【#罂粟壳黑市流向小吃市场有多可怕#】“说好听的是卖中药，说不好听的就是贩毒，比卖枪风险都大。”一名拥有实体公司的中药材商梁山说。3月底至5月中旬，澎湃新闻赴多地调查发现，多个国内的主要中药材集散地存在罂粟壳地下交易，多个药材商称他们长期以每斤500至700元不等的价格向从事卤味熟食、小吃早餐的摊贩或门店供货。
根据梁山的说法，商家会直接拿罂粟壳煮汤，一般煮两次就要扔掉，或磨成细粉与其他调味料按照比例混在一起熬汤。“少放点有用且检测不出来。”交谈中，梁山多次声称，某知名火锅餐饮品牌的北京分部每个月至少从他这儿拿500多公斤的罂粟壳，然后分销给门店。
药材商杨琦称，在他这要货的基本是做餐饮的商家，往餐饮中添加的比例需要调试，尽量别多。“如果你是做小吃生意的，如果你是做熟食生意的，像麻辣烫、烧烤，如果你生意不好，那么你只要加入了我们的调料，保证你生意红火起来。”一个QQ群如此介绍。
一位QQ昵称为“嘉皇卤菜”的买家声称，她是湖南衡阳一家卤菜馆的老板娘，五年前和家人摆摊卖卤菜，同一市场八家熟食店的竞争环境让她的生意并不顺利。后来，她打听到有熟食店在用大烟壳，就多方联系供货商。
有研究称，长期食用含有罂粟壳或其提取物的汤料，会出现发冷、出虚汗、乏力、面黄肌瘦、犯困等症状，并造成人注意力和记忆力功能衰退，严重时可能对神经系统、消化系统造成损害，出现内分泌失调，甚至导致呼吸停止而死亡。#罂粟壳黑市多流向小吃市场#暗访丨多个中药材集散地存罂粟壳地下交易，多流向小吃市场_澎湃质量报告_澎湃新闻-The Paper
1、6当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
2、初中时，记得是个夏天,我在学校闯了祸，回到家被老爸一顿修理。我使劲儿地哭喊,老妈终于看不下去了，冲爸爸喊道：行了行了，别打了!我心里一阵感动，心说还是老妈心疼我…然后听见老妈接着说：大热天的，看你累得全身都是汗！你先歇会儿，该我打了…
3、儿子和媳妇逛街回来，小家伙一屁股坐沙发上开始生闷气。我问他怎么了？他说：“妈妈不爱我，就给我买了两身衣服，给你买了三大件！”“唉，你个兔崽子看好了，三双袜子也叫三大件？”
4、哥们儿正聚精会神地下载共享单车App，我不解地问:马上七夕节了，你下载这个干啥？哥们儿:为了陪女友一起过七夕！我:想不到你挺浪漫的，要跟你女友一起骑车一日游？这主意不错，省钱又环保！哥们儿:你知道啥呀？我女友不来济南，非要我去内蒙，我又没有抢到去内蒙的火车票！只好用共享单车了！
5、和几个同事午饭后走回公司。经过服装店，看到一条连衣裙挺好看的，也不贵。想起：老婆快生日了！就打算买下来到时给她个惊喜。有个女同事身材和老婆差不多，我请她帮忙试身，她欣然答应，其他同事就先走了……换上了连衣裙，女同事在我面前转了一圈，浅蓝色的裙摆随之曼妙的飘动起来。就在这当口，我遇到了丈母娘和小姨子。。
6、今年中途时，小区外面开了家小小的包子店，店老板是一对中年夫妻。包子是男的做，女的卖，生意一直不怎么样。年底了，他们在外打工的儿女都回来啦，儿子还带了一个身材很好的女朋友，女儿二十岁左右，长得也挺漂亮。现在是她俩卖包子，好呀，现在每天都排成长龙。味道还是原来的味道，配方还是原来的配方，包子也是同一个人做的，个个都夸他儿媳和女儿卖的包子，色香味俱全。不说了，我要去排队买包子啦。
7、局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。”局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。”
8、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”“哦，那是我妈妈的QQ网名”“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”“我还很纳闷呢！”“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
9、楼道里，一个小男孩高喊着“俺老孙来也”从转角冲出来，狠狠撞在一个女士身上，把那女士撞退了半步，女士并没有让路，看着小男孩。小男孩也站住。两人对视了片刻，女士微笑着说：“我还在等你说。”她用一种平和的很有风度的语气表达小男孩应该道歉的态度。小男孩想了想，犹豫了一下：何方神圣报上名来？”
10、女朋友从来没玩过街机，刚好路过街机房非要去体验一把。一个游戏币，这货玩了二十多分钟。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄，按着按钮玩了整整二十多分钟的过场动画…
11、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。
12、所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条。。。
