#保护少年的你#【@同学们！电竞酒店成未成年人上网“隐蔽场所”，检察官有话说……】电竞酒店本身兼具上网和住宿两种功能，但这两种功能各自对应的行业，都属于不同的领域，有不同的行业监管规范，容易成为未成年人保护的“真空地带”。 网页链接
1；老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
2:婆的一众闺蜜嫁的老公都很帅，唯独我勉强能看。老婆不服气，说我不懂得保养，把自己弄帅点。她叹气道：我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了？我知道我没办法反驳，毕竟事实就是这样。儿子补了一句：你要是鲜花，牛都不拉屎了。??
3:书的时候暗恋一个男生，有一天不知道为什么他被扁了一顿，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。但是他可能永远都不知道，扁他的那个人是我哥！
4:友的家里很穷，但是他家里人还非得让朋友去相亲。约好了地方见面，溜达了一会，快到饭点了。朋友：该吃饭了，你肚子饿不饿？女方娇迪迪地说：饿了。朋友：那快回家吃饭吧，吃完饭，你要是还想逛，我再陪你。从此以后，他家里没再给朋友介绍过对象！
5；去旅行，进酒店。“请给我鱼。请不要挂断。整个蒸。”她说：“为什么不剪呢？”我歪着头说。我笑了。“你真笨啊。万一他们想按块计算，我们会被杀的，不是吗？”她突然向我竖起了大拇指。过了一会儿鱼好了，我看了生气了。“为什么鱼鳞都没摘下来，我们怎么吃呢？”商家说：“对不起，这道菜要按鱼鳞计算。不能削。”'
6:我逗着玩，高中的时候冬天，经常带着女学生的热水去5楼6楼的宿舍。 有一次，刚到六楼，真好。 我承认眼睛有乱射，但只让我走到宿舍门口。 有点气喘，扶着阳台扶手休息和女学生聊天，突然下面的足球场有点吵，没在意。 两分钟后，我注意到体育老师在对着我大声喊叫。 快下车！ 你在女生宿舍干什么！ 一瞬间感到不好意思，很抱歉……
7、一个炎热的夏天，室友和女朋友逛街，突然晕倒，被送进了医院。他女朋友知道我和我室友关系很好就给我打电话了。刚到病房，他女朋友对我说：我们还没怎么买东西，他就突然晕倒了！我问他：你平时身体不是很好吗？为什么逛街会头晕？看到女朋友上厕所，这个男生无奈的回答：我又不敢逛街了，这个月只能啃泡面了！那是唯一的方法！
8:小李：媳妇，我想一个人在阳台上站一会儿。老婆：半夜了，外面还这么冷。你站在阳台上干什么？感冒了，怎么治？你是家里的顶梁柱。如果你倒下了，这家人会怎么做？小李：可是媳妇，这个搓板太硬了，我跪不下。请放过我吧！
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现在酒店住宿费翻倍，纯粹不是生意人，而是投机商或奸商！
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元旦将至，机票酒店预订量上涨，有酒店价格已翻倍
1、老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
2、我想对那些在谈恋爱的人说一句话：“你们最好选择在中午的时候秀恩爱，想要知道原因吗因为早晚会有报应，希望你们记住这句话！”
3、今天被老板派去外地出差，上了火车，见对面坐的一个大爷带着的一只拉布拉多犬。这狗就跟个傻狗一样，一个劲看着我咧嘴笑，于是我看着拉布拉多，也忍俊不禁跟着笑了起来，大爷却转过头对拉布拉多说：“别笑了，太不礼貌了。”然后拉布拉多就慢慢的没有笑声了，我看了以后有点惊奇，就说道：“大爷，这狗真聪明呢。”
4、我就想告诉你，在茫茫人海中，我为你怦然心动，但是你不在意的表情，却让我的心隐隐的作痛，你的冷漠让我不敢表白心迹，可是我不能自拔，现在我就要你明白……你踩着我脚啦！我真的是好痛啊。
5、小王：哥们，你说我应该怎么搭讪那些陌生女生啊我觉得喊美女太过俗套，叫小姐姐太过轻浮，喊同学过了那个年龄了，叫丫头又像是在讨人便宜。小刘：那就叫女菩萨吧！
6、昨天下午去接老婆下班，结果路上我俩吵了一架。我给她道歉，老婆不满意说：“没诚意！”我：“那怎么叫有诚意？”老婆；“起码送套化妆品 ”我 :“好，后备箱里有一套，我拿给你，不准再生气了！”老婆：“怎么还有现成的？”我：“哦，买来送给公司新来的女大學生的。”
7、今天外面阳光明媚，天气特别好。我心血来潮，带老婆去公园晨练。一年轻姑娘从我们身边路过的时候，老婆突然说：老公，你闻到了吗我瞬间警觉：闻到什么老婆：胭脂水粉的味道！我冷漠地说道：噢，庸脂俗粉！还好机智没说错话，其实味道还挺好闻的……
8、小啵和爸爸要零花钱，爸爸问他：昨天给你的钱干什么了？小啵回答：我给了一个可怜的老爷爷。爸爸骄傲地说：你真是个好孩子，再给你两分钱，可你为什么对那位老爷爷那么感兴趣呢？小啵说：她是个卖糖果的！
9、我们班里的数学老师上课特别喜欢拖堂，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个题讲了一半没讲完我心里不舒服啊！”这时候后排一个刚睡醒的男生悠悠的传来声音：“老师，有病趁早治……”
