梦见:入室抢劫
有两个女人在卧室里
一个站着一个坐床上结毛衣
结毛线衣是短发女人
她跟旁边长发女人说
她有十多万存款
再赚点来一个人
照样过上舒适的日子
此时有个男人闯入室内
俩人打开门逃
门外好几个男人堵住门口
都是那个男人手下
吓得退回来此时
忽然出现三栋后门
俩人对视一眼
从后门逃出去
路上行人很多
慌不择路只剩下长发女人
看到右边有楼梯口
快速躲进去
终于甩掉他们了
【梦完】[福][福][作揖][点亮平安灯][必胜][666][喝彩][喝彩][喝彩][大笑][大笑]
细雨敲窗惊浅梦春风入室醉闲情
风剪云
深秋远去雨纷纷，倦理晨妆懒写文。寂寞芳心何所寄，———————请友留墨添香上联：细雨敲窗惊浅梦上联：梅花弄影窗前月下联：？？？（新韵）#对联# #风剪云原创#
细雨敲窗惊浅梦，春风入室动深情。
风剪云
深秋远去雨纷纷，倦理晨妆懒写文。寂寞芳心何所寄，———————请友留墨添香上联：细雨敲窗惊浅梦上联：梅花弄影窗前月下联：？？？（新韵）#对联# #风剪云原创#
1~一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。……......点个赞，支持一下!
2~男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
3~去同事家，同事的兒子悄悄对我说：我要告诉你一个秘密。我爹说，我娘是个衣架，穿什么衣服都漂亮，我娘说我爹是基层工作者。我疑惑地问：是吗？男孩：我娘说我爹只知道拿拖把拖地。我问男孩：那你是什么呢？男孩把小嘴靠在我耳边小声说：奶奶说我是一台排气扇，能给家里换新鲜空气呢。
4~结婚这么些年，我和媳妇吵架我抹索出了一些经验。但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家住几天，谁都拿我没辙。后来，吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话。提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移!?而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山icon。
5~前妻和我离婚后，找了一个富豪结婚了，听说富豪对她特别好，给她开了一家火锅店。上个礼拜休息，我去前妻的店里吃火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了。没想到她立刻追了出来，把钱塞回了我的兜里。我跟她说：“做个生意也不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！”
6~今天下午去学校接儿子放学，发现班里正在玩游戏。玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己最近的美梦。儿子第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？？”儿子想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！！你也在场啊。”?
7~最近，一个男同事戴了块百达翡丽手表，非常的酷炫。我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形。就问：“这种表要怎么看时间？”他当时说他也不懂，我说：“既然不懂那你还戴着干嘛？”同事突然奇怪地看了我一眼：“现在我戴手表，又不是为了看时间的！”我：“……”
8~老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说：小家伙，我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我……
9~公车上人有点多，前边一男的把手伸进了旁边美女的包里，美女丝毫没察觉。我惋惜这人蛮帅的居然是小偷，眼看就要得手，心里一急就在他身上用力一掐，帅哥惨叫着缩回手，我就有跳车逃跑的充动了。因为那妹子问：包里有刺啊？帅哥幽幽地来一句：老婆，有人掐我……
10~方丈的迈巴赫没有油了，于是就去银行取钱去加油。前台小姐姐就问：“你好，请问有什么事能够帮到您？”方丈说：“那个，我要取钱。”小姐姐说：“请问超过10万了吗？”方丈说：“没有。”小姐姐又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行。”然后方丈摸了大光头，很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够100。”?
1.一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。
2﹑ 老婆有一个严重口吃的女同學。有一次，我和老婆逛街偶遇了她。老婆就跟我介绍说：这是，是我同學。听完这句话，我就知道她已经被口吃的同學传染了。我微笑着说：你好！老婆又把我介绍给她同學：这位，位是我老公～公！说完，口吃同學瞬间愣了。
3:女朋友在哈工大上的学，之前在一家公司当老板的助理，后来被老板开除了。那次女朋友跟老板还有一个同事去东北出差。因为路途遥远，三个人轮流开车。轮到老板开车时，同事不由唱了起来：老板开车去东北！女朋友脑c的接了下一句：撞了！我就说女朋友：少说话！
4．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品icon买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳icon的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
5.我老婆在照镜子的时候，会说：我怎么这么好看啊？她在自拍的时候：我怎么这么丑啊？我帮她拍照的时候，她就会说：我这么好看，你怎么把我拍这么丑啊？
6.相亲女孩：你是如何过来的？我：骑车！你呢？相亲女孩：坐公交车！吃完饭之后，我们就告别了，结果我们在不远的停车场又碰见了，我开着奔驰，她开着宝马，我俩相视一笑！
7．哥们兒藏了3000块私房钱，结果他闺女发现了，然后告诉了他媳妇，钱就被没收了。这哥们没有打孩子，而是開始戒烟，也不参加聚会了，总之就是好好挣钱。两个月后，哥们的闺女放暑假了，哥们笑着对我说：这两个月攒了七千块，给我闺女报了三个补习班一个钢琴班，还买了很多试卷
8 在车上，我和一个光头的壮汉坐一排。后头是个小痞子，小痞子从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢5分钟，壮汉实在憋不住了。壮汉扭头薅住小痞子脖子大吼一声：咋的，这么大还胎动啊？对不起对不起，我实在是没有憋住........
