在九十年代，那时流行穿外西（进口的二手旧衣），当时我开了一干洗店，一客户让我帮他消毒一批外装，我用紫外线灯光帮处理了，因没保护好眼晴，造成眼睛轻微灼伤，后来隔边老人让我用哺乳的乳汁点眼睛，马上就好了。这是我的经验，包括被电焊之光灼伤也用同样方法。
哥们看上了干洗店的老板娘，就拿了一件两万多的大衣来洗。最后洗坏了，老板娘说赔钱。哥们觉得钱太少了，就去闹了好几次。最后，老板娘没了主意，问：你究竟要什么？哥：我都打听过了，你还没有约会呢。我不想让你赔钱。我只想当老大，一分嫁妆不要！老板娘还没开口，老板娘娘就说：对，我替女儿答应！ ！
1，我们交往的时间有一年了，昨天，女友跟我说：“其实我是个男生。”我生气地说：“太可恨了！既然你是男的，那为什么你都蛮不讲理？我太难了。”
2、在日常生活里面，有些话说出来后就是没有办法收回的，有一天男朋友做错了一件事情之后就说了一句对不起，我就说：因为你的对不起，我决定和你没关系！
3、有人过来挑选东西，那位摊主看了看顾客，说：“这里的都是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”顾客愣住了。
4、那天，我上车以后，我碰到了一位女孩，长得不错，以至于令我有了非分之想。经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来，很佩服自己啊！
5、跟妻子闹了脾气，然后就看到她去厨房烧开水了，后来我想要喝水，想问水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”妻子听了，立马收拾东西走了。
6、生活久了以后，有时候停下来好好想想，发现这个世界变得奇怪了，最陌生的人：“快递、外卖、骗子和老板”，反而最常给我们打电话。你们觉得呢？
7，认识的一个朋友，有一天他的爸爸过生日，朋友很早就去订了一个蛋糕，在订蛋糕的时候就说好蛋糕上写“祝二老身体健康“，等他拿回家打开一看后就生气了！蛋糕上赫然写到”祝老二身体健康“！！！！！
8，嗓子疼了好几天了，还没有好的迹象，于是去医院看医生。医生详细问了症状之后说：问题不大，不用吃药打针，多喝水多吃水果就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打一针吧！
9，吃过晚饭后，老婆就开始算账了，她就发现这个月家里又用超支了，超支的主要原因就是老公犯懒，每当该他做饭时，他就各种找理由下馆子，老公马上就打断她的话说：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿的话，就可以钻进钱眼里了，我就搞不懂你了。”
10、老婆娇羞地说道：“老公，我逛街买衣服花了三四万！”我：“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”老婆：“够，我只买了一件。”
11，早上我在路上捡到了一个苹果最新款的手机。我正愁手机怎么还给失主的时候，电话响了，然后对方说：你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！一听这话我的暴脾气就上来了，随即买了好几个喜洋洋的气球捆在手机上。一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿吧，还卫星定位，小样还治不了你，你自己开飞机往天上找去吧！#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1：哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！
2、末老妈開着迈巴赫带我去外婆家，外婆给我说她年轻时带妈妈的各种辛苦。妈妈特调皮，总是不让外婆睡觉，一睡觉妈妈就哭……我在旁边听得一愣一愣的，妈妈也是特别尴尬。这时外婆话音一转，对我说：“自从你出生我就高兴多了，只要你妈一睡觉，你立马一个嘴巴就呼上去了，哈哈哈……”看着狠狠瞪我的老妈，我感觉我最近要失眠啊。
3：正值夏天，外面的温度非常的高。今天中午的时候，我和女朋友约好了一起去看电影。路上有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，问：小朋友，你为什么老是跟着我，是不是觉得我像你爸爸？小男孩摇摇头说道：叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！
4：晨一觉醒来，嫂子发现表哥正看着她的脸发呆。嫂子：“你不睡觉瞪我干啥。”表哥：“睡不着。”嫂子：“睡不着你数羊。”表哥：“经常数，没意思！”嫂子：“那你就换一样。”表哥：“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”嫂子：“沙发欢迎你，去睡吧，那里能睡着！”"
5、天我开着我的十八手五菱宏光去加油站加油。我对营业员说：“95加满”过一会，营业员说：“您好，一共453。这时我媳妇冲着营业员说：“帅哥，抹个零，450行不行？”我：“媳妇，别丢人，你以为这是买菜呢？还讲价！媳妇：“不问问怎么知道行不行呢？”我：“不用问，加油站能讲价我今天爬着回家！营业员：“行，那就收450。↓
