【诗坛采风】我伸出去的双手抱不住你的悲伤（青年女诗人陈美云诗选）
●喜欢的春天
一定得有你。风迎面吹来
我转过身，看着你
我的丝巾、裙袂、长发，
甚至心跳，你有注意到都在朝向你吗
如果没有，你可不可以再往前走一步
然后把遮住我眼睛的碎发，轻轻拨开
●雨 水
你今天打的喷嚏，是我下令的
你出门淋到的第一滴雨，是我吩咐的
你不要佯装出委屈的模样
东风去过你心里，东风绕到我耳边
那么多花苞站在枝头
有一个藏在你心底，我不着急
我摇一下头，又晃一下脑
我偏不说——
开
●岸——兼赠小青
最好是在四月靠近你
人间芳菲正慢慢褪去颜色
我不说话，我只静静地
看着你低下头，沉默
抹茶味的甜品，带着青涩的嫩芽
阳光撒下一些暖。你抿嘴吃下一口
半天，再一口
嗨，亲爱的，这让人沮丧
我伸出去的双手抱不住你的悲伤
●在彼中洲
露水凉，白霜冷。月如钩
钩不住秋风，空荡荡来回呼啸
不说岁月有牙齿，不说中洲高高突起
我遇见的离鸟，也曾交颈相拥
那时月光皎洁、溪水澄澈
那时琴声，和水草一样曼妙
现在，它脖颈伸得长长，它在水声里啾啾
它什么也看不到，仿佛一个患有夜盲症的人
●焚
再见。风声又厚实了一厘米
把春花归还于春天，我把你归还给你
燃点有些低，耳根皮像刚出芽的凤仙花
豆蔻那年，没来得及掩藏的纸条
流落江湖。传说，林中大火，幸存者狼狈
该从哪一秒开始倒带?
合拢的水蚌，有半个月亮的神秘
还是低下头吧，青烟说散就散了
●路过一座山
树上的花，落尽了
一棵树露出它原本的模样
是燃尽的爱情，热烈
又幻灭。那甜和刺痛
是一片云挨着一片云
是将落未落的飘摇
世间确有良药，随时间的推移
伤怀的次数越来越少，直到消散无踪
我们听到的风声就是风声
这多好
我们终于各自成为自己的树
站在路过的每一座山上
叠出属于自己的、苍翠的绿
●戏台及其他
空荡荡的寂寞。在风口飘
死亡来临之前
花朵，曾经打开繁盛的帝国
咿—咿—咿，呀—呀—呀
上演过的悲欢离合，在有人的地方
每天重复，像熄了又生的春光
戏台是一株草，一只蝴蝶，也是另一个我
卸下的妆容不是一张完整的画皮
有一个我醉了酒，对着夜色说胡话
想起，很久很久以前
大雪纷飞，滚下雪山
●读完诗，欢迎留下您到此一游的印记。[祈祷]
【作者简介】陈美云，常用笔名酸酸甜，浙江金华人，80后教师。著有诗集《花生荚里的隔离间》。
《揽月读书》：让读书成为生活中最美好的事情……
5月23日，姚晨90岁的婆婆走了，她在社交平台发文表示悼念，她说：“一生历经欢乐与磨难，从未枉度。我们不只是婆媳，更是人生挚友。”她说婆婆是美好浪漫忧伤的代名词，笔名“丁浪”，好似汪洋中的一朵小浪花。相信浪花回归大海，从此将自由高歌。她很荣幸自己能成为她的儿媳妇，会永远记得婆婆的音容相貌，并附上婆婆身前的照片以及丈夫曹郁对母亲逝世所表达的思念之情。
@笑笑妈说：姚晨曾在采访中表示自己和婆婆是一对好闺蜜，她的婆婆生性浪漫美好，对待事情总是温和善意，虽然她的婆婆比她大了近50岁，但是并没有传统意义上的婆婆那般严苛与拘谨，相处的时候反而更像是朋友般自然惬意。
有着良好的婆媳关系少不了有深爱自己的丈夫，曹郁比姚晨大5岁，两人都曾毕业于北电，一个是专注于演艺事业，一个则专注于摄影，丈夫骨子里有着艺术家的气质，相信也是在婆婆的耳濡目染下所熏陶出来的。曹郁性格比较内敛腼腆，行事低调不张扬，和姚晨婚后8年多，育有一儿一女，两人依旧恩爱如初。
姚晨对婆婆去世表达了深深的不舍其中也不乏感激之情，相信她和婆婆之间有着很多难以言说的情感，而丈夫曹郁对母亲更是有着深沉的爱，母亲的一言一行都对他有着深远的影响。
姚晨婆婆的笑容灿烂且美好，同时她心思又是细腻缜密的，她关心自己的家人和孩子，对他们总是照顾有加，能为他们感同身受，这样的婆婆更像是家庭中的依靠，带给家人无限温暖与美好。
有这样的婆婆是媳妇儿的福分，不过人与人之间的相处都是相互的，夫妻之间，婆媳之间亦是如此。没有谁平白无故对谁好，懂得感恩的人就会记得他人的好，而善良的人理应会被善待！
#姚晨发文悼念婆婆##情感点评大赏#
好大的新闻，谭咏麟71岁高龄深陷与23岁女粉丝睡觉风波，一网名叫悲伤牛肉面的可怜人发图文怒称谭咏麟睡了自己心爱的女朋友，并且有图有真相，其实谭咏麟以前也睡过一个叫朱咏婷的粉丝，此女还为他生了儿子，长期的二女共侍一夫让原配莎莉痛不欲生，导致莎莉出家为尼，网友们，你们怎么看待这个事情？
【诗坛采风】他骂我笨：这么好的诗，为什么不起个好题目（民间女诗人杨风诗选）
●一个人，不能离家太久
时间久了
就记不起
家的样子了
时间久了
就错把别的地方
当成家了
时间久了
就真的
没有家了
●她多像我的妈妈
穿红袄的老人
等待在十字路口
她的个子是矮的
她的头发是白的
远远望去
她多像我的妈妈
一样地踟蹰
左右观望
她多像我的妈妈呀
慢慢地迈开了脚步
●风是蓝色的
天空是蓝色的
大海是蓝色的
影子是蓝色的
忧伤是蓝色的
想你时
我也是蓝色的
●当我们一起，看向月亮的时候
是故乡的
还是他乡的
都不重要了
只因为
看月亮的时候
我们
在一起
●我们在马路上谈到了理想
天就那么一点点暗下来
走过一个路口
我们在马路上谈到了理想
困在凡俗尘世的琐碎中
理想是此时天空垂挂的上弦月
微光遥不可及
被尖锐割伤的部分
疼痛得无法触摸
你的目光中有怜悯的成分
我知道
你在同情一个贫瘠的人
拖着敏感脆弱的躯壳
连理想都没有
●经文的作用
他说
那些经文
也许并不能真正地解救谁
但能带来心灵片刻的安宁
而我刚刚听到《心经》中那句
“照见五蕴皆空
度一切苦厄”
便哽咽
泪眼婆娑
●他说，这个世界已经变坏
一组小情诗
阅读量少得可怜
他骂我笨：这么好的诗，为什么
不起个好题目
弄个标题党
我说，我高估了文人
他们对于器官的关注，已经远远
超过了爱情
●椅子
他看好一把椅子
说要买给我
弹吉他时坐的
我看了看图片，很喜欢
应该比原来的那把木椅舒服
那把木椅来我家
已经有了
家里许多东西
都有年头了
它们都把自己过成了
老物件
●我喜欢这个时候的假寐
窝在沙发里就睡着了
还是能听见，他开门的声音
他走出来
在离我一米左右的地方，停住
他一定是看看了我，并没叫醒我，然后
就转身回到房间
我喜欢这个时候的假寐，好像
一个醒着的我
在看另一个熟睡的我
●黑色，是一种包容
我挑选
最炫的颜色渐变
他说没有
我挑选
最干净的纯白色
他说没有
我挑选
幻想中的银沙滩色
他也说没有
最后，我选择了
黑色
它富有质感
且包容了
所有颜色
●读完诗，欢迎留下您到此一游的印记。[祈祷]
