飘流教室，好剧
装文艺的2B青年
如果普通人穿越了，真的能活下去吗？
10:17
第一个是纯纯的阴谋2B青年，第二个是娘娘的牧羊文艺青年……捧哏比较有趣，憨憨的[笑哭]
【怎么看待#海航集团：申请破产重整#？】
普通青年：海航破产了
文艺青年：海航破产重整了
2B青年：抄底空姐的机会来了
【寻枪，电影中的武器】普通青年看电影，文艺青年看偶像，2B青年看广告。技术青年看的是一一枪，很多很多枪！巜电影中的武器》这本书告诉我们，看电影能长知识，但长了知识再看电影，会更爽！
1，枪友最该看的电影
《黑客帝国》有句台词"枪，很多很多枪"，事实上，三部《黑客帝国》中所出现的枪械令人眼花僚乱，要一一写出，估计可以出一本轻武器手册，足够装备小国家的军队。《黑客帝国》为枪弹横飞不死人的香港找到了合理舞台，证明枪也可以成为主角。
2，吴宇森为什么爱贝雷塔？
从巜英雄本色》到巜碟中谍2》，吴宇森每部与现代枪战有关的戏都有它。一支雷塔M一92F能装15发子弹，两支就是30发子弹，相当于上满子弹的M一16，如此多的强药，难怪喜欢用不断的枪声制造效果的吴宇森，会对它情有独钟。
3，黑邦专用枪
M1928在不受军方重视后转向民间市场，买这又贵又时髦的东西都是“拉风"的黑帮分子，如巜铁面无私》中的罗伯恃-德尼罗的杀手。真实改编的《邦尼和克莱德》，击毙雌雄大盗的火力也有M1928，此事遭到猛例抨击，可见M1928名声有多不光彩。
4，"冰人″之死是活该
《壮志凌云》尾镜，F一14为躲对手而做副翼翻滚，这动作根本没任何意义，不管翻多少次，飞机的大方向还是直线向前，根本不可能躲开身后对手。而这个为了耍酷的动作，却在片中出现N次。"冰人"中弹而死是活该，因为飞机中弹时，他就在耍酷。
@日日新文化，走进各个电影中寻枪，在评论区写下你的感受，一起探讨成长。
营收增加房租马上跟着涨//@飞鳄飞：格局放大点，房租算个啥，[捂脸][捂脸][捂脸]//@文艺2b青年：主要是看看你的经营情况，再研究下一步的房租问题
蒋厂长—天湘全屋定制源头厂家
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青岛是什么样子的？一般青年眼中是吃不起的大虾、2B青年眼中是黄晓明的家乡、而在文艺青年眼中，这里是“五四运动”的导火线，中国共产党从此走到历史的前台。为纪念“五四运动”一百周年，青岛马拉松很应景的定档5月4日、在五四广场鸣枪开跑。这种具有历史背景、民族记忆的限量版马拉松绝对是文艺型跑者朋友圈的必备元素。因此，青马从计划外走进了必跑清单。
专线大巴从流亭机场驶进青岛市区，扑面而来一阵熟悉感！对于我这个宅福建的人来说，第一反应就是像极了厦门。初见挂着“鲁B”车牌的机动车或相向或对向行驶而过，心想从山东自驾过来应该也挺远吧，最后发现满大街的车辆都是挂着“鲁B”，顿时为自己的懵圈点赞，这里可不就是山东吗？面对眼前的红砖绿树、蓝天碧海、小清新，很难把这个城市和印象中的山东大汉、水泊梁山、大饼卷葱联系在一起，真是“才把铁岭当东北，又笑青岛不山东”。
若批评不自由，则赞美无意义。
青马赛道的美毋庸置疑，沿海赛道连接着两端的八大关和崂山，青岛人民热情慷慨的为我们腾出这个城市最美的风景。青岛八大关和厦门鼓浪屿都是以梦幻般的异国建筑闻名全国，跑厦马只能远眺鼓浪屿，而在这里却可以跑在梦境里。可以说，青马的前半程比起以“最美赛道”著称的厦马有过之而无不及。当然，也正是为了最大限度的展示美丽青岛，前半程路线设计得又“绕”又“堵”。从比赛的角度，青马赛道不是一条设计很专业的赛道，但是对于普通跑者来说，谁又会介意呢？慢跑在八大关景区的建筑间是何其的幸福！
如果要强行吐槽，那就是这里的太阳不友好。南方人体验过太阳很热，却不会理解太阳很毒。跑在并不热烈的阳光下，我这个南方人猝不及防得被熬伤了，在接下来的一个星期，头皮从暗红到龟裂再到脱皮，办公室人称“屑飞扬”。当然，这不是青岛的错，只怪自己发型不争气。
本次青岛之行除了跑马，还带着三个计划：喝啤酒、看下水道、上崂山学仙。比赛当天就顿悟了不打脸的人生就是千万不要有计划，看下水道没时间，登崂山没体力，跑青马后唯一正确的人生态度就应该是瘫坐在大排档喝青岛啤酒。于是等不到天黑，我已经瘫坐在青岛最火爆的大排档一条街，点了几道本地海鲜，不忘叮嘱老板我对大虾过敏。在百年青岛啤酒厂的围墙下喝着青岛原浆，细细品味着青岛的夜晚。
曾经有人提出一个伪命题：为什么曾经被外国人占据过的地方到后来都成为最美丽的地方？远看香港和台湾、近看鼓浪屿和仓山、还有这青岛……。这个问题让我一时迷茫无言以怼，今夜一扎青岛原浆下肚，微醺中突然就想明白了。不是外国人建的房子多漂亮，而是我们当前的城市建设首先追求高效集约；不是被外国人抢占过的地方变得多发达，而是外国人不会看中穷乡僻壤；不是德国人的下水道修得多科学，而是八大关的位置本来就在高处，随便挖个水沟也照样不会内涝；不是青岛啤酒多好喝，而是我们如今拥有了想喝就喝的自由和快乐。被键盘侠跪舔的德国人的确为青岛这个城市打上了底色，无论是风景还是生活。但是真正决定了青岛亮色的是八大关正对的海面上，驻停着的一艘艘威武军舰。
