曾被广东人当做美食的“土狗子”，一度在农村泛滥成灾，为何如今却越来越少见了？它们到底去哪了，广东人去哪才能买到？
土狗子又名蝼蛄（lóu gū），是一种节肢动物，我们也俗称为土狗、拉拉蛄、天狗、水土狗等，名字五花八门，但始终绕不过一个“狗”字。
不是它长得像狗一样，能够看家护院，而是它们实在是太“狗”了，不仅天天往洞里钻，搞得一身又脏又臭，还喜欢啃咬农作物的根茎，致使农作物缺水而亡。试想一下，本来有一个好的收成，结果因为这家伙损失惨重，谁不恨得牙痒痒。
当年它们泛滥成灾时，可是坑惨了不少农民，人人都想诛之而后快，但令人哭笑不得的是，这家伙十分擅长打洞，想要逮住它可是个技术活。
一般情况下，土狗子喜欢在潮湿的土壤和多腐殖质地区生活，稻田各方面都符合条件，也就成了它们的栖息地。加上它的前腿就像铲子一样锋利，钻洞挖坑简直是小菜一碟，这家伙便开始了为非作歹的生活。
它们先是在田埂边打洞，轻则致使水田漏水，重则致使田埂坍塌；紧接着就祸害起庄稼，麦苗、大豆、玉米、蔬菜、水稻、高粱等农作物，都是它们的食物来源，就连种子、叶子、根茎等，它都不放过，一度给农作物带来了很大的危害。
除此之外，它在土壤里钻洞打隧道，也会导致土壤中空，农作物无法获取充足的养料和水分，最终造成产量降低。
这些都是它带来的危害，既然它是一种天天搞破坏的害虫，那就要想办法将它消灭。于是，农田里经常上演“人虫大战”，田埂地头，经常能看到很多小孩在兴致勃勃地挖洞。
很多小伙伴应该都记忆犹新，抓土狗子在当时也是一种乐趣，并且，还发现这种害虫除了能遁地，还会飞翔。它的翅膀就藏在身体两侧，遇到危险时振翅一挥，也能飞出个五六米远，是真正全能型的“海陆空”昆虫。抓住它们不光要有速度，还要有一双善于发现的眼睛。
而抓到这种虫后，大部分要么是踩死，要么就是带回家喂鸡，直到发现广东人这边居然把它当美食，才打开了新天地。
土狗当中药可以起到消肿、利尿和通淋等作用的，《本草纲目》里也提到：“蝼蛄穴土而居，有短翅四足，雄者善鸣而飞，雌者腹大羽小，不善飞翔。 吸风食土，喜就灯光，入药用雄。”
所以被当成美食也不奇怪，每年7、8月份，广东人会利用土狗有趋光性，夜间用灯光诱捕土狗，抓到后清理干净，用油一炸就是嘎嘣脆的美味，据说比蚂蚱好吃多了。
但随着80后90后长大，这种虫也慢慢消失在我们的视野里，等想起再去了解这种虫子时，却发现它已经成了高攀不起的东西，除了成中药，还成了养生新品，卖到90元一斤，这是怎么回事？
首先我们先来了解一下它越来越少见的原因，无非就三点：第一，农业科技发展，防治虫害的药品种类繁多，土狗无处可躲，很大一部分都消灭了；第二，它的药用价值和用途日益凸显，需求增多，抓捕的人群增多，自然数量就会降低；第三，土狗被端上餐桌，成了新颖美食，吸引大家争先尝试。
如今已经有很多人搞起专业养殖了，专业养殖的土狗安全、健康，至于想要尝尝鲜，或者买了下酒的人，可以直接在购物平台购买，不用费力到田里去抓。
而这种野生的土狗在地里也不是没有，只是大部分人的生活已经逐渐远离农村，不到田间地头，自然很少能见到土狗的身影。
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三问山东男篮：
1、山东男篮四名外援都是谁选择的，从保罗到兰兹伯格，到场下一直挥舞毛巾的罗切斯特！兰兹伯格状态不好时候，为何不使用吉伦沃特，小兰在签合同有最低出场时间保障吗？
2、之前引进的杨林祎去哪了？可兰白克为何不用？买来都是坐板凳的吗。
3、每场比赛临场换人和技战术安排指挥有问题，为何不改变？山东男篮就8个人吗，每次都是8人轮转。
出租司机刚刚给我讲了半个小时国际国内的复杂形势，直到我说路走错了后，他才方向盘反打，戛然而止。下车前，司机最最后一句:去哪出差啊？我回:西安。司机:我告你啊，地狱犬已经杀到四川了....
