这个现象很有意思！最近很多人都在预测今年双11肯定不如往年“火热”。一个是，随着举办的越来越多，消费者开始发现，各大平台活动是越来越多，也越来越复杂，买一件东西恨不得用计算器按上半天，才能知道自己到底能得到多少优惠。结果浪费了时间和精力后才发现，自己得到的折扣和优惠并没有多少。另外一个是，好像大家消费欲望没往年那么强了。但结果却和大家预测的截然相反，比如在我常用的唯品会上，年轻人就在宠物生活、小家电、珠宝黄金等品类上保持着旺盛的消费热情。95后购买的宠物生活用品数量同比激增85%，头部品牌卫仕更在95后中的销量更是同比增长273%。就不用说各种换季衣物和实用的生活用品了。可以说，年轻人对双11的热情，丝毫未减少。这确实很疯狂，为什么会这样？这里面有三个细节，一是今年的规则简单了很多，比如在唯品会到手价是多少就是多少，扎扎实实的优惠。二是时间提前到了10月20号，也不用熬夜抢购。三是即便是在这种单量加大的时候，还是会保证服务和效率，从下单到手上也就两三天的时间。这些迹象告诉我们，只要平台把更多的精力和资源放到实际的业务上，好价好货自然会受到消费者的青睐。我们的消费欲望也不是没往年那么强了，而是越来越多的人正变得理性和贴切实际，一场踏踏实实的双11才是我们所有人都渴望的。
#故事推荐#1
高中暗恋的男同学在我计算器上敲下A,B,C,D,E,F,G，多年后我才知道含义是：A boy can do everything for girl.
“A,B,C,D,E,F？什么意思？”许慢慢慢腾腾的接过后桌还给她的计算器，看着上面显示字母有点奇怪。她用了这么久的计算器，还是第一次知道计算器能打出来字母。
后桌从一堆做过或者没做过的试卷中抬头，又长又浓密的睫毛让他有种没睡醒的慵懒。韩舟州骨节分明的手指戳了戳许慢慢手中的计算器，淡淡的语气中，带着一丝不易察觉的期待：“还差一个G打不出来，你那破计算器太烂了。”
许慢慢白皙的脸气得微红，她愤愤的收回计算器，想怼韩舟州。但长期做惯了好学生的她，压根就不会怼人，憋了好一会儿，直到韩舟州饶有兴致的目光都憋着笑，她才绞尽脑汁的放出了句自认为非常狠的狠话：“你……你打出来有什么了不起的？我才不想知道你是怎么打出来的。”
说罢，许慢慢气呼呼的转过去，只留给韩舟州一个毛茸茸的后脑勺。
今天是高三一模考试结束的第一节晚自习，老师都被学校组织去批改试卷了，这批即将毕业的高考学生在这个炎热的晚上，终于有了一丝丝喘息的时间。班里大多数人，多多少少都有点懈怠，发呆，聊天，吃零食。各种各样的懈怠中，最明显的就是换座位。老师不在，大家就跟有谁组织似的，几乎都心满意足的换到自己闺蜜，或者喜欢的人身边。
许慢慢的同桌就是其中之一，晚自习上课还有十分钟，她就用一包辣条作为交换，换到了自己暗恋的人周围。
放眼望去，好像只有许慢慢和韩舟州没有换座位。
许慢慢没有喜欢的人，闺蜜也不同班，乖宝宝一般坐在座位上好好学习，丝毫没有考试过后的懈怠。
但现在她学不进去了，刚刚还很熟悉的英语单词，忽然变成了跳广场舞的字母，在那尽情的表演老年迪斯科。许慢慢抿了抿嘴，长舒一口气，默默地抓过计算器，打算求助那个为一包辣条折腰，和同桌交换了座位的同学。
“你知道，上面的ABCDEF怎么打出来的吗？哦，对了，还有那个G！”
新同桌从辣条中抬头，看许慢慢手里的计算器眼睛一亮，赶紧砸吧两下沾满油渍的手指，像是发现新大陆一般：“计算器上能打出来英文字母？我还是第一次见！怎么打出来的？”
许慢慢一听她这情况就知道没戏，语气像泄了气的皮球：“我也不会，所以想问你的。”
新同桌一点泄气的意思都没有，反而更好奇了：“那这个是谁打出来的？”
许慢慢没什么兴致再聊下去，伸出大拇指弯曲手臂越过肩膀，指了指后面的人：“他打出来的。”还嫌我计算器破，他连计算器都没有，许慢慢心里默默地想。
“韩舟州，这个是怎么打出来的？教教我呗？”
新同桌和韩舟州是小学同学，许慢慢无意间听新同桌说过，两人应该挺熟。被嫌弃了的许慢慢心里不爽，一点都不想和新同桌一样转过去看后桌耍酷。
但……许慢慢真的好想知道是怎么打出来的。
心里的小人打了许久，许慢慢最终还是敌不过小人的叨扰，微微侧过身子，用余光去看韩舟州到底是怎么打出来的。
满心期待的看着韩舟州从试卷堆里抬头，看着他睫毛贼长的眼睛微微张开，看着他漫不经心的目光落在新同桌的身上，慢条斯理的整理一下试卷，然后……
低！下！了！头！
仿佛没听见新同桌说话似的。
新同桌声音这么大，要不是这节晚自习不会有老师过来，她铁定会被班主任抓去蹲墙角的存在。
所以，直接排除后桌没听见新同桌说话的可能性。
讨厌的人都这么不懂礼貌，许慢慢气呼呼的想。
2
高三的模拟测试卷，批改得像是神速。前考完，昨天批改，今天就能发。
许慢慢身为语文科代表，抱着一叠试卷出现在班级门口的时候，顿时引来全班同学的哀嚎。那架势，好像这里不是高三教室，而是人间地狱。
“啊，这，应该也没这么夸张吧……”许慢慢想解释，但大家不想听。
她还没回到座位上，就有一个高大的身影，挡住了她的去路。许慢慢“啊”了一下抬头，正好对上韩舟州那张面无表情的脸。
“给我。”韩舟州的话，永远都简短得不能再简短。
“什……什么？”对上那双长睫毛底下，幽深的眼睛，许慢慢一时没反应过来。
“傻了？”韩舟州压抑着轻笑，在许慢慢耳边响起：“你当科代表以来，作业不都是我发的吗？”
半晌，许慢慢看着已经空掉的手，又看了一眼满班跑，面无表情发作业的韩舟州，砸吧两下嘴巴。
今天的韩舟州，铁定是有毒。
许慢慢听同桌这么一说，身体一僵。之前没有注意，现在好像还真是，韩舟州老是替他发作业，但他确实又不是那种老好人。…点击卡片继续阅读
1、25元。婆婆拿出手机鼓捣半天，完全正确啊，心中大感佩服。之后又站在哪里看了半天，来了好多人买白菜，女生都是没用任何计算器，只是看了一下天空，然后就准确无误的说出答案，真是令人称奇！当女生再一次仰天看的时候，婆婆问道：“敢问，您用的是云计算么？”
2、不远处有一桌，一个女的坐在那里，她突然叫我过去，我小跑着过去，问她有什么需要帮忙的。她上下打量了我一眼，然后问我很需要钱吗？我愣了一下，心想谁不需要钱啊？
