#保护少年的你#【@同学们!电竞酒店成未成年人上网“隐蔽场所”,检察官有话说……】电竞酒店本身兼具上网和住宿两种功能,但这两种功能各自对应的行业,都属于不同的领域,有不同的行业监管规范,容易成为未成年人保护的“真空地带”。 网页链接
1;老板派我和三个女同事去三亚出差,第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿,办完入住手续,服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后,我大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
2:婆的一众闺蜜嫁的老公都很帅,唯独我勉强能看。老婆不服气,说我不懂得保养,把自己弄帅点。她叹气道:我真不知道,我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了?我知道我没办法反驳,毕竟事实就是这样。儿子补了一句:你要是鲜花,牛都不拉屎了。??
3:书的时候暗恋一个男生,有一天不知道为什么他被扁了一顿,一个人坐在操场上暗自抹泪,于是我便拿了点药过去帮他擦,那之后他便成了我男朋友。但是他可能永远都不知道,扁他的那个人是我哥!
4:友的家里很穷,但是他家里人还非得让朋友去相亲。约好了地方见面,溜达了一会,快到饭点了。朋友:该吃饭了,你肚子饿不饿?女方娇迪迪地说:饿了。朋友:那快回家吃饭吧,吃完饭,你要是还想逛,我再陪你。从此以后,他家里没再给朋友介绍过对象!
5;去旅行,进酒店。“请给我鱼。请不要挂断。整个蒸。”她说:“为什么不剪呢?”我歪着头说。我笑了。“你真笨啊。万一他们想按块计算,我们会被杀的,不是吗?”她突然向我竖起了大拇指。过了一会儿鱼好了,我看了生气了。“为什么鱼鳞都没摘下来,我们怎么吃呢?”商家说:“对不起,这道菜要按鱼鳞计算。不能削。”'
6:我逗着玩,高中的时候冬天,经常带着女学生的热水去5楼6楼的宿舍。 有一次,刚到六楼,真好。 我承认眼睛有乱射,但只让我走到宿舍门口。 有点气喘,扶着阳台扶手休息和女学生聊天,突然下面的足球场有点吵,没在意。 两分钟后,我注意到体育老师在对着我大声喊叫。 快下车! 你在女生宿舍干什么! 一瞬间感到不好意思,很抱歉……
7、一个炎热的夏天,室友和女朋友逛街,突然晕倒,被送进了医院。他女朋友知道我和我室友关系很好就给我打电话了。刚到病房,他女朋友对我说:我们还没怎么买东西,他就突然晕倒了!我问他:你平时身体不是很好吗?为什么逛街会头晕?看到女朋友上厕所,这个男生无奈的回答:我又不敢逛街了,这个月只能啃泡面了!那是唯一的方法!
8:小李:媳妇,我想一个人在阳台上站一会儿。老婆:半夜了,外面还这么冷。你站在阳台上干什么?感冒了,怎么治?你是家里的顶梁柱。如果你倒下了,这家人会怎么做?小李:可是媳妇,这个搓板太硬了,我跪不下。请放过我吧!
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现在酒店住宿费翻倍,纯粹不是生意人,而是投机商或奸商!
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元旦将至,机票酒店预订量上涨,有酒店价格已翻倍
1、老板派我和三个女同事去三亚出差,第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿,办完入住手续,服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后,我大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
2、我想对那些在谈恋爱的人说一句话:“你们最好选择在中午的时候秀恩爱,想要知道原因吗因为早晚会有报应,希望你们记住这句话!”
3、今天被老板派去外地出差,上了火车,见对面坐的一个大爷带着的一只拉布拉多犬。这狗就跟个傻狗一样,一个劲看着我咧嘴笑,于是我看着拉布拉多,也忍俊不禁跟着笑了起来,大爷却转过头对拉布拉多说:“别笑了,太不礼貌了。”然后拉布拉多就慢慢的没有笑声了,我看了以后有点惊奇,就说道:“大爷,这狗真聪明呢。”
4、我就想告诉你,在茫茫人海中,我为你怦然心动,但是你不在意的表情,却让我的心隐隐的作痛,你的冷漠让我不敢表白心迹,可是我不能自拔,现在我就要你明白……你踩着我脚啦!我真的是好痛啊。
5、小王:哥们,你说我应该怎么搭讪那些陌生女生啊我觉得喊美女太过俗套,叫小姐姐太过轻浮,喊同学过了那个年龄了,叫丫头又像是在讨人便宜。小刘:那就叫女菩萨吧!
6、昨天下午去接老婆下班,结果路上我俩吵了一架。我给她道歉,老婆不满意说:“没诚意!”我:“那怎么叫有诚意?”老婆;“起码送套化妆品 ”我 :“好,后备箱里有一套,我拿给你,不准再生气了!”老婆:“怎么还有现成的?”我:“哦,买来送给公司新来的女大學生的。”
7、今天外面阳光明媚,天气特别好。我心血来潮,带老婆去公园晨练。一年轻姑娘从我们身边路过的时候,老婆突然说:老公,你闻到了吗我瞬间警觉:闻到什么老婆:胭脂水粉的味道!我冷漠地说道:噢,庸脂俗粉!还好机智没说错话,其实味道还挺好闻的……
8、小啵和爸爸要零花钱,爸爸问他:昨天给你的钱干什么了?小啵回答:我给了一个可怜的老爷爷。爸爸骄傲地说:你真是个好孩子,再给你两分钱,可你为什么对那位老爷爷那么感兴趣呢?小啵说:她是个卖糖果的!