1:大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”女孩：“你想走路去？还是坐车去？”大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
2、一路跌跌撞撞奔向我胖哥，深情且委屈巴巴地对他说：我这一路走来不容易，你一定要对我好，我克服了重重困难才来到你面前。。。。我胖哥诚恳地点点头：是啊，太不容易了，你从小食街那头一路走过来经过了烤鸭店火锅炸串章鱼小丸子水煎饺臭豆腐等等各种小吃，忍着没有买，流着口水走到我面前，确实不容易。。。
3：部分情侣分手的原因：一个想着未来，一个想着现在；一个什么都不做，一个都不情愿还得做；一个想太多一个又不愿意解释；一个忙的像狗，一个闲的蛋疼；一个把爱情当全部，一个把爱情当消遣！
4:着老爹的捷达出门撞到了一个男人，送到医院都没有抢救过来。他老婆在医院都哭成了泪人，说自己怀孕了，让我对她负责。我心中也有愧疚，立马就娶了她，她生下宝宝以后胖了30多斤。她看着自己肥胖的身材，发誓一个月后要比我轻20斤。我当时就当她是開了个玩笑，减肥对她这种吃货来说简直天方夜谭。果然不出我所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤，她却阴险一笑，淡淡地对我说：“亲爱的，我这些东西是买给你的。”??
5；一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...…
6；天下午女儿从幼儿园回来之后，跟我说他们老师坏坏。女儿气呼呼的说：爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我安慰他说：老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。女儿：让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。我现在想想竟然有点激动呢……??"
7:和我姐夫去钓鱼。我姐夫钓到一条大鱼，我跑去帮他。结果不小心把姐夫踢到水库里了。无论我怎么解释，我姐夫都坚持说我是故意的。最后我答应姐夫给他买一千多的鱼竿，然后我就被原谅了。买了鱼竿，我以为就这么完了，结果姐夫居然跟她姐抱怨我省了私房钱！给我一个赞，支持一下。
8、我哥哥从外地打工回来，就和一个白结婚了。好奇，我问：条件这么好，嫂子怎么会嫁给你？哥哥：重点是我讨好公公。我：你怎么请的？哥哥：我跟公公说了，我是大四的月嫂。我：这样可以照顾他孙子吧？我哥白了我一眼，无奈的说，不是，是我可以照顾刚出生的姐夫。
9：单位主任被保时捷撞了，成了植物人。老板给我们开了个会，提升一个新的车间主任。为了坐上这个位置，我要给老板送点礼物。我老板平时喜欢书法。他问我：你家里有磨吗？有就给我一个！我回去跟我爸说，爸，我们老板看上我们磨坊了。我爸就叫了几个壮汉，把磨扛到了老板家。老板特别生气，说：“我要的是笔墨。我惹这家伙没用。我必须买一头驴。快点抬回去……”
10：今天没课，在卧室里。没什么事的话，我会和爸爸视频聊天。当时我们用扣扣，视频开始的时候摄像头没有对准我爸。我说：我看不见你！没想到我爸爸会说一句话：我隐身了！6.不知道是什么原因。最近妻子脸色不好，我和她的医院一起检查，出来问医生：结果怎么样？医生说：“回去想吃什么就吃什么。”妻子听后很伤心地说：我到底得了什么病？医生说：你减肥饿了！