凌晨四点的飞机，带着未散尽的酒气踏上归途，想给所有人一个忠告：不要只身来青岛，辜负了这个城市的一片浪漫。
到，这十年间的网络流行语[强]欢迎补充[碰拳][玫瑰]
浮云；给力；我爸是李刚；观音哥；鸭梨；艰难；蒜你狠；围脖；凡客体；涂料比化妆品
我反正信了； hold住； 有木有； 伤不起； 卖萌； 坑爹； 你妹；悲催；普通青年、文艺青年、2B青年；蛋定
中国好声音；元芳你怎么看；高富帅，白富美；你幸福吗；江南Style； 躺着也中枪； 屌丝， 逆袭； 给跪了； 最炫民族风；舌尖上的中国
中国大妈；高端大气上档次；爸爸去哪儿；小伙伴们都惊呆了；待我长发及腰；喜大普奔；女汉子；土豪(金)；摊上大事了；涨姿势
我也是醉了；有钱就是任性；蛮拼的；挖掘机技术哪家强；保证不打死你；萌萌哒；时间都去哪了；我读书少你别骗我；画面太美我不敢看；且行且珍惜
重要的事情说三遍；世界那么大，我想去看看；你们城里人真会玩；为国护盘；明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华；我想静静；吓死宝宝了；内心几乎是崩溃的；我妈是我妈；主要看气质
洪荒之力；友谊的小船；定个小目标；吃瓜群众；葛优躺；辣眼睛；全是套路；蓝瘦香菇；老司机；厉害了我的哥
打call； 尬聊； 你的良心不会痛吗； 惊不惊喜意不意外； 皮皮虾，我们走； 扎心了， 老铁； 还有这种操作； 怼； 你有freestyle吗；油腻
锦鲤； 杠精； skr； 佛系； 确认过眼神； 官宣； C位； 土味情话；皮一下；燃烧我的卡路里
不忘初心；道路千万条，安全第一条；柠檬精；好嗨哟；是个狼人；雨女无瓜；硬核；996；14亿护旗手
1、打酱油普通青年：路过~文艺青年：飘过~二B青年：撸过！
2、XXX挂了！普通青年：跟我有毛关系！？文艺青年：他还能有什么下场！？二B青年：哪门课！？
3、感冒了普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…二B青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！
4、失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。
5、冬天里的一个火堆。普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！”文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！”二B青年：“往火里撒尿真好玩！”
6、女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
7、当吃撑的时候文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”二B青年则一脸轻松的说：“我歇会儿”。
8、口腔溃疡普通青年：口腔溃疡是上火长出来的。文艺青年：口腔溃疡是接吻长出来的。二B青年：口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。
9、“你去干嘛？”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”
一个挺胖的女士到餐厅吃饭，看见一个身材性感的美女正在吃东西。 于是她叫来服务员，问道：“那个美女吃的什么呀？” 服务员说：“哦，那是减肥餐。” 胖女士一听，两眼放光，“好吧，那再给我来两份减肥餐吧！”
总是很随和的人，发起火来最可怕。总是很强悍的人，流起泪来最虐心。总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。总是很缺钱的人，TMD一直都很缺钱。 我说得对吗？ 段友们… 现实…我们该拿什么面对？ 活着…活着… 活着就好…………
问：西游记里的歌曲 文艺青年：敢问路在何方 路在脚下 2b青年：大王叫我来巡山呦！
“这个好吃吗” “还行呀，就是太油了…” “哦，你是怕长肉，不过你可以一次性把它吃光，然后一次性胖，再一起减肥呀！” “………”
历史老师：“我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有？” 我的二货同桌头也没抬地说：“没事儿，你开心就好。”
大学机房教室，一般都锁门，为了方便，钥匙都放在门框上。割～～～～～ 昨天看到一美女，到门前，踮起脚往门框上摸，从左到右，从右到左，几个回合下来，钥匙有没有找到不晓得，反正门框擦的挺干净～～～