9、 晚上女朋友饿了叫上我去吃夜宵，一般都是我付账，这次我故意不带钱包，吃完了我惊讶地说：“哎呀，忘记带钱包，怎么办？跟老板赊账？”女友白了我一眼，不紧不慢地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”我说：“……”
10.这几天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时，就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追杀，我吓坏了，在那不停的跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了，还是那群人，领头的说：“你小子有种，还敢回来！”
11.開着我的保时捷911icon，回村里参加发小的婚宴。在我们桌上有个老大月，他脚下还有一条藏獒icon。每当上菜的时候，他都小心翼翼的夹一块到藏獒的碗里。等藏獒吃完后，抬头望向他，他才敢開始吃。我们看到这一幕都停下了筷子，忍不住偷偷问他：難道菜里有毒？大爷笑着说：我老伴也隨了份子钱，今天身体不舒服，派它做代表#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
挥之不去的梦魇 十年前的一个深夜，我朦朦胧胧的睁开眼看见一个模糊的人影正开衣厨门，我以为是我女儿找衣服，就轻轻说了声找什么呢？那个身影迅速就跑出去了，我惊恐地叫道:小偷小偷。睡在一旁的老公被我惊醒了，他以为我做梦了，还安慰我。并且起床查看了一番。什么也没发现，他认定是我产生幻觉了。就继续睡了，可我被吓的再也无法入睡了。挨到天亮准备起床时，发现晚上脱下来的放在床头柜上的衣服不见了，到处找都没找到。然后发现桌上一个包里的几百块钱一也不见了。老公这时对家里进小偷一事还有点将信将疑。早晨下楼到去菜场买菜时，突然发现我的衣服在垃圾堆旁边放着呢。这才确定夜里看到的一切是真的，不是做梦。同时也很后怕，万一小偷入室被发现，为了自保成了歹徒可怎得了？此后一连几天晚上下班我一个人都不敢进家门。十多年来，我每天睡前都要检查一下防盗门是否反锁了，锁好才能安心入睡。可是从那次以后每个月都会有一两次被小偷入室的梦惊醒，也算是落下病根了。挥之不去。
竹影推窗侵塌梦花香入室沁醉情
如梅老师
上联：竹影推窗侵塌梦下联：？？？[微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风]#原创对 联# #原创联你我# #头号周刊#
1.一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。
2、 坐火车回家，卧铺，天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子，小孩子边哭边喊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊！”妈妈：“胡说，哪来的鬼？”小孩：“老师说的，火车有铁轨！”
3.兄弟你真的想多了！上班地铁上：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的！孕妇：我就想让你让个座！
4、 周末和闺蜜去酒吧嗨，一直到凌晨才回家，路上一个人没有，车都打不到。完了我们俩拐了好几条黑巷子，终于找到一辆出租车！司机师傅正在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了。他立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我去！我躲到这你们都能找到我 ！”
5. 水手跟老婆去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的老婆看到她老公跳了起来，满脸是汗。老婆问老公：“怎么啦？难道海上的空布把你吓成这个样子？”老公叫道：“快走，快走，我忘了关洗澡间的水龙头啦！”老公：“大惊小怪，这也能忘啊！”
6．过年回家，去澡堂子洗澡，服务员说她们有祖传配制秘方，香喷喷搓澡，每位38元，我想体验一下。搓澡师傅很卖力气，搓下很多泥，然后他开始向我后背展示“祖传秘方”——生抽、老抽、蚝油、料酒、花椒油……一通搓！我冷笑问：师傅，你忘了放葱花了。师傅说：火候没到，等你汗蒸时才放葱姜。我：你拿我当红烧肉了？你们祖上是做什么的？搓澡师傅：我们祖上是宫里的御厨……
7. 狮子父子饿了，就想一起出去觅食。儿子说：“去村子里吃人吧，那里人少。”父亲：“村子虽然人少，可是那里的人十分团结，太冒险了，最好去城里吃。”儿子：“城里那么多人，多危先呀！”父亲：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识，就算少人了，也没人会知道！”
