，姚晨二婚嫁给摄影师曹郁。一次，她在衣柜里找到一张10万块的存折。发现老公居然背着自己，藏了私房钱！姚晨非常不开心。后来，曹郁和姚晨说出真相，姚晨感动落泪。
1月，姚晨和凌潇肃离婚。仅过了2个月，她便和摄影师曹郁公布恋情。次年，两人结婚。
曹郁，出生于艺术世家，自小耳濡目染，文艺造诣深厚。
出道后，更是凭借《可可西里》、《无问西东》、《妖猫传》等多部优秀作品，在演艺圈中获得极高评价，被认为是中生代最优秀的摄影指导之一。
曹郁与姚晨在拍摄《爱出色》时相识。虽然长相并不出众，性格却深得姚晨喜欢。
姚晨曾说过：
“虽然曹郁长得不帅，眼睛还有点小，但是他很温柔细心。”
这份温柔细心，也给了当时刚受过情伤的姚晨，极大的呵护。
这对才子佳人，便顺理成章地结为了夫妻。
婚后，两人过着幸福、平静的生活。然而，一次“私房钱风波”却打破了这份平静。
一天，姚晨在衣柜里发现了一张存折，整整10万块。
姚晨怒了，她没想到，丈夫竟然背着自己藏起了私房钱！
等到丈夫回家后，她拿着存折，跑去质问他：
“这是怎么回事，你咋还偷偷藏私房钱了呐！”
曹郁一听，笑到：“老婆大人，这是给咱妈备的。”
原来，姚晨生下儿子后，由于公公婆婆年纪大了，无法帮姚晨带孩子，姚晨便请了一个月嫂，一个月两万块工资。
没想到，这月嫂表面一套，背地里一套。
姚晨在的时候，月嫂便一副尽心尽力的样子，好生照顾姚晨的儿子。
姚晨不在的时候，月嫂光顾着自己玩手机、吃零食，对孩子不管不顾，有一次还粗心大意把孩子给烫伤了。
无奈之下，姚晨只好将月嫂辞退。
恰好，姚晨的妈妈听说孩子没人带，便主动请缨，从老家赶过来，给姚晨带孩子。
曹郁眼见丈母娘带孩子带得辛苦，想给她发工资。但是，丈母娘却不肯要。
于是，曹郁便每个月往固定的卡里存了5000块，当作给丈母娘的工资。
原来，事情的真相是这样。姚晨听了，感动落泪。
在曹郁的心里，姚晨是值得自己一生去呵护的女人。他用生活中的点滴贴心，去表达自己的态度。
不仅如此，他还曾在姚晨深陷绯闻风波时，力挺妻子，称愿意做她永远的依靠。
然而，他眼中如此美好的妻子，在妻子前夫凌潇肃心里，却是仇家。
凌潇肃曾这样评价过姚晨：“姚晨是自己恨之入骨的生命过客。”
却这样表白过现任妻子唐一菲：
“她是自己的灵魂安慰对象，治愈他上一段婚姻曾受过的伤害。”
当初，姚晨和凌潇肃两人的婚变闹得沸沸扬扬，无论在外人眼里，他俩的婚姻谁对谁错，在他们彼此心底，对方都是错误的人。
两人在结束了错误的婚姻后，都迅速牵手另一个人，重新开始新的生活。
如今看来，两人都找到对的人。
不得不令人感叹，与其相爱相杀，离婚未必不对，二婚未必不幸福啊。
@小小美的异想世界 ：二婚的女人会幸福么？不少人有这样的疑惑。我想，答案是，看人。
贾静雯、伊能静、张歆艺等女星，二婚都获得了幸福。
何洁、张雨绮等女星，二婚仍不幸福。
此外，更有李勤勤，三段婚姻都以失败告终。
我想，二婚必须比一婚更理智，明白自己上一段婚姻为什么会失败，并且避过同样的坑。
比如，何洁上一段婚姻就是“女强男弱”的婚姻，第二段婚姻，又找了个“巨婴老公”，于是又陷入了和上一段婚姻同样的困境。
其次，决定再次步入婚姻之后，必定是出于幸福的信念，而不是害怕一个人孤独，害怕别人说三道四等原因。
否则二婚只是在逃避不幸，而不是在创造幸福。
最后，正如那句话所说，“一个不会游泳的人，换一个泳池也无济于事”。
婚姻中所面对的问题都差不多，保持对自我的觉察，对问题的觉察，及时升级自己经营婚姻的方式，我想幸福的可能会更高吧。
二婚，不是换人的问题，更多的是需要升级婚姻的智慧。通过学习自我升级，或者找个可以引导自己升级的人在一起，会更圆满的吧。#我要上头条# #情感上头条# #情感# 图片源自网络，侵删。
[呲牙]小互动：1.关于二婚，友友还有什么其他见解呢？ 2.你会介意另一半藏私房钱么？欢迎留言[心]
1、有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。
2、我出门后，碰到了有个送快递的女孩，看到她刚把她的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见她默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