【作者简介】杨风，笔名风儿，70后天秤座。爱好诗歌和民谣吉他弹唱。作品散见于各文学平台。
《揽月读书》：让读书成为生活中最美好的事情……
谭咏麟被指搭上大陆年轻女粉丝，网民发现相中房间人人都入得？
现年71岁的谭咏麟昨日（24/11）被一个大陆网名为「悲伤牛肉面_」的微博爆料，指校长与自己的年轻女朋友在酒店发生超友谊关系，该女子为细48岁女粉丝，更上载数张背影图力数校长。所属唱片公司环球唱片已作出回应，指艺能和校长现在处理事件中，正采取法律行动，随后这名网友便将所有相片删除。时间继续发酵，有大批网民都涌到校长的社交平台留言及「搜寻证据」，希望寻找真相。
有网民发现校长去年12月曾在微博上载过酒店房间的照片，房间装修相似，有挂上同一幅画作装饰，不过相中见到多人出入该房间，包括歌手郑梓浩等。去年12月16日校长就上载过多张郑梓浩在房内进行深喉唾液检测，「证明」有多位工作人员出入，似乎是以这房间做为工作房。
另外，今年10月校长曾在房间拍摄一张穿上深色运动装、白袜及同款波鞋的照片，身穿的衣服跟爆料者上载的几乎一样。有粉丝看到照片后，都表示只有两张背影图怎能一口咬定就是校长，亦有人指如果事情是真的，为何「悲伤牛肉面_」不上载更多证据，而是要将所有照片删除。不过有大量网民都对于这个说法不受落，更指背影跟校长有九成相似，很难相信相中人不是校长。
小姨子半夜到我家借50000块钱，被老婆拒绝了！于是小姨子放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”老婆也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果小姨子在我家赖了一周才特么离开。
2 自己在一家公司兢兢业业地干了，终于在快退休的前一年坐上了总经理的位子，然后就带着一个同事一起去和老婆常去的餐厅吃饭，点菜的时候，老板问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，女同事大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一愣，立刻退了出去，我一脸尴尬，女同事说等着打折吧。果然，我去结账时，老板说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，对不起！”
3 和女朋友是异地恋，为了表示对女朋友的关心。每天都会发—条天气预报，并且提醒女朋友添衣，减衣，带伞！过了一年，女朋友要和我分手，我很伤心地问：“我对你这么好，为什么要分手？”女友怒吼：“我实在受不了了，一年365天，你有360天是在骗我！”
4 富豪在家吃饭，太太准备亲自做一桌丰盛的晚餐。结果富豪误食了毒蘑菇，口吐白沫，瞳孔散大，在医院里打着点滴。他的太太关心地看着他，他睁开眼睛说：你真美丽。然后晕了，太太很感动，贴心地陪着他。过了一会儿，富豪眼睛又睁开了，他说：你好贤惠。太太有点失望，她问：怎么不说美丽了？富豪回答道：刚刚出现的是幻觉，现在清醒了。
5 我家楼下有个卖菜的，天天六点吵醒我：“茄子豆角辣椒咯！便宜咯！”气得我不行。几天后我参加工作了，早晨六点要起床，心想正好把他当闹钟。第一天还好，第二天他没来。我上班迟到，领导说我不重视工作，把我开除了。我回家找他大吵一架，叫他赔我工作。他答应了，现在我还是每天六点起床，给他买菜。
6 大学那会我们体育生训练，我的同桌突然晕倒了，之后被几个同学抬到医务室。当同桌醒来后，我们几个同学假装很悲伤地告诉他。说：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完还哭成一片，同桌躺在病床上，顿时懵了。在那发愣了半天，默默说了一句：“打电话问问我爸的私人医生，我觉得我死不了。”
7 周末歇班，我克服懒惰，一大早起床就去健身房健身了。由于我活动量大，满头大汗，戴眼镜特别难受。休息的时候看见一美女，看样子应该是学生，忽然就觉得整个健身房就她最耀眼。然后，我假装继续运动，慢慢去接近。正当我准备搭讪的时候，我去，当时有一万只马飞奔而过！你一大老爷们穿得这么娘们干嘛？
8 有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤地说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
9 昨天晚上追求我的一个男生对我说：喜欢你有错吗？
我看了他眼泪汪汪的眼，说：没有！
然后他又说：那向你告白有错吗？我摇了摇头说：没有！
他继而又说道：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？
听他说这个我就气不打一处来，吼道：我在液化气站工作，你是想炸死我吗？
10 前几天，天气比较热，我晚上就去对面街上买扇子，我当时就问多少钱，老板说只要十块钱。
我当时就拿起来扇了几下，然后回答说：老板，你这个扇子怎么一点风都扇不出来啊？
老板却一脸不耐烦地回答：哎，我说这位大哥，就十块钱的纸扇你想扇出台风山竹吗？
嫌风小你去火焰山去找铁扇公主去啊！
我：……
11 我一陪小孩写作业头发就一掉一大把。陪儿子写作业是我最头疼的事儿。每次写作业之前都有一圈理由，饿了热了渴了去厕所全用一遍。这天我实在生气，就拿起拖鞋说：你再找理由拖拉，我就揍你。他害怕地看着我，然后低声说：妈妈，你打完是不是就不用写作业了。
12 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈 ！
1; 刚接了个电话， 问我需不需要贷款。 我说要。 他问：“需要贷多少钱？ ”我说：“贷3000万。 ”然后他问：“你有什么资产？ ”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。 ”他听完把电话给挂了， 我说错什么了吗？ ……
2”女佣在打扫鞋柜的时候，捡到了一些钱，问男主人：“先生，我在鞋柜下捡到一些钱！”男主人慌道：“那是我的私房钱，给我！”女佣道：“家里的钱不是该给太太管么，我去给她！”男主人忙道：“不，这不是我的私房钱，而是你捡到的钱，作为见证者，我觉得咱们还是分了吧！”
3;有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！?