8. 结婚3年，我终于怀孕了，婆婆很高兴地带我去逛街，说要奖励我！在LV店里看上了一款裙子，一问价钱900，打完折750。婆婆淡定地说：“我儿媳妇不穿打折的衣服，走换家店！”走到另一家店，婆婆问：“这裙子打折吗？”店员：“不好意思，我们店一律不打折。”婆婆掏出80块钱递给店员说：“行，买了！”
9. 小明做了梦，第二天就去买彩票，没想到真的中了，一共是700万。于是他立马去提了保时捷918icon，开了没几天，就被老婆的妹妹开走了。这天，小明打车去上班，跟司机说完目的地之后，司机在整个过程中一言不发。到地方之后，小明拍了他一下，司机吓了一大跳一下子就撞在电线杆子上了。小明很惊讶地说：“拍你一下至于吓这样么。”司机平复了一下心情，淡淡地说：“小伙子，我以前是开灵车的。”
10.第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！
2、前天妻子让我给她闺蜜介绍一个对象，我想想，把一铁哥们介绍给她闺蜜。她闺蜜不安心，来我们家追问：“那个男的为人怎样样？”我义正言辞地保证说：“安心，由于职业关系，他是一个万万不能出轨的好男人，除非他想死！”妻子不明白了，闺蜜恍然大悟，笑着说：“他是高铁动车司机！”
3 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。
4 二婶给我介绍了一个女孩，让我晚上去见一下。妹子问：你有房吗？我无奈地笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷小子，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷得连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷得连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！
5、嫂子是女强人，被提拔为了外企的部门经理。因为家里条件变好了，嫂子就给侄子转学，去了个贵族幼儿园。昨晚小侄子放学回来后闷闷不乐的。我感到特别的纳闷，就问他怎么了，是不是不舒服。小家伙叹口气说：今天同桌上课憋尿憋的打冷颤，让我替她跟老师报告，放她出去洗手间，结果我恶作剧，举手跟老师说她冷，我把衣服给她裹起来，然后她尿裤子了，一天没理我。
6、上大学的时候，我们寝室有一个室友整天做梦买彩票中大奖。结果，前几天他买大乐透，真的中了1600000元。室友兴奋极了，拿到钱之后就请我们几个去高档的五星级餐厅去吃饭。酒足饭饱后准备回宿舍，在路上一室友突然说想上厕所，但是附近也没有厕所。他实在是憋不住了，就捡了个方便袋拉在了里面。弄完之后，室友举着袋子没地方扔，刚好看到旁边有一个升降的旗子。你猜对了，我们把袋子系到绳子上面升上去了。
7、早上起床后做好早餐我叫老婆起床，我对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我不禁感叹：“这梦真准啊！”
8、老婆竟然鬼使神差地想要二胎，我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？
老婆：是的，真想要。
我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！”
9、今天我的妹妹带着男朋友来见家长，老妈准备拿出丈母娘的姿势来，各种为难。我未来的妹夫是冷汗直流，在这关键时刻小妹给我爹使了个求救的眼神。老爹接收信号急急忙忙把老妈拉开，偷偷说：差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎地看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了……
10、万达里新开业了一家火锅店，生意特别的火爆，价格贵得很。桌上中年妇女的问服务员：小姐，我们的菜还得需要等多长时间？忙得满头大汗的服务员走过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！妇女噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心地等了起来。
11、女朋友看了李佳琪的带货直播，一冲动买了Dior的口红套装，支付宝花呗一下子欠了10000多块钱。她万分后悔，一整天都不吃不喝，闹绝食。我很心疼，就安慰道：“人非圣贤孰能无过。”女朋友直接打了我一耳光：“什么？我在你眼里竟然不是神仙？”
12、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：“不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。”旁边我儿子插话道：“厉害了我滴小姨，这是看上了孙悟空呀!”