13、我表舅当初挪用公款，用那些钱买的别墅，把我姐硬生生养成千金小姐。后来账面亏损严重到被发现了，表舅四处借钱填上窟窿，舅妈也跟他离婚了，按理说他家日子应该一落千丈。可是并没有，舅妈的爸爸收藏古董的，当初只是喜欢，没想到古董增值的厉害。本以为表姐家日子要开始吃紧，可后来听亲戚们开着玩笑说：“随便卖俩不就够吃喝了吗？”
14、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！！让他快回来。他头也不回地说：“滚！！秃驴!!老子不上学了。”后来…就没有后来了…
猫扑、人人网、千千静听…一个个熟悉的网站都消失了，那些热门的网站，你还记得几个呢？
昨晚突发奇想，浏览器输入《猫扑》，想再看一下曾经那个无数次在我上厕所陪我度过无聊时光的那个它怎么样了，点开之后发现没有了，曾经最熟悉的界面，变成了最陌生的图。所以，梳理了几个曾经红极一时，现在销声匿迹的网站，看看有木有你曾经玩过的一款。
人人网，一句“人人网是中国领先的实名制社交网络平台”的宣传语，让人们记住了它，那个记录了自己无数时光漫漫的矫情文字，上传了多张与挚友一起疯、一起high的照片的“人人”，把所有曾经的同学都加了人人，一块网的网页游戏，现在没有了。
猫扑网，“猫扑有三宝，BT、YY、没烦恼。”这三大口号代表了猫扑社区的核心精神，也是成为当今互联网时代的精神遗珠。所谓BT，不是BT种子，也不是变态的缩写，而是一种跳跃性思维，不按常规出牌，类似于现在知乎上常说的“抖机灵”。至今，知乎上还有关于猫扑BT贴的相关问题。至于猫扑的YY精神，现在依旧活跃于互联网世界。所谓YY，好听点就是不切实际的美好幻想，直白点就是白日梦。以新浪微博、微信为代表的碎片化阅读、自媒体迅速崛起，用户有了更多选择，起家于PC时代的猫扑经营差错，一路下滑，直至跌到谷底！
千千静听，据说是一个网名叫nanling的中国人开发的。最初软件名称为“MP3随身听”，后来改成“芊芊静听”，但由于软件作者喜欢歌手陈慧娴演唱的歌曲《千千阙歌》，最后定名为“千千静听”，这也是为什么下载千千静听后列表里面总有一首千千阙歌的原因。
后来网易云音乐、酷狗音乐占据了大半江山，整合了QQ音乐、酷我音乐、酷狗音乐以及全民K歌的腾讯音乐开始稳坐国内在线音乐的第一把交椅。之后的几年里，百度收购了千千静听，但它衰落已经是大势所趋，在，它正式改名为百度音乐，域名与logo也完全改变。
开心网，11月份，一款火爆全网的网页游戏开始在开心网出现，一度创造了一个辉煌的历史时刻--------就是当时鼎鼎有名的“开心农场”。开心农场最火的-这段时期，开心农场的注册总人数为7000万人，同时在线活跃人数为2300万人，开心农场上线后，上至60岁的老奶奶，下至10岁的孩童，都喜欢趴在电脑前“偷菜”。而到了8月20日，随着开心农场正式下线，这一段往事也随风飘过……
新浪聊天室，好多聊天室都已经消失了，那应该是很多人和网络结识的地方，就像有的网友说的那样：
那个时候骗子没得那么多，也不存在盗号啥子，木马也没听说过。那个时候QQ也不是那么好申请，就只有在新浪聊天室里面交网友了，那时候经常去十四岁的花季，十六岁的雨季，男的就是个偏分的头像，女的就是扎两个辫子，还有就是过客。那时候如果聊得来，就留地址写信，奔放点的就留家里的座机，现在想起很搞笑哈。虽然现在有围脖，QQ也更方便功能也更多了，但是还是很怀念以前啊，那毕竟是和网络的初恋啊。
飞信，还记得那个人人都下载飞信的时候吗，短信、语音全部用飞信，各种群聊也是飞信，那是一段被飞信支配的时代。但是,飞信的使用权仅限于移动用户，而联通、电信不能用，这给一部分人工作生活带来了不便。而微信的用户则不受手机运营商的限制，人们的选择权也就更广了。飞信的发展显然没有跟上时代，功能单一，缺少很多像附近的人、朋友圈等功能。而微信的出现，让大众体验到了科技给社交生活带来的多样可能性，因此人们会毫不犹豫地选择更能满足大众需求的微信，抛弃了飞信。
榕树下，是很多人上的第一个文学网站，无数人开始在榕树下写作、投稿，抒发情感，记录生活。而这些人中，有许多熟悉的名字。当时一个名叫励婕的女孩，加入了榕树下的编辑部，后来她也出版了自己作品《告别薇安》等等，现在她已经从安妮宝贝改名庆山，但仍在继续写作。还有当时写了《迷失在网络中的爱情》的“李寻欢”，也是榕树下的一员，而他现在以本名路金波经营着果麦文化，做着仍旧与文字相关的出版行业。榕树下走出的作家不止这些，悬疑作家蔡骏，他的第一篇小说《天宝大球场的陷落》是2000年在榕树下发表的；今何在的《悟空传》，曾是榕树下举办的网文大赛中的“最佳小说奖”和“最佳人气小说奖”；当然还有无数个有写作梦想，或者只是想抒发生活感触的普通人……纸质出版、电台合作、品牌合作，各种变现方式榕树下尝试了不少，但都不挣钱。
再后来，尽管一次次“改版升级”“重新定位”，榕树下的声音越来越小。
还有很多很多的曾经经常登录的网站，现在已不复存在了，转一个应景的段子吧：