4”童年的时候，父亲带了一瓶可口可乐，说是饮料。没想到饮料还有黑色的，觉得很好奇，便迫不及待倒了杯准备喝。拿杯子的时候不小心把杯子碰倒在地上。我一脸惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，仆通一下跪在地上。我边哭边说：爸！！我做错了什么？？你要毒死我啊。
5”在中关村上班，晚上加班到十一点，好不容易赶上最后一趟地铁。从地铁站出来，看到门口有个男的正在表演太空步。虽然他表演得特别认真，但是舞姿根本就没法看。最后我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“年轻人，你还是回家练练再出来演吧，你这舞蹈太丢人了。”那人立刻停了下来，然后茫然地说：“你再说什么呢？我就是不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”?
6”表叔来家里做客送了些进口的咖啡，我在家闲着没事就泡几杯喝。老妈不解的问道：“这东西这么苦，真不明白你为什么这么喜欢喝？？”我解释道：“老妈，这就叫做情调啊！！”老妈讽刺道：“你以为我不懂啊，人家在外面喝的才叫情调，你这包着玻璃杯大口的喝算什么情调啊……”
7”七十多岁的公公经过5年的空窗期找了一五十多岁的大妈，我们叫她梅姨！！！！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：“好吃吗？”梅姨说：“好吃！！！！”公公也谄媚的回了句：“你炒的也好吃！！！！”小姑子在一旁直打“啧啧”：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。”公公跟梅姨互看一眼，不约而同的放下了筷子……
8”昨天去商场购物时被一个人纯白色的连衣裙吸引。伸手刚要去拿时，突然被另一个女孩提前拿在了手里。她笑道：“这裙子我很喜欢，不过呢，看你这么有心，能给女朋友买这么漂亮的裙子，我让给你吧！”我微笑道：“谢谢，我穿着直播的。”
9”我中专毕业之后，就去了一家玻璃厂上班。今天早晨刚到车间，一个顺f的快递员就进来了，手拿一个快递大声喊道：谁是户公公啊？这里有一个叫户公公的快递。车间里先是鸦雀无声，然后满堂哄笑。同事们异口同声地说道：户公公，你为什么不说话啊？同事卢会会面红耳赤地站起来，接过快递之后看了一眼，然后签下了自己的名。原来快递员将卢会会念成户公公了……
10”富豪为了彰显自己的实力，耗尽数十万买了只会说话的鹦鹉。但是后来发现这个鹦鹉竟然爱说脏话，而且是说个不停！富豪为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里了。过了一个小时鹦鹉冻得直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
【诗坛采风】 总有一场雪，为你而来（当代女诗人郭建芳诗选）
●我是秋风中那个望星星的人
为了与一颗星星相遇
我用了一昼夜的时间
站立、前行或仰望
一些星云和树木
在暗夜中急速流动着
偶尔会发出凄厉的尖叫声
与这瑟瑟的秋风中
我幻变成一团火焰
为了看你一眼
我用尽所有的心血和气力
●遇 见
让一切岁暮和寂静悄然抵达，不可以悲伤
让我们在光芒尽头，与梦境欢舞
与千年无关
飞鸟在月色中盘旋，时光冉冉，一次又一次相遇
一次又一次擦肩而过
这遗落人间的神谕
穿梭于鼓刹之上，又不速而至
有时定格在一扇窗户的背后
有时又逆光而行
不再为一株枯藤命名
也不再虚构那些旧时光日渐斑驳的底色
破碎虚幻的叮咛
总是不合时宜的粉墨登场
那些不安，那些春风十里后的似曾相识
所有的深情，都是另一种辜负
●冬至二十行
太阳西斜，路人行色匆匆
仿佛刚刚发酵的日子，
又缩短了一截
枝头残留着去岁的荣枯
暮色中，有人用密语填满虚空
冬深处
无风无雪
柴门半掩处，故乡的炊烟
和着热气腾腾的美食
一半留在屋檐下，
另一半放入流年
不知还要等多久
等一场雪落
等一个归人
那些人世间的虚妄与真实
会用分行的方式
在这一天，在斑驳的云层里
在刻满记忆的大街小巷
为忧伤和忙碌的人
增福添岁
●冬日八行
我把旧时光安放在绣撑里
以丝带的方式描摹
类似爱、类似春光的模样
我的绣针很尖锐，刺伤了手指
也刺伤了这个惶惑的冬天
我不得不典藏这个季节
关于与你有关的一切事物
包括你的沉默
●新年七行
总有一场雪，为你而来
总有一个日子，因你而闪闪发光
新年的钟声，持久地敲打着远乡人疲惫的身影
窗外，风声由远及近
一道曦光，开启了新春的窗幔
所有尘世与旧岁的浅唱低吟
终会填补这个节日所有的虚空
●读完诗，欢迎留下您到此一游的印记。[祈祷]
【作者简介】郭建芳，笔名安妮，中国诗歌学会会员，山西人。作品散见《诗刊》《都市》《辽河》《黄河》等。
《揽月读书》：让读书成为生活中最美好的事情……
1、跨年我妈收拾出来我的很多旧衣服，我说：把这些捐出去吧！我爸来了句：算了吧，扔掉吧！我说：我穿的没有很狼狈，捐给贫困山区多好啊，还能帮助别人。结果我爸说：快拉倒吧，你觉得能穿得上你这体型衣服的人，会是贫困山区的人吗？我
2、一次朋友相亲！女的挺漂亮的！朋友的很满意！于是就带她去吃个晚饭！点完菜后就先要了两杯白开水正喝着的时候！服务员上菜不小心碰到朋友了！当时朋友的口里的满口白开水就喷出来了！搞的那妹子妆都花了！但是想到相亲就不好发作！只能掏出纸巾慢慢擦着这时我朋友看不过去了！站了起来指责那服务员！然后悄悄地塞了200块钱到那服务员口袋里……
3、这一个延长假期会让很多家庭关系暴露恶化，进而被嫌弃被吐槽。这几天我妈说我赖在床上不起来，我说那我又不能出去，为啥不让我躺着，我躺着就是在为国家做贡献。
4、女老板给我转了1314520的大红包，我顿时懵了，发了几个问号给她。女老板回：“不好意思，我发错了，本来发给我男朋友的，他的昵称和头像跟你特别像。”我：“谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢。”女老板：“那你看着办吧，如果你愿意就还给我。”我担心自己的太太第二天查聊天信息，我又转回去了。早晨刚睡醒，看到女老板把截图发朋友圈了，配上好多大红心。我这才明白自己是被套路了！
5、朋友大头最近失恋了，他万念俱灰，陷入了深深的悲痛中不能自拔，作为朋友我觉得有责任好好宽慰他，就对他说：“你不能在一棵树上吊死啊。”得到了朋友的鼓励，大头的眼神里有了一点亮光，我继续拍着他肩膀说：“你这么胖，一棵树撑不住的，你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。”
6、幼儿教师:“请小朋友形容下咱自己的妈妈。甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多、乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋一样又亮。丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树
7、袜子破了5个洞一直舍不得扔准备穿最后一次，有一天去专柜看鞋，忘记穿的是那双袜子，我永远不会忘记我脱下鞋的时候店员噗的一声吧鼻涕都吹出来的表情！
8、电风扇为什么有三个扇叶？答案惊到我了！我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我!