3、这狗是真的蠢！在农村的时候，那狗把吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头埋起来。然后开开心心出去玩了。我都不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面你哪来的土哪来的坑。”想出去玩就直接出去不好吗？
4、还没有小学毕业的孩子，有天有几个女同学要来，妻子很早开始收拾，还准备很多零食，我：“不用这样吧，都是孩子，你这么张罗。”妻子：“你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！
5、今天我有点事情，于是让丈夫带着孩子去取钱了，后来有次我带孩子出去玩，经过银行的时候，孩子说：“妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。”弄得我哭笑不得！
6、我跟着同事学了一招，回家给老公看手相，看到他的生命线比我长，我：“我可能只能活到五十多岁！”老公却说：“那就不要交养老保险了，反正也拿不到！”我表示很无奈了。
7、在我们的家庭里面，我的弟弟一直都非常的挑食，爸爸就想改掉弟弟的这个坏毛病。有一天爸爸就夹着一个猪心放到弟弟碗里说：你必须得吃掉它！弟弟就非常的不愿意。这时妈妈就说：你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
8、一天晚上，吃完饭哥哥跟嫂子在小区遛弯，看见一个老婆婆扶着腿脚不便的老爷爷在散步。哥哥看着很感动，就问嫂子：老婆，以后我要是腿脚不便你会怎么办啊？嫂子温柔看着哥哥说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这樣散步，你要是不听话我就用拐杖把你打死，打残坐轮椅！旁边路人一脸惊恐的看向嫂子呢！
9、富豪娶到了比自己小三轮的美丽妻子，但是妻子特别的能花钱。最近富豪越发觉得自己挣得不够妻子花的，迟早破产。这天妻子对富豪说：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？富豪：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！富豪：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！?
10、老婆对家里的长辈非常的孝顺，就算她到外地出差，没事就让我去她娘家看看！于是我谨遵老婆大人的命令，三天两头就往那跑。晚上吃完饭，丈母娘的小女兒就问我：“看过西游记吗？”我点点头说：“当然看过啦！”然后她敲我三下头，转身就走了.....
11、今天女老板在上班途中车坏了，正好在我家附近，于是打电话叫我帮忙推车。我经常锻炼，推起来还是比较轻松的。结果到了公司时间来不及，迟到了十分钟，还扣了我50块钱。我知道后，就生气地跑到她办公室责问她，帮她推车为何还扣我钱？女老板好像知道我要来的样子，于是说：迟到扣钱是公司规定的，这样，你早上这么辛苦，我奖励你690块钱，晚上我家门口还有一辆车，你下班跟我回家，帮我再推到车库去。完事后奖励一个鸡腿”。我突然犹豫了，等回到女老板家，她会不会又要扣我工资？
12、我刚工作和同事出差，地方偏僻，找了很久，才找到一家羊肉餐厅吃饭！然而店门口吊着一只羊腿，上面有苍蝇飞来飞去，我顿时心情很低落。我同事拍拍我的肩膀：“别难过，咱们的工资根本吃不起羊腿！那是土豪吃的！老板，来两碗西红柿鸡蛋面。''#幽默搞笑趣闻#
1、今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。?我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！?我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？?