6：夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。“不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。“可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。“不可以，我们都要控制自己的感情。“姐夫……“别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。
7：终于等到了暗恋的那个男人，和暗恋的那个男人一起走着，想牵着手的时候静电啪地爆炸了，我们俩通电了，我们惊讶地松开了手。他转过头认真地对我说。如果大面积接触导体，就不会被静电到达。(约翰f肯尼迪)然后他抱住了我！`
8:今天带着儿子放学回家，路上看到了卖鸡排的摊位。因为儿子一定要吃，所以我给他买了两串炸鸡，他递给我一排，说今天就我们俩吃，不要告诉我妈妈。我觉得这样不好，但我同意了。吃完回来，儿子看着我媳妇说。“妈妈，今天和我爸爸买了鸡排偷偷吃了。我错了。儿子主动承认错误，零花钱涨了10韩元，而我正好相反。
9:去医院打针，护士妹妹愣了三次，刚要扎第四次时，她犹豫了一下，对我说“等一下”。然后走了，过了一会儿，护士进来说：“刚才那是实习。”你觉得我傻吗？以前戴着口罩齐刘海，现在口罩掉了，齐刘海用曲别针夹在旁边。你以为这样我就不认识你了吗？工作证果然不一样吗？
10；情人节那天，阿姨打来了男朋友的电话。电话那头传来了男朋友生气的声音。“我说了多少次？晚上不要打电话。我在玩游戏。”然后就这样挂了。透过肯德基的玻璃窗，婶婶看到放下手机的男朋友在擦桌子，感动得流下了眼泪。第二天，婶婶换成了有钱的男朋友。
11：上大学的时候，我突然意识到普通话说得太好了。在一家餐厅打工，听旁边桌子的年轻人和女人说话。他想要电话号码，女孩没说要马上回悉尼，以后见不到了。男孩问她坐哪班飞机，女孩说要坐最近的一班。现在女孩走了，男孩正在打电话预订去西宁的机票，这不是意外。今晚他到了青海。
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1:我看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，我嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？我说：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！我一会就到”儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖，老公：“当然不卖！老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！老婆：你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”
2：板：小刘，今年才开始，你对公司新的一年有什么建议吗？小刘：老板，要不咱们就别开早会了吧，每次都讲得一样的话，我们可以做很多其他事情的！老板：那怎么行？你们写策划的写策划，做报表的做报表，跑业务的跑业务，难道我什么都不干？
3、一次去初恋男友家的时候，他爸妈给我准备了一大桌很丰盛的菜。在饭桌上，男友的妈妈一直灌酒给我喝，然后不知道怎么拒绝就都喝了。结果第二次，因为有事打电话说要过去，听见男友的妈妈在那头很姓奋的说：是那个很会喝酒的女生吗？我去买两斤白酒来。???
4、了2600万的彩漂，立刻把我的糟糠之妻抛弃，娶了一个23岁的大学生。结婚一年老婆就给我生了个女儿，我女儿在出生的时候八斤六两，喂奶和奶粉她都不吃，吓得我连忙叫护士。护士说我不会喂，结果护士喂也不怎么吃。护士说：小事，饿了就吃了。第二天一早，她拉了一堆黑粑粑，洗澡的时候量量体重，变成六斤八两，然后也开始吃东西了。护土说：这是在肚子里吃太多羊水了，不饿。原来这就是天生的吃货啊！
5；深了，我帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”我不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。我震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着我的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”......最后，我狠狠地揍了这对双胞胎儿子……
6；个男人很委屈地问孟婆：“喜欢你有错吗？”孟婆：“没有！”男人：“那向你告白有错吗？”孟婆：“没有！”我：“那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？”孟婆：“我的顾客都怕火，你想害死我吗？”?