9、哥们过来哀伤的对我说：和女朋友分手了，要分割一下财产，你和我俩都熟，去帮我们做个见证吧。我跟着他就去了。当时现场的气氛尴尬又沉默。所谓的分割财产，无非是互相把对方送的礼物还回去而已。礼物都承载着两人共同生活过的足迹，有快乐，有悲伤，有惊喜。
10、创业弟一个月，赚了86000多块钱。我立马拿着这笔钱，然后拉着老婆去补拍了结婚照。照片拿出来以后，老婆看着照片说：“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，说：“媳妇，你也一样，还是那么的漂亮。”一旁的儿子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，难怪你俩感情那么好，都好会睁眼说瞎话啊！”
11、方丈和几个弟子一起去网吧游戏五排，旁边坐着几个很漂亮的外国妹子。总是有意无意的往他们那里凑。过了几分钟，其中最漂亮的一个说：“areyouEDGuys？”方丈想了想，她在夸我们是edg，技术好吗？于是就说：“yes！”她们一下子全部散了，到底发生了什么啊！
12、两个哥们晚上一起睡觉，其中一个爱打鼾，总是张着嘴狂叫的那种，以此为背景。半夜，另一个哥们被鼾声吵醒，实在无法入睡，突然自己想放屁，又看着张着嘴狂打鼾的他，于是，这哥们慢慢的起来，把屁股慢慢凑上打鼾兄嘴边，还觉得不过瘾，干脆把裤子也脱了，于是使出浑身的力气，本想把这个臭屁放响一点，谁知，用力过猛，顺带蹦出一堆屎出来！画面太美了。。。
13、昨晚朋友聚会，一个哥们喝多了，今天听她媳妇儿说的：昨天他们夫妻俩在河边散步吹风醒酒，这时远处飞驰而来一辆大货车，哥们冷笑，想撞我，于是毫不犹豫的跳下了河，留下惊恐莫名的媳妇……
14、圣诞无聊，去找朋友玩，她想通过计算机查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
15、我不吃榴莲！超市看到榴莲都绕着走。儿子看到光头强里面的榴莲！就喊着要吃榴莲！满街都找不到散卖的！只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好！皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了！老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目！我就自己尝试着吃！开始觉得难吃！吃着吃着好吃了！从此走上不归路。
1、今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”我：“不信。”然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”
2、早上买煎饼，身上只有一百，给了老板娘，老板娘说找不开，让我下次来再补上。但是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的肯定够了，啧啧啧啧，人心啊，为了多看我几眼，也是用尽了招数。
3、若男性是色盲患者，娶一个正常的女性，所生男孩都是正常的，女孩是色盲基因携带者。若女性是色盲患者，不管配偶是否是色盲，所生男孩必定是色盲，女孩为色盲或色盲基因携带者。
4、下班陪嫂子去跑步，跑了没多远我就停下了，嫂子:“为啥不跑了？”我:“今天就穿了一件毛衣，里面放空，”嫂子:“一步一步似鬼的步伐，磨擦磨擦，多刺激，”嫂子拉着我又跑了一公里，回家洗澡的时候，好疼…
5、那一年刚参加工作，厂里有一大妈说要给我找个对象，问我要个啥样的？当时还十分青涩的我立马就脸红了，低声的说道：“我对对象要求不高，您看着来就行。”别说大妈办事效率真快，不到三天就安排一妹纸和我见面，期间大妈偷偷的问我：“怎么样，这姑娘不算高吧？”看着对方不到一米五的个头，一米八几的我欲哭无泪。。。。
6、哥们和他兄弟去旅游，遇到一个身材特棒的妹子。他兄弟：你去拍她一下，然后我们就跑！哥们觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那妹子一下。刚准备跑，他兄弟从后面一个飞踹把哥们踹出了好几米，然后去去安慰那妹子。现在哥们依然单着，他兄弟的孩子可以打酱油了。
7、那年去准岳母家送礼，临行前老爸叮嘱我：现在媒人正商量结婚的事。去了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼就1000多了，再加两瓶茅台，送这个像没钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟，两瓶几十块的杂牌酒，这么一折腾我确实省彩礼了。也不知道她现在嫁给谁了......