有个你曾经以为离不开的群，你很久没在里面说话了。某个你曾经想为他肝脑涂地的偶像，你早就没再追踪他最新动态了。一些曾经亲密无间的人，你们已经几年没有联系。天天追的美剧你打算弃了，每天玩的LOL你也准备戒了。多少在乎正在被稀释，多少热情渐渐被冲淡。没有什么会“根本停不下来”，除了时间。
1. 退休后，我把公司交给了儿子。有一天下午，我真的很无聊，我去幼儿园接孙子放学。老婆知道后，怒吼道：“跟你说了多少次了，不要去幼儿园接孙子放学！让他学会独立！”你就这么生气？” 妻子吼得更大声了：“至于吗？你孙子现在快三十了，是幼儿园的校长！”
2. 今天五岁的儿子没人照顾，所以被办公室夹住了，同事大明很热情的给儿子拿果汁喝，我对儿子说：叔叔给你带了好吃的，你想对叔叔说什么？没想到儿子指着大明说：“光喝还不够，走，你给我带点好吃的来！”
3、学习了这么多年，积累了这么多同学。毕业后不聊天，朋友圈也不喜欢。等到结婚生子后的某一年，突然给我发了一条信息：这么多年，我终于知道你有什么了。使用它，为我的孩子投票！
4. 我最近有问题。我和朋友商量一起烧香拜佛。我在庙里拿出手机，发现庙里有wifi。这时，只见一个小和尚走过来问他：师父，您的wifi密码是多少？小和尚说：阿弥陀佛，大恩人，你自己去领悟吧！
5. 我上学的时候很穷。为了买一袋辣条，只好捡了一瓶卖了半天。回想起来我觉得很难过。但是现在，我买麻辣条一次吃三块，而且我没有包子。这可能是我人生的巅峰！
6.最近发现家里有老鼠，想在网上买一包老鼠药。我丈夫看了看，选择了一个。看到价格太贵，就让老公换了。他说：“怎么了？不让人吃好吃的东西？”
7、我还记得，每次不想认真学习的时候，我都会照照镜子，认真的告诉自己，长大了一定要好好学习，不然看到我的别人会说这个人不过是好看！
8.我最好的朋友失恋了一段时间，今天她说：“我喜欢他，因为我是盲人。他不懂得珍惜，因为他也是盲人，但是我现在很好，他现在还是瞎了！ "
9. 在一个阳光明媚的日子里，动物园里，一个男人问饲养员：“那只河马是公的还是母的？”饲养员看着男人：“先生，我想没有人会对这个话题感兴趣，除了里面的其他河马！” "
10、前段时间，我在赶时间的时候，注册了一个QQ账号。我的网名是牛郎。后来，我收到一条消息，要加我为朋友。他的网名是织女。我们每天晚上都在电话线上。一个在电话线的另一边，但不得不说，这比银河好多了，但是我们跑出去之后，我们才发现我们都是男孩子！
11、晚饭后喂婴儿奶粉，我的宝宝吃饱睡着了，奶瓶里还剩下一小半奶粉。我拿起瓶子看了看。我忍不住瞄准了奶嘴，把它吸了起来。我不认为这是浪费！ ，笑死了，说我连孩子的奶都冲着喝了，顿时愣了一下，不，我敢偷我大孙子的奶……我话还没说完，他就打了我，甚至给了我解释的机会！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1.公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司机很尴尬：“那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”
2.我跟他交往有一段时间了，我开玩笑地问：“你是富二代，一直考验我？”他激动地说：“我也认为我是富二代，是不是我爸考验我啊！”我无话可说了。
3.我还没有忘记被妈妈揍，当时家里没人，我又想要喝水，家门口有个大井但是没力气打水，于是开始学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，后来被妈妈给教训了！
4.我还没有坐下，同事过来了，说：“刚才在地铁上，车缓慢启动时，我在外边拼命的喊你，你怎么不理我？”我：“下回遇见这种情况给我发消息好了，很多人，不用喊我坐反了！”
5.我很喜欢跟女生做朋友，有天跟女生出去吃饭，她吃了鸡腿堡、辣翅、薯条、可乐、玉米杯。然后只拍了玉米杯，发动态：“减肥ing，只点了玉米杯。”女生都是这样吗？
6.我回到家里，躲在房间悄悄的抽烟，刚刚才点燃时，爸爸进来了，问：“为什么抽烟？”我：“我抽的不是烟是寂寞！”然后……唉不说了，现在自己不能坐下了。
7.我回家跟妈妈聊了一些自己的想法，没想到，妈妈却说：“年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。”真是我的亲妈啊！
8.我回家后发现女友买了很多东西，我还没问，她就说：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们惊艳登场！”我无法反驳。
9.我回来后直接躺在那里看电视，不久后室友进来了，我眼睁睁的看着她帮我盖了被子，又把电视关掉，然后进屋睡觉了。我就想问：“眼睛小怎么了，连电视都不让看了啊！”
10.我觉得人应该要学会肯定自己，所以，我认为自己每次都很好看 ，每次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：脑子变聪明了。