13、在三本大学读书时，宿舍有个富二代，我们都很怕他。他脾气特别的暴躁，而且睡觉的时候睡得很死。某次宿管查寝，抓旷课的时候，我们都在睡觉。宿管在外面砸门，我们几个人都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟时，宿管觉得里头没人，就打算离开。结果富二代突然醒了过来，大吼了一声：“谁啊？”
非人哉！抢劫后纵火烧死母子三人！
34岁的汪冬（化名）为了圆一家人的买房梦，离开在福建南安的妻子和两个儿子，来到4000多公里外的新疆挣钱。谁知一个月后，一场大火击碎了他所有的梦想。7月30日凌晨的一场大火，将他妻子在南安市省新镇经营的窗帘店烧光，他的妻儿三人也不幸葬身火海。更令他无法释怀的是，这场火灾的背后竟是一起抢劫案，汪冬称，在做笔录时民警告诉他，嫌疑人翻进他们店铺里抢劫，杀害了他的妻子，可能因为被孩子哭闹惊吓到，便放火烧了店铺，但详细的原因还需等尸检结果。“如果我没去新疆，就算有人来抢劫我也可以保护好家人。”汪冬陷入深深的内疚之中。目前嫌疑人已被警方立案调查。
#广瀚普法#
这是多么丧失人性的歹徒，才能做出这种完全泯灭人性的事情！不仅入室抢劫，还要谋财害命！3条鲜活的生命，对未来满怀希望的生命，就在遇到这个歹徒的那一刻，戛然而止了！这带走的不仅仅是3个鲜活的生命，更是一个远在千里之外的打工男子的希望与未来！
这样的人间恶魔，必须要得到法律最严厉的惩处，以慰三人的在天之灵，同时给生的人一个活下去的希望！
根据我国《刑法》第二百六十三条规定，以暴力、胁迫或者其他方法抢劫公私财物的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；有入户抢劫情形的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或者死刑，并处罚金或者没收财产：
但这个案件不仅仅是入室抢劫，已然到了纵火Sha人！犯下故意sha人罪！
根据我国《刑法》第二百三十二条：处死刑、无期徒刑或者十年以上有期徒刑；情节较轻的，处三年以上十年以下有期徒刑；符合正当防卫条件的，免以刑罚。
综合全部案情以及案件的恶劣程度，对犯罪嫌疑人判决S刑才算是合理的判决！
俗话说：君子爱财，取之有道！不要因为自己一时的贪念，做出一些伤害他人的事情！不然等待你的，必然是法律的制裁！
对于这起案件，您有什么看法呢？可以在评论区交流
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#男子抢劫后纵火烧死母子三人##南安头条##南安#
1、一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。
2、 周末，我陪女友逛街买衣服，她让我在休息区等她。我坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等女友的人下棋。我拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋。我对那人说：我女友逛商场的时间很长，應该有时间下完一盘围棋，我没见过有谁比她还能逛。那人听了慢悠悠地说：那咱俩玩三局吧，三局两胜分出个胜负！
3、 小舅子开着宾利去大润发买牛肉，看中一大块让售货员妹子称下有多重，售货员妹子称完说：3斤。小舅子说：太多了，一半就行。售货员妹子只好切一半再称，富二代问老板：多重啊？售货员妹子说：7斤。于是小舅子跟售货员妹子说：那拿另外一块1.3斤的。然后小舅子付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来售货员妹子跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人。 ?
4、 表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这樣能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功應聘咱们附近的环保检测公司了......“
5、 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！
6、 邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头。个月，第三个月。.媳妇不答应了，直接回娘家闹：你们还想要多少啊？结果，彩礼全免。
7、 过年回家，因为没有对象花5000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔地送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退…… ?
8、 小姑子高中毕业后一直在外地的电子厂打工。昨天她回来，我和老公特地准备了一桌菜。看小姑子一直不开心，我就问：“和刚处的男朋友发展得怎样了？”小姑子说吹了，我问原因，小姑子答道：“他忍受不了我每天都去吃四川火锅！”我：“……”
9、 晚上，老婆的一个好闺蜜来家里喝酒，我来当陪客，老婆看着没有酒了，就下楼去买酒了。老婆的闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问：你当初这么不选择我，热选择她呢？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道：你用行动证明了我当初的选择是对的!?
10、 路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步。直到女神上了一辆法拉利，我才知道，我下手晚了……?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
石:宇辉，网友们说昨天你休息出去相亲了。
董:然后有一个很满意，看了电影还去唱歌？
石:她牵着你的手，两人一起骑上爱的单车。
董:快醒醒吧，太阳晒屁股了，我的大表哥。
.