2、 结婚前，我在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆就问我：之前，你是伪装的？我想了想，说：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？
3、 第一次去女友家，二老做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，叔叔问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我老老实实回答：“这菜不太好吃！”叔叔高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。阿姨端着水果过来笑着对我说：“既然你觉得我闺女做饭不好吃，以后都由你来做饭吧！”?
4、 姐姐节育环脱落，意外怀了二胎，但姐夫嫌压力太大不想要，两个人大吵一架。姐夫很郁闷，一个人弄了点花生米喝闷酒。最后剩了点花生米，外甥趁大人不注意，把一颗花生米塞进了鼻孔里，结果怎么也弄不出来了。外甥吓坏了，一直不敢告诉姐姐姐夫。第二天早上吃早餐的时候，外甥鼻孔一痒，打了个喷嚏。结果花生米喷鼻而出，不偏不倚正砸中姐夫的鼻梁。姐夫瞬间懵了，问道：“兒子，你啥时候练了这门暗器？”
5、 小姑子是宾利4S店的销售员，这个月小姑子卖了500多台迈腾。店长特别的高兴，给小姑子发了56万元的奖金。刚下班，就接到了老公爸爸的电话，让小姑子回家陪他拉拉呱。酒过三巡，老公爸爸对小姑子说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语，最后他用一句话总结：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！”到了第二天，小姑子立刻买了一本古书，然后每页都夹了一张百元大钞送给老公爸爸……
6、 放学后小外甥气冲冲的回到家，原来他同桌一整天都在炫耀他的新电脑。小外甥对姐姐说：“妈，我也想要台电脑。”姐姐：“没问题，只要你考试考到全班第五，我就给你买。”于是小外甥发愤图强，天天学到半夜，终于考到了弟一。然后小外甥对姐姐说：“妈，我的电脑呢？？”姐姐：“什么电脑？？我说的是第五，不是弟一。”小外甥……
7、 老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家。然后给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她孩羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我，鞭长莫及呀！小姨子：没想到你是这种人，我找我姐借钱去。
8、 我是一位女汉子，高中时在我们学校是体育生经过自己的努力终于考上了体育学院，并且我还谈了一位学美术的男朋友。这天我和男友在公园里散步，他想亲我、我闪躲。然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心。我回眸一笑，“哎？？男朋友呢？？忘了这不是跑步比赛了。”"
9、 我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。?
10、 公公是个房地产开发商，偷腥被婆婆发现就和婆婆离了婚，坏女人成功上位。那天晚上坏女人躺在窗上玩公公的手，发现公公手掌上的生命线很长。然后她又看了看自己的，然后对公公说：老公，我的生命线很短，我只能活到50岁，怎么办？公公想了想说：哦，那就不用给你买养老保险了，反正你也活不到那时候。
11、 我有个小姨子，长得很漂亮，肤白貌美，在我家住了半年多，从来不扫地不刷碗不洗衣服，时间长了，我就有点看不过去。 跟老婆提过一次，老婆却反过来说我小气，好吧好吧，老婆大人说什么都是对的。 后来，我没事就给小姨子买零食，带她去逛商场 ，给她买衣服，买包包，请她吃饭，带她看电影……没过多久，老婆就不乐意了，我说对自己的亲妹妹好点不是应该的嘛。 再后来，没过多久，老婆就把小姨子请回她娘家去了。"
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
女主管的老公和前妻复合了，女主管一气之下嫁给了我。结婚后的第一天晚上，女主管去了洗手间洗澡。我坐在沙发上看电视，她洗完以后故作娇媚地走过来，说：“先生，请问需要什么服务么？”我打量了她一下，然后说：“要啊！”女主管笑眯米地说：“好的，请问您需要什么服务呢？”我得意地说：“你去帮我把袜子洗了！”
2,岳父做结扎手术之后得了抑郁症，跳楼自杀了。岳母不在意世俗眼光，改嫁给了一个比自己小30岁的男人。婚后没多久，岳母生下了一个男孩。小舅子备受溺爱，特别挑食，从来都不吃动物的内脏。为了不让他养成挑食的坏习惯，岳母就哄他说：宝宝，吃猪肝眼睛会亮哦！到了晚上，眼睛都可以发光，能看到很远的路！小舅子听完，十分兴奋，吃了很多！晚上吃完饭出门散步的时候，小舅子对岳母说：妈妈，我的眼睛可以发光了，我要给你当手电筒……?