3、读小学的儿子，同桌是一个漂亮的小女孩，也是学习委员。后来老师通知，说只要双方同意，可自由组同桌。在原同桌同意维持现状的情况下，儿子撇下人家，去找了自己的兄弟做同桌，一个一百多斤的小胖纸。回家后，得意的说，他早就想换了。看他那单chun的样子，真是颇有我年轻时的风范！
4、我表弟去市场上买菜的时候，看着王八很新鲜，打算捞的时候手指头被王八咬下来了，摊主赔了30万。养好伤之后，表弟特别开心，请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然问道：有没有人喝白的啊？？？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白的啊？？？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线…………
5、入户旁边的杂物间改成衣帽间，满足衣服鞋子的收纳餐厅定制餐边柜，既能藏酒也能存放宝宝食品主卧利用飘窗打造独立而舒适的办公区儿童房定制上下床，满足二孩居住需求客房做榻榻米，可储物，可休闲娱乐，又方便客人留宿这个150㎡的轻奢极简风，无论颜值还是功能都挺OK的
6、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，你这真不浪费啊，用完了还得洗一洗，下回接着用吗？我......
7、追了好久的YY女主播约我一起去西藏自驾游，我花8000去租了辆福特F-150。开了30个小时后终于来到青藏高原，女主播去卫生间，我车下抽烟。这时一位大妈拍拍我肩膀：“少年郎，帮我拍个照！”我接过大妈递来的8848钛金手机，点开相机咔咔咔拍了几张！然后还了手机正要走，大妈喊住我：“等一下，你忘了开美颜！”
8、我男朋友给我买的巧克力，我自己就吃了两个，结果被合租的室友吃了8个，我气死了，不放冰箱容易化了，放冰箱怕被吃了，怎么在群里委婉的说一下。都不是穷人，月薪过万的，这么做，真气人
9、老公是开出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！”
10、老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问：“这是你爹？”我很严肃的说：“是。”然后“啪”的一下说：“净扯淡，这是我爹！”然后就没然后了……
11、去外地打工的时候，租了一个一室一厅的房子。房东大妈非常喜欢占小便宜，她家热水器坏了，让我帮她维修一下。修完热水器后，又让我帮她修了一下燃气灶。当她再次要求我帮忙修理别的电器时，我指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧？”
12、这几天丈母娘想练琴，于是老婆要帮丈母娘挑一把琴，听闻我以前上大学的时候也是个文艺小青年，对音律颇有研究，于是发来链接，让我帮忙挑选一下。我不敢怠慢，足足花了一个下午的时间，看链接视频，听音质，对比价格，终于选定两款，给她发了编号过去。一会老婆回道：颜色不好看，再挑一把！
13、之前跟公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一下包说：“好像没有带。。”我说：“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说：“但是我嘴上擦了润唇膏。”我楞在那里半天没明白，妹子也盯着我半天，然后。。然后我当没听见默默的继续走。。。。
14、老婆算得上天生丽质，平时不化妆，简单涂个粉底。我觉得虽然这样很美但是好像亏欠了她，有天看见购物推荐有个大牌的粉底液打折三百多，赶紧买下送给她。她说：“谢谢，我平时用的是八百多的。”
15、水母是海洋里一种非常漂亮的透明浮游生物，它的外形就象是一把透明的雨伞。水母含有毒素，有的水母毒性不亚于眼镜蛇。水母怕被晒，在太阳照射下会蒸发掉，这是因为它们身体95%以上都是油水组成的。
这个东西是刚才打扫卫生捡到的，看着有点像黄金似的，我看你们没开门就去喝了碗胡辣汤，快点来帮我鉴定一下真假，一位七十多岁的老人说着，我接过来一看，在计算器上打出回收价，老人直接激动的不知所措，说没想到竟然是黄金，这些钱该干什么好呢？
说到在大街上捡到东西，基本上想到的就是环卫工，因为他们天天与地上的垃圾打交道，时不时的捡到一下东西很正常，如果在大街上捡到黄金，那概率说实话就真的很低了。今天早上刚一开门，还没有来得及开灯，一位七十多岁的老人就走进来了，说是来鉴定黄金的真假。
接着老人就递过来一个金锁子，说这个锁子看着特别像黄金，我接过来金锁一看，确实就是黄金的，拿在手里哗啦哗啦的，因为黄金的声音是响的，所以摇晃起来就像是铃铛一样，托在手里还是有一定重量的，像类似的金锁一般都是宝宝戴的，上面写着长命富贵福五个字。
老人原来是扫大街的，今天早上起来在打扫卫生的时候，忽然间就在一个台阶下，捡到的这个金锁，因为外面还有一个透明的塑料袋，当时因为外面有点脏就给扔了，直接把这个金锁就装进了裤兜，忙活了几个小时之后，就走到我们店门口，顺便吃一顿早餐等我们开门。
听着老人讲述着金锁的来历，怪不得我们一开门他就径直进来了，原来自己想看看究竟这个是不是黄金，因为看起来真的很亮很沉，当时我直接笑了起来，说你扫大街打扫卫生捡到这个金锁，这说出来谁相信呀？老人看我不相信，直接憋的脸红脖子粗的说就是捡的。
我说你一个月多少工资？老人说一千多块就够自己花很久了，因为看着是全新的东西，所以当时直接放到秤上一称25.4克，直接在计算器上打出9271的数字，这个时候老人看到之后明显的激动起来了，一时间不知道该怎样去表达情绪，嘴里唠叨说没想到竟然是黄金。
说实话从侧面可以看出老人，确实是没想到这竟然是黄金，面对能卖那么多钱，自己直言顶几个月工资了，说像自己这样的老人，真的一时间不知道该怎么去花这些钱，但是老人话锋一转，立刻变得义正言辞起来，说这个黄金金锁，肯定是一个宝妈掉的，自己绝对不能就这样卖了，转身告诉我一定得去寻找失主，说着就大步往外走，看着他匆匆的背影，我当时心头一热，为这样无私的老人点赞！！！#我要上微头条# #微头条日签#