8、傍晚去看跳广场舞时！鞋跟上粘个口香糖蹭不掉！无奈用另一只脚去‘解救’！结果越来越难弄下来！反而还拉起很长的丝！心烦气躁的两脚不停重复踩。正心慌呢！一大妈走过来！笑眯眯的对我说：“丫头！实在学不会就算了！你这样跳大神似的！会影响我们舞团整体水平。
9、老哥今年29岁，到现在都没有女朋友，我实在看不下去了，刚好想起我一个发小现在还是单身，就介绍两人认识，没想到竟然发展这么快，短短一个月的时间，就成了我嫂子。
10、有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月，大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天……
11、酒桌上，老李给老张敬酒老张：“这个酒今天我不能喝”老李：“为什么？”老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒。周五喝五粮液，周六喝金六福”老李：“今天呢”老张：“今天，周三，没有我喝的酒”
12、送了一个月美团外卖，赚了20000多块钱。我咬了咬牙在网上买了条纪梵希的裙子，今天裙子到货了。我穿上以后让老妈评价一下，老妈说：“女儿，我觉得这条裙子根本不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，这裙子老气，显得你整个人都老了。”然后我说：“妈，你是不是又看上这条裙子了？”
13、表妹长得相当的磕碜，今天和一男同事加班很晚了。回去的路上，表妹不好意思地说：“你不送送我，你不怕不安全？”同事笑了说：“不用担心！现在我们男人都爱看瑰片，你吓不着他们！”表妹伤自尊了，一扭头就走，同事幽幽地说：“去送你的话我怕自己不安全！”
14、老爸当上了公司的领导后，三天两头就到外地出差一次。老妈一个人在家也挺无聊的，我就给她买了一条萨摩犬。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包孑”，说是取个俗名，好养。那次，包孑趁我们不注意溜出门去了，妈妈吓坏了，叫我出门去小区里找找。我在小区里边走边喊：“包孑！！包孑！！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包孑的，给我来5个肉包，再来一杯豆浆！！”
15、前段时间交了一个女友，特别懂事，也特别乖巧，我们相处了半年，感觉都比较适合彼此，于是就打算带他回家见家长。半路上女友各种嘱咐我，女朋友:东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……我:亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？女朋友白了我一眼:你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！我……
1晚上，我和妻子洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床睡在我身边。他奶气地问我:爸爸，我妈昨天叫我爷爷什么？爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答:那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸是我爸。儿子照着我的话，：我妈妈也能叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语:妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸奶奶能叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
2回到家乡玩，叔叔让我去宰鸭，做零食。所以我去抓了一干血后，我把它带回了房间。叔叔问我:你杀它的时候它叫了吗？我说，我叫了两次。叔叔:你知道它在说什么吗？我:我不知道。它说了什么？叔叔说:我是鹅，我是鹅！
3在大学里，我们经常在宿舍里烧水。一天晚上，一个哥哥刚插上热，听到砰的一声，房间很黑。这时，哥哥颤抖着问：我被炸瞎了吗？
4我忘不了那一次。那天，一个新生来了。我妈妈特别告诉我中午只能吃两碗饭。我还在想。其他孩子吃一碗几乎是一样的，这真的很奇怪，因为害怕她的孩子不能吃？在午餐时，我意识到我错了…孩子吃了3碗，抢了别人的饭碗……
5 我们的一个同学有一个女孩，她不是很漂亮。一天，一个二货同学对女孩说：你怎么看起来这么像？猩猩？这句话一出来，学生们就立刻钦佩他的勇气，觉得风暴即将来临。我看到那个女同学盯着她，回答说：你还是个月亮！
6A：兄弟，你说我该怎么办？有人威胁要砍我，给我一些计划。B：先下手为强，在他砍你之前先砍自己几刀！
7体型好的人在健身房展示胸肌和腹肌。在私立教育眼里，我暴露了商机。
8侄子今天在外面玩鞭炮。;熊海子估计会把烟花里的火粉拆开，不小心放进浴缸里。;你能想象他父亲把烟头戳进去，火星吓得老人哭了吗？
9医生:为什么找不到我的笔？我想给你开个处方。病人低声提醒:医生，你不是放在我腋下吗？"
10我是一个年纪大了的剩男。这几年家里人一直催婚，我吓唬妈妈。我对妈妈说:妈妈，如果我找到比我大的人，你会介意吗？没想到妈妈悲伤地看着我:只要你能找到，我就不介意比我大的！
11我上大学的时候，一个哥们一个月要回家好几次。我问他为什么这么勤奋。他说要拿生活费。我:你可以让你妈妈打你的卡。哥们:我妈不喜欢把钱打在我的卡上，只喜欢把钱打在我的脸上！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.孩子现在是吴倩家里人在带，张雨剑是无所谓的，他没多想要孩子。
2.周冬雨现在已经和某个胖影后互删微信了，两人关系闹得挺僵的，完全不来往的那种，她暗地里还吐槽那个胖影后没眼光，找了软饭男嫁了……
4.电影《十年一品温如言》上线后一水的差评，豆瓣开分2.8分，这两年已经很久没有看到这么低的分数了。之前在这部电影官宣定档时就有说过电影本身最大的问题来自原著，很多剧情根本就无法拍出来，而且还涉及到了抄袭问题，现在也已经不是青春疼痛盛行的时代了。主演任敏、丁禹兮目前也因为电影受到了一些不痛不痒的差评，丁禹兮倒是存在感挺低的，这次也没有受到太多关注。他现在宣传新电影带的还是跟任敏的双人物料，已经算是很卖力了，而任敏那边早就已经看清楚了当下的形势，抓紧时间跟电影撇清关系，再提纯一波cp粉。任敏算是95花里比较有竞争力的那一批了，也很被业内外看好，只是她接剧本的眼光确实出了点问题，或者说是公司对她的规划出了问题，总是在这类青春疼痛文学里打转。不管是之前的《悲伤逆流成河》，还是《十年一品温如言》，可以看到的是她的演技没有任何长进，十年一品的镜头剪到悲伤成河里完全没有任何违和感，简直是一套演技公式用到底。这也让任敏受到了一部分质疑，觉得她是不是太过于待在自己的舒适区不肯走出来。按理说她是光线在这个年龄段最捧的小花，手头资源的可选择性是很广的，但她到现在都没有一个真正拿得出手的女主代表作。如果她再用这种固定的剧本类型和固定的演戏方式去糊弄观众、不求突破的话，很容易就被后面的年轻一代打趴下了。
5.顶流小生据悉一直都是母胎solo，感情方面没啥动静，好多蹲他的狗仔都吐槽他怕不是和尚转世，平时连跟朋友聚餐都很少见。他酒量不好，喝不了多少，平时面对一些劝酒的行为就糊弄躲过去。
6.戚薇现在不进组拍戏时就接综艺来维持热度，她性格活跃也敢说敢玩，一些综艺挺喜欢用她的。但还不至于彻底变成综艺咖，她算是多栖发展艺人，早年就是影视音乐一手抓，有综艺邀约也是对她自身综艺感的认同。
7.罗志祥现在已经低调复出了，只不过暂时还是在老家弯弯那边出些通告，内地这边商演邀约倒是有一些，不过他没咋接，给钱少还掉价，他就算很着急重回内地娱乐圈，也不会选择这种自降身份的复出方式。罗志祥不缺钱，这两年乖乖在老家呆着，私下有尝试跟前任沟通和解，现在低调回归，前任也没打算再锤他狙击他了。
1.王力宏还在加大力度弄垮李靓蕾，完全不想给对方翻盘的机会。
2.郭德纲最近在饭局上给儿子牵线了某个白富美，不过他儿子不喜欢那种类型的，更偏爱网红女，对白富美完全不来电……
3.汪东城 也要走直播带货的路子了，最近他的话题会比较多，平台会先给他预热，还说不定有可能跟同样做直播带货的辰亦儒联动一下。
4.最近大家应该都被屈楚萧的张万森给刷屏了吧，包括小哥这边也写了很多次关于屈楚萧的内容，之前也有提过他跟万籽麟（爱情公寓5咖喱酱扮演者）一起同游寺庙被拍后火速分手，并且让朋友内涵女方是为了炒作故意安排狗仔偷拍，他朋友甚至用SM里一些恶心的称谓形容女方。万籽麟现在已经不怎么拍戏了，出道到现在拍的作品一只手都数得过来，可以说在圈内混的心思并不强烈。她现在主要在短视频平台活跃，也是因为最近屈楚萧重新翻红洗白，让很多喜欢张万森这个角色的粉丝都跑去了万籽麟评论区对她评头论足指手画脚（粉丝昵称都顶着张万森的名字所以粉籍很明显哈），这些评论很大程度上影响到了万籽麟的状态（她本来发布的一些作品就比较emo）。一部分粉丝现在就是靠造谣和污蔑万籽麟的方式来帮屈楚萧洗白，用这些所谓的黑料去引导一些路人对万籽麟的看法，确实是有点魔幻了，一群女性争先抢后的帮一个曾经发表过辱女言论的男性去污蔑另一个女性。至于之前粉丝说的“人剧分离”，屈楚萧是屈楚萧，张万森是张万森，喜欢张万森不影响粉丝讨厌屈楚萧，可最终还是出现了这种混淆的情况，因为张万森这个角色屈楚萧已经快成功洗白了，甚至他可以靠着这些剧粉来给前女友泼脏水。就像网友说的像屈楚萧这种资本咖根本就不在“禁止劣质艺人通过影视剧洗白”这个条例范围内，有后台的人可不怕这些规定。