3,最近领道派我去邯郸出差，早餐看街边小吃挺好，想多品尝一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫，不一会儿又来一位大哥。他看着我一个人要了两份汤，不屑的撇撇嘴嘟囔：“哎哟，这是在炫富啊，老板，给我一碗豆沫一碗豆腐脑一份豆浆一份小米粥！”
4,今天晚上，弟弟要请我出去吃烧烤，点了满满一桌子的串。结账时，我弟弟对老板娘说：“大姐，结账！”老板娘笑着指了指坐在门口的一个美女，对我弟弟说：“那边坐着的就是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫我什么。”我弟弟愣了一下，直接喊道：“妈！”"
5,老婆昨晚去领导家过夜了，老板把他的搓衣板送给他了。我二话不说上去就把搓衣板给摔烂了。老婆生气地说：你干什么，疯了啊？我激动地说：咱们家里有洗衣机啊，你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？现在想想，我太机智了。?
6,我新买的宾利被送进保养了，我只能做公交车去上班。在车上，一位大叔身上忘记带零钱，就向我借了一元钱付车费。大叔问：可不可以转到你支付宝上？我表示可以。大叔问：how，much？我回答：一元。大叔又问：我说的是号码是？我回答：一元啊！大叔非常急躁的说：我说的是你的支付宝账号是什么！
7,在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
8,小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我…………买！！！
9,爸爸：儿子，你们马上就要开学了，你在学校一定要乖，要跟每个老师和同学搞好关系，不能调皮吵闹，知道了吗？小王：您就放心吧，我在这学校当老师都快了，这些我都懂的！
10,刚入职的女同事准备给公司经理送礼，想让经理提拔自己。女同事慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。第二天，女同事到经理家，经理倒茶招待自己很热情。女同事决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。女同事就逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！那天晚上，女同事没睡好，经理更没睡好……女同事说：尴尬啊！?#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#
1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2、老爸是浙江大学的教授，退休后还经常有学生来家里给他送礼。那天我偷了别人送他的两盒母树大红袍去老丈人家里做客。我俩一边喝着茶一边聊天，老丈人对我说：“钱，这玩意儿，我不管，让自己媳妇管，大家都省心，所以啊，我劝你也省省心，你明白吗？”就在我思考的时候，小舅子的媳妇突然在阳台应了一声：“明白了!?”只见老丈人一掌拍在自己脑门上，然后一副懊恼的表情!?7我和老婆一起乘公交车外岀。在车上，老婆对我说：“老公啊，你给我也买辆车吧!?免得我外岀老是乘公交车，又慢，又挤，每天浪费了不少时间。”我笑道：“你喜欢什么顔色的车呀？”老婆指着对面开过来的一辆蓝色的超跑：“我就喜欢这样的车。”我：“行吧!?那就这么说定了，我明天就给你买。”老婆听后很是高兴，我也很开心!?第二天，我买了一辆蓝色的自行车回来了......8看上了保安大哥的小姨子，送了他一根价值30000元的鱼竿，让他帮忙撮合一下。保安大哥的办事效率很高，立马就安排了我们见面。酒过三巡后，借着酒劲问她：“我喜欢你，做我女朋友吧？”她根本就没想，直接拒绝，我很伤心，转身就走！走了几步后，她突然大喊道：“爱你！”我立马跑回了餐桌，一脸期待的看着她。她来了句：“哎！你还没有结账呢！”9最近何师傅不知道怎么回事，找到老板说：你看人家别的厂，工资福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长!?老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：何师傅，这怎么可能呢，你看你，这些年是年龄长了脾气也长了。
