我幼儿园的时候和小男孩打架，打不过，随手拿了个铅笔盒（铁的）揍他一下，头破了，流血了，我也害怕，吓哭了。后来我妈带着男孩去医院上药，买了麦乳精（那会是好东西），桃酥去人家道歉，那家叔叔阿姨抱着我说我真厉害，是个人物[捂脸]//@白墨森:你小时候用利器刮破别的孩子头吗？？？//@翁金红:我们小时候跟小朋友吵架甚至大打出手，家长都不会参与，都是孩子们自己解决，一般都是又玩在一起就没事了，现在的家长对孩子过度保护，其实是剥夺孩子处理人际关系的权利，长大后人际关系不会好到哪里去，难道家长一辈子都跟到，帮其解决这些问题吗？而且是用暴力的方法？
陈志文教育观察中国教育发展战略学会学术委员会委员
记住这个混账糊涂的家长！幼儿园小朋友发生摩擦，上门讨要说法也正常，但竟然直接在对方家长与自己孩子面前扇了对方小朋友一个耳光，把小朋友直接打翻在地。此人已经被警方拘留。人的成长，就包括学会如何学会相处，是一个复杂的过程，这也是集体生活的一部分，其中受一点委屈都是正常的，家长原则上不适合直接介入，在旁边协助支持即可。但是在过度关注下，家长介入孩子之间冲突的越来越多，弊远远大于利！大家有没有想过，未来孩子进入社会，你还要替他出面打架吗？过度保护下，动辄介入，孩子也很容易被大家孤立的。
“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了！这孩子现在非川菜不吃！”
2、大姨给我妈视频聊天，聊着聊着聊到我身上了，大姨问我妈我有对象了吗，我妈叹口气说还没。。大姨话匣子打开了“当初我说啥了，这孩子丑还呆，长大后能不能娶上媳妇儿都是事儿，让你们再生一个儿子传宗接代你们就是不听，这下好了吧，知道啥叫不听好人言吃亏在眼前了吧，，”呃，这是我亲大姨吗
3、董事长家的保姆买菜回来看见董事长正在揍孩子。孩子哭得很惨，保姆就过去问：“老板，你为什么揍孩子啊？”董事长缓缓的说：“这小子考试考了全班弟一。”保姆：“都考了全班弟一了，你为什么还揍？你这样是不对的！”董事长：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”
4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你，儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！哈！哈！哈！！！”
5、法厅上，公鸡法官审问罪犯母鸡：“你为什么要杀害你的丈夫，还残忍地把他一块一块的碎尸？”母鸡抽泣着说：“我是想帮他，他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”
6、跟公司女同事天天斗嘴，因为一点小事和她吵架了，她气呼呼地说：“道歉，否则我就做你的女朋友!”我一听道歉是不可能道歉的，这辈子也不可能道歉的。就这么一点小事，她就惦记上我了，在随后的一年时间里，她还真成我的女朋友，婚后，她给我生了2个儿子，1个女儿。而且还是在北京城市，想到以后三个孩子，一人要买一套房，我这老命还能在么？我就想问问，现在去道歉还来得及么！你们要引以为戒啊，不要轻易去招惹女人。
7、公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”
8、公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：“你爸爸呢？”这孩子回头就喊：“爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了.....”
9、过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二菜，你买舅啊！”说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说！”旁边卖菜的大妈瞬间石化了！
10、和富婆好上后，生活开始变得格外有意义，我带着富婆去玩梦寐已久的蹦极。当工作人员把绳子系到我的脚上时，我害怕了，问：你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：你放心，我们经常更换的。我点点头说：哦，那你们多长时间更换一次啊？工作人员：不一定，什么时候断了，什么时候换！我：......
1和老公聊天:我小时候学习可好了，年年都是班级前三！老公嗤笑道:那咋初中没毕业呢？我回道:小时候因为学习好，老爸到处说，这孩子要是想上学，砸锅卖铁也让她上！我想了下，万一真的考上了砸锅卖铁了以后就没得饭吃了……于是我就不上了……
12、前几天，老师录孩子们在上自习写作业的视频，我突然发现，儿子的同桌，那个小女生用的铅笔是我儿子的，橡皮也是我儿子的，我家这小子，用的是一个小铅笔头，旁边还放着一个指甲盖大小的橡皮，神奇的是下午放学回来，所有的文具都回来了，都在铅笔盒，儿子，这是什么cao作？
13、去车间晃悠，发现一个学徒工违规cao作，我一时还想不起他名字，就指着他说：“那个穿绿色上衣的，你来我办公室一趟。”谁料这小子一声不吭，默默把上衣给脱了。我这小爆脾气：“你特么今天就算把裤子也脱了，也必须来我办公室一趟！”我去，你们都用那种眼神看着我干嘛？
14、十多年前，大学毕业第一份工作，是给一位集团老总当秘书！不到一个星期，在集团公司全体大会上，就获得了老总的点名表扬：小兵这小子，将来一定会有大出息，每次带他出去，屁股一挨副驾驶座，就能立马睡着，哈喇子流老长。这种能随时补觉的能力，我挺羡慕，也挺好！那个~人力资源部门给安排一下，明天开始，让他回家好好睡觉去！
1.老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！
2、儿子拿着成绩单回家，妈妈看了之后，指着成绩单失望地说：你瞧瞧这分数，你得想想办法啊。儿子无奈道：没办法了，这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了！
3、早上丈夫还没起来，就看到老婆在乐滋滋地化妆，就问道：今天怎么这么高兴啊？老婆笑着说：我瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了。等丈夫起床一看，自己的牛仔裤不见了！
4、女儿刚上小学，今天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给她送来。老师摸摸女儿的头，轻声说：跟妈妈说再见。立刻，全班几十个学生齐声喊：妈妈再见！
5、儿子放学回家，兴奋地告诉爸爸：我在学校的剧里扮演了一个角色。爸爸非常高兴，问道：太棒了，你扮演的是什么？儿子说：我扮演一个丈夫！爸爸听了，脸色马上阴沉下来，沉重地说道：孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！
6、课余时间，小丁在做数学题，实在是不会做，就对同桌说：我跟你换一下座位。同桌疑惑道：为什么？小丁说：你没听老师说吗，遇到不会的题要学会换位思考！
7、儿子刚上小学，妈妈叮嘱道：在学校要听老师的话。儿子反问道：妈妈，那老师要听谁的话呢？妈妈愣了一下，说：老师当然要听校长的话啦！儿子皱了皱眉，又问：校长是谁呀？妈妈解释道：老师管着班里所有学生，校长管着学校里所有老师和学生。儿子打断了妈妈的话，大声说：原来校长就是看大门的老爷爷呀！
8、
和妻子吵架冷战中，我在书房打游戏，她在门口喊道：我晚上请你吃饭吧，就当惹你生气我道歉了。我欣然同意，边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然吼道：闭门羹！然后啪的一声关上了房门！
9、媳妇儿复工了，但是我还在家待命中，今天闲着无聊就做了个大扫除，顺便把媳妇喝水杯子洗了一下，等媳妇回来看到一高兴，说不定还能给我零花钱呢。媳妇回来我拿着杯子邀功求赏，结果这货厉声道:胆肥了？把我杯子摔坏了买个新的换上还问我要钱呢？今天不说出哪来的钱买杯子别想起来！
10、刚才姑娘英语课，中教下课等外教，她把手机调位置，告诉大家我给你们表演个绝活站下腰。然后我看到她，下是下去了，但是没起来直接摔地垫上了！
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