就是这样子的黄金三件套，这是我婆婆买给亲孙子的满月礼，在包装盒里装着还挺好看，昨天晚上拿出来一瞅，发现重量也是太轻了吧？还没用就已经捏变形了！这样的礼物你说伤人不？还是拿出来卖了吧，我在计算器上打出回收价，女子直接更来气了，直接三下五除二都捏的更不像样子了。
说到现在的宝宝过满月，其实也是非常重要的事情，除了亲朋好友到场的祝贺之外，还有就是各种琳琅满目的礼品了，以此表达对孩子的祝福，当然也有因为礼品问题闹别扭的。今天上午天气非常晴朗，因为外面刮着冷风，街上人来人往也不是很多，一位二十多岁的女子气匆匆来到店里。
女子手里直接拿着一个精致的包装盒，打开就看到了黄金的三件套：金碗金筷子金勺子，这样的黄金制品一看就是硬金的款式，金碗已经有少许的变形了，因为里面全是空心的材质，所以三样东西的重量才33.67克的重量，因为之前见过都是比较重的，不知女子在哪里买的这样三件套。
女子本身从进门到现在都没一个笑脸，再加上我问她东西的来历，瞬间打开了她的话匣子，直接向我摆着理，说这样的三件套是半岁儿子的满月礼，就是自己的婆婆送的，言外之意就是没有钱别学人家买东西，自己看电视电影里面，人家送的都是实打实的东西，这三件东西可倒好？指着变形的金碗说着。
其实从女子的说辞中可以听出，她就是感觉这些东西太轻了，之前自己没有打开之前感觉还很好，没想到昨天晚上拿出来一托重量，瞬间感觉金碗轻的向塑料，像塑料倒是不至于，明显的可以听出来她说的夸张，后面发生的事颠覆了自己的三观，随手一捏就变形了。
女子昨天晚上一夜都没睡好，自己的婆婆该不会买到假货了？抱着这样的心情来到我们店里，我冲她摆摆手说绝对是真的，就是这些东西是硬金的款式而已，听到硬金的时候，女子直接就质疑了，黄金还分软硬吗？典型的不认识黄金的种类，我耐心的向她讲解了一番。
其实女子应该也是多少听出来了，最关心的就是含金量，还有就是急迫的问能卖多少钱？我在计算器上打出12390的数字，女子又开始了初来时的生气，说便宜的东西没好货，说还没用就已经变形了，说话的功夫直接把另外两样没变形的筷子和勺子，直接都给捏变形了。
本身硬金就很销薄，再加上是空心的材质，女子瞬间就给破坏了，正是应了那句：搞破坏是最容易的事，最后拿着钱头也不回地走了。就女子这个问题，首先是因为自己不懂硬金的款式，在看的时候弄变形了，还有本身这样的黄金制品，因为本身硬金的工艺，再加上重量很轻，所以造成了打肿脸，充胖子的误解，遇到这样的事其实大可不必生气，只要是黄金就很值钱，不喜欢大不了卖了换钱，也没有必要撕破脸皮。大家觉得呢？#我要上微头条# #微头条日签#
昨晚十一点多准备关电脑睡觉的时候，一个游戏里的朋友找了我，让我帮他估一下价，他想把游戏号卖了。
“玩的好好的，怎么突然间想卖掉呢？”我一边帮他估着游戏装备的价格，一边有一搭没一搭的找话。
“缺钱呢，急着用钱。”
“是发生了什么事了吗，这么急，这些装备你打造了几年，卖了有点可惜了。”我顺着他的话往下说，这朋友认识有五六年了，感觉他不像缺钱的人。
他叹了一口气，语气有点无奈：“还房贷呢，快还不起了。”
“怎么搞的，我记得你房子没买多久吧，每个月得还多少呢？”他的游戏号估计也就值个三五万，房子好像才买了五年多，离还清还早的很，如果这时候就得卖东西筹钱还房贷的话，估计他这房子保不住。
“每个月得还7500块差不多。”
“每个月还7500块，那是挺累的，你工资怎么样？”我顺嘴问道，虽然和他认识挺长时间了，但平时我们聊的大多都是关于游戏里的事情，生活上的事只是偶尔聊一下，很少打探这种事情。
他没多停顿：“工资啊，我每个月拿到手大概9000多块吧。”
“多少？9000多？多多少？多10000吗？”我以为我听错了。
“准确的说，9300块到9500块之间。”这次他思考了一下才回答。
我心中一株握草含苞待放，又有一万头羊驼践踏而过，每个月9300块的工资，敢买月供7500块的房子，你脑袋里装的是水吗，还是你觉得我脑袋里装的是水，就算你敢买，银行的贷款批得下来吗，银行敢贷给你吗。
我开始说风凉话拆台：“9300块的工资，还7500块的房贷，你是怎么贷到款的，银行怎么敢贷给你，就算银行敢贷给你，你是怎么做到用剩下来的1800块来维持一家三口在南京的日常生活开销的，你真厉害！我对你的敬佩之情犹如滔滔江水……”
虽然平时不怎么谈论彼此的生活，但是认识这么久，在以往零零碎碎的聊天中，他的一些情况我还是知道的，五年前结的婚，有个三岁的儿子，老婆没有工作，在南京这个地方，一家三口每个月不足2000块的生活开销，你骗谁呢？
“不是每个月剩1800块，买了房子后我手上还有30多万，我爸每个月帮我还5000块房贷，不是全部我在还。”或许听出我话中的讽刺，他解释道。
我飞快的调出计算器算了一下，按照五年算，工资每个月9300块，五年就是55万，他爸每个月给5000块，五年就是30万，加上30存款，减掉五年的房贷45万，那他这五年的生活开销就是70万，平均下来每个月1.1万多，感觉正常吧，还可以接受。
“每个月1万多的生活开销，而且你们还有个孩子，在你们那，不算多吧，应该在正常范围内。”心中有了具体数字，这天聊起来才不会尴尬，我在心里为自己的机智默默的点了个赞，计算器真是个好东西。
“呵…”听到我的话，他冷笑一声，语气中多了点无奈：“你想多了，这1万多，能有一半用在我们的生活开销上，都算我在脸上贴金了。”
“不是用在日常生活上，那是用在那里了，奥…我知道了，衣服包包化妆品？”我幡然大悟。
“呼…”朋友长出一口气：“如果是用来买衣服化妆品就好了，我老婆喜欢宠物，家里养了一只猫和两只狗，每个月的开销有一半多是花在它们身上。”
我不信：“怎么可能！养个猫猫狗狗需要花那么多钱吗。”
朋友冷笑：“怎么不可能，你没见过不表示没有，它们吃得比我好，穿得比我好，它们吃鸡腿我只能吃火腿，排骨我吃头尾，它们吃中间。”
“呵呵…开玩笑的吧，按你这么说你还过得还不如狗了。”我秀了一下冷幽默。
“呵…谁跟你开玩笑。”朋友不屑：“不是我过得不如狗，是我的一家在她那都过得不如狗，让她带我爸妈和儿子出去玩一趟嫌贵还没时间，隔三差五带她的猫狗去参加宠物聚会，几百上千块眼都不眨就花出去了。”
“握草，这就过份了啊。”我不淡定了。
“这就叫过份？那是你没见过真正的过份。”他倒是淡定，就是语气有点无奈：