10、之前闺蜜怀孕的时候，创建了一个孕妇群，群的名字是：“育儿交流群。”她们在里面只做一件事：骂自己老公。也是很无奈了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
2、妈妈：孩子，咱们开学时说好了，只要你好好地学习，我就给你买双溜冰鞋。可你现在的成绩这么差，你都干什么去了？小华：我在学滑冰啊！
3、小刘：你有没有发现最近我们经理好像有点看不起我？小王：我觉得他不是看不起你，我从他的眼神中，我深刻地明白了什么叫不想搭理！
4、老公在外打工正在跟三岁的儿子视频，爸：“儿子，想爸爸了吗？”儿子：“有想，”爸：“乖儿子，怎么想的？”爸：“妈妈揍我的时候我就想你！”
5.宜宾机场已更名为五粮液机场标志。可以预料，在不久的将来，您会在登机前听到这样的提示：从五粮液机场到二锅头国际机场的旅客，请注意您的凤谷航班已经到站，请携带您的随身物品到九导登。在登机口登机。酱味旅客请在红花浪口登机……口味重的旅客请在蛇德口排队等候……
6、小刘：我觉得你完全不用担心找不到对象。小王：为啥？小刘：就像你暗恋的人不知道你的存在一样，很可能有个人暗恋你，而你也不知道这个人的存在！
7、每天晚上要做的事情就是看朋友圈，当时看到有位好友说：“明天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？”我一下说出了很多种。
8、设置了三天可见的权限，今天妈妈问我，你是不是把我屏蔽了？我说：啊，然后就愣住了。我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。
9、上物理课时，老师讲到摩擦生电，问我们：“冬天脱毛衣，会有插插的响声，还有电光，问什么夏天没有呢？”后排悠悠的传来：“谁夏天穿毛衣啊。”
10、有一天朋友问我教室是不是在六楼？我回答：四啊！过后他就往六楼去了。这能怪我吗？
11、我确实没办法做到每次考试都考一百分，因此我考试只做两道选择题，正好十分。再加个零就是一百了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#
伟元不要太拼命，晚上还是尽量找旅店住宿吧，再不好的旅店都比野外強。
1:老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
2；在家里玩手机，发现有个附近的美女加我好友。我看了一眼，立马把她拒绝了。过了一会，那个美女又加我好友。我只好加了，刚打过招呼美女就对我各种有惑，约我出去玩。我怀疑是老婆小号，就趁着对方正在输入的时候喊了老婆一声。老婆走过来说：你喊我干什么？我说：没事，只是想你了。等老婆走后果断同意了美女的邀约，确定了时间地点。然后当我到地方就看到丈母娘和老婆站在那等着我。
3；几个同事出去办事，一女同事晕车吐了。我掏出手绢递过去，女同事用手绢捂口，又用手绢擦嘴。平静了一会，女同事问我：“你给我的是什么？”我说：“是手绢！”女同事笑着说：“你还习惯带着这个？”我：“嗯，因为天冷爱流鼻涕！”刚说完，“哇！哇！”女同事又吐了……
4：蜜谈了个富二代男朋友，昨天两人刚办完婚礼。今天闺蜜向她老公埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点抱孙子。她老公说：妈是急了点，但爸从来都不多说啊。闺蜜撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃！??????
5、高考后的暑假为了赚学费去健身房打工。 我和很帅的教练关系很好。 这期间，教练发现教练的妻子体检不能生育，于是一下子离婚了。 我看这是个机会，马上贴了20万美元和健身教练结婚了。 新婚之夜，我发现丈夫有梦游的习惯。 噩梦醒来后，突然发现丈夫死了，勒着脖子。 他嘴里说：“快来人啊！ 我抓住你了，这么大的老鼠，不能让它跑了！ ”
6、你帮助别人100分。如果有一天你只肯帮80分，他会清空你所有的恩情，宁愿选择只帮他70分的人当朋友。一粒米养恩人，一石米养仇，老人说得没错。不要马上倾其所有，把一些骄傲和心痛留给自己，记得，最冷漠的人的心
7：小时候把指南针插在灯芯上，狼狗吃饭的时候踢他的狗盆。爬上20米高的树捡鸟蛋，在家里点个凳子，冬天在刚结冰的河里打个洞炸鱼。爬楼顶跳下来练气功也没事。雨后跑到小树林里挖各种蘑菇煮汤。滚下台阶练铁布衫，我就是我，不一样的烟火。
8：《火影忍者》看了一晚上，第二天中午12点才醒。当我醒来的时候，我不能饿。当我拿起桌上的面条时，我狼吞虎咽地吃起来。可能声音太大了。我妈很反感地说：“难怪你吃的方式让你找不到男朋友。”我不满地说：“跟这个没关系。前几天有个学艺术的温柔男生说喜欢我这样不做作的女生。”我妈想了一下，说：“你想多了。人们可能会尊重你这个人。”？
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朝鲜穷得要命，但是到朝鲜旅游可不便宜。导游带你去的商店的东西售价特别贵，都是让外国人买东西的地方，本国人根本不去。宾馆住宿还也很贵。不过一般人也不去朝鲜旅游，除非是特别好奇。