11.我教会了父母使用扣扣跟微信，但是看到父母给我的备注“烟”，可我根本不抽烟啊，我很是疑惑，直到有天我看到了他们的网名“抽一辈子的”……#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、我和我爸都蒙了。有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
2、一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩一边往我的碗里塞她吃过的鸡骨头，一边说：给狗子吃…
3、上个周末和朋友们去森林公园玩，步行途中肚子忽然疼得厉害，于是跑到树林里拉S。拉完以后才知道纸带了，于是打电话给我朋友，让他给送点纸来。朋友嫌麻烦就说：这到处都是树叶，你就摘几片应付下不就完了？我火了，怒道：尼马这里是松树林。。。
4、大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。。。”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧!”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”
5、和之前的男朋友在深圳的欢乐谷玩，去鬼屋，人家好害怕，挽着男朋友的手臂进去的，里面黑起码唔吓死我了，出来的时候发现拉着别人的男朋友出来了，他女朋友和我男朋友震惊的看着我！
6、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”我。。。以后还让我吃不吃米饭了！
7、同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”
8、微信突.然收到兄弟的求助说：哥们，快.快借我7000，我急用！我.马上给她的支付宝给转过去70.00块钱，男人当然懂男人！老婆看过来突然问道：7000块？我说：兄弟之间不问.为什么，我们男人和你们女人不.同之处，没那么多猜疑，更多的.是信任！老婆咬牙切齿，一.字一顿的问：我是问你7000.块钱哪里来的？
9、领导买了一箱牛奶放在自己办公室里，然后发现好几盒不见了。中午吃饭的时候，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去时，连箱子都不见了。
10、老哥大学是在沿海城市，每次下雪都会非常大。他们学校非常有钱，所以到处都是用瓷砖铺的地面。虽然好看，但是也非常危险，因为容易滑倒。后来，有一天早上三个学生去教室上课。刚出宿舍楼，第一个滑了一跤：哎呦妈呀！第二个连忙问：咋回事？哎呦妈呀！第三个：你俩小心点，哎呦妈呀！
11、同学说他老婆从怀孕后变得忧郁了，经常自己发呆。同学以为是产前恐惧症，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”同学一脸懵逼，他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想。”同学哭笑不得！
12、公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”，第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！经理问缘由他们说老婆在QQ上看到我外面有小老婆被老婆打的！……
13、闺蜜开着玛莎拉蒂出去的时候，不小心撞树上了！闺蜜的老妈气得不行，她狠狠地教训了闺蜜。闺蜜哭着说：我要离家出走！家里养了三年的柯基本来在闺蜜脚底下趴着的，突然来了精神。腾地一下站起来，屁颠屁颠的跑出去，过一会把闺蜜的鞋子给叼来了！原来俗话说良心被狗吃了真的没说错啊！
14、楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭。直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服……
15、前段时间我妈52岁生日，一家人一起吃饭，吃饭之前，我弟非要我爸讲两句，我爸说，我讲啥？我不讲，你讲吧！我弟站起来清了清嗓子说，各位来宾，各位亲朋好友，感谢大家百忙之中来参加我大姨的52岁寿宴，下面请各位来宾献上礼物跟红包！桌子前，就我爸跟我两位来宾，我俩极不情愿的掏出身上仅存的30块钱零花钱…
这天早晨，太阳照旧从东方升起，和煦的阳光普照大地。
一个网名叫“加里敦”的人一觉醒来，发现自己的腿没了。勉强坐起来，发现它们还在，只是像柴火一样蜷曲在身体的两侧。试着伸了伸，竟然会动。两臂也缩短了，就像恐龙或袋鼠的前肢。十根手指变得尖细尖细的，像一对鸡爪。脖子也没了，大脸直接长在肩膀上。
