文 | 张永军 编辑 | 金雀儿
撰稿人：张永军博士，知识成长与知识创新资深研究专家，未来之音科技有限公司联席CEO，兼任北京大学副教授、硕士生导师。著有《知识成长论》、《超越知识管理》等20余部专著和译著。
先讲一个真实的故事。
T是我的初中同班同学。在上初中时，他跟我一起玩泥巴，一起弹玻璃球，一起追逐打闹；印象中最深的一次，我们一起把石子和扫帚夹在门缝上缘，想捉弄下一个进入教室的同学，没想到这时班主任推门进来，然后我俩在所有同学幸灾乐祸的目光中，被叫到办公室接受了一晚上的教育。
T高中毕业后去了一所北方的985重点大学，大四考研时没有考上自己理想中的名校，于是去了另外一所普通大学读研究生。T的爸爸是我们中学时的副校长，一直希望他能出人头地，对他考研时的成绩很不满意，经常数落他。而他当时心里也承受着巨大的压力，因为怕自己变成父亲口中平庸的孩子。结果在T读研究生三个月后，发生了惨烈至极的一幕——他在一个雨天从学校坐火车回到家乡，在自己从小长大的小河边上吊自杀了。
记得我当时听到这个消息时，完全惊呆了。直到后的今天，当我在电脑上敲下这些文字时，我的双眼依然忍不住变得湿润。
还曾在网上看见一个发人深思的故事。
一位叫王猛（化名）的30多岁的青年，写了一封措辞激烈的万言书，记录了他与父母之间近三十年的感情纠葛，前几年在网上广为流传。
高考理科状元、北大优秀本科生、留美硕士……这一切的光环背后，是他千疮百孔的亲子关系和内心世界——自卑、动手能力差，害怕人际交往；没回家过年，6年前拉黑父母，被诊断为创伤应激障碍。
“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范。”——王猛如此说道。他认为，父母的感情控制是造成这一切后果的元凶，自己与家庭决裂的根源在于父母从小对自己的“过度关爱”。
控制型父母
上述两个故事中，孰对孰错我们不下定论。但无需讳言，孩子成长中遇到的很多问题，经常会源于父母。问题父母养育出问题孩子，问题孩子长大成为问题父母，我们经常会见到这种恶性循环。
是啊，几乎每个人都是这样认为的——小时候觉得父母不是一般人，长大后觉得自己不是一般人，生娃后觉得自己的孩子不是一般人。
上述情况，是人之常情。但是，有些父母从孩子呱呱落地开始，就会将无限的希望寄托在孩子身上；甚至孩子还没上学，家长就已经为孩子规划好了未来。
你让这样的父母，怎么能接受自己的孩子平庸？
在心理学上，经常把这样的父母，称之为“控制型父母”。控制型父母对孩子的“过度关爱”，本质上是对其成长和生活的过度干预和控制。以爱之名，满足自己的意志，置孩子的真实需求于不顾，抹杀孩子的自尊自信。以上状况，是部分中国家庭的常态。
那么，为人父母者究竟要怎样教育孩子，才能让孩子既能顺利成长，又能拥有幸福、健康的人生？
下面，我将结合家庭教育、知识成长、心理学等方面的文献和理论，为所有注重家庭教育方法的家长，提出孩子成长教育的一些观点。
一、内心不渴望的东西，它不可能靠近自己
日本著名企业家和思想家稻盛和夫说——根据我自身的人生经验，我坚信一个信念，那就是“内心不渴望的东西，它不可能靠近自己”。
他认为，个人成长和成功的基础是强烈的愿望。在要做的事情不能清晰看见结果之前，如果事先没有强烈的愿望、不经过深思和实践，那么人是不可能获得真正的成长和成功的。
两度荣登《时代周刊》封面的美国首席大法官约翰罗伯茨 （John G. Roberts），在自己儿子的毕业典礼做致辞时说：“经常有人告诉我们说要学会‘做自己’，但如果连你都不知道自己要成为什么样的人，是不可能‘做自己’的。”
但是，我们不要曲解这些伟人的话，他们所说的“强烈愿望”、“做自己”，并不是现实中很多人强调的“兴趣”。如果是以孩子的兴趣为出发点去教育孩子的话，你会很苦恼地发现陷入了自己所设下的“陷阱”——因为孩子的兴趣经常变化，或者他们经常以“不感兴趣”作为不努力的借口。这时，你应该怎么办呢？