9、我们班里的数学老师上课特别喜欢拖堂,下课铃响的时候说:“我这个人有点强迫症啊,这个题讲了一半没讲完我心里不舒服啊!”这时候后排一个刚睡醒的男生悠悠的传来声音:“老师,有病趁早治……”
10、之前闺蜜怀孕的时候,创建了一个孕妇群,群的名字是:“育儿交流群。”她们在里面只做一件事:骂自己老公。也是很无奈了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、老板派我和三个女同事去三亚出差,第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿,办完入住手续,服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后,我大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
2、妈妈:孩子,咱们开学时说好了,只要你好好地学习,我就给你买双溜冰鞋。可你现在的成绩这么差,你都干什么去了?小华:我在学滑冰啊!
3、小刘:你有没有发现最近我们经理好像有点看不起我?小王:我觉得他不是看不起你,我从他的眼神中,我深刻地明白了什么叫不想搭理!
4、老公在外打工正在跟三岁的儿子视频,爸:“儿子,想爸爸了吗?”儿子:“有想,”爸:“乖儿子,怎么想的?”爸:“妈妈揍我的时候我就想你!”
5.宜宾机场已更名为五粮液机场标志。可以预料,在不久的将来,您会在登机前听到这样的提示:从五粮液机场到二锅头国际机场的旅客,请注意您的凤谷航班已经到站,请携带您的随身物品到九导登。在登机口登机。酱味旅客请在红花浪口登机……口味重的旅客请在蛇德口排队等候……
6、小刘:我觉得你完全不用担心找不到对象。小王:为啥?小刘:就像你暗恋的人不知道你的存在一样,很可能有个人暗恋你,而你也不知道这个人的存在!
7、每天晚上要做的事情就是看朋友圈,当时看到有位好友说:“明天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?”我一下说出了很多种。
8、设置了三天可见的权限,今天妈妈问我,你是不是把我屏蔽了?我说:啊,然后就愣住了。我妈说没关系,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。
9、上物理课时,老师讲到摩擦生电,问我们:“冬天脱毛衣,会有插插的响声,还有电光,问什么夏天没有呢?”后排悠悠的传来:“谁夏天穿毛衣啊。”
10、有一天朋友问我教室是不是在六楼?我回答:四啊!过后他就往六楼去了。这能怪我吗?
11、我确实没办法做到每次考试都考一百分,因此我考试只做两道选择题,正好十分。再加个零就是一百了!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#
伟元不要太拼命,晚上还是尽量找旅店住宿吧,再不好的旅店都比野外強。
1:老板派我和三个女同事去三亚出差,第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿,办完入住手续,服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后,我大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
2;在家里玩手机,发现有个附近的美女加我好友。我看了一眼,立马把她拒绝了。过了一会,那个美女又加我好友。我只好加了,刚打过招呼美女就对我各种有惑,约我出去玩。我怀疑是老婆小号,就趁着对方正在输入的时候喊了老婆一声。老婆走过来说:你喊我干什么?我说:没事,只是想你了。等老婆走后果断同意了美女的邀约,确定了时间地点。然后当我到地方就看到丈母娘和老婆站在那等着我。
3;几个同事出去办事,一女同事晕车吐了。我掏出手绢递过去,女同事用手绢捂口,又用手绢擦嘴。平静了一会,女同事问我:“你给我的是什么?”我说:“是手绢!”女同事笑着说:“你还习惯带着这个?”我:“嗯,因为天冷爱流鼻涕!”刚说完,“哇!哇!”女同事又吐了……
4:蜜谈了个富二代男朋友,昨天两人刚办完婚礼。今天闺蜜向她老公埋怨:你妈太着急了!天天说她想早点抱孙子。她老公说:妈是急了点,但爸从来都不多说啊。闺蜜撅着嘴说:爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃!??????
5、高考后的暑假为了赚学费去健身房打工。 我和很帅的教练关系很好。 这期间,教练发现教练的妻子体检不能生育,于是一下子离婚了。 我看这是个机会,马上贴了20万美元和健身教练结婚了。 新婚之夜,我发现丈夫有梦游的习惯。 噩梦醒来后,突然发现丈夫死了,勒着脖子。 他嘴里说:“快来人啊! 我抓住你了,这么大的老鼠,不能让它跑了! ”
6、你帮助别人100分。如果有一天你只肯帮80分,他会清空你所有的恩情,宁愿选择只帮他70分的人当朋友。一粒米养恩人,一石米养仇,老人说得没错。不要马上倾其所有,把一些骄傲和心痛留给自己,记得,最冷漠的人的心
7:小时候把指南针插在灯芯上,狼狗吃饭的时候踢他的狗盆。爬上20米高的树捡鸟蛋,在家里点个凳子,冬天在刚结冰的河里打个洞炸鱼。爬楼顶跳下来练气功也没事。雨后跑到小树林里挖各种蘑菇煮汤。滚下台阶练铁布衫,我就是我,不一样的烟火。
8:《火影忍者》看了一晚上,第二天中午12点才醒。当我醒来的时候,我不能饿。当我拿起桌上的面条时,我狼吞虎咽地吃起来。可能声音太大了。我妈很反感地说:“难怪你吃的方式让你找不到男朋友。”我不满地说:“跟这个没关系。前几天有个学艺术的温柔男生说喜欢我这样不做作的女生。”我妈想了一下,说:“你想多了。人们可能会尊重你这个人。”?
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朝鲜穷得要命,但是到朝鲜旅游可不便宜。导游带你去的商店的东西售价特别贵,都是让外国人买东西的地方,本国人根本不去。宾馆住宿还也很贵。不过一般人也不去朝鲜旅游,除非是特别好奇。