这是怎么了？心里不由一阵慌乱，想从床上下地，但还不习惯使用变形的新腿，一下就跌到了地板上。因为人是从爬行进化、发育到站立行走的，所以，这种功能还在潜意识里存在着，他很自然地改为爬行。穿衣镜跟前一照，几乎被自己的样子吓死：这哪里是人，分明是一只大青蛙！
他怀疑是个噩梦，用前爪（它们已经不是手了）掐了掐腮帮子，很痛！顿时明白，自己变成了怪物。
他慌忙爬到计算机跟前，启动，连接网络，登陆QQ，点击好友和网上医生徐教授聊了起来。
好在手指依旧灵活，他打出一行文字：急事！
对话框里显示徐教授的文字：你好，什么事？
他用两只爪子飞快地打道：请打开视频。
很快，显示屏上出现一个须发皆白的老者，刚想开口说话，突然五官挪位、脸上露出极端恐怖的神情。
赶紧对他说：“教授别怕， 我是您的好友‘ 加里敦’。”
徐教授哆哆嗦嗦地问：“你怎么变成这个样子了？”
“加里敦”说：“这就是找您的原因。”
接着他就把自己突然变成青蛙的事情叙述了一遍。
徐教授沉思了一会儿：“我明白了，这是一种突然变异。虽然极其罕见，但也不是绝无仅有，据文献记载，18 世纪的奥地利曾经有过一个叫格里高尔? 萨姆莎的人变成一只巨大的甲虫，卡夫卡曾忠实地记录了这件事。
专家的结论是，由于生活压力和焦躁不安情绪引发的。你现在是不是也是这样？”
“加里敦”说：“我生活一向很悠闲，根本就没感到压力和不安。”
教授沉思了一会儿，接着问：“你是否喝含有塑化剂的酒类或食品？”
“加里敦”说：“我烟酒不沾，而且一向只吃绿色食品，像白色的萝卜、红色的番茄、紫色的茄子等等从不沾齿。”
教授又问：“是否去过非洲，沾染了埃博拉病毒？”
“加里敦”说：“别说非洲，我连住宅楼都没下过。我是宅男——你懂的。”
徐教授挠了挠自己脑袋，尴尬地说：“这也不是、那也不是，我也闹不清了。这样吧，你把检查带缠到手腕上，传过一些数据来。我到网上查一查，同时上报国际卫生组织， 尽快给你答复。”
过了不一会儿，徐教授的消息喇叭响了起来。屏幕里徐教授说：“首先向你表示热烈的祝贺。”
“加里敦”问：“祝贺什么？”
徐教授说：“经网上查询和世界卫生组织答复，你的变形不是病症，而是一种进化。”
“加里敦”问：“什么是进化？”
徐教授说：“人类在进化过程中，分别经历了古猿、猿人、直立人、智人和现代人等阶段。进化推力主要是体力劳动，当然，脑力劳动也进化了大脑。但当今，随着计算机和互联网的广泛应用，体力劳动越来越少，足不出户就能办成任何事情。根据用进废退规律，大脑将进一步发达，四肢会不断萎缩，最终模式就是你这样子。这种变形在不同国家都有报告，科学家经过论证，认为一个新人类即将诞生，还起了一个好听的名字叫‘ 宅人’。”
“加里敦”说：“我不做新人类或者什么宅人，这会无法融入现代社会。”
徐教授说：“你同格里高尔不一样，他是无秩序的病变和瞎变，你是趋势性、进化性的突变。至于融入社会，你不用担心，过不了多久，会有越来越多、甚至整个人类都会变成这样，你不过先走一步。”#故事# #头条# ！
曾经我也有过一段网恋，也聊得很投机，不过她从来不和我上视频，有一次我们相约公园见见面，我叫她手里拿一把扇子让我好相认。
那天中午我兴高彩烈地来到公园，远远看到一个大妈手拿一把扇子在树下，我顿时惊呆了一下，后来我拿出手机按对方号码拨打的，那大妈真的接了电话，两年了，到现在我的心还不能平静。
这是我看到的一个关于网友的段子，也说说我这几年交的几个网友，先申明我是80后老实女人，没有乱七八糟的外遇啥的哈。
我的第一个网友，是我在深圳打工时认识的，那时流行qq聊天，我就给自己起了一个好听的网名镜花水月。
然后有个男的加了我，说他叫追梦奇缘，我看头像还挺帅的，就加了。记得那时下班挺晚的，基本都是9点以后了，回到宿舍就能接到这个网友的电话，还在电话里给我唱《两只蝴蝶》，《老鼠爱大米》，后来他开始在电话里喊我老婆，喊我亲爱的，我当时有点害怕，就把他删除了，从始至终没见过面，还挺遗憾的。
我的第二个网友是个已婚男人，叫我是乔峰，正好当时的《射雕英雄传》挺出名的，我就迷上这位大哥了，一直把他当大侠。
跟这位大哥算起来聊了差不多两年，几乎每天都发短信，一周至少打两次电话。记得有一次他跟我说，要不是他结婚早，都想娶我了，把我隔着屏幕都搞得害羞了。
值得一提的是，有一次我要离开上海，特地大着胆子跟这位大哥约了见面。从此以后再也没念想了，因为大哥在一家工厂做保安，穿的还是保安的衣服，实在跟大侠差得太远了。
头条的友友，你们还记得年轻时交过的网友吗？欢迎聊聊哦。#情感#
1、回到家冲进厨房，却望见厨房空空如也！于是～我端着一个碗可怜兮兮地望着我妈，希望我妈能在我无限渴望的眼神中给我下一碗面！我妈看了看我，再看了看空碗，从身上掏出一枚硬币，扔进了我捧着的碗里！
2、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
3、姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说:“单身狗，看什么看，没见过谈恋爱啊……”当时我如雷击一般吼道:“姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽……”