“管理学之父”彼得.德鲁克（Peter F. Drucker）告诉我们说——只有当所有事情都从自己的长处着眼，人们才能真正做到卓尔不群；我们必须学会自我发展和自我管理，必须知道把自己放在什么样的位置上，才能做出最大的贡献；而且，还必须在长达几十年的时间里，保持着高度的警觉和专注。
你看，德鲁克告诉我们，要学会用“长处”代替“兴趣”。但是，大多数人至少要在二十五岁后，才知道他们的长处和自己合适的位置。因此，父母在此方面对于孩子的引导，是至关重要的。
所有的父母，都要懂得这个道理，即如果不能教会孩子，或者让孩子自己去找到做事的愿望和自己的长处，那么所有对他们的强制要求和期望，都不可能取得良好效果。
这是成长教育的哲学基础。
二、教会孩子找到突破自己的动力
我们常常听到一句话——“只要坚持就会成功”。这是真的吗？如果这是真的，为什么现实生活中那么多人，在坚持了很多年后，并没有取得自己预想中的成功？
肯定是哪里出现了问题。
上世纪60年代，一位韩国学生到剑桥大学主修心理学，几年后发表了博士论文《成功并不像你想象得那么难》，从一个侧面揭开了坚持与成功的秘密。
这位学生在采访剑桥大学的很多成功人士时，发现他们普遍表示——自己并没有想过一定要坚持，但回头看看自己走过的路时，自己也都觉得害怕，不知不觉居然做了这么多；倘若再来一次，很多人也会被这些巨大的任务吓倒，而难以再坚持。
在外人看来，他们是因为坚持而成功了。可是他们自己知道，他们是喜欢做一件事，并且在做的时候是因为感觉到快乐、刺激，从而一直在做，于是最终变成了“坚持”，直至成功。
亚伯拉罕.马斯洛（Abraham Maslow）指出——“人不仅渴望自我实现，更渴望超越自我。”
如果你设定一个目标，然后你达到了并展现了你的价值，那么你的自我价值就得到了实现。这时候你还想更上一层楼，超越自我。马斯洛称这种感受为“高峰体验”。人们在超越自我的时候，能感受到发自内心的颤栗、快乐和满足，由此获得的心灵满足和成长体验，会吸引他们不断前行。
所以，坚持并不一定能带来成功。但是，如果一个人的成长和成功，是因为体验到了“高峰体验”，从而不自觉地坚持了，那经常会带来出人意料的结果和快乐；相反，刻意坚持或者被父母要求坚持的人，却很难取得预期中的成功和成长，只会为其本人带来无尽的挫折和坎坷。
刻意的坚持是无效的。孩子要想获得不断的成长，必须找到突破自己的动力。所以，父母要引导孩子找到自己擅长的方面，并让他们自己学会在做事情的过程中，不断获得高峰体验和自我实现的动力。
这是成长教育的心理基础。
三、打破固有观念，让孩子学会成长型思维
我们经常听说或提到“别人家的孩子”。人们总是觉得有些人好像生来就是赢家，做什么事都很顺利、成功；而另外一些人则一直很背，好像这辈子注定是个失败者。
斯坦福大学教授卡洛.杜威克（Carol Dweck）也发现了这一点，而且她针对不同类型的孩子，进行了长时间的实验和研究。
杜威克教授发现，成功的孩子和失落的孩子之间，主要的差异在于思维模式。
那些在实验中表现不佳的孩子通常认为，一个人的能力是一成不变的，面对世界中的挑战，你只能被动应对或接受，这被称为“固定型思维模式”；而那些成功孩子的观念恰恰相反，他们认为所有的事情都离不开个人努力，而这个世界上也充满了帮助你去学习、成长的有趣挑战，这被称为“成长型思维模式”。
在那些有固定型思维模式的人看来，成功来源于证明你自己有多棒。当这些人找到了自己能够做好的事情时，他们就会想着重复它，以显示自己对这东西有多么在行。
而在那些有成长型思维模式的人看来，成功来源于自我成长，而这当中的精髓就是努力——因为只有努力你才会成长。当你对某件事情已经非常擅长的时候，你就需要把它放在一边，并继续找更有挑战性的事情，因为这样你才能持续成长。