家住小学门口，门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了，就让卖烤地瓜的帮他签名了，作为感谢小学生买了一个地瓜。结果传开了，每天早上有好多小学生去买。今天我在等车的时候听旁边的人说：卧槽，这世道，卖烤地瓜的也搞签售。
肾结石发作，去医院碎石。回来后和老婆叭叭叭，事毕，二货老婆问，我不会生个孙悟空吧？
在一个月黑风高的夜晚，你开着车路过野外。你发现你车前躺在一个漂亮的妹子，你看了看四处无人，然后你会？（求过，我就想看看神回复）
好久没听到海航的消息，今天突然宣布破产重整，让人有点错愕。几年前海航还风光无限，与万达、安邦一起全球买买买，不差钱的“巨无霸”。现在安邦消失了，万达低调了，海航破产了，挺令人唏嘘！
海航集团有多庞大？旗下有12家A股上市公司、3家港股上市公司、22家新三板挂牌公司。包括海航控股、海航投资、渤海租赁、海航创新等，还有海南航空，首都航空，海口美兰国际机场、三亚凤凰国际机场等，资产高达几万亿规模。
但大而不能倒的巨头，说倒下就倒下了！除了海航外，北大方正集团、华夏幸福都有债务重组的消息，这会是巧合吗？看来债市有大事情发生了。不过，海航的上市公司，跟海航集团的破产是两码事，无需混为一谈；要说影响还可能偏利好，因为靴子落地了。
最开始知道海航，还是因为舒淇演的《非诚勿扰》，后来坐了几次，发现美女空姐是挺多的。对于这次破产重组，据说普通青年的表情是：海航破产了；文艺青年：海航破产重整了；2B青年：抄底空姐的机会来了！
山上彻也，41岁，无业游民。
看看他的样子，带着一双文艺青年的眼镜，双手交叉在胸前，随意站着的姿势，一副2B屌丝的样子，没想到这样的一个他，干了一件让全世界都震惊的事情。
被抓后问他为啥要枪杀安倍，他：“因为自己对安倍晋三感到不满，所以想要杀死他。
理由竟然这么简单粗暴，也不知道安倍做了啥事情了，让他如此不满。
1.公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。公公赶紧拉着婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”福彩中心负责人笑呵呵地问：“你们捐多少？”婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
2、小王：现在的你，如果用一种动物来形容自己，你会选什么？小李：我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路！
3．隔壁王叔是个瘸子，走路很不方便，一直没有对象！我就非常纳闷，这天终于忍不住好奇问道：“叔，你又高又帅脾气又好，怎么不找个伴呀？”王叔叹息道：“又高又帅有啥用，腿都折了。”我不禁又问道：“当年为什么不去治呢？”王叔说：“治过，又被打折了！”
4、一男青年，三十好几了，仍然单身，找不到女朋友！这天他父母和他说：儿啊，这样下去不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！
5、今天没有上班，我就一个人在家，就感觉有一点无聊，于是我就给朋友打电话说：我这个人有很多的坏毛病，你一定要多多包涵，我不怎么会说话，如果有什么冒犯你的地方……有本事来打我啊！
6、朋友问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?我回答道：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
7．高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。
8、我闺蜜一直都说她想要减肥，但是她却一直不付出行动，这天她很郁闷地对我说：“曾梦想仗剑走天涯，现因太胖取消计划！”说着便在嘴里塞了一把薯片！
9、有人送来了今天的报纸，我看了下，笑了，说：“现在的报纸真能胡诌。”孩子：“怎么了？”我：“说什么剩下的啤酒能浇花。酒还有剩下的吗？真是太搞笑了！”
10、“儿子，你今天到底是怎么了？这么半天老摆弄通知书干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来，上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子，上课东张西望开小差，请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
11、丈夫：怎么大家都在今年结婚呢？我送出去了太多钱了！亲爱的，给点钱来给份子钱呗！妻子：你现在给份子钱收不回来，我们先假装离婚再结婚，这样就有理由收他们份子钱了！