“丈母娘给她1000块，让她给外孙买点吃的穿的，她转头就能给你买成猫粮狗粮回来，儿子发烧了可以不闻不问，狗吃得少点就得立即送去宠物医院检查，对于她来说，猫狗才是她的亲人，我和儿子只是过客。”
我表示不理解：“生活都过到这份上了，那你还不离婚，你在想什么呢，又在坚持什么呢？”
“离婚，事情没有发生在你身上，你说的倒是轻巧，这些年来，我对这个家付出了多少精力和金钱，付出了多少感情和心血，离婚就什么都没了，我舍不得，也不甘心。”朋友语气中的无奈浓得都化不开了。
气氛略显尴尬，我也不知道该如何回应他，劝和好像不合适，劝离好像也不妥…
真的有把宠物看得比家人都重要的人吗[what]
#聊聊今天的开心事#
“抓周”可以预测未来？
你家宝宝“抓周”了吗？
舅舅的孙子一周岁了，今天举行了“抓周”仪式。他家里人拿了很多东西：比如馒头、包子、笔、纸、书、钱、、计算器、印等，放在地上，让小朋友随便抓一个。
小朋友慢慢的爬起来，爬到跟前抓了。结果一手抓个皮球，一手抓个馒头。亲戚朋友纷纷上前祝贺，说这孩子有福，可好了，吃饭的饭碗子有了，身体健康有了，将来会出现一个世界冠军，走向世界的足球明星。
这时有人说起前几年，邻居和平的孩子也很奇怪。这么多抓周的东西都不要，上去抓个拨楞鼓子摇来摇去。
于是有人都说，和平的孩子这可是个唱歌天才。可不，这孩子现在不到三岁，已经会摇头晃脑的跟着音乐唱卡拉OK，而且是唱的不错，在幼儿园里小班，就被老师封为唱歌天才。将来#每日记录一件开心事儿# 可能会有一个歌星将横空出世。
“抓周”能预测未来吗？朋友可有知道的。
1、一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
2、我回来后就走进厨房开始炒菜，老婆进来后，大声说：天冷了我给你买了双手套！我很是感动，后来拿出来一看，是一双洗碗时用的橡胶手套！心里不舒服啊！
3、爸爸开车带我们去外面，走了一会儿，不动了，于是顶着太阳推车，推了两个小时。爸爸：“我知道那汽车商的话是什么意思了。”妈妈：“说了什么？”爸爸：“他说这车省油！”
4、放假了以后，我们在出门之前，妈妈：哪个包逛街又好看又能装东西？爸爸：“那边好像有个塑料袋，就用那个吧，可以装很多的东西，还没人跟你撞。”
5、高中毕业后的我们，去了各个大学，我收拾好后，听到室友在接视频，室友：寝室一共有6个人。对方：不错啊，那你们宿舍里面有几个男生和女生啊？
6、很多女生在怀孕后，都会给孩子进行胎教，我闺蜜也不例外，每次胎教都是对她宝宝说：娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了！
7、可能大部分都认识过这样的人，当他在很着急用钱的时候，你借给他了，他会记得你的，因为他下次急需用钱的时候还会找你！
8、高中时班主任对我说：以后你同桌莉莉上课睡觉你提醒她一下。我：好的老师。二天刚上课，我就对莉莉说：莉莉，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
9、两男子闲聊：今天教你如何判断空气质量好坏，可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。红的呢？你抠猛了流血了！
10、她的脑袋瓜里装着很多奇怪的理论，有天，跟我讲：开心是一天，不开心也是一天，既然如此，我每天既开心又不开心就等于活了两天咯！
11、女朋友在工作上犯错了，哭得很伤心，我安慰她：人非圣贤孰能无过。女朋友：什么？我在你眼里不是神仙？
#搞笑# #搞笑段子#
简云汐找陈谦益合租，只是想分摊房费。她也没想到自己引狼入室了，而且还是那种赶不走的大灰狼。
1
原先的室友换了新工作，因为离上班地点比较远，所以退了租。
偌大的房子就只剩下简云汐一个人，这会儿她正拿着计算器窝在沙发上盘算，然而算了一圈却发现，仅仅是房租和物业水电，一个月下来就得交两千多块了。
此外，再加上猫大爷的吃喝拉撒以及她自己的温饱支出，囊中羞涩的简云汐顿时觉得她大概会活不下去。
这个小区离她上班的地方最近，也最方便，所以简云汐舍不得搬走。但一个人住一套两居室的房子又太过奢侈，最重要的是她没有奢侈的资金。
纠结良久之后，简云汐不得已拨通了陈谦益的电话。
“你能不能搬过来和我一起住？”没有任何铺垫，电话一接通，她就开门见山地朝陈谦益抛出了橄榄枝。
猝不及防被简云汐的盛情邀请吓了一跳，陈谦益愣了好一会儿才反应过来，他轻笑开口：“你这是在邀请我与你同居吗？”
闻言，简云汐瞬间闹了一个大红脸，义正言辞地解释道：“你不要故意曲解我的意思，同住可不等于同居！”
虽然隔着屏幕看不见她的表情，但陈谦益可以猜得出她此时的模样，应该是在心里咬牙切齿地问候他了吧？
眉心微蹙，他像是十分为难地继续说道：“我跟你同居会不会不方便？你该不会半夜三更过来撬我的房门吧？”
电话那头的姑娘持续红脸，最后恶狠狠地回了他一个字：“滚！”
可挂了电话之后，简云汐又恨自己沉不住气，白白错过了一个合租的最佳人选。
陈谦益属于典型的别人家孩子，成绩好，长相好。若是要挑毛病，那就是嘴巴毒了一点，脾气臭了一点。
从小到大，简云汐处处都被他碾压，可谓苦不堪言。直到后来，陈谦益跟随外派工作的父母到了国外，她才过了几年逍遥自在的日子。
上个月他回国，直接就拿到了南城市里最大那家宠物医院的offer。相比之下，彼时的简云汐就有点捉襟见肘了，她刚以实习生的身份进了一家广告公司，拿着一般的薪水，养着一般的自己和猫大爷。
如今合租不成，简云汐更是觉得生活不易，连连叹气。
然而她没想到的是，嘴上说着不会跟她合租的某人，第二天一大早却摁响了她家的门铃。
睡得迷迷糊糊的简云汐趿拉着人字拖来到门口，通过猫眼向外张望了一眼，然后猝不及防看到了陈谦益那张放大的俊脸！
她瞬间清醒，眨巴着一双亮晶晶的大眼睛开了门，满是期待地问：“你是过来看房的吗？”说罢，还狗腿地请他进屋喝茶。
瞧着她的殷勤模样，陈谦益突然把脸凑到了她的跟前。忽如其来的近距离让简云汐有些不自在，耳垂悄悄染上了一片粉红，心律似乎也跳漏了一拍。
回神之后，她把双手交护在胸前，故作防备地瞪着他，“你这么看着我干嘛？”