11:新上任的主管看起来很认真，每次开会，我都害怕接受训练，所以打了12分钟的精神。今天开会的时候，主管和蔼地说。以后大家要一起工作。不要把我看作领袖，把我当作兄弟吧，我们一起进步吧！这时空气突然缓和了，我也松了一口气。然后我走过去，朝主管的胸口打了一拳，搂着他的肩膀说。“王啊，你这样说是对的，众生平等。今天晚上下班后哥哥带你去唱歌！没想到我们公司财务的工作态度这么差，中午我去领工资，连杯水都没给我倒。
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1：蜜蜜出差回来给我抱怨说：我们经理太不是人了！我赶紧问她是不是把你那啥了？她白了我一眼：要是那啥我就好了！大半夜的我和他一起跑了几家宾馆都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人
2、师在讲课的时候我偷偷的在课桌下看杂志，因为看的入迷老师已经走到我身边我都发现。于是，老师拿过那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向我，并严厉地说：“以后，我在发现上课时偷偷看书，这就是下场。等老师走開后，同桌轻轻地说：“幸好没有发现我，不然……说着，同桌从书桌里拿出一本《辞海》。""
3:丈人从小学六年级就喝酒，现在视酒如命，一顿不喝浑身难受。那天晚上老丈人有点发热，太晚了去医院也不太方便。丈母娘看着老丈人挺难受的，就想用土方法试试，往身上擦点酒降降温。于是去厨房找酒，已经烧得迷迷糊糊的老丈人突然喊出一问话：败家娘们，你别拿我桌上的那瓶天之蓝!?
4、老公新婚那会，想献一把殷勤做了个6菜一汤。不一会公公婆婆跟老公都下班了，公婆尝了下我做的韭菜炒海带后，对公公说：“老头子，我妹妹请我们俩今天去吃自助餐你怎么忘了！”然后我公婆笑了笑就走了！后来当我跟老公走到面馆时跟公婆又吃了一顿团圆面
5：得高中时，有个舍友是个杠精。有一次校长对新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。结果，那舍友对我们小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”
6：老富婆同居一个月，挣了100多万，打算回家自己创业。刚出火车站，门口挤着很多小三轮。一个大妈拉着我问：“坐三轮吗？我看了她一眼，没说话。大妈拉着我说：“小伙子，你去哪啊？我不耐烦的说：“出国！大妈楞了一下，一边扛起我的行李就往车上放一边说：“那我拉你去机场吧，快上车。
7；我和女秘书去银行办业务，走出银行大门的时候，正好遇到了妻子。妻子走过来和我开玩笑说：“咦，这不是我的前男友吗，你还单身吗？我笑了一下说：“是啊，你也不给我介绍漂亮的妹妹！这时，女秘书走近我，拉着我的胳膊说。“王总，办完业务马上走吧。我们出去了那么久，如果被嫂子发现了就麻烦了。
8、今天抱着手机看《沉默的真相》，突然5年没联系的大学同学发来了信息。他：在吗？我不敢回去，两分钟后他又说“不借钱”。我看了也还没回来。然后他又说“我也不结婚”。我赶紧给他打字回去：刚才很忙，请问，有什么事吗？他打字了。“我儿子满月了，有时间在时间的地方送你回去吃饭呢。''
9：我姐夫和我姑姑吵架了。据说是他做的。因为爷爷奶奶没有早起。我叔叔在家负责。一听说夫妻俩吵架，我就动手了。二话不说抓起板凳就打我姐夫。打完之后问我姐夫：情侣吵架就吵架。你为什么这么做？姐夫一听就哭了！哭着说：她打我我没还手！你为什么也打我？我一听这话，又把姐夫打趴下了：我不能打女人。打死你，你活该！我在旁边忍不住笑了，然后我姐夫和舅舅又打了我一顿【捂嘴】。今天有什么好笑的？