12．“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1.那一年，我和男友去很偏僻的山村支教。那里没有水，没有电，我们被村长安排在当地的老乡家里住宿。看到我们两个是从外面来的，都是很惊奇，说着我们也听不懂的方言。奔波一天的我们有点饥肠辘辘，看到不远处有一盆美食，男友问他们: 我可以尝尝吗？朴实的村民笑着，说着我听不懂的方言，比划着。我以为他们是同意了，就拿起来喝了一碗，他们都更加惊奇的看着我！估计看我们听不懂，只见一个头戴粉毛巾的美少妇，端着盆子，去不远处的猪圈。。。于是我狠狠的踢了男友一脚。
2.表妹三十来岁没有结婚，姑妈在我们这些亲戚面前总是念叨自己的女儿为啥就嫁不出去。我就劝她，“姑妈，你看表姐那么听话的，将来肯定会找到一个很好的如意郎君。”姑妈叹了口气，“你没有养女儿，你不明白，一个三十岁都还按时回家的女儿，能不叫人担心吗？”
3.“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；
唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；
唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；
唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。
4.幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”
只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上。
并告诉老师：“他就是这样掉的。”
老师：……
5.一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作，一天老爹对她说：你继续去上学吧。
妹纸万分惊恐的说：我不要当女博士。
她爹很淡定的看了她一眼说：去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？
6.高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。 终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流： 第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会， 第二题会么？...... 不会，你会么？...我也不会...
7.白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
许仙:“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”
白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死
许仙:“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”
许仙......
8.相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡地说：老娘要平时都这么温柔，还用相亲？
9.我：“大夫，这次我不用做皮试吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”
医生：“你买彩票中过500万没有？”
我：“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖！”
医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！”
我……
10.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”
他点了个女生回答，该女生红着脸说：“我拒绝回答！”
老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔”
老师：“正确！”
11.一哥们儿在建筑工地干活， 有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事， 一边追一边骂， 门岗保安都没敢管， 出去后两人就把钢筋卖了。
12.刀削面：这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。
13.我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班，喜欢加班工资！