陈谦益露出一口大白牙笑，好心提醒道：“你没洗脸，右眼有一坨眼屎。”
闻言，简云汐心里刚刚升腾起的那股悸动瞬间化作乌有。
“我的房间是哪个？”下一秒，她又听到他如是问道。
“你这是同意跟我合租了？”简云汐有点不敢置信。
他抱起窝在沙发上那只正在懒洋洋打盹的花猫，“嗯，我来养猫。”
阳光透过客厅的落地窗洒进来，给那一人一猫添上了一圈柔和的光芒，怎么看怎么赏心悦目，直直把人的目光都勾了去。
很久以后，简云汐回想起这一幕，然后才后知后觉地反应过来，自己是被陈谦益的温柔假象给骗了。
其实她是引狼入室了，而且还是那种赶不走的大灰狼。当然，那都是后话了。
2
简云汐和陈谦益在同一屋檐下，相安无事地度过了前面两个星期。
直到一份螺蛳粉的出现，才打破了两人之间的这种虚假平静。
记得那天是周末，简云汐追剧追得津津有味，凌晨一点左右，她的肚子就唱起了“空城计”。
冰箱没有吃的了，幸亏她网购了一箱螺蛳粉，早上刚到货，正好可以派上用场。
……
后来，睡得正香的陈谦益是被臭醒的。点亮手机屏幕一看，凌晨一点半，他不禁开始怀疑人生。
简云汐这是在干嘛？
他无奈地拉过被子盖住了脑袋，想要挡住那些若有若无的味道，然而却是白费心机，徒劳无功。
忍无可忍之下，他便往鼻孔里塞了两团纸巾，然后打开房门准备去找始作俑者算账。
只见厨房里亮着白炽灯，灯光下站着一道熟悉的身影。简云汐正在搅拌锅里的不明食物，而腾腾升起的热气带着一股难以言说的气味，几乎充斥整间屋子。
“你在做什么？”
“吵到你了？”简云汐朝他讨好地笑了笑，有些不好意思。
“是臭到我了。”陈谦益皱着眉头，不解地问：“你这是在煮屎么？”
“……”
“想不到你的口味竟然如此独特！”他继续补充。
简云汐默默地翻了个白眼，露出职业假笑解释：“更正一下你的知识误区，我这是在煮螺蛳粉，不是煮屎。”
故事有点长，已经写不下，后续我会持续更新。谢谢大家。#情感头条# #我想要情感头条# #我要上 头条# #情感# #热门#
一、今天不是暴躁的打工人，是快乐拍照的i，回家接着做个看综艺看剧看照片的i，明天休息，后天还是休息，简直太愉悦了！等下回家路上我要去面包店买点面包。二、今天才发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象，你可以试试哦！真的很奇怪，你试试。三、今天才知道，小王从相亲认识到结婚只有一个月。女方不但没有要彩禮，房子也是人家老丈人給買的，而且還送了一輛20多w的車做陪嫁，大家都對他羨慕不已！……昨天收到他兒子滿月酒的請帖！不由的感慨，時間過得真快啊！一晃又是整整半年光陰！……找到一個對的人真多可以少奋斗幾十年啊。
四、今天才知道廠建工地上一經常跟我一起抽煙的老頭太低調了！平常完全一副農民工打扮，抽5塊的煙，自帶大號水壺裝自來水喝。他兒子是我們厂副總，年入百萬。他自己是個包工頭年入四五十萬。現在跟他抽烟有壓力了，也不知道他有孫女沒。五、今天吃過晚飯后在樓下閑逛著，這時，一位買花的小女孩走到我面前說道：阿姨，買束花唄？我一聽，當時就不是很樂意了，心想道：我有這么老了嗎？叫我阿姨？于是當時我就起了壞心思，想嚇嚇她，于是就故弄玄乎地對小女孩說道：小妹妹，你居然能看見我？然后小女孩笑著說：為什么不呢，你的臉那么大，換做誰都能看到你啊！當時的我直接被氣得想吐血，要不是看她是個孩子我都想直接給她兩腳了！
六、今天吃拉面的時候，旁邊一位17,8歲的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加肉！對于這種事，我當然不能不理會，果斷端著碗，來肉鍋旁邊，迅速往自己碗里也加了兩勺，剛坐下，小伙子嗷一聲就喊了起來：“爹，有人偷咱牛肉！”七、今天出差，下了飛機來到大廳，前面有個妹子張開雙臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬間感動了，愛就是這么簡單。跟著他們走了一段，聽到那男的說：“你老公沒懷疑什么吧？”八、今天出門玩，在路上撿了50塊錢，這年頭撿錢多不容易。于是我毅然絕然地捐給了路邊的一位大叔，大叔為表謝意，給了我2個粽子，3根烤串，2瓶啤酒，一盤花生米。看來，好事還得多做啊！九、今天打車的時候，司機的鼻子不知道是怎么了，一喘氣就會有呼嚕嚕的聲音，很像睡覺打呼嚕的聲音，我雖然知道他沒有睡，但還是很害怕，于是就一直在副駕駛看著他。那司機悠悠地說道：你這還算好的，之前有一個男的從后面一直晃我，還說別睡啊，你別睡啊，好危險的。。。
十、今天打的士和司機說去體育中心，司機麻利地帶我到了洗浴中心……老子抱著個籃球在洗浴中心門口，心里久久不能平靜。哎呀，雖然我普通話不是很標準，但你能不能看看我這一身的裝備啊！十一、今天帶兒子在樓下玩，很多小孩子。兒子忽然掙脫手，跑過去把一個還坐手推車里的女寶寶親了一口，那寶媽就問他：“小朋友你為什么親妹妹呀？”熊孩子回答：“我爸爸說碰到漂亮寶寶就親親，長大就親不到了。”這俩貨，真能給老娘丟臉！十二、今天倒車后輪卡到了排水沟里。附近又沒人。想起看過一個段子說有人遇到同樣的事，點了十份外賣，來了十個小哥給抬了出來，然后請小哥們吃了點的外賣。我決定也試一試。結果現在，我和外賣小哥兩個人围著十份外賣邊吃邊讨論哪個環節出了問題！
十三、今天到二叔的肉攤上買點豬肉，我對二叔說：來三十塊錢的五花肉，然后我戴著藍牙耳機接了個電話，電話里，我問朋友：什么時候請我吃火鍋？二叔一邊切肉一邊說：根據我多年賣豬肉的經驗來看，你這個問題和豬肉一點關系都沒有，所以我無法回答你！我。。。十四、今天第一次去女朋友家，知道他爸喜歡喝酒就買了兩瓶好酒去了她家，中午留在那吃飯，幾杯酒下肚，她爸的話開始多了起來，說到他闺女，她爸一把搂住我的肩膀說：“大兄弟啊，這闺女我養不了了，你趕緊帶走吧......十五、今天第一天全員上班，同事們見面在一起討論在家兩個多月的感觸，年輕人說壓力大，上有老下有小，只發基本工資，物價又上漲。年齡大的說天天提心吊胆，緊張兮兮，怕不小心中招。我在旁邊一直沒開口，有同事推推我：你這段時間有啥感想？其他同事笑了：她能有啥感想，你看她胖成這樣，肯定是心無杂念的胡吃乱睡了！