4、今天闺蜜来家里玩，跟我说：她昨晚跟她男朋友去高档餐厅吃饭，花了一万多，我说：你都点了什么菜？她说：我忘记菜名了，不过，我都拍了照片，给你看看。我看了一下，卖相挺好看的，就是份量有点少。闺蜜说：去高档餐厅吃饭，要的是服务跟优雅的环境，你没去过，不懂。我说：你高兴就好
5、开车带女友去森林公园玩，误入了一条小路，把车停下准备下来看看，忽然发现不远处的草地上有一对情侣抱着在亲热，女友兴奋了，我俩趴在窗子上看，正看得高兴，忽然那女的往我们这指了指，男的站起来向我们走来，冲我说：哥们，你这就不厚道了，你要偷看好歹把窗关上再偷看好吧，那样我们可以装作不知道车里没人。
6、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”“哦，那是我妈妈的QQ网名”“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”“我还很纳闷呢！”“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
7、晚上，陪老婆一块看甄嬛传。看了一会，我忽然笑着说：老婆，我这十年前考的驾证，那时才花一千多，现在要六千多，这样一算，为我们家省下五千多，你看能不能当成零花钱发给我？老婆听了，盯着我看了好一会，笑了：我们结婚那会彩礼你才拿了一万，现在涨到十多万了，我为你省了九万多，发给你那五千多，你算一下还该补给我多少？
8、一起上班的同事，刚开始觉得人还可以，她说她是做俄国代购的，女孩嘛！一说起口红就控制不住了，她还拿了好多只口红给我试色，我觉得那个颜色特别好看就买了一支，不多，就一百多块钱，然后过了两个星期后她辞职了，就干了一个月，然后我问她口红到哪啦！因为到今天都大半个月了，也不回我信息，我也不知道到哪了，不知道是不是被骗了。
9、有一次我去按摩店，一个妹子帮我按摩。结果那个妹子不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她说，妹子，你来躺着。我帮你按一按，让你看看什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹子直夸我技术好………
10、昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇的对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……
11、昨晚和老妈一起看甄嬛传。老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的，估计进宫就被害死了吧。”我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸吃屎样地接了句：“算了，还是当我没说吧，就你这长相，还入宫……
12、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。
13、食堂的阿姨真是特别的抠门，打菜的勺子本来就很小了，每次打菜还抖三抖，肉全抖没了，就留几个大个的青椒。今天我去打菜，早已习惯抖三抖的我，突然看到阿姨给我满满的一大勺！我眼神死死盯着勺子，慢镜头特写：勺子在向我的碗靠近，没有抖！没有抖！突然“咣当”一声，勺子在我碗边扣了一下，半勺菜从碗边漏了出去，漏了出去，阿姨敢情你是练了新招吖！震一震顶过去抖三抖！
14、今天暴雨，出差提前回来，看见老婆在浴室使劲搓身体，皮肤都红了，眼里含着泪，一副想死的表情，我心里咯噔一下，颤抖着问：“媳妇，你怎么了？”她看到我，哇的哭了：“路上一个变态，过水坑还开那么快，你是没看到那水有多脏，溅我一身水，太恶心了！”我顿时松了口气。第一次觉得媳妇的洁癖这么可爱。
15、老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印，我为此教育了很多次，她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说：你知道口红多难洗吗？她说：那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子，跑到卫生间的马桶里沾点水开始刷，刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。
追一首好听的音乐会有多曲折？
——《所念皆星河》发现之旅
(点此链接聆听网页链接)
《所念皆星河》这首纯音乐是我今年挖到的最好听的音乐，可能不是之一。它有多好听，认识她就有多曲折和多困难！哎！好吃的鱼大多刺多。