7：冬天玩手机手指露在外面太冷了，所以买了带橡胶的手套。昨天在商场戴手套，拿出手机准备刷段子。旁边一个60多岁的大叔用傻子的眼神看着我。他善意的提醒我：你是不是和我一样只是一个新的智能手机？伙计，现在不是我们的手机了。戴着手套不能玩智能手机！'
8：夫妻吵架，妻子哭了，丈夫不肯照做。然后他问她。“如果你真的想死，我也不会阻止。仔细想想爱情和死亡哪个更重要。””妻子说：“死亡一定很重要。”丈夫：“为什么？“妻子：“死亡只有一次，所以爱情可以有很多次！
9、儿子学习成绩不好，期中考试前有点担心。我是这样对儿子说的。“当时我是学校的风云人物。不可能完美，但是得奖就一定要有我的名字，德智体美育全面发展，会做什么事，你发生了什么事？儿子呵呵笑着说。”妈妈，我无话可说。只看我的成绩。我能相信你说的吗？你的品格，你细腻的品质！嗯？
10；妹夫下班回家后，看到妹夫一直在玩游戏，也没打扫，气得妹夫直接破口大骂。妹夫生气地打了妹夫一巴掌，妹夫感到不满，回了老家。到家后，看到桌上有一只大猪蹄，摘下一个咬了下去！正精神饱满地吃着，丈人揪着外甥的耳朵走了进来。丈人：你还小就学会赌博绝食了。看看你姑姑。不管怎么生气，直接吃也没错。
11:【cp】人生，历经磨难，是锻炼自己的意志；在灾难中生存下来就是增加你的力量。人生只有三天，活在昨天的人迷茫；活在明天的人等待；活在当下的人是最实际的。你无法预知事故和明天哪个会更早到来，所以我们能做的就是努力活好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
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1：哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！
2、天，百万富翁的浪子媳妇和闺蜜逛街，富豪在家打高尔夫球。大约一个小时后，富家太太给富家送了两个模特，问富家哪个更漂亮。富豪很快用无敌的小脑袋思考了各种可能，最终选择了妥协。富人说：都好看，不过你更漂亮。老婆回复：Eko，我也有同感，这两款车我一共买了3000万，赶紧付款吧！
3；哥差三分考上清华，舅舅花了5000.块钱送他去新东方念书。有一次，表哥去图书馆看书，旁边坐着一个漂亮姑娘。到了中午，表哥对妹子说道：“同学，可以借我10块钱吗？我钱包忘宿舍里了，我把我的学生证.先压你这都行，我中午想吃碗大肉面条。”妹子想了一会儿，说道：“可以啊！”正掏钱呢，表哥又说道：“你要是借我20块，我再请你吃一碗！”
4：手捧999朵玫瑰花在操场上向她表白。她羞羞地问：“缘何喜欢我？”我：“虽然你不怎样漂亮，性情不怎样好，成就不怎样优秀，在学校也不怎样起眼，乃至属于中下等的一个女生，但我一看见你就有种莫名的感觉，我想这便是......”“便是你瞎了！”她扇了我一巴掌就走了。??
5：友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁定跟了他，不肯离开？我说：怎么也得101万吧。
6；记得当年在衡水中學上高中的时候，班级里的气分十分的沉闷。好几个任课老师都向班主任反映过这个问题。班主任是东北的，脾气永远都藏不住，进了门就開始吼道：你们瞅瞅你们干的好事！所有的老师都说咱们班上课没有寄情，一点气分都没有。说到这，全场更是寂静，连掉根针都能听得到声音。班主任又说了：干啥呢？都不说话，给我開追悼会呢？???
7：今天是我弟弟去女朋友家吃饭的日子。太紧张了。问了女朋友。“你妈妈做饭需要帮助吗？你爸爸酒量不高吗？女朋友回来：你不用给我妈帮忙，和她聊天就行了，我爸喝醉了，从来不喝酒。听到女朋友这么说，我就放心了！但是谁能想到她爸爸炒菜真香，她妈妈真能喝！嗯？嗯？
8:去年中秋节，我一个人过的，我喜欢臭豆腐，这家店的臭豆腐一点都不臭吗？我问服务员为什么。女服务员走过来说：不可能！待会儿你再闻闻。过了一会儿，我用鼻子靠近臭豆腐闻了闻，确实很合适，刚才为什么没有味道？女服务员说：这个味道吧，我们是百年老店，一锅老汤永远味道不变！说完，她偷偷穿上鞋子，给钱就走了。
9；该男子半夜潜入一富户家中，用木棍将男主人打昏，然后疯狂扫荡。正准备离开的时候，突然听到卫生间传来“我洗完了，请进！”于是那个男的起了邪念，冲进了卫生间，这让他终生难忘。在浴室里，他的妻子看到了他惊讶的表情。