14.考试偷偷地递纸条，突然就尴尬了
1、今天看到女同事趴在桌子上哭泣，我便关心地问她怎么了？原来她为了公司的业绩，独自去一个比较偏僻的公司签合同。坐电梯时，遇到三个混昏青年，正巧电梯又故障。困了他们1个小时。女同事说到这里泣不成声：他们只看了我一眼就围在一起打了一小时的斗.地主……
2、我妹妹和我一块去考的驾照，但是她一直不管独自一人开车上路。今天外面下着雨，她还要去上学，家里人都出去了。回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？妹妹扭捏半天财弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。
3、同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！”
4、这年头......能围着你打转的，只有电风扇。能陪着你说话的，只有汤姆猫。能为你遮风挡雨的，只有雨具。能在你耳边轻轻唱歌，爱你的青春肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了！
5、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
6、单位有个少妇，最近离婚了，单身一个人，我想我的机会来了，因为和她工作上来往比较密切。有一天晚上她跑到我家来玩，我从厨房里拿了一个青花瓷的盘子送给她，说这是宋朝官窑，起码值个500多万，你拿去吧！她又惊又喜地接过盘子，问我怎么有这么多钱来买古董。我捏了捏她的鼻子说道，我吹牛皮的你也信，她娇嗔的锤了我一下，说道，你真讨厌！
7、昨天说好下午要陪女朋友出门逛街看电影，结果路上堵车迟到了十几分钟。刚到就被她拉着我的手很戏精地说：你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过吗？你看我的眼睛，望穿秋水都是对你的真情，你看地上那块石板，那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。
8、我虽然是个小保姆，可是我对待工作认真敬业，手脚也干干净净，从来没有拿过业主家的一针一线！可是昨天女主人的项链丢了，却冤枉我，不分青红皂白的骂我，我当时真的是委屈得要死，直到后来项链从她床底找到。虽然证明了我的清白，可我还是好难过好委屈啊……”小保姆躺在男主人怀里对他说道。
9、抽了十五年烟的我现在有非常大的烟瘾，现在每天至少五包软中华。昨天下班以后，我弟一次跟着女友回家见父母。我装成了一个不抽烟不喝酒好青年，未来老丈人却在一边抽着烟喝着酒，特别潇洒。最后我实在是忍不住了，就跟他说：叔叔，你抽烟喝酒的样子真帅啊，可以教教我吗？未来老丈人顿时乐了，扔过来一根烟说：当年我忍不住，也是和我的老丈人这样说的。
10、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”
11、人人都说工地好，傻冒才往工地跑，工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了孩子管不上，买了房子住不上，青春撒在荒山上。
12、女儿放暑假之后我跟老婆两个人的休班时间基本上都给了女儿这个磨人的小妖精，今天我休息，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？我：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！
13、为了考上理想中的大学，高考失利后我选择了复读。每当我熬夜苦读，脾气都会变得非常暴躁。而我爹娘都会平心静气的说：坚持一下，上大学就轻松了。等我上了大学之后，回到家里被爹娘指使着干这干那的时候。我才回味过来爹娘当年那些话是对他们自己说的。
14、我喜欢我的同事小梅，但她说我不懂爱。在我看来，爱不是要分享喜悦和悲伤并互相依靠？对她坦白，我吹了个气球。爱就像一个气球，看起来很轻，但实际上却很重！我用记号笔在气球上写道：我想和小梅分享……气球在单词结束之前就爆了！我们俩都很吃惊。她仍然感到震惊，并说：兄弟，您没有分享幸福和痛苦，您是在这里与我同死！
15、职场里没有人会真的站在你的角度上对你好，也不会有人愿意主动教你提升，除非你帮他干活作为交换。但是你要自己清楚自己的价值，要趁着年轻多积累自己的核心竞争力。哪怕明天被炒鱿鱼，你也可以面带笑容的拍屁股走人，而且还能马上找到工作，这才是你的金饭碗。
周鸿祎：看电影，学英语，差点得罪美国大佬。
