1、孩子：“妈妈，这是我的零用钱，我一直存着呢，想给我爸买一双鞋。”妈妈：“今天太阳从西边出来了吗？怎么突然想给你爸买鞋了？想买什么样的鞋啊？”孩子：“什么样的都行，只要鞋底软就好。”妈妈：“为什么要鞋底软的？”孩子：“我的考试成绩就要出来了。”
2、我和爸妈聊天，我妈看起来很沮丧，说：“都怪我把你生得太丑了，没人要。”我陷入了极度的自卑，我爸在一边说：“别这么说！”我高兴地看着我爸，还是你爱我。然后就听我爸继续说：“总有眼神不好的。”
3、上学时，班主任规定男女同桌。那时正是青春期，我和同桌有了那么点萌动。一次下课后，班主任把我们叫到办公室：“你们两个是搞对象吗？”我羞愧得脸都红了，真想找条缝钻进去。但没想到同桌一咬牙：“没错！就是这样！”班主任推了推他的眼镜：“嗯，不错，勇气可嘉，不过不要耽误学习。另外，不许闹分手！”这三年里，我和他闹了好几次分手，班主任劝了我们好几次。我一直特别感激他，能在我的生活中遇到这样一个班主任，直到我们大学毕业后，男朋友带我去见他的父母。刚进去我就愣了，班主任怎么会在这里？我男朋友说：“爸，人给你带回来了！”
4、经过一周的军训后，我晒黑了，向妈妈抱怨。妈妈：“黑不黑都一样丑。”我：“我不是亲生的吧，是充话费送的吧？”我妈：“别把自己想得那么高端，那时候家里还没手机呢，你是我在菜市场买了两斤土鸡蛋，人家送的。”
5、一天中午，宿舍里一个大近视到食堂去打饭，忘了带眼镜。因为看不清，他就把头伸进了窗户。阿姨说：“同学，在这里吃还是打包带走啊？”他：“不，我就闻闻。”闻闻……
6、小文在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸，问：“你爸爸在哪里？”小文说：“哦，他可能在浴室。”爸爸的朋友：“你确定吗？”小文转过身去，把热水开到最大，浴室里响起了一声大叫。小文转向他父亲的朋友说:“嗯，确定！”
7、我女票做饭时，盐糖不分，番茄炒蛋经常特咸，孜然牛肉却是甜的。那种味道，太可怕了。“终于，我受不了了，提出抗议。然后，从那天起，我家就只剩下酱油和糖了。
8、不久前，我妻子要去杭州出差半个月。我提前一个小时去车站送她。我看着她在那儿吃方便面，突然有点舍不得，说：“老婆，我们只剩下20分钟了……”结果她盯着面条说：“没事，20分钟就够了。”不是，媳妇，谁和你说面条的事了！
9、早上起床去卫生间，看到一个碗漂在马桶里，不禁责怪躺在床上的妻子：“你怎么把碗都扔进马桶里了？”媳妇看着我说：“你昨天喝醉了，非要抱着马桶喝水。我怕你用手喝太累了，就给了你一个碗。”