何时首次接触这首音乐已记不清了，大概场景是观看某个以其作背景音乐的抖音短视频，第一次听就喜欢上了她，但没做过多“纠缠”。后来发现用其作背景音乐的短视频越来越多，直到某天我遇到了『@罐头瓶子在荷兰』这个头条博主，他的所有短视频都是这个背景音乐，于是便有了想深入了解她的好奇心和兴致，因为一次偶遇都可能是上辈子的修行，更何况是频繁“遭遇”呢。强烈建议点此链接享受这位大哥悠闲的解说风格(今日头条罐头瓶子在荷兰)。
直觉上应该是某著名作曲家的作品，我先用别人手机上的QQ音乐[听歌识曲]功能成功识别到了一模一样的音乐，曲名“解忧曲”，署名不一，均未标注曲作者，我猜这些可能是制作者或演奏者的网名。看评论区，有人说真实曲名叫《所念皆星河》，于是在QQ音乐中继续搜索，又发现了一样旋律的纯音乐和填词版本的歌曲，不过依然没发现曲作者。我便到百度中搜索，同名音乐和歌曲的署名就更是五花八门，这也让我坚定地认为曲作者一定另有其人。最靠谱看似原版的一个版本来自[网易云音乐]，这次署名了曲作者，不过也仅是个缩写CMJ，评论区有网友说曲作者CMJ是浙江萧山中学毕业生，不知男女。再继续搜索CMJ真名，无果，只找到了CMJ的微博CMJ-草莓酱，1997年射手座女孩，个人简介为“独立音乐人《所念皆星河》《冬眠》作曲编曲制作人”，就是她啦。花了几个小时，虽然基本能确认曲作者是CMJ，可ta太低调啦，到底叫啥名依然还是个谜。
此刻我又联想到了钱钟书小说《围城》中的一段话：“假使你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”母鸡下了蛋低调地不叫，可能不是母鸡不自信，也不是蛋不好吃，可能老母鸡施加的幼小教育让她习惯成自然啦，这是她的选择。可我还是想知道今天吃的鸡蛋是哪个母鸡下的，这是我的选择和追求。
除了纯音乐版，我也超喜欢填词的歌曲版，演唱者可能是“袁思睿”，一个女生。点击此链接聆听：袁思睿《所念皆星河 (治愈版)》网页链接 @QQ音乐
CMJ写了很多曲子，除了《所念皆星河》，《冬眠》也超好听！这两首音乐链接如下：
《所念皆星河》:网页链接(来自@网易云音乐)
《冬眠》:网页链接(来自@网易云音乐)
《冬眠》: MV 网页链接 （@网易云音乐）
在一次节目中，华晨宇作为评委点评毛不易说：“我从来都没有期待过你，虽然许多人都非常喜欢你，但是我并没有期待，其实从始至终你的歌在我这里都是不合格的，完全没有画面感，听不懂，还有些落俗套……”
那是在的《明日之子》，毛不易是以参赛歌手出现的。而彼时，华晨宇通过参加湖南卫视《快乐男声》获年度总冠军出道不过四年时间。
不可否认，华晨宇在音乐上确实是有一定天赋的，但同样有些锋芒毕露。相比之下，毛不易则显得很是内敛。
毛不易的真名其实叫王维家，1994年出生于黑龙江齐齐哈尔一个叫泰来的小县城。
上中学时，QQ风靡网络，王维家自然也要紧跟潮流去申请qq号码。在填写昵称时，情感丰富的他，想到身边几个好友将来会毕业离开这个小县城，然后参加工作、成家立业。
他最大的希望就是他们之间的友情不要改变，于是就有了“不易”这个昵称。而“毛”则是微信兴起之后，他把“毛毛”用作自己的微信昵称。
后来参加比赛的时候，他就把这两个昵称化用成“毛不易”，一直沿用至今。
毛不易当年上的是杭州师范大学，但就在读书期间，学校的一次偶然调解把他调到了护理专业。
就这样，毕业之后，毛不易就成为了一名男护士。但随着在工作中不断经历触目惊心的伤口，以及经常性的死亡，让他的情绪经常处于波动的状态。
为了缓解自己的压力，毛不易重拾唱歌的爱好的同时，也开始了歌曲创作。比如《平凡的一天》这首歌曲，就是那段时期写出来的。
另外，在毛不易其它的歌曲中，一些充满诗意的歌词俯拾皆是，比如《消愁》中的“一杯敬朝阳，一杯敬月光，唤醒了我的向往，温柔了寒窗。”
《像我这样的人》中“像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人。”以及《小王》中“如果我在角落里遇见他，碰巧有风吹乱他的头发。我会慢慢靠近给他肩膀，分担他一路重重的绝望。”
在他所有的歌中，其实都是写的他自己的感情，唱得也是大众的情绪。为平凡之人歌唱，这或许就是他的人生信仰。
也正是如此，他的歌词才能句句戳心，首首经典。
然而在毛不易参加《明日之子》时，作为评委的华晨宇点评说：“我从来都没有期待过你，虽然许多人都非常喜欢你，但是我并没有期待，其实从始至终你的歌在我这里都是不合格的，完全没有画面感，听不懂，还有些落俗套……”
此时，华晨宇不过出道四年，就给一个新人盛气凌人的全盘否定。而毛不易则认真点头。
倒是明白人李诞说得挺在理：“这个华晨宇老师这么多年有一首像毛不易这么好听的歌吗？有过吗？我觉得薛之谦要是点评毛不易两句那还行，但是华晨宇老师这两年有什么作品在那？”
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严冬季，姜汤又成了友友的“驱寒汤”
十多年前刚上QQ不久，我这昵称“一碗姜汤”便引起了Q友们的好奇与调侃。