10:昨天相亲没成功，妈妈生气了，一直在找我！ 早上，从家里出来回家拿了奶茶，递给他，他说：“你说过钱多余了，还在燃烧。 你能赚多少？ ”他开始吠叫。 慌忙解释，第二杯半价，便宜！ 这位妈妈更生气了。 “把打折处理的便宜货留给我，手臂不是伸出来了吗？ ”
11：我妹妹和她男朋友是异地恋。她生日，男朋友坐火车陪她。我姐姐打车去了火车站，刚上车。司机向我妹妹抱怨，对她说：“我没有得罪任何人。我怎么会得到4星的评价？星级被降了，真的很郁闷！”妹子说：没事，回头给你个5星好评。然后，司机说，姐姐你真好！这么晚了，你在做什么？你的孩子多大了？姐姐终于知道这位大师星级下降的原因了！'
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看到这个景感觉很悲哀！为何老是出现这种拥挤的现象？我们的规划哪里去了？
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上海跨年夜再现武警“拉链式人墙”成为寒冷的冬夜里最暖的风景线
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1:小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”
2：小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。
3；友介绍相亲，地点是在妹子上班附近的一家西餐厅。妹子挺漂亮的，说话轻言细语，吃起东西更是斯斯文文，我也不好意思大快朵颐。看得出两人都互有好感，吃完后，留了V信。分开后，觉得肚子只有半饱，于是在夜市地摊上，叫了一份小碗酸辣粉。正吃着，听到一个大大咧咧的，略有点熟悉的声音：老板，来份大碗酸辣粉，刚才相亲装模作样，饿死老娘啦。?
4；舅子去外面办事，在半路上出了点事。他给老丈人打电话：“老爸，我踩脏了别人的鞋，非要我赔！”老丈人：“哼！直接给他买一双新的就是！”小舅子：“不行啊，我赔不起啊！”老丈人顿时大吃一惊：“什么鞋那么名贵啊？”小舅子：“解放牌胶鞋，早就淘汰了，根本就买不到啊！”?
5；甥特别喜欢狗狗，姐姐怕外甥对狗毛过敏不愿意，没多久姐夫在路上捡了一条没有毛的狗！姐姐家对门的邻居养了只藏獒，好斗！昨天，姐夫和外甥带着狗在公园遛达，看见邻居牵着藏獒走了过来！那藏獒挣TUO了绳子直向无毛狗冲来，邻居看到急忙大叫：“别……”还没说完那藏獒就倒地不起了！邻居问：“这什么狗！”姐夫说：“不知道，路上捡的！”一旁打太极的大爷答曰：“没拔毛前，人家叫它狮子。”??
6：公看上了我的闺蜜，拿着家里60万的积蓄带着闺蜜私奔了。我伤心欲绝的走在路上突然感觉四肢无力，头晕恶鑫難受。刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧。正趴在窗上，看到老中医一边帮我用力刮，一边摇头叹气。我一阵惊慌：“大夫，是不是很严重？？”老医生看了我一眼：“嗯，是挺严重的，但是问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！！
7：流行什么不好，非得流行什么“爸爸去哪儿了？时间都去哪了？”太好了。飞机在哪里？2.“我姓你，我想给我未出生的女儿取个名字。我想听起来更有能力。最好有女强人的味道。最好是日韩风的。”“尤其是两个下来。”一个人去洗澡，到了卫生间问老板：“你这里洗澡多少钱？”店家：男士10元，女士100元。男的说：你抢钱！店主：我是说，你想去男浴池还是女浴池？交钱就能进去。男人：....................当我走进女浴室时，里面全是男人！浴池里的兄弟都笑哭了：天杀的，又一个傻子！直到洗完澡出去才看到。门口的牌子下面有一行小字“只准男士入内”。