具有固定型思维模式的人，会在自己不犯错误的时候，觉得自己很聪明；
而有成长型思维模式的人，会在自己为某件事苦苦挣扎、并最终找到解决方案时，觉得自己很聪明。
当事情不顺利的时候，前者会埋怨整个世界，而后者会想着改变自己。
而且，杜威克教授还在各个领域发现了上面的这种差异。比如，在人际关系中，有成长型思维的人会寻找那些让他们变得更好的伴侣，而固定型思维的人则只愿意找那些允许自己停滞不前的爱人。
家长们要自己先理解和学会成长性思维，并在教育孩子的过程中，不断地引导、启发和训练他们的行为方式和思维习惯。
这是成长教育的方法之一。
四、教孩子学会延迟满足，拒绝各种短期的诱惑
有一次在北大讲课时，有一位学生问我——“张老师，你说学习重要，还是经营人脉重要?”我当时解释说，二者的重要性我没法给你区分出来，但是我可以回答你，有效的人脉只会存在于对等的人格之间。
心理学上有一种现象，人们往往喜欢并重视一种交换——“公平交换”。可是，如果自己拥有的资源不够多、不够好，那就可能变成“索取方”，而导致双方做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。
有些人急于建立所谓的人脉，并全然不顾自己的情况如何。但是，只要一个人正常地努力，并且有耐心、花时间，总会成为至少一个领域的专家。那时人们会惊喜于真正意义上的有价值的人脉，居然会破门而入。
教孩子学会做时间的朋友，在多数人都醉心于“即刻满足”的世界里，懂得“延迟满足”道理的人，总会成长得更快、获得的更多。教孩子学会这一点，无形中会让孩子领先一步。
这是成长教育的方法之二。
五、让孩子学会区分不同事物，只关注自己能控制的事情
美国社会心理学家费斯汀格（Festinger），提出过一个有名的“费斯汀格法则”——生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。
费斯汀格举了一个例子。
卡斯丁早上起床后，将自己的手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就拿过去放在餐桌上。儿子起床后吃饭时，不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁心疼手表，揍了儿子一顿，又骂了妻子一通。一气之下卡斯丁早餐也没有吃，直接开车去了公司，快到公司时突然记起忘了拿公文包，又立刻转回家。可是家中没人，卡斯丁钥匙留在公文包里，他进不了门，只好打电话给妻子要钥匙。妻子慌慌张张地往家赶时，撞翻了路边水果摊，她赔了一笔钱才脱身。卡斯丁因迟到挨了上司一顿批评，下班前又因心情不好跟同事吵了一架。妻子也因早退被扣除当月全勤奖，儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因心情不好发挥不佳，第一局就被淘汰了。
在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面一系列事情就是另外的90%。由于当事人没有很好地控制好后面的90%，才导致了这一系列的后果。
教会孩子区分自己生活中不同性质的事物，以及学会管理他们成长过程中可以控制的部分，对于他们的自我管理和自我成长，是必不可缺的前提条件。
这是成长教育的方法之三。
布谷老师说
苏格拉底说：“未经自省的人生没有意义。”这句话的含义，正与我们经常所说的——“知人者智，自知者明”，有异曲同工之妙。
为人父母者，首先要自知。不自知的父母是无明的父母，不可能教育出健康、出色的孩子。所以，把握住孩子成长路上的关键环节，对那些次要的方面适当地放手，会让孩子与自己都能更加快乐，并且彼此相处得更为融洽一些，这样不是更好吗？