石:你不会真待在家里看书吧，难得放一天。
董:不学习直播说什么，你还以为我是神仙。
石:等待入室抢劫的爱情，大家充满了想象。
董:按现在的安排，累如狗，哪有自己时间。
.
石:工作永远是做不完的，也不能顾此失彼。
董:说实话，有哪一个年轻人不想拥有知己。
石:你嫂子过段时间就回去了，我多播几期。
董:也可以，通过努力你获得了很高的人气。
.
石:哈哈，就怕东方小孙为了卖货，不调整。
董:应该不会，老头的宗旨一直是以人为本。
石:事业刚起步，大家发挥自己的最大才能。
董:我们团队成员历来勤勤恳恳，认认真真。
.
石:照顾好身体，以后还有家庭需要你呵护。
董:你帮我找一下治疗失眠的办法，挺痛苦。
石:估计压力太大了，又无处排解，人孤独。
董:或许如你所言，我需要早点寻觅到幸福。
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附董宇辉老师成名满分小作文:
当你背单词时，
阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面；
当你算数学时，
南太平洋的海鸥正掠过海岸；
当你晚自习时，
地球的极圈正五彩斑斓。
但少年，
梦要你亲自实现，
世界你要亲自看；
未来可期，
拼尽全力！
当你为未来付出踏踏实实努力的时候，
那些你觉得看不到的人和遇不到的风景，
都终将在你生命里出现！
众生皆梦入室登堂，难得周兄窃笑东墙！
洪榕谈投资洪攻略投资研究院院长 上海交通大学高级金融学院MBA导师
周劼的真话太伤人“高中同学不少去外省读了好大学的，都回家进了烟草、电网之类的，回家没有着落的，就在北上广深成都”。“我怕你会读书吗，名校研究生都别想那么容易进我单位。这个人当年仗着自己会读书，看不起我们这种靠父母的，社会会教他做人……”“都什么年代了，还觉得光读书可以飞天，以为是60年代，那个年代读的书真的可以改变一切，我是发自内心佩服读书人”。还真值得思考，是因为社会进步了？过去，大学毕业在大城市留不下来的才回老家，现在是回不了老家的留在大城市。过去是厉害的考研究生，现在是找不到好工作的去考研。过去，念了大学找好工作容易，现在是再好的大学也难进好单位。
一个独居女人总感觉家里有人来过，花瓶里的花被换了，厨房地面竟然还有烟头，自己总感觉头昏脑涨，不对劲。独居女人在办公室偷偷看了家里的监控，居然发现有一个男人住在她床底下。男人偷偷给她吃安眠药，趁她睡着，就从床底下爬出来，然后抱着她入睡。她被吓惨了，连忙去派出所，但是警察在监控里却没看到任何人。
独居女人觉得不可能，明明自己还看到了。
这天晚上，女人偷偷倒掉每晚必喝的牛奶，假装入睡。趁男人从床底爬出来去厨房后，女人悄悄跟过去，用电棍将男人击晕在地。她又连忙报警，在家门口等着。
警察来了后，跟着进屋，但是倒在厨房里的男人又消失不见了。女人觉得太不可思议了，他肯定是跑了，要大家赶紧去追。
她说：“这种变态就是盯上了我们这种独居女人，太可怕了。”
这时，真相已经浮出水面。警察说：“你是男人，不是女人。”
独居女人在镜子前仔细端详自己，终于看清了自己的面孔，他是一个男人。
原来，他的妻子在半年前因为入室抢劫被sha害了，丈夫的精神奔溃了，他把自己想象成自己的妻子了。烟是他自己抽的，花也是他自己换了，所以一系列的操作都是他自己的行为，这可真是大反转啊。
这个故事来自于微剧《十二夜》的一种两集《隐夫》。这个剧一共有14集，每一集都是非常精彩的故事，《电梯》《怪梦》《画牢》《美颜》《囚笼》《隐夫》《真相》。
是在芒果tv看到了，从一开头，心就一直悬挂着，就像《隐夫》，前半段以为是可怕的故事，没想到最后结局却很温情。感兴趣的朋友可以去看看。#娱乐# #微电影# #我要上头条#
1:一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。……
2:女朋友的學校就在隔壁，军训结束后我就马不停蹄的去找她玩。谁知她嫌我晒得太黑了，怕朋友笑话懒得陪我！一个人失落地站在小区广场上，斜靠着旁边铜雕像目视前方。我的内心久久不能平静：難道我真有那么黑吗？一个小伙看了看我，瞅瞅四下无人，“啪”的一下在我脑门上贴了张小广告。
3:今天，兄弟下了班下得早。喊他媳妇出去吃饭，他媳妇点了碗鲜虾炒饭。饭刚端上来，他媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢兄弟碗里。兄弟心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。他媳妇白了兄弟一眼：看什么看，快给我剥虾！兄弟：……
4:和女友一起等公交车，突然一辆敞篷大牛停在我俩面前。下来一个帅哥拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的大牛离開。女友踹了我一脚说：“你看看人家！”我倔强的说：“我不看，有什么了不起，那女孩不就是长的漂亮吗！”
5:回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！