5.方脸女星也算是命不带红的典型，自带背景进圈一出道就有了代表角色，之前还走捷径出演的剧圈了一波cp粉，但整体热度就是上不来。她选剧本的眼光感觉不太好，什么火就拍什么，随波逐流就很难树立个人特色。
7.张庭和老公林瑞阳最近小动作不断，因为有人在盯他夫妻俩，所以前脚成立了新公司，后脚就被人曝光了，夫妻俩也是很气，但又没办法捂住。要说两人是毫发无伤的脱身，那也只是明面上伪装出来的样子，水表圈没点真材实料拿捏在手中，会那么大大咧咧就公开了，现在还能活跃在人前，可真是付出了不小的代价，后续发展也不好说，夫妻俩人还有不少事情捂得严严实实。
1、晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……2、办公室一同事的媳妇说他喝酒，冬天喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说：“走错门了！”朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，担心冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，满脸委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”然后就是一顿毒打！3、去小区楼下散步，在路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，结果系成死节了。当我解开的时候，我的钱包呢？这是一个悲伤的故事！4、我非常感动的说：“世界这么大你是怎么能够找到我的？”对方：“若不相欠，怎会相见？”“大哥你就再宽限几天吧，现在手头实在太紧！”一想到贫穷，我眼泪就掉了下来！5、也想出去溜溜，但是我确认过太阳，真的不能出门，算了，我不配出门！6、听朋友讲有种说法，讲在一起的两个人吵架如果谁先主动谁就输了，那么输赢真的有那么重要吗？没错，重要，这关系到以后吃完饭谁刷碗，衣服洗好了谁去晾，换台听谁的，出门旅游去哪儿！味地包容、迁就和忍让，以后只有刷不完的碗，晾不完的衣服，看不到自己想看的台，去不到自己想去的地方！7、大明发现同事小李莫名其妙花重金买了一个钻头，大明不解，谁知小丽卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，用这个钻戒泡妹子去了，膜拜！8、隔壁夫妻吵架，女：“你给我滚！” 男：“滚就滚，滚远了就滚不回来了！” 女：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了!关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了!真是自作孽不可活啊!……
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2.哥哥和嫂子一起去了国外出差，临走时把小侄女送到我这里，让我帮忙看几天。早上去幼儿园送侄女，看见同事小明领着儿子过来了，儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”我……
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3.在医科大学毕业了，和闺蜜一起找地方上班。结果我被人民医院录取了，她还是没有工作。于是我苦苦哀求面试官，人家终于答应让她过来看看。没想到这货一来就跟面试官说我上爱迟到、工作不认真、天天不洗澡、上厕所还不洗手!?然后人家就把她留下了，我成了一个无业游民……
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4.我因为胃口比较好，所以每一顿吃得比较多，但是其实就是比一般人多一点，但是这在我儿子的眼中那就是惊天的饭量。有一天，晚上儿子在霍霍自己的鞋带，一边系，一边在那嘀嘀咕咕的。我在旁边认真一听，只见他在说：拉大锯，扯大锯，砍大树，发大财。把我逗乐了啊，这是‘熊出没’看多了呀，问他干嘛要发大财啊？他一脸认真地回答：发大财给你买吃的！你每天吃那么多，我怕到时候养不活你！
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5.小姨子在驾校學习了五年，今天刚拿到驾照便来我家炫耀。她姓奋的说：“我老公真心疼我，花了几千块钱给我买保险。”我说：“车肯定也买保险了吧。”小姨子特别的惊讶：“对呀，姐夫，你怎么知道的？”我笑笑没说话，心想：“就你的驾驶技术，妹夫不为自己考虑是假的。”
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6.富婆是个左撇孑，她的女儿遗传了富婆的基因也是个左撇孑。一段时间的锻炼后，现在已经基本改过来了。我问富婆她是如何改过来的，富婆说小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。我问其原因，富婆答：当时我左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。我：……
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7.三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里 ？
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8.送了哥们两瓶茅台酒，哥们立马把他亲姐姐送给我当媳妇。我们结婚都二年生下了兒子，为了给兒子理发方便，老婆专门花300多买个推子。现在兒子上幼兒园了，老婆说兒子大了，開始讲究了，不能隨便理了，所以每次理发都带兒子去理发店。但她理上瘾了，一段时间不理发手痒痒，从此后我就再没去过理发店，老婆每次都给我理她最擅长的发型——光头！！
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9.两口子走在路边，突然有一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看不到路边有人 ？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？""
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10.有一个女同學网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
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#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
2、 小舅子的女友嫌弃他穷，跟着一个60多岁的老富豪跑了。女友：我们分手吧。小舅子：让我最后一次为你做一件事情吧。女友：什么事情？？小舅子拿过女友的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后小舅子每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女友的小鸡！！?
3、 带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！
4、 从理工大学的土木工程系毕业之后去了塔里木油田挖石油，一个月工资78000。二月份的时候，想回家看看老妈，便去找老板请假。我：老板，这个月底有假放吗？老板：有啊，三天呢.....我：太好了，可以出去玩喽。老板：是吗？那养足好精神准备梦游吧！我：梦游？什么意思？老板：本月29号，30号，31号放假三天，我只怕不够你们玩，所以最好做个好梦--梦游吧！我：........?
5、 昨天嫂子回娘家，就来借了我的路虎开着去，今天她回来还车。嫂子包怨：“你怎么买这种车啊，是很漂亮，还贵，就是跑的太慢，怎么都上不了40！”我大惊，忙问：“你怎么开的？”嫂子说：“还能怎么开，加油就是速度起不来。”我说：“你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。”然后她疑惑的看向我：“什么是手动档！”
6、 女老板刚离婚，一个人带着俩孩子特别辛苦吗，我就经常到她家帮忙修水管换灯泡。老婆对此很生气，跟我大吵一架，我忍不住跟她对骂了两句，她生气的不理我了。下午她去接兒子放學，我给她打电话说：我净身出户，不回来了！你别来找我了，和孩子好好生活吧！说完我挂了电话開始打游戏了。过一会兒子回来了，爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴的不得了，说去买菜了，准备到了晚上庆祝一下呢！我……
7、 小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气的问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。?