3、几年前楼下新开了一间理发店，开业当天我就去捧场了。后来我也是成了店里的常客，每次都去他那理发。时间久了，我就和老板慢慢的熟了。周年庆那天，他们店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了。后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去。再后来，听说那家理发店关门跑路了。
4、在一微软公司工作两年赚了200万元，直接辞职回家开了家奶茶店。最近都在流行秋天的第一杯奶茶，因此店内的生意非常的火爆。昨天晚上，有个小姐姐拉着行李箱站在我门口打电话。她应该是和男友吵架了，对电话那头咆哮道：“如果你10分钟内还没来接，我就随便在街上拉个人一起过了！”我掐着表，足足在她面前晃悠了30分钟，她都没有要找我一起过的意思。唉，现在的骗子真是太多了！
5、在昊阳集团辞职后，去了绿色地集团给董事长当司机，一个月工资90000块钱。今天开着董事长的宾利出门，途中口渴，去一个便利店买可乐。我看也没看，拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲，为什么是啤酒？？那店员笑着说：我刚才还感动奇怪，怎么你喝啤酒要用吸管呢？？
6、太太在过生日的时候，富豪钱折成桃心放在一个精美的礼盒里送给了老婆。大家都羡慕的不得了，说富豪舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。富豪深深的抽了一口烟淡淡的说：送花还要花钱买，这钞票编成桃心，晚上回家拆开，明天还能当钱花。
7、我有个小姨子，长得很漂亮，肤白貌美，在我家住了半年多，从来不扫地不刷碗不洗衣服，时间长了，我就有点看不过去。 跟老婆提过一次，老婆却反过来说我小气，好吧好吧，老婆大人说什么都是对的。 后来，我没事就给小姨子买零食，带她去逛商场 ，给她买衣服，买包包，请她吃饭，带她看电影……没过多久，老婆就不乐意了，我说对自己的亲妹妹好点不是应该的嘛。 再后来，没过多久，老婆就把小姨子请回她娘家去了。""我有一个情人，比我大五岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，但是她不愿意嫁给我，总说以后等我老了，她再找个更年轻的，这让我挺郁闷的。有一次她秤完体重后又去上厕所，我坐在沙发上看电视，突然手机震动了一下，我拿起来一看，居然是她在厕所里给我发了一条消息：亲爱的，我的手机掉进马桶里了，你快进来帮我捞一下。我呵呵一笑，回了一条消息：那现在是屎在给我发消息吗？然后一分钟不到，厕所的门打开了，她像一头恐龙一般地向我冲了过来，我的下场很凄凉……
9、在我6岁那年，父亲花30000块买了两条锦鲤放在鱼缸里。我很好奇，一整天都在看金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游。我心想它们为什么不睡觉，是不是太冷了睡不着。于是我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水。它们果然是冷了，加入热水它们才安静地睡觉了！
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女老板跟男朋友分手了，在办公室哭泣不止，任谁劝都无济于事。这时，有同事提出我跟女老板关系好，让我去试试，我也不好推脱，只好硬着头皮走进女老板的办公室。果然，女老板一看到我就停止哭泣了，招呼我坐到她旁边，女老板问我：你有什么想对我说的嘛？我说：老板别伤心了，正所谓旧的不去新的不来。女老板问：还有呢？结果一时着急，突然就没词了。女老板这时又说：那我帮你把后面的话帮你说出来吧。你应该说：眼前的这个男人不会输给你的前男友，忘了他吧，以后和我在一起。然后我应该回答：我愿意和你在一起。我还没缓过神来，女老板说：那就一言为定了，不能反悔。哎呀呀，我怎么把自己给劝没了。
叔叔当年娶了一个散打冠军，婚后生了妻管严，每次发了工资都主动上交。今天到了发零花钱的日子，婶婶把零花钱交到叔叔手里。叔叔当场翻脸道：“我今天要睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！”婶婶冷笑一声：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，我早防着你这一手，给你的是假币！”叔叔顿时心里一凉，立刻掏出来想看个清楚，结果被婶婶一个迅雷不及掩耳抢走！叔叔：“老婆大人，我知道错了！”