6:我開了一家公司，最近带着两个得力干将出差去上海谈生意。因为资金有限，不能去酒店大吃大喝，弟一天，我让小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。回来后，小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天又买了三个盒饭和一只烧鸡，他们还是抢先把鸡腿拿在手里。第三天我说：“小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？”小王大笑：“老板，哪来三条腿的鸡！”
7:某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人便提价到600，然而山上没猴了。之后，商人的助手潜回村子，以400元一只卖猴子，村民们打破头抢购，然后等着商人来收，结果商人再也没来……今天晚上，奶奶带着我弟弟去外面公园里玩。 奶奶问弟弟：知道我和你爷爷结婚多少年了吗？ 弟弟：50年了。 奶奶惊奇的说：你怎么知道？ 弟弟认真的说：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了50年了。”"
8:兄弟的哥哥常年在外，只要他哥一回家他嫂子就跟他哥吵架，一吵架就把离昏挂嘴边。他哥：你以为我不敢是吧？走现在就去，他哥有队兄弟说：把你的车開过来。上了车他俩还吵，兄弟就打開音乐想让他俩消停。可是兄弟一打開正好放的是《分手快乐》，他嫂子跟他哥对兄弟的手段极其残忍！
9:老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”同学：。。。。。?
10:闺蜜跟她男朋友恋爱三年，她很爱她男朋友，后来男友劈腿被迫分手。分手后，闺蜜做出了一个很奇葩的举动，顿时刷新了我的三观！她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1, 今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2, 我终于踏上了回家的行程，我拿着费了九牛二虎之力才抢到的火车票，上了车。我上车的时候吗，车厢里还没几个人呢。于是我就眯了一会，当时做了个梦，梦见火车翻轨了，车里人都遇難了。我猛然惊醒……这时车厢里已经坐满了人，我无意中看看，感觉都很面熟。我惊恐的站起来，刚才在梦里见过他们……
3, 我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。"
4, 我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气地说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走得更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我打电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”?
5, 在酒店碰到丈母娘，她一愣，随后说你认错人了，我愣了下，随即反应过来说不好意思，打扰了。后来跟老婆回娘家吃饭的时候，我默默地买了全绿色的青菜和一只乌龟拿去煲汤给老丈人吃，不知道他能不能懂我的意思！
6, 小姨子怀孕了，妹夫故意问：孩子是谁的？小姨子迟疑着说：不是你的还能是谁的呢？之后妹夫又问我，她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。我挠了挠头说：可能小姨子太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。妹夫说：你说的好像有道理！我应该相信她!我终于露出放松的笑容，心里的一块石头可算落下了.......
7, 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。"
8, 放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎…………不说了，我该换药了…………
9, 王姨的兒子结婚，因为老妈请不下来假，就让我替她去参加婚宴。我和一桌子年龄大的阿姨们坐在一起，有一老太太，还没等大家吃完就開始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！
10, 我很黑，受到人们的嘲笑，他们拿黑羞辱我。今天我找到心理医生：我也感觉自己越来越黑，越来越讨厌自己，我该怎么办？心理医生没有说话，而是递给我一碗枣。我：您是让我早点看開，不要在乎别人的眼光？心理医生：小伙子，你能洗洗澡吗？
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又一中国移民惨死纽约，50多岁ViVi华裔女子女子身中数刀倒在床下。这种女人只能说活该，连自己的中文名字都去掉了。这些移民人理想中的美国是天堂，她到天堂定居去了。这么快就实现美国梦了，美国就是好，梦的天堂。美国纽约市的皇后区、布鲁克林区是该市的犯罪高发区，犯罪率高，居住者多为低收入人群，抢劫、入室盗窃时有发生。这与当地警察不作为有关，在一个拥枪人数超亿的国家犯罪率高是肯定的，保护好自己才是王道。