周鸿祎：我当年怎么学英文呢？就有一段我不是把公司卖给雅虎了吗？我还当过雅虎中国区的总裁。老美们讨论问题啊都是用英文。我这英文不太好，但是没办法，他们只能说英文，所以我就狂在家里看盗版碟，我比较喜欢看电影。反正都是各种好莱坞电影，而且大家也知道我看片子的品位很低。我不爱看文艺片，对吧？我也不是文艺青年。俞敏鸿属于文艺青年嘛。因为有三种企业家，叫普通企业家、2B企业家、还有文艺企业家，老俞属于文艺，我属于2B企业家。然后呢，我就喜欢看那些警匪战争片，所以我那些对白台词都非常简单，所以我就学了一些俚语。所以当我去美国路演的时候呢，很多人以为我在纽约布鲁克林长大。因为说的都是害怕的，因为你看的都是匪警片。对，看的都是集美片。结果当时呢有一次我去雅虎总部汇报工作，当我把这个故事讲完。哈，这个故事很有意思。
我跟当时雅虎的叫杰纳尔council，就他的总律师，是公司的第4号、第5号人物。然后是一个我都忘不了，长了一对蛇眼的他像一只毒蛇一样看着我。因为当时我在雅虎呢，我很想做很多创新，但是总是他们老认为我打破了公司的policy，就所谓统一的政策。为什么雅虎这个公司后来完蛋了呢？就是他们对创新，他们做什么事都怕出错。他们从创新起来，但是因为自己有了社会地位以后固步自封。所以他就端着了，他就开始装了，他就不二了，他就出问题了。
然后他就问我，因为他的法务部门经常对我有很多抱怨。他就问我，他说鸿祎， why do you make so many trouble with all lawyer？这个你听懂的意思吧？然后我就不知道该怎么回答。然后大家都知道我最喜欢的一部电影，我喜欢电影很多，其中一部叫肖申克的救赎，我不知道你各位网友看过吗？其中有一个场景我不知道你记不记得，让所有人都进了监狱的时候，大家吃饭的时候都会问一个问题。所有的新进监狱的人，大家都会问，你怎么进来的呀？其中有一个家伙回答说， my fuck lawyer try to fuck me。我就觉得这句话我印象特别深，我看了很多遍，我觉得这个词都很词汇很简单嘛，都显然不用六级，但是估计二级词汇就有f words对吧？然而一句话就说清楚了，所以我就想到我就对那个老人说，我就对那个杰克康说 your fuck lawyer try to fuck me。他当时就懵了，然后他就生气地扭身就走了，我也不知道说错了什么，后来他就报告了雅虎的ceo，不是杨致远，当时是cheif雅虎，他是当时team mcc嘛。是一个于媒体大亨，然后他们就找我谈话，就认为好像按照美国的文化，我就犯了十恶不赦的毛病。就说我怎么能说f word。我就一脸委屈啊。他们让我写个检查，写个情况说明。诶，我说我看到了美国电影里对白都是这样的，所以在我记忆中美国人都这么说话。我说错了什么吗？还是我看错了，美国电影都不是美国生活。后来他们就原谅了我，但是给了我一个警告。
#娱乐聚焦# #八卦手册# #说TA#
1、回家，长途车上来一个五大三粗的大哥，一米八的个子，体重得200斤。脸上络腮胡刮的干干净净，坐在了我旁边，从随身带的包里，拿出来一本书，我暗想：没想到还是个文艺青年。我在一看，竟然是本美甲指南，我又想：还是个美妆达人。大哥看了一会，捏着兰花指，细声细语的对我说：小哥哥，你看看，你们男人喜欢什么颜色的手指甲啊？我：……
2、几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半！为了保全爷俩小命，倒了些矿泉水进去了……晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字：“这贵东西就是好啊，吸收得真快了！”
3、记得前几天打联盟，玩到25分钟，我们都快被推完了，上单很肥，大家就一起坚持，突然中单说:兄弟们，我可能要先走了，部队里要有打电话说有火警要出。大家都说去吧，好像是辅助说：你们快来推了吧，我们中单是火警，有事故要出。对面全队，跑到我们高地上跳一段舞，就点了投降。我不清楚中单是不是真的火警，但是我相信那局所有人都是开心的
4、家里开了一个卤肉店，生意还挺红火的。那天下午15点左右，接到一个顾客电话：上午11点，我老婆叫我在家煮饭，她去你家店里买卤猪耳朵，可现在都过去四个小时了，她人没回来，电话也关机。我连忙道：我没见过你老婆啊，你还是报警吧，打我这没用啊。电话那头：我不是这意思，我是说过了四个小时，我饭煮好了，却没有菜，我现在又累又饿，你能不能帮我送猪耳朵过来？好呢，客官，按个配送。
5、家里有只吃货哈士奇伤不起！今天我爸弄了一整只鸡给它吃，先半个吃完了，后来又给它半个，可惜它吃不下了，愣是把鸡肉含在嘴里睡觉，足足有一个多小时。拽都没拽下来。再后来，它竟然刨了个坑，把肉埋起来。然后睡在上面！哎，吃货的世界，总是无人能理解！
6、见过坑爹的孩子，可你见过坑孩子的爹吗？记得我小时候老爸买了一条狗链，想把狗拴住，让它好好看门。可狗不愿意戴，就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了，伸手就把我拽了过来，然后用威胁的语气冲狗喊道:“你过不过来？再不过来我就把它给我儿子戴了！”