8、 最近总是睡到半夜，客厅就窸窸窣窣的响，后来一看才知道是家里闹老鼠，为了逮住它们我妈特地买了四个老鼠夹子回来，然后放在了老鼠经常出没的地方。今天一大早我妈就硬拉我起窗看她的战果，只见两只硕大的老鼠，还有几只小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说：兒啊，你看咱家的老鼠都知道找对象了，现在孩子都有了，你什么时候找对象啊？听了老妈的一句话，我羞愧地低下了头。
9、 有一个女同學网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
10、 我爸妈让我去相亲，见面之后感觉对方还不错。我们俩一起去吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直嘴里不停地叨叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1990年4月16日，“西部歌王”王洛宾正在躺椅上打盹，突然被敲门声惊醒。打开房门，没想到出现在他面前的风尘仆仆的女人竟是作家三毛。
1943年，三毛出生于四川重庆的一个律师家庭，祖籍浙江宁波，父母按照家族族谱的排序给她取名“陈懋平”，但是幼年时期的三毛因为觉得中间的“懋”不好写，一定要把那个难写的字去掉，最后父母拗不过她，只好把中间的“懋”字去掉了。
1948年，她随父母移居台湾。因为三岁读《三毛流浪记》对她产生很大的影响，后来第一次发表文章取笔名为“三毛”。
1967年，24岁的三毛一个人去了西班牙读书。
1968年，三毛在西班牙朋友家过新年时认识了荷西，当时荷西18岁，三毛比荷西大六岁，三毛说：“第一次见到他，触电了一般，心想，世界上怎么会有如此英俊的男孩子？”
荷西也很喜欢三毛，经常跑到操场等三毛，放了学两人经常一起出去玩，直到有一天三毛发现事情没有那么简单，就跟荷西摊牌，荷西说：你给我六年时间，等我长大，我来娶你。三毛当时没当真，以为只是小孩说说而已。
后来三毛就离开了西班牙，之后有过一段感情，最后也无疾而终。
后来三毛又回到了西班牙，之后她的友人把三毛带到一个地方，然后让三毛闭上眼睛，荷西一把从背后抱住三毛，她看到眼前的这个高大帅气的男人，三毛真的不敢相信，这就是多年前许诺的小毛孩荷西。
1973年，三毛与荷西在撒哈拉沙漠结为夫妇。
尽管生活在沙漠，荷西谋生辛苦，三毛被病痛折磨，但爱情能让沙漠开出灿烂的花。他们一起将破房改造成全沙漠最美丽的家。经济拮据，荷西依然会给三毛买她最喜欢的百合花。三毛也会攒几个月的生活费悄悄给荷西买他最爱的玩具……
但是风沙不定、命运无常，幸福的生活总是短暂的，1979年9月30日，荷西在一次潜水时意外身亡。
1990年，三毛偶然在报纸上看到了一则关于“西部歌王”王洛宾的报道，三毛得知原来自己喜欢的歌曲《在那遥远的地方》背后还有如此凄婉又美丽的爱情故事。
读过之后，三毛又从作家夏婕那里了解到了自己从小仰慕的偶像王洛宾老人的坎坷人生，同时也激起了她对王洛宾的崇拜之情。
在荷西去世后的十几年间，三毛再也没有如此强烈的情感起伏，这时她觉得自己终于找到了一个将爱视为生命信仰的男人。
看到王洛宾，三毛似乎看到了自己的影子。感情上的无所依托，创作上的理解，夹杂着痛苦与悲伤，让三毛都感同身受，三毛知道，他们对爱情有着志同道合的理解。
她想去看王洛宾，但是因为三毛当时正生病住院，无法立即从台湾飞去新疆，她只好先选择给王洛宾写信，在心里，三毛毫不避讳自己对王洛宾的爱慕与敬仰。
想要见到偶像的急切心情促使她向夏婕询问王洛宾的联系方式，又通过朋友等多方打探，终于1990年4月，通过一个大陆旅行团来到内陆。
后来《明道文艺》的主编宪仁先生知道后，特地委托她替书社给王洛宾代送稿酬，就因为这样，三毛就有了一个去见王洛宾的理由。
在乌鲁木齐，三毛和王洛宾短暂的交流后，她的内心是复杂的，她为王洛宾的坎坷人生和一身才华所折服，又对王洛宾饱含着敬仰、爱慕与同情。
三毛回去以后，两个人书信来往不断，后来在1990年8月份三毛就再次来到了王洛宾的家里。
这次的三毛好像做足了准备，她了自己的生活用品住进了王洛宾的家里，三毛说“不住宾馆住在家里，是为了走近你”。
但是王洛宾却故意让两个女学生在家里照顾三毛，每次三毛想和王洛宾单独相处一会，王洛宾都叫一个女学生陪着。最后三毛搬到了一家旅馆，他又带两个学生去看她，三毛很是反感。
她不是不喜欢女学生，她只是讨厌王洛宾这样防备她，生怕别的人闲言碎语，她觉得他活在俗世的框架里，那是她最不屑的东西。
九天后，三毛回到台北的家。然后三毛给王洛宾写了最后一封信。她说她要嫁给一个英国人，在苏格兰定居。请不要挂念她等等。
然而王洛宾没有回信，她当然没有再婚。
1990年12月，王洛宾收到了三毛的最后一封信。没想到，这封信是三毛的最后一封。
1991年1月4日，在分开后121天，三毛在台北自缢，结束了自己48岁的生命。
王洛宾知道消息后，非常震惊，据说喝了好几瓶酒，希望用酒精麻醉自己。
或许王洛宾和三毛之间并不存在爱情，如果真的有，可能只是三毛因为伤感过度，幻想出来的，一厢情愿地“爱情”。而这种爱情，王洛宾是没有做出回应的，他是拒绝的。
世界上有多少女人被爱的激情所迷惑，为爱牺牲，迷失了方向。
三毛一生都在爱与非爱之间斗争，仿佛只有爱才是生命。这样的女人傻傻地又对爱情有偏见，以爱情为生命是造成世界上女性痛苦的原因之一。
像三毛一样，她们固执而敏感地进入爱的僵局，在爱的僵局中碰撞和怨恨。
世间除了你侬我侬的爱情，除了甜甜蜜蜜的男女之情，还有一种情谊是超乎于友情之上，止步在爱情之前的，那就是惺惺相惜的同道之情。#情感点评大赏#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. ??产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！”?产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话.......
