发现孩子撒谎，父母担心品性变坏，通常如临大敌，往往义正严辞说教，甚至惩罚孩子，以期改正。到底我们该如何看待孩子撒谎，又该如何帮助孩子不再说谎？本文给出了出人意料又在情理之中的答案。
昨天晚饭时，我又给儿子推荐吃他一向拒绝尝试的蘑菇。这次他一反常态答应了我，但提出了一个条件，要爸爸妈妈把眼睛蒙上，然后他再吃。我照着儿子的要求做了，但蒙眼睛时偷偷把手指留了个缝，于是我看到了事情的全部过程：小伙子从容地把蘑菇夹回菜盘子，然后往嘴里塞了口饭 。
"妈妈爸爸，你们可以睁眼了，我吃了！"
"是吗？你嘴里在嚼什么？"
"阿，你看，全部是蘑菇，还挺好吃！"
"那你再吃一点？"
"不用了，我已经吃够了。"
事情到此结束。
整个过程，儿子很淡定，我表面也没有任何异常，可心里却在嘀咕："他撒谎了，他撒谎了！ 好家伙，刚五岁就能这么从容的说谎！"
大部分的父母，面对孩子撒谎，第一反应可能会是生气和焦虑：一方面，生气孩子欺骗自己；另一方面，担心孩子撒谎要是得了甜头，形成习惯，以后就经常撒谎怎么办。
要是以前，我想我也会有同样的反应，还好，通过近期对儿童心理的持续学习，让我对这个事情有了一些不同的反应。我没有急于揭穿、教育儿子，相反，我开始问自己：他为什么选择撒谎？为什么不敢拒绝我或告诉我他的真实想法？
当我没有停留于行为表面并尝试更理性和冷静的反思时，我对撒谎一事有了不同的解释和理解。
撒谎可能是因为他想让爸爸妈妈高兴，说明他很在意我们之间的良好关系；
选择撒谎而不是告诉我们他的真实想法或直接抗拒，可能是他感受到了我们带给他的压力，这让他很为难：说出真实想法可能会被念叨甚至责备，而选择撒谎，可以达到"双赢"：既满足了妈妈想让他吃下蘑菇的企图，又不需要真的吃下他不喜欢的食物；
他当时心里对我的畏惧可能远远大于说真话的勇气，因此他选择"铤而走险"，而不是告诉我他的真实想法；
吃蘑菇有没有那么重要？为什么我要纠结于一定让他吃下自己不喜欢的食物？ 仔细想想，每个挑食的小朋友长大以后，绝大部分饮食都会比小时候均衡很多，为了让我放下对他"偏食"的担心焦虑，我要迫使他做出违背内心的选择吗？
当我有以上这些思考时，我对孩子的谎言就理解多了：孩子撒谎的表面行为中，可能含有善意和讨好；也可能包含了对家长的畏惧和不得已，如果家长能允许孩子做他自己，他们也不会冒着被揭穿的风险去撒谎。
至此，面对晚饭撒谎的小风波，我变得比较释然，而且，我甚至对于儿子人生中第一个比较高级的谎言还感到有点高兴，是的，真的是高兴！
其实，在儿童心理学中认为，撒谎属于一种比较高级的认知活动，需要具有一定的同理心和控制能力以及创造性才能完成。果壳网的"菠萝科学奖"心理学奖项得主——多伦多大学儿童研究所的李康团队，他们的研究结论就是：越早撒谎的孩子越聪明！
该团队认为撒谎是大脑的高级功能，是孩子认知能力发展的表现，可以说是孩子成长的里程碑。
撒谎的孩子，跟不撒谎的同龄人相比，有更加优越的认知表现，孩子第一次撒谎，跟长出第一颗乳牙和学会走路一样珍贵。
同时，他们的研究发现有的孩子早在2岁就有些动向了，3岁的孩子，撒谎率达到50%，4岁达到 90%，到7岁，100%的孩子会撒谎。
他们还发现在管控系统功能测试中，爱说谎的孩子表现都相当好。
这群可爱的心理学家最后说：说谎说得好，说明孩子发育正常聪明伶俐，日后无论学习工作都能按时完成游刃有余。
怎么样，从这个角度再去看孩子撒谎，是不是让爸爸妈妈们更平添了一些轻松和对孩子的信任呢？当然，身为父母，从长远看还是希望孩子能够诚实可信赖，而不是遇到问题就选择撒谎逃避。在这，我想表达的其实不是鼓励孩子撒谎或让父母纵容孩子撒谎，而是希望家长们能更理性的看待孩子的撒谎，避免过度焦虑和主观武断妄下结论。当我们换一种思路、用平常心看孩子撒谎，面对一个会撒谎的孩子，我们可能除了说教之外，可以做点别的更有意义的事情：
不当场揭穿他。再次重申这件事情没有那么的大是大非，或者像很多父母演绎得那样可怕。下一次你的孩子撒谎时，请暂停你就要脱口而出的说教和批评，想想他为什么这么做。
在事后双方情绪平和时，告诉孩子，你知道他撒谎了。
与孩子共情，让他知道你能理解他为什么这么做。这一步太重要，打开孩子心门的最好方法就是让他知道你们在一起。
鼓励孩子做自己。告诉孩子，下次如果遇到让他为难的事情，请直接告诉爸爸妈妈，或许爸爸妈妈可能会因此有情绪，但那是大人的功课，不是他的问题。能听到自己内心的声音，并且一致性地表达是爸爸妈妈欣赏的行为。
因此，下一次孩子撒谎，父母心里可以默念：“不大惊小怪，不上纲上线，我有应对撒谎的策略。”如果家长这么做，相信所有的孩子最终都会向父母敞开心扉，勇敢地做自己。撒谎，还有什么必要呢？！
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（本文来自：百度宝宝知道 亲子陪伴）
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