宝宝抓周程序你了解吗？99%的父母都做错了！[惊呆]#抓周#
抓周并非在1周岁的那天任何时候都可以，而是有时间及仪式讲究的。
1、“抓周”的仪式一般都在上午进行。
2、早上给宝宝梳洗穿戴，并换上新衣服——新衣新帽新鞋袜。
3、家中有供奉祖先或神位的地方，应先行祭祀祷告，祈求宝宝能健康成长。
4、选择家中一块比较宽敞的地方，中间并列放两张方桌，上面铺上布或席子，或者将一块瑜伽垫铺在地上，把准备好的抓周物品呈半弧形摆在一端，宝宝坐在另一端，让宝宝抓摆放的抓周物品。根据宝宝第一件抓着不放的物品来判断宝宝的兴趣，爱好和将来所从事的职业。
建议：宝宝抓周时，爸爸妈妈们不要影响宝宝的判断，尽量制造一个客观和机会均等的环境给宝宝。
抓周活动只是祈求吉利、亲子同乐,物品的种类并无严格规范。家长也可以自行加入些新时代的用品,比如鼠标、计算器等。
通过小孩抓周，在客观上检验了父母对小孩是如何带领的，是如何进行启蒙教育的。因此，有些家长并不迷信，但仍主张让小孩抓周儿，也是这一风俗得以持久在民间流传的原因之一。
1、我刚从外地回到家乡，刚下车，打了一出租车，师傅问我去哪？我用普通话说了地点。结果那师傅拉我从街上转了三四圈，最后到站，给我说计价器打了八十，我也不和你多要。最后我说了句家乡话说绕了那么远不累么？给了十五元就走了，留下师傅凌乱了。
2、为了点琐事跟老公起了分歧。他说了一句，不跟女人一般见识后，任凭我如何数落、挑衅都不吱声，觉得无趣，刚想鸣金收兵。老公突然连着放了几个p。儿子噗嗤一下笑出声：“妈妈，爸爸说你放P呢，你还说。”
3、记得有一次上班的时候，电梯里两个人，我和另外一个大哥。我戴着耳机听歌，在心里跟着哼唱。大哥也许要见什么人，对着镜子整理头发和衣装。这时候歌曲的鼓点越来越重，我也情不自禁地随副歌唱了出来：丑八怪耶啊咦耶啊咦耶……
4、小姑孑生过三个孩孑，在我们这边名声很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑孑去相亲，为了打破尴尬，小姑孑拿起一个包孑吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包孑了。男方笑着问：一次能吃几个？？小姑孑随口答到：30个起步。男方：服务员，给我们来30个肉包孑！！
5、我眼镜框的鼻托坏了，拿到店里去修，老板娘拿着镜框问：“多少钱配的？”我说：“500多！”老板娘一脸不屑：“就这框子和镜片，在我店里我200就给你配出来了。”然后我默默掏出了550的收据递过去。
6、哥们和老板女儿偷偷在公司楼梯间谈恋爱，结果被老板撞个正着，当场把他开除了。后来实在找不到工作，他就买了一辆三轮车去大学门口摆地摊。那时还有一乞丐每天会来校门口乞讨，收入不错的样子。那次乞丐就觉得口袋里零钱一大把挺碍事的，就想向哥们换整钱。巧了哥们也经常为零钱不够而困扰，俩人正好一拍即合。后来乞丐还叫来了几个同伴一起来换整钱到了晚间，路人就会看到，乞丐们把辛苦一天乞讨到的钱统一上交给哥们的场景！
7、网友：暑假里没有什么事干，就去烤串店当暑期工，老板说了客户口头表扬奖励5元，于是我看到了商机，我和客户说我给你们少数10根签子，你们给我一个口头奖励。一个月下来我奖金超过了3000元。今天，老板很高兴请我吃饭。不说了，我去吃饭喽。
8、我喜欢玩游戏，于是就在家附近网吧办了张卡。一段时间后，我打算再去玩一会，刷身份证的时候发现有人用自己的身份证开了一台机子！我很生气，问了问网管是几号机子。然后我去那台机子看了一眼，居然是老公在玩LOL！我站在他后面默默看着他玩了一会，一直等到他的亚索要拿5杀的时候，我走到网管那，把身份证一放，说：“下机！”
9、博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？”宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃的这么干净，真有本事！”妈妈……
10、老板说他和秘书要一起去约会，让我早点下班不要当电灯泡。今天下班早就早早的做好了饭。老婆回来吃完后擦了擦嘴：等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
11、话说有天和朋友去逛街，看到一个服装店牌子上三个大字“阿玛尼”。阿玛尼大家都知道，一个很著名的名牌。然后朋友看着那个牌子很淡定的来了一句：“倒过来读”然后……然后我就凌乱了……
12、送了董事长一辆迈腾，立马被提拔成了主管。升职后，我经常会在公司里面加班。昨晚下班后肚子饿的不行，我就去路边摊买肉夹馍。还没有做好，管理的工作人员过来了！工作人员非常凶地冲着大妈吼一句：快收拾东西走人！罚款200够你做几天月肉夹馍的！大妈说：我还有一个没做完。工作人员继续特别凶地吼道：那快做！
13、女票问男票：“新的一年就要到了，你的里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃。。。”男票拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。
14、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
15、刚去同仁堂买药，突然忘记药名了，漂亮的老板娘打赌说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字我就知道啥药了，要是想不出来我嫁给你。我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊。