未来妹夫来找小姨子，带了一大袋零食，小姨子挑着吃，她对男友说：这个不好吃，给你吃吧！妹夫尝了一口，笑着说：挺好吃的。小姨子说：我发现一个问题，我不爱吃的东西你都爱吃。我问妹夫：小姨子爱吃的东西，你爱吃吗？妹夫可怜巴巴地说：不知道！她爱吃的东西也轮不到我吃呀！从小就在农村长大，是个土生土长的一个农村人。
媳妇儿说拿50元去买点苹果，剩下的钱就给我当私房钱。这给我乐的，下楼先去买了包芙蓉王，想着几个苹果要不了多少钱，指不定还能再剩个十几块。来到水果店称了八个苹果，让我没想到是，八个苹果居然就要50块……
当时在我们村上，每家每户都有一个地窖。爸爸告诉我说地窖里面没有氧气还很热，会被憋死的。刚开始我不是很相信，总感觉爸爸是骗我的。直到有一天，我看到二嫂和一陌生叔叔在地窖里憋的脸很红，我赶忙把大人们叫来了。自打那以后，我再也不能从二嫂家门口路过
在高中复读了三年，终于考上了理想中的医科大学。那次上课的时候，教授让我去实验室拿模型骷髅到医院讲课。我刚把骷髅抬到街上，想要装上车。看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。我解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不感觉有点儿晚了吗？”
女人到一起就会互相攀比，我们一家和媳妇闺蜜一家聚餐，媳妇说来说去说到我儿子很懂事，最近开始学炒菜。她闺蜜朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，叛逆期闭嘴的毛病又犯了，说：不是的，阿姨，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃……
遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。
昨晚开车带老婆出去玩，后面一个小车一直开远光跟着，我指着后视镜对老婆说，后面有一只狗！老婆对着镜子看了一下说，哪有？没有狗啊！我说有，一只远光狗！她又问，什么是远光狗？你看，我现在又要一边开车一边给她解释什么是远光狗！
1-猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。 有一天，屠夫磨着刀走来。 肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。 瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。 不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。 后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏 ！！！......点个赞，支持一下!
2-下午回家坐电梯的时候后面跟着进来个妹子，牵着一条特别壮实的德牧。狗狗的力气很大，妹子两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？”妹子说：“15楼，谢谢啊。”我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对妹子说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”
3-朋友打工，经过多年的努力前年买了房子。前几天朋友的小区刚搬来一美女，长得十分耐看。朋友：美女，你腿上是纹身帖吗？昨天还是一朵花，今天就变凤凰了！美女一笑：这是真纹身，根据心情会变化，不过我怕痒，你明天可以趁我不备，摸摸看！嘿，果然是真纹身。今天朋友刚上手，就挨了美女双胞胎妹妹一耳光！
4-小轩喜欢了雨墨3年，终于表明了心意，奈何雨墨不是很愿意说：想娶我，得先给我家十万。小轩：好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。雨墨：等等，零食......咱俩私奔吧。小轩：......