10；高三的女儿第一天数学考完回家，伤心地对妈妈说：“妈妈，我拿不到第二本书了。”第二天，我考完英语回到家，流着泪对妈妈说：“妈妈，我拿不到三本了。”母亲忍无可忍，笑着安慰女儿：“没关系，我拿不到两三本书，还是拿一本吧！”
11：我嫂子被老板的儿子甩了。她伤心欲绝，喝了一瓶百草枯。看到了，我想尽办法阻止，但还是喝了。我们心烦意乱，把嫂子送到医院洗胃，输液，吸氧。我知道我嫂子没救了。我拉着嫂子的手，陪了她整整一个星期。小姑醒了，精神抖擞。我觉得不对劲，就问他：“百草枯是哪里来的？大嫂犹豫了一下说：一瓶9块9，限时出售！我感觉很糟糕。
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#故事推荐#1
当吴迪提出急需五十万周转的那一瞬间，我竟有种如释重负的感觉——该来的还是来了。
其实挺好笑的。
从我跟吴迪正式公开关系起，周围的人就或明或暗地提点：这个男人定然不是贪图我佟茜比他多整整十二年的社会阅历；也不可能贪图我比同龄人略显年轻的容貌；更不会是我蕙质兰心，冰雪聪明的超高双商……
若较真儿问句：那吴迪到底贪图我什么？他们又讳莫如深，春秋笔法，闪烁其词……当然，标配是人人一脸老牛舔犊般的意切情真。
可惜啊，我爸妈走三年了，这世上再没人能制得住三十八岁的佟茜。
图我钱怎么了？图我能为他铺路又怎么了？我还图对方是小狼狗，年轻有活力呢？
内心自我强化完毕，转头看向厨房里忙碌做饭的高大身影，我的嘴角慢慢上扬……
初见吴迪，他正被隔壁公司的实习生刁难。
“你这送外卖的怎么回事啊？冒冒失失跑进来，撞了人不说，果汁都洒到我衣服上了！”小实习生的话是在理，但语气相当盛气凌人，让人听了格外不舒服。
“对不起，对不起。”
骑手小哥一个劲儿点头哈腰，“这单马上超时了，所以……”
“少找借口哈，你肯定是同时接了两单，送完别人的，才给我送，所以会超时。”
“要不……您就当餐丢了……我赔偿吧。”
应该是不幸被对方言中，骑手的汗从头盔边沿蜿蜒而下，顺着他脖子上的红丝线，打湿了上面拴的三角形护身符。
“赔偿餐费那是必须的。
我现在问你，这衣服怎么办？五千块钱的新西服，今天才上身。”
一眼看过去，新崭崭的米白色西服，左襟下摆一大块浅黄污渍，任谁碰上同样情形，心里也不会痛快。
“那我给您洗？”
“你洗？这种衣服得送到干洗店干洗！干洗还不一定能洗掉呢，这种料子、这种颜色最怕果汁了。”
许是真心疼衣服，实习生的声音陡然就大起来。
时值午休，从不同公司大门里走出来，打算下楼吃午餐的众人立刻都侧目看向这里。
“那我……”骑手小哥有些为难了。
“哎呀，你赔他一笔干洗费，让他自己拿去洗得了。
洗衣店肯定有对付这种污渍的办法，也就几十块钱的事儿。”
等了好一会儿电梯，也看了半天戏的我终于忍不住开口给支了个招儿。
“你倒是会说，几十块钱能洗掉这么大块果汁？敢情不是你的新衣服被弄脏了。”
小实习生阴阳怪气的，应该是觉得我把钱给说少了，一脸不乐意。
自从升了律所的合伙人，我挺长时间没被人这么生怼了，心里升起一股压制不住的火气。
“那你把西服给他，让他找个干洗店洗，多少钱也不用你管，洗干净了就行呗。”
律所的前台小姑娘看我没占着上风，赶紧跟着帮腔。
“给他？万一他把我新西服顺走了呢？带个头盔，脸都看不见。
他转身一走，我上哪儿找人去？”
“这也不行，那也不行。
难道为了蹭上块果汁，赔你一套五千块的新西服？”我这个反问句表达的是肯定的意思。
话音刚落，周围众人顿时把侧目改成了直视。
实习生应该感觉到了那些灼灼的目光，想申辩。
但嘴唇动了几下，也觉得无从说起，只能作罢。
看到这种情景，我在心里冷哼一声。
“你要是信得过我……”我先对实习生开的口，又把眼睛瞥向骑手小哥——他正在脱头盔。
刚打算说出解决办法时，我，佟茜，突然就被头盔下露出来的，那张生动俊朗的脸给震住了。
两秒钟之后，前台小姑娘用手轻轻拉了一下我的衣襟：“佟姐。”
“哦哦，”我这才回过神来，应了声，“你把西服给我，我找个相熟的干洗店洗，洗干净再还你。”
实习生没说话，他还能说什么？我是他们公司的法律顾问，上次去隔壁处理法律文书，还是他给我倒的水呢。
“至于你，”我把脸转向骑手小哥，“咱俩加个微信，洗完了我把小票发你，你按钱数转给我，行不？”
“行行行，这样最好。
只是太麻烦你了，姐。”
骑手小哥把手机递过来，二维码已经准备好了。…点击卡片继续阅读