1、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”2、 最近女儿想要释放一下，说要去夏令营，我和老公没什么意见就让她去了，可是没有跟儿子说，儿子晚上的时候就过来问。儿子说：妈妈，都到现在了，我为什么还没看到姐姐？我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。"3、 老婆開着我的保时捷带着男同事出差了，我只能坐公交车上班。今天在公交车上，旁边妹子穿着一件单薄的卫衣坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是能感觉到一丝冷风吹进来。我说：“美女，我们换个位置吧。”妹子红着脸说：“谢谢你啊，你真体贴。”我边挤过去边说：“哎！你这是往脸上抹了多少粉啊，粉吹的我眼睛都睁不開了！”4、 今天发现小区楼下新开了一家宠物医院，店长是个特别漂亮的女孩。我和兄弟忍不住去搭讪。兄弟：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！兄弟抢先一步躺在了病窗上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。5、 今天走到街上，发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒，老子一个健步冲过去，手成鹰爪状，一下把名牌扣了下来。哈哈，这人名字真奇怪，姓交。先不说了，警察录口供了。6、 丈母娘自从当上了汤臣一品的经理之后，经常旷班。今天又闲在家里蒸包子，刚出锅我就拿一个吃，结果舌头差点没烫掉。丈母娘不信邪，拿起包子三口就吃掉了。还对我说：看，一点都不烫！当时我脑抽了，脱口而出：你听说过死猪不怕開水烫吗？于是我也不怕烫了......7、 在付出了20万的彩礼后，终于和老婆定下了婚礼的日期。今天是我结婚大喜的日子，来了很多亲朋好友，份子钱收了50万！敬酒的时候，两个小舅子对我说：“你要是敢欺负我姐，你吃不了兜着走！”我赶紧表态：“把心放肚子里吧，我绝对不会欺负她的！”第三天我回门，老婆一回到家就把俩小舅子给揍了，怒曰：“他不欺负我，你让他欺负谁？”8、 为了不生二胎，我偷偷瞒着老公去医院做了节育环手术。结果纸包不住火，被老公发现了，他特别生气，直接带我去领了离婚证。现在我已经单身三年多了，老爸老妈很怕以后我嫁不出去，各种给我安排相亲。但是我呢？要是介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪。如果对方不怎么樣，我又会想，我自己都过着这樣的生活为什么还要再组建？唉，難道我这就是要奔着单身到老的心态去的吗？9、 女秘书想在绿城黄浦湾买套房子，叫有经验的老板过去帮忙把关。过去后谈得挺满意的，销售让刷首付。女秘书没带卡，便对老板说：“你能先帮我刷卡吗？”老板一脸复杂地看着女秘书：“你是让我过来刷卡的吧？你和你嫂子关系再好，我回去和她说我给你刷了套房子，也会被她打死的吧？”?10、 上大学那一年，我和哥们两条单身狗屁颠屁颠走进了校园。有次哥们鼓起勇气去追女神，被直接给拒绝了，回来后心灰意冷的。我安慰他说：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你......?#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1、教侄子算数，我问他“再过五十年你多大了？”侄子:五十七……“哇，我侄儿好棒，那五十年后姑姑多大，知道吗？”侄子仰望天空，忧伤的说:傻瓜，人是会死的……
2、昨天下班的时候，在公司楼下吃饭，结账的时候进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”
3、熊孩子真幼稚哦！前天，几个老同学聚会，也可以带家属。几个同学问我那个四岁的儿子：叫爸爸！没想到，这孩子居然就真叫了。于是，老同学给熊孩子买了20块钱的游戏币。到了吃饭的时候，又有一个老同学问了这个问题。熊孩子居然就点点头了。大家都笑了。回家的路上，我就开始教训熊孩子了。我：宝宝，这样可不对啊！熊孩子：一句话而已，可是我不是有了20个游戏币了吗？哈哈哈，太好玩了！我！
4、为了庆祝我爸得到了公司副总的提名，我妈于是决定包一份神户牛肉的饺子庆祝！下午时，我妈把一斤神户牛肉放在别墅的后院里，晚上发现牛人都不见了。随后发现面粉上有家里养的狼狗的脚印，我妈气的说：“早知道被狼狗吃，就在饺子里包点老鼠药了。”
5、孔子作为万世之师，他的教育思想即便放在今天也有参考价值。他本人也是一个非常活泼可爱的老师，而不是一个迂腐的人。他不仅批判过以德报怨的思想，还在孝道上教育曾子如果你父亲要下重手打你，你一定要记得跑。如果真的想学习国学请务必认真的读一次论语，你会发现，孔子这个人其实非常有趣。
6、上学时一学渣特别坏，还能打，闲的无聊没事干，不是让我打我同桌，就是让我同桌打我，然后他在旁边看着。有天我和同桌说：下次他再这样我们两个合起来打他。结果这二货对我翻了个白眼，说：我听你的百分百要挨打，听他的至少有一半的机会不挨打……
7、一土豪去4S店给家里的保姆配台车买菜：“这宝马多少钱啊？”销售：“20万。”土豪：“这么便宜？我要两辆。”销售想了一下说：“行，给你打个8折，总共35万元。”土豪愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。但土豪没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时。土豪问：“你是不是算错了？”销售：“你就说算的快不快?有没有耽误你时间？你的时间是不是比较宝贵？”
8、小红不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小红的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭就打你了！”小红抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
9、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工了。
10、早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：“对不起老师，早上起来晚了，给你添麻烦了”。“没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧”。