5-扶弟魔老婆趁我不在家的时候，借给了小舅子8万元买车。我知道这件事以后特别的生气，直接就和老婆大吵了一架。吵着吵着，老婆就跟我提出了离婚，我立马表示同意。后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点就动手了。后来，我点燃了一根中华烟冷静了一下，仔细想了想，她一个女人跟着我这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们也没有买！
6-因为嫌原来酒厂的工资太低，我就去了新的酒厂工作。我们厂里有员工食堂，早餐基本上就是馒头包子，再加上粥。食堂粥特别稀，清澈见底，和清水没什么两样。今天早晨，我去食堂吃饭，食堂阿姨给我盛了粥之后，看我愣在那里没动，问道：你怎么了？我冷冷说道：你把我的饭盆变成了游泳池，我还看到三粒米饭在里面游泳呢！
7-某公司国庆节宴请客户，酒后去“桑拿”，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾，我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦”
8-上高中那会兒，我赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。我无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。我一个激灵，联相到了名种瑰故事。我紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了......几分钟后，显示屏又滚到我刚才看到的地方。我终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”
9-一个在电子厂工作的兄弟，和部门的女主管在一起了。婚后兄弟整天被欺负，那次兄弟打算和老婆摊牌，双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，要是在外面，你可不可以给我留些面子？他老婆很爽快地答应了，一个星期后，逛街时老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：“老婆，咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉大丈夫，四海为家。”
10-晚上和女友一起去吃面条，因为女友不能吃辣，我便对老板说道：老板，一碗辣的，一碗微辣的。没多久就上来两碗辣椒都很多的面条，我便生气的说道：老板，我要的一碗微辣的呢？？老板看了我一眼，然后便将一碗面条放了很多的辣椒说道：现在那一碗已经是微辣的了。我……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
孕期拉肚子的孕妈有没有？
34周➕，昨晚哄着我女儿之后，吃了一个桃子和一小包老婆大人买的鹌鹑蛋。大半夜的又开始肚子痛，无奈又拉肚子了。这已经是孕期不知道第几次拉肚子了。
自从28周b超以后，医生宣判宝宝偏小，之后就开始了狂补之路。什么孕妇奶粉、鸡蛋、榴莲、红薯，网上说能长胎的一有空就吃。
但是我的肠胃真的不给力啊！除了正常的三餐，如果多吃点其他的零食水果，没一会就拉肚子了。真心苦恼，不吃又不行，吃了又容易拉肚子。这个二胎孕期真的太难了～
这几天回老家，带着媳妇逛街，突然听到身后有人，叫我读初中时的绰号。我回头一看，哎呀，竟然是我初中三年级时暗恋的，女同桌小芳。今天小芳也是和她老公一起逛街，十多年没见了，她还是那么漂亮。我和小芳激动地握着手，回忆当年，不胜唏嘘，我掏出手机说加个微信。这时候，在旁边一直沉默不语的我媳妇，也默默得掏出手机，悠悠地对着同样沉默不语的小芳老公道：大哥，要不咱俩也加个微信。我马上就怒了：你想什么呢，我只是想送她一件零食大礼包。