一次有人问我:你怎么叫这名字？我这人情商不高，一向直爽实在，不会委婉地回话，于是唐突回道:那总比叫一泡Shi好听些吧。事后反思，这样回复人家，虽无恶意，但怼的味道还是明显的，都怪自己网上聊天没经验，人家又不少熟人，只是好奇而己。
那时也正值寒冷的冬季，与大家互动中不少Q友也纷纷展示了各种机智与幽默。“有姜汤的冬天不再冷”，“你感冒了？”，“没事时喝喝姜汤”……
后来上微信至今历时八年左右，因为微友基本上都是熟人，故无人再用这昵称开玩笑了。
如今上了头条，特别是冬季来临寒冷加剧后，姜汤这昵称又逐渐成了与条友们互动中的热词。
很佩服这些友友们的敏感机智，很欣赏那些诙谐幽默的话语，很享受那种令人读后精神愉悦，内心暖暖的感觉。
1 ;一天晚上我醉酒打车回公,安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
2 ;→今天在加班的时候，突然好久没给我发过信息的老爸给我打来了电话。看着老爸打来的电话我有点懵，毕竟好久没和家里联系了，心里很難过。接起来：兒子，天气变凉了，你要多注意。我感动的不行：爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！！我爸：不是这个意思，我是说天气冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！！
3 ;→上午我爸正在玩斗地主，突然对着我说道：儿子，去商店帮我买包烟上来。我游戏打的正激烈呢，于是掏出钱对儿子说道：儿子，去帮爸买包烟上来。儿子玩着正开心，郁闷地朝着厨房走去喊道：奶奶，可不可以帮我去买包烟。我妈立马探出头喊道：老头子。我爸一溜烟站起说：好嘞！我去！
4 ;→仓促的婚姻令人猝不及防！前几天一哥们的爸妈竟然瞒着他去女友家里谈婚事去了！关键是还谈成了！今天他和女友突然接到通知，明年2月份结婚！日子定下来了，亲朋好友也通知了……而作为主角的他俩，现在还一脸懵的，不知道发生了什么...
5 ;→继承了我爸妈的做生意头脑，前段时间挣了点钱，给老公买了辆欧陆，花了300万。今天開回我家看我爸妈，我爸妈不懂车，夸车很好看。老妈问：“多少钱买的？怕我妈不開心我就说：“二手的，才花了50多万。我爸一听：“和你妈给我买的差多了，上星期我生日，她花600万给我买了辆库里南。
6 ;→黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。麻雀嚷道：俺跟俺那口子离婚！这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年！蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。呜呜。
7 ;→富二代开着迈巴赫S450到海鲜市场看鱼，富二代下了车，问：你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？店主顿时感觉莫名其妙，反问：你要一条活着的鲨鱼干什么啊？富二代气愤地说：我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！?
8 ;→自己一个生活，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得！所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器。用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的跟着高兴。但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了！
9 ;→一对老夫妻吵架，丈夫总是让着妻子。妻子问“你为什么每次吵架老让着我，有时明明是我做错了”。丈夫说：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎么样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部！”两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。二,春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去
10 ;→老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”二,刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：这么凉的天，会吃坏身体的！小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：吃雪糕吃的？他说：不是，我奶奶从来不管闲事！多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