7、结婚纪念日那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
8、姐姐怀孕之后，一直拼命吃各种葡萄。结果外甥出生后，还是和姐夫一样是小眼睛。今天外甥从幼儿园回来，捂着脑门对姐姐说：班里有个女生骂我，我讲文明，没有动口骂她，但她总骂我，我忍不住动手了。姐姐当时就急了：你居然动手打小姑娘了？外甥：我动手拿起了水彩笔，在我脑门上写上了谁骂我谁是狗！
9、今儿一哥们问我:你知道无能为力是什么感觉么，我一愣问到什么感觉？他来了句“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来”。瞬间，我给他默默点了个赞
10、今天，我的同事讲了一个有趣的故事。他哥哥很丑，找不到女朋友。我不知道是谁说遛狗能抓到女孩。我朋友买了一条狗整天在社区里散步。几天后，我找到了一个女朋友。闪婚后，丑男人问妻子：你是怎么爱上我的？他的妻子回答说：我以前在宠物店工作过，一眼就能看出你的狗价值10多万元！
11、今天第一次男朋友家做客，男友妈妈说家里没醋了让男朋友去买，为了表现我连忙说自己去买，连手机都没拿就下楼了。买好从超市里出来，望着周围一模一样的几十栋楼瞬间懵逼，我是从哪栋楼里出来的……
12、今天哥们结婚，叫我们去当伴郎今天一早我们就出发去接新娘。到女方门口时，对方起哄要5万，不然不让进门。好说歹说，起哄往里挤，他妈翻脸了，一定要5万，没有就回去。几个哥们顿时很尴尬。哥们当场就发飙了，马上打电话给前女友。开免提，问：“你愿意嫁给我吗？”对方答，“不愿意。”哥们一脸尴尬......
13、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有两2B。”
14、今天开开心心的开着我的普桑去买菜，准备中午给女友做顿好吃的。回到停车位上的时候，发现一个熊孩子给我的普桑划花了！我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆保时捷卡宴说：画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角。只听熊孩子对着卡宴里面大嚷：爸，你说的对，穷人果然是傻子，把他车划了还给我钱……
15、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把计算机荧幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。
你好，邱超平。
邱超平在1989年出生在江西东北部的一个小农村里。
家庭贫困——应该说全村都贫困；
留守儿童——应该说全村都留守。
小学教室是土房子，窗户是木质的，不透光。
阴天要开窗，不然没光。
雨天要关窗，不然进水。
但从小对学习充满热情，对未知充满好奇。
上学第一天就可以读完语文书，小学开始看三国演义，初中开始背红楼梦——现在基本忘光了。
高中的时候痴迷网络游戏，经常在网吧包夜。
曾经被班主任要求至少考上二本。
感觉“智商”受到了侮辱，怒而考上厦门大学。
之后保送中山大学。
从小全身充满文艺（2B）气息。
曾经喜欢无病呻吟，写一些没有意义的伤感句子，故作忧伤。
无数次在人生不同阶段对自我产生怀疑和迷茫，对未来感到困惑。
在人生历程中，多次想出家修行。
希望专注于中国传统文化的学习和传播。
但总是决心不够坚定而放弃。
接触的事物比较繁杂，爱好也比较宽泛。
所以写头条的时候，
经常这里扯一点那里扯一点。
搞得像精神分裂。
缺乏耐性，做事情很难持久。
尤其是系统性的工作，
比如去年写书就头痛很久。
比如基础代谢减肥法，说过几遍就不想再说。
会经常对自己的作品和想法进行否定和否定再否定。
从小阅读红楼，虽然读不懂。
一直比较关注女性的健康、心理、权益。
但反感“极端女权”。
我的理念是，做好自己，别强求他人。
从来就不是注定要成为大v。
也从来没有想过要成为大v。
但确实享受着大v身份带来的好处。
这一切都离不开所有粉丝的支持。
说实话，很难去照顾到每一个粉丝。
我只是尽我所能去为大部分人说话，
尽我所能创作一些有用的科普内容，
去开发一些有帮助和有效果的产品。
我不会奢求大家一定要永远支持我，
因为你们有自由选择的权利。
我已经不“红”了。
但是红不是我的追求。
我只希望我的出现，对大家是有益的。
未来还很长远。
未来还有很多的可能。
我很期待，也很平静。
从来到头条开始，我就和大家分享过一句话。
今天再说一次：
做更好的自己。
无须和他人比较。
你只需要做更好的自己。
今天，比昨天更好，就够了。
与君共勉[奋斗]
分享一下发际线还不是很高的邱医生哈哈哈哈哈