前段时间，表弟认了一个玩机车的师傅，然后就着迷了，天天磨着表叔给他买台机车。表叔以表弟未满十八岁为由一直不给他买，昨天，刚过十八岁生日的表弟突然说不要机车了，大家都问他怎么突然就放弃了。表弟说，前两天他师傅出车祸了，虽然人没事，但脸却毁容了。他说，为了自己帅气的容颜，所以放弃机车梦，也算是弃车保帅了。
闺蜜是个学霸，一直在准备公务员的考试，她要求我陪考，但这对于学渣的我来说，明显是个酷刑，于是我马上机智地回复到：其实，我从大学毕业那一刻起，就发誓这辈子再也不学习了。。。闺蜜无奈，只得失望作罢。。。就在今天，我决定减肥，遂问闺蜜能不能每天晚上出来陪我夜跑。她也第一时间回复：我从中学毕业的那一刻起，就发誓这辈子再也不跑步了。
爷爷告诉我们家里的祖训是“眼光放长远些!”我们奇怪的问爷爷为什么有这样的祖训？爷爷抽了一口旱烟慢慢说起往事：祖上曾经富甲一方，于是请了个风水先生，想寻一块龙脉宝地!因为比较抠门，把风水先生要的工钱硬生生砍了一半多。风水先生最后心不甘情不愿的指了一块地，说只要葬于此，后代必出真龙!我们急忙追问：那出了什么达官显贵还是真龙天子了吗？爷爷叹了口气说：天子没出，真龙倒出了一个，你们高祖是真的聋啊！
老婆主管护师，被医院科室选出去培训新冠疫苗注射，要到社区医院去支援帮忙，关键是我事先不知道！我单位也通知了这两天可以去社区打疫苗了，关键我们在一个社区！！！！我本来就怕打针，老婆经常拿这个事吐槽我。结果28号和同事预约了一起去，走完了前面流程，去到注射室的时候，抬眼一看就是注射护士就是老婆大人！唯唯诺诺的脱了裤子，心里怕不得了，结果被骂了，：“你脱裤子干嘛，打手臂！裤子晚上我给你脱！”喔嚯！全场起哄！我根本不敢抬头看任何人！猪队友同事下午回办公室还大肆宣扬！我…
#搞笑段子#
#书写身边事# 一直到晚上，我问起老婆，到底啥情况？哈哈！简直要让人笑晕，这都老夫老妻了，为了那破事，还像个孩子一样生闷气，打冷战，值得吗？
#书写身边事# 今天是大年初二，吃完中午饭，一家人就高高兴兴去叔叔家拜年，可是刚一进门就感觉出不同以往的怪异……！
#书写身边事# 我家就一个亲叔，堂弟比我小一岁，自小就玩的特好，可以说是无话不谈，再说啦，堂弟媳妇是我老婆做的大煤，也是老婆同村的闺蜜加同学，所以两家人一直走的很紧密。！
#书写身边事# 今天是大年初二，吃完中午饭后，我带着老婆孩子去叔叔家拜年，可是刚一进门就感觉出不同以往的怪异，叔叔和婶倒是挺热情的，张罗着倒茶水和水果零食，堂弟一副没精打彩的样子，递给我一支烟后也傻傻坐着没说几句话，堂弟媳妇也一脸生闷气的样子，前天三十还一起吃的午饭，那时多开心呀！再说堂弟去年也没少挣钱，这两口子也该不会为了钱闹不愉快吧！我把堂弟叫到一边，堂弟也吱吱唔唔，没有说不出个所以然，倒是堂弟熄妇红着个脸，拉着我老婆上楼去了，我断定，是这两口子在闹矛盾搞冷战！……！
#书写身边事# 只到快吃晚饭的时候，堂弟媳妇才跟我老婆一起，开开心心的下楼来，我一直琢磨不透啥情况，不过看样子，不是大问题。吃饭的时候，堂弟媳妇给我们都倒了一杯饮料，并对着他老公说，“老公，在过去的一年里，你辛苦了，今晚我要好好给你补上，先敬你一杯，祝你新年快乐”！然后又对着我和老婆说，感谢大哥大嫂，新年快乐！我们大家一起干杯吧！如是，气氛顿时上来了，一家人开开心吃了一顿丰盛的晚歺！
#书写身边事# 直到晚上，我问起老婆，到底啥情况？简直让人笑晕，这都老夫老妻了，为那破事，还像个孩子一样生闷气，值得吗？
#书写身边事# 原来呀，大年三十的晚上，堂弟放完跨年礼炮，关了财门以后，就想着夫妻那事，说是要年头爱到年尾，要直奔主题，可堂弟媳妇死活不让，说是大年初一邪气！由此夫妻俩各执一词，互不相让，只到今天还为这点破事打冷战！[害羞][害羞][害羞][害羞]
#书写身边事# 朋友们，你们说说看，这不值得吧？大过年的，就该把所有烦恼抛开，就该开开心心的玩，快快乐乐的享受，对吧？夫妻和睦，才能一家幸福，大家说说是不是这个理呀？
#书写身边事# 哎呦，不跟你们策了，老婆大人在叫我，下次再聊，顺祝各位朋友，新年快乐！牛年牛气冲天！