3. 老爸爱好珍藏酒，前几天我偷偷拿了老爸两瓶特拱茅台，去孝敬了老丈人。酒过三巡之后，老丈人问道：“女婿，你喜欢脑子不清醒的女人吗？”我摇了摇头：“不喜欢啊。”老丈人又问：“那一天抽三包烟的女人呢？”我说：“也不喜欢。”老丈人继续问道：“那连家务活也不会做的女人呢？”我一脸嫌弃地说道：“那肯定是更不喜欢了。”老丈人抓了抓头发，纳闷地说：“真是奇怪，那你为什么总是和你丈母娘走这么近呢？”
4. 在黄河边上捡瓶子的时候随手救了个溺水的美少女。她是个女主播，为了感谢我就要以身相许，还要给我80万元。结婚后，我发现她特别作，经常没事找事。有次我不愿意搭理她，她就问我：“亲爱的，你是不是烦我了？”我立马假笑着说：“怎么会呢，我就是烦全世界，都不会烦你啊！”没想到她直接打了我一耳光，然后质问我：“你不是说我就是你的全世界吗？”
5. 从五百强企业退休的高管老妈打麻将认识了一群狐朋狗友。后来她被忽悠着迷上买彩票，但她买了很多一直都没中奖。昨天，一位彩友告诉她：彩票中奖的天机就在少儿频道播放的海绵宝宝里！于是，老妈每天下午都准时坐在电视机前收看海绵宝宝。如果老妈知道那个朋友是我的托，我猜她一定会打死我！
6. 我是个26岁还没结婚的大龄剩女，全家人都急坏了。昨天，姑姑一天给我安排了两个男的相亲。晚上我给姑姑打电话：“上午的那个太太，喜欢打游戏；下午的那个开朗健谈，但是经常泡酒吧……我拿不定主意。”姑姑听到之后幽幽地说：“甭想太多了，他俩都没看上你。”"
7. 今天晚上躺在窗上玩游戏，老公突然躺在我身边腻腻歪歪的。我看了她一眼，他矫情的说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
8. 老丈人买双色求种了1800万元，立马抛棄了人老珠黄的丈母娘，娶了一个年轻漂亮的空姐。结婚没多长时间，空姐就怀孕了。老丈人特别高兴，每天查字典打算给宝宝起好名字。老丈人姓韩，我给他出了很多的主意，他都不太满意。一个礼拜之后，我问老丈人：“宝宝的名字想好了吗？”老丈人说道：“想好了，大名叫韩金量，小名叫999！”
9. 有一个女同學网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
10. 刚到公司就看到隔壁的同事无精打采。我好奇地看着他问：“你怎么了，看起来不太好。”同事听了看了我一眼，无奈的说：“唉，苟富贵最近总在我面前哭诉因为太穷和女朋友闹分手，搞得我心情很不好！”我听了很是感慨，问：“你是在同情他吗？”同事白了我一眼，生气的说：“同情个毛线呀，同样是穷，为什么他有女朋友？”
11. 我是一名高中生这不马上就要期中考试了，晚上我早早的睡觉。到了半夜大概一点多把，我也记不太清了，一阵尿意来袭于是下窗去厕所，刚下来就看见下铺直挺挺的坐着把我吓一跳以为他梦游了那，我一看还不是梦游就问：咋还不睡觉，明天要考试！下铺：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。我：想不到一个學渣，竟然知道學习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？室友：谁说我要考及格了？我：那你还奋战通宵？室友：这不习惯了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候姓奋睡不着。
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1．老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
1、 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2．我一喝酒记忆力就差，昨晚，我喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“開门呀！我回来啦！”于是，老婆就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”我在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”就这樣，老婆感动的把门打開了，就见我进来看着老婆说道：“妈，我回来了……”
3．五一假期时坐火车回老家看望父母。没吃早饭的我在火车站旁边的一家餐馆里應付，服务员打菜后我看了看我说：这量怎么这么少？服务员很不情愿的说：多了吃不完浪费。我自信的说：凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说：你先吃吧，吃完了给我再免费给你添点。结果还真吃不完，实在是太難吃了！
4．昨天喜提的保时捷911被小姨子借走了，无奈只能坐地铁去上班。带着蓝牙耳机听歌的时候，隐隐约约听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈：“因为空气污染严重。”兒子：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈：“会的，因为当年雾霾太严重，没看清你爸！”
5．女同事和男朋友分手了，原因是男朋友爱上了一个富婆。女同事哭的死去活来，我实在心疼，就陪她喝酒，听她倾诉。后来她哭了一场，好多了，趴在我怀里睡着了。到了第二天，她对我说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：如果你再漂亮一点就好了。
6．老婆最近让我戒烟，我一直在背后偷偷的抽烟没让老婆知道。今天吃完饭后，我习惯性的掏出支中华叼在嘴上，可是抹了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？”我连忙伸手过去：“要，要，在哪？”老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！”
7．富土康倒闭了，员工都放假回家了，我带兒子去动物园看猴子。在动物园里兒子看到猴子特别姓奋，大喊大叫，说他也想养一只，我告诉兒子：“可我不知道哪里卖啊？”兒子一脸的失望，但过了一会兒，他问我：“爸爸，老师说我们是猴子变的，对吗？”我笑着点了点头，他恍然大悟的道：“哦，難怪猴子越来越少了，人越来越多啦。”
8．周末，我和女友早公园的假山里游玩，刚爬到一半，我就对女友说：宝贝，我累了，咱回去吧。女友厉声道：我一个女生都没有说累，你这么好意思呢，怎能半途而废？做事情都这樣，能成功吗！我羞愧得低下了头。女友更来劲了说：身体要多锻炼啊！我默默的扔下女友，我实在背不动了！
9．小舅子想买一辆玛莎拉蒂，可还差点钱，就向我借了50000。今天小舅子工程为尾款到账，于是还我钱，然后我说：姐夫，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。我白了一眼说：你是想碰c啊，我这辈子小时候割的草够多了，難道你还想让我下辈子去割草喂你？
10．有一个女同學网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
11．刚才我正在家休息的时候，兒子突然哭着跑了过来。我奇怪的问道：“怎么哭成这樣？受欺负了？”兒子哭着说道：“今天我刚买的筆不见了，我认为是班长偷的，他也承认了，结果老师还是把我骂了一顿！”我一听就生气了：“这当老师的怎么能这樣，不能因为职位不同就产生偏见吧！不过这班长怎么这么简单就承认了？”兒子：“因为我把他的P股给咬了，他受不了就承认了。”我：“……”
12．一女孩长相极其丑陋，但是她的土豪爸爸非常有钱，有一座金矿。这天一渣男对女孩的土豪爸爸说：净赚九百万的生意您做吗，她爸点了点头。渣男：听说要是有人娶您闺女，你就给他一千万。土豪爸爸点了点头：是的。渣男：而我娶你闺女只要一百万。
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