8:结婚后一天比一天差，烟钱也不给。 我说：“夫人，家务另当别论，钱也另当别论吧？ ”妻子瞥了我一眼。 “我说过想怎么分。 ”我说：“50元以下由我管理。 50元以上由你管理。 ”妻子：“嗯，好的。 ”这天发了工资，我去取钱对工作人员说：“我要取100元。 需要10元。 ”。
9、通常我不会让丈夫做家务。不是心疼他，主要是太麻烦了。例如，“亲爱的，去洗些葡萄吧。他先问：“洗多少？”问。你想泡一下吗？然后问：用什么瓶洗衣粉？然后问：你说的绿色瓶子用完了，有什么新的吗？最后一个问题：葡萄在哪里？有时间解释，我早就洗好了。
10:高中的时候，社会小说特别火了很多。其中原名为《坏蛋是怎样练成的》，不喜欢主人公。反而很喜欢南洪文的咨询。有一次上课，我兴致勃勃地看着的时候被老师发现了。老师看到书名时生气地喊道。“我努力教你们思想品德，你在下面修炼坏蛋，你还能上吗？嗯？
11:昨晚和一个漂亮的女同事在加班。这个女同事不仅漂亮，而且温柔，是我暗恋的对象。加班结束后，我们一起坐电梯下楼。电梯里，女同事脸红了，满脸羞涩，嘴唇微张，似乎想说些什么，但又不好意思开口。女神是不是也对我有意思，想表达对我的爱？想到这我不禁暗暗高兴，于是鼓励她说，你有话要说吗？想说什么就说吧。不要不好意思。在我的鼓励下，女同事咬了咬牙，好像下定了决心。最后她开口跟我说，以后能不能别在电梯里放屁了？臭死了！
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登哥去哪呢？
76人客场挑战雷霆，半场比赛69-43!
打强队唯唯诺诺，打弱队重拳出击！
雷霆这种几乎没有内线的球队，恩比德都打不进内线，还在飘着投，哈里斯内线要球单打，恩比德站三分弧顶，也是奇观！
本场哈登和马克西没有上场，难不成马克西是里弗斯专门派来防哈登的？
76人最终115-96大胜雷霆！
#浙江头条#疫情高峰到来后，反而又出现了一些新现象：
1、消失的居委会又红起来了。
疫情封控的时候，到哪里都要社区居委会出证明，前几天销声匿迹的居委会红马甲又红起来了，社区、农村都开始为60岁以上老人发放退烧药、消毒水、抗病毒温馨提示。其实药早已不缺，缺的是心理常识，缺的是安全感。很高兴政府终于行动起来了，让还一批尚未阳的老人总是感受到了温暖。
2、商场又开始恢复正常营业时间。
我所在地附近各大商场都恢复了营业到夜10点。之前突然营业时间变为6点8点，真感觉比封控的时候还要黑暗。大批阳康后的人回来上班，消费人群也回归了，恢复营业就自然而然了。没有管控真是好呀，一切随着社会自然规律，高峰了人自然少了。过了这一波，自然又营业了。
3、免费核酸点彻底退出历史舞台。
我所在区及附近几个县市区，都宣布取消所有免费核酸点。只有部分医疗机构还保留了有偿核酸，比较作为乙类乙管，新冠病毒还是一种流行性病毒，医疗机构适当保留有偿核酸还是可以理解的。
4、药店基本所有的药都能买到了。
药店除了儿童美林，其他药物基本都是随时能买到的。我前天还帮单位买了12盒抗原，每人发10个，现在抗原也恢复原价了4元一个。
可见浙江第一波高峰已随着过去。新一波疫情也会随着春节人流过来，但是肯定是一波比一波低了。
#王一博新歌像阳光那样#
「舞台直拍」[惊喜]
要看亿万遍[心]
唯美~感动~[快哭了]
像阳光那样醒来吧
像青草做了个下雪的梦
像飞鸟穿越过乌云重重
不管去哪 希望你快乐
就算时光经过 像花瓣坠落
就算孤独夜晚 像落叶漂流
春天毫不在意 没关系 别哭泣
等该相遇的时候
所有的美好回到枝头
