13岁那年，我因为和妈妈每天不是冷战就吵架，怕把妈妈气出个好歹来，便坚决孤身一人回老家去念书了。
从那时候开始算起，我已经离家在外七年之久了。七年之痒，莫过于母女之情。
从小妈妈就对我很严厉，我的礼义廉耻都是她教的，我的倔强要强也是遗传她的。记忆中，她是一个容易发火的人，总会因为一点小事就生起气来。
我贪玩懒惰，肆意成性，她会因为我放学回家晚了而揍我一顿，会因为我弄乱她打扫好的家而扯着嗓子骂我，也会因为我拖沓应付的毛病和我置气。
三天一小吵，五天一大吵成了我们相处的常态。甚至好几次我都把她气哭了，她坐在那里不说话，红着眼抹眼泪。我表面强硬的要死，内心却开始慌乱了，我的本意不是这样，可我低不下头来道歉。
后来我觉得，没有我她才会开心一点吧，13岁的我选择了离开，也选择了逃避。
我转学之后就和妈妈从朝夕相处变成了每年假期见面，可就算是这样，在短短的一月多的假期里我们都会吵上几次。
我高中毕业，去了一个离母亲更远的地方，跨越了大半个中国，相隔一千四百公里。在我的意识里，算是完全摆脱了他们的控制。
可能是因为我太早离家的缘故，时间久了，妈妈的脾气也变了，不再有那么大的脾气，也不再叫嚷着教训人了。后来我才知道，妈妈不能生气了，一生气胸膛就疼得厉害。
一周前，妈妈检查出来胆囊里的石头已经快要长到两厘米了，要尽快安排动手术。我假期找了工作实习，听到消息后决定回去陪妈妈。
妈妈却怎么也不肯，说我找到锻炼的机会并不容易，再说了只是一个小手术而已，几天就恢复好了，叫我不用回去。
可昨天我听到父亲说妈妈给他打电话，说她一个人在老家害怕，请求父亲回去陪她，再加上身体又检查出来其他的病，她在医院都急哭了。
我听到害怕两个字，心脏就骤然的抽疼，我感冒发个烧都要打电话告诉妈妈，人一生病了难受的时候都希望得到关心。更何况是肚子上开个口子的事，怎么能不害怕！
我和妈妈都是情感不外露的人，即使知道错了也从不低头道歉，我们也从不表达对对方的关心和爱意，凡事都记在心里，可开口却很难。
我一直没有打电话过去询问情况，我不知道第一句话该说什么。
今天早上我出门的时候接到了妈妈打来的电话。
“起床了没有啊？”
“上班呢，我现在都出门了。”
“门关好没有，钥匙带了吧？煤气灶呢，关好了吧？你一个人住，出门千万不要忘了带钥匙。”
“没忘记，一直在身上装着呢。”
“那就好，中午的时候记得认真吃饭，别随便糊弄。”
“好，我知道了。”
静默了一会，我用开玩笑的口气说道:“一会动手术别紧张哈，就开个口子，一会就好了。”
“身上动刀子开个口呢我能不紧张吗？”
“没事没事，紧张了就去上个厕所就不紧张了。”
“你这是什么逻辑，紧张跟上厕所有什么关系？”
“一紧张不就容易尿憋嘛，上个厕所就不紧张了。”其实我都不知自己是什么逻辑，眼眶红红的，眼泪就要掉出来了。
“我这不是怕，万一见不到你了嘛！”
“瞎说什么呢！”我极力抑制自己声音里的颤抖，“不就是一个切除手术，你不要害怕，一会安心去做就好了。”
挂了电话，一瞬间眼泪就流了下来，我一想到她在医院害怕哭泣的样子，想到她被推上手术台的样子，心里就百般不是滋味。
回忆像列车一样开过脑子，浮现出妈妈的温柔妈妈的笑，我也才知道，我那时候只顾着记恨她，记住的都是她的坏脾气，却忽略了她的好。
我每次回家晚了她都在公交站台等我，看见我下车转身就往家的方向走，我只想到她会生气，我会挨打，却没想到她会焦急和担心。
吵架的时候我梗着脖子把她顶到没话说，只想着一时大快人心了，却没考虑母亲的难堪和委屈。
她的打和骂都是关心和望女不成凤的焦急和失望，我却因此记恨过她。自责和愧疚瞬时席卷而来。
这些年在外面，吃的不是食堂就是饭馆，也才真正切身体会到所谓“妈妈的味道”“家乡的味道”，在外面吃饭的日子，已经麻木到了不追求要多美味，只要能填饱肚子就够了。
只有在家里，才感觉的到久违的温暖和归属感，饭是香的，床是软的，母亲是无可替代的。
现在的我，只祈求手术一切顺利！