11、男友：亲爱的，你能减肥吗？我：我不胖干嘛要减肥？男友扔了张毛爷爷到地上说：你弯腰捡钱都捡不到，还说自己不胖？我放下鸡腿“咣”一声躺下顺势来个驴打滚，巧妙把钱捡起来然后接着吃鸡腿：你要不要再试试？男友：嗯，不用试了，继续吃吧！
12、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真机智！
13、早上带隔壁萌宝广场遛达，突然变天，用飞沙走石比喻都不为过，能见度不超过一百米。就在我台头看天的功夫，萌宝已经往家的跑了，一边跑一边叫我：伯伯快跑，妖怪来了。我：哪里来的妖怪，这是变天要下雨了。他：伯伯你真是傻子，西游记里每次妖怪出来都是这样的天，再不跑把你吃了。我去，居然被三岁的萌宝叫傻子。
14、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面地应该也不会有错了！”。。。。。
15、开学我是第一天到学校报道的，把宿舍整理干净睡了一觉醒来发现床下坐了个人说床位是他的。跟他交涉了差不多一个小时，把他打发走后我才发现自己是c403不是b403。搬到c403后我又赶走了一个跟我一样沙雕的男生，他住a403。
如何在 年做副业？
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神秘购物者[礼物]
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出租你的游泳池[微风]
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卖掉你的头发[不看]
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在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”
2、 一个朋友去看中 医，中 医要求他每天晚上十一点以前睡觉。过了一周，证状没有消除，他又去检查了。老中 医抹了抹脉搏，严肃地说：不要熬夜，直到都是十一点以前睡觉，再来看我。朋友对中 医的博大精深感到震惊。老中 医补充道：你昨晚直到12点14分才睡觉。朋友虚弱地问：你怎么能知道的这么准确？老中 医：我关注了你的v博。
3、 在古代有位皇帝很喜欢古筝，但是他弹得实在难听，所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫，竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝说：“只要你说朕的古筝弹得好，朕可免你一死。”死囚答应了，但是皇帝的古筝刚刚弹了一半，死囚便喊到：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”"
4、 我上高中的时候暗恋我们班的一个学霸男神，偶然有一次发现他们家和我们家离得居然这么近。那天我终于鼓起勇气去了他家，刚好碰到他们在吃午饭。于是，她的妈妈就拉着我吃饭，我实在不好拒绝就吃了，我说：阿姨，你也太会做饭了，怎么能这么好吃呢！阿姨：姑娘，这是楼下那个饭店的外卖，味道还不错吧！男神来了句：你说你长得丑不说了，还想的这么美！也是没谁了。
5、 儿子想吃扇贝，我开着宾利去市场买给他吃。到了一摊位前，我问老板：这扇贝多少钱一斤？老板：21块一斤。我惊讶：这么便宜，拿给我来80斤，我给我朋友送点。老板闭上眼心算了一会说：好，一共1680块！我愣了一下，拿出手机打开计算器，算了无误之后，我佩服得不行。于是忍不住问他：老板，你愿意给我儿子补习数学吗？
6、 女秘书想在绿城黄浦湾买套房子，叫有经验的老板过去帮忙把关。过去后谈的挺满意的，销售让刷首付。女秘书没带卡，便对老板说：“你能先帮我刷卡吗？”老板一脸复杂的看着女秘书：“你是让我过来刷卡的吧？你和你嫂子关系再好，我回去和她说我给你刷了套房子，也会被她打死的吧？”
7、 我和媳妇结婚三年，最近刚生下可爱的宝宝一枚。今天我正在和哥们玩英雄联盟，下路vn和锤石双人组。这时媳妇进来问我：老公你喜不喜欢玩水啊？我立马得意地说：我告诉你啊，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河你不知道吗……媳妇用看脑！残似的眼神看着我，说：那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。?
8、 过年的时候，我家对面的邻居贴了一副空无一字的红对联，这让人感觉意味深长。昨天出门的时候正好碰到邻居，我就问他无字对联是啥含义？邻居非常恼怒的说：我哥们是写毛笔字的，我让他帮我写对联，他没空，叫我先贴上，过年前给我写，结果那货过年前出车祸了，现在还在医院躺着呢!?
9、 老妈强势给我安排了一场相亲，今天相亲的女孩是个气质很好的淑女。没想到她跟别的女孩一樣，问我有车有房吗？我老实的说没有，心想这次肯定是又黄了。没想到她说有点兒困了，让我送她回家。我姓奋，因为我的春天要来了，就送她回家了。路过她鄰居家门口时，鄰居家里的狗一直冲着我叫。她突然说：你走吧，我们是不可能的。我疑惑的问道：为什么？她说：因为我们鄰居家的狗不喜欢你。
10、 上班时漂亮妹妹突然给我发消息，说有急事，需要借钱，我忙问她的卡号，问她要多少，她说需要30000，说缓几个月了。我就没咋地，把钱打过去。一转眼大半年过去了，我去问她说：“这次放假跟我回家吧。”我就纳闷了她说：“爸爸身体不好，我想早点结婚，所以说呢？我想你当我老公，咱俩尽快结婚而且最近家里面投资生意做得非常好，这次还可以回家去继承财产，事成100万。”其实吧，我也不是爱钱，主要是得完成她的心愿。到了她家，给爸爸问候一下就回去了，谁承想家里正在收麦子，十几亩的地，全靠手工割麦子，想回家都没办法，手机没信号啊，只好在她家混口饭吃。男孩子在外面，一定要保护好自己。"
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