米10至尊版，时不时死机，断流的拍摄效果对标下？#生活日记# @今日头条 @头条号 @小米公司 @雷军 @小米手机
MIUI 12.5 增强版稳定版！8月13日，逐步推送！第一批机型，小米MIX4，小米11U，小米11Pro，小米11，小米10Pro，小米10S，小米10，小米10至尊版……红米K40，红米K40pro，红米K30S至尊，红米K30pro……MIUI 12.5 增强版稳定版！主要是改善了高通骁龙888和865的发热及功耗过大……根据场景，让顶尖CPU绝大部分时候运行在均衡的舒适区……我的天！说的多么清新脱俗啊！大家都懂什么意思吗？懂了的，就懂了！不懂的，笑一笑就行！一场没有新功能的发布会……哎哟！太诚恳了！太不得了哦！#雷军演讲# #光线摄影学院曾兰老师# #光线摄影学院器材点评# @光线摄影学院曾老师
#小米手机#小米10至尊版遭遇恶意差评，当事人赔礼道歉，结果是赔偿小米3万元[狗头]！据悉，该位用户在没有使用小米10至尊版到一周的情况下，谎称“用了一个礼拜了，死机了七八次，玩手机发烫起码50℃，耗费的电量很快（两小时就没电了）”，此条恶意差评累计评价1059条，点赞188，使商业信誉严重受损等影响。故小伙伴们在评价时一定要真实呀，不要为了当#键盘侠#而发表不当言论呀[兔子]！#小米##小米10至尊版#
小米MIUI12.5稳定版首批机型出炉，主要机型有：小米9SE，小米10，小米10 Pro，小米10至尊版和小米11等。
而最新发布的小米11 Pro和小米11 Ultra，最早需要5月底才能升级至MIUI12.5稳定版。
作为小米最高端的旗舰，在系统更新上如此落后，这是我真的没有想到的，在下表示十分不理解，难道作为小米的高端机，不应该第一时间享受新系统的体验吗？
怪不得那些极端粉丝都放弃喷我们转而向小米MIUI高管开火去了，搁我这，心情肯定也不爽啊[笑哭]
看着这样小米12新机的图片，突然觉得我米10至尊版还能再抗两年！你觉得呢？@小米手机 @小米公司 @头条号 #生活日记# #手机#
小米10至尊版宝刀未老之近距拍摄【手指皮肤纹理】
小米12S暂时不考虑了，感觉还能战斗几年[灵光一闪]
小米10至尊版拍摄，看着色彩，除了发热厉害之外，还能用几年？#翻开我的生活日记##生活日记# @小米手机
