要变天了！中国4000亿牛奶市场，竟然被这个盖房子的搅翻天了！
，地产大佬徐晓波因为给儿子买了8罐进口奶粉，被海关带进小黑屋盘问了整整4小时，不仅奶粉没带回来，还写了一篇长长的保证书！
回来之后，徐晓波怒火中烧，当即决定自己办奶企，自己给孩子做放心牛奶！
没想到短短5年，他的“认养一头牛”横空出世，一年卖出20亿，正面硬刚蒙牛、伊利等行业巨头！那他凭啥这么牛呢？
其实，认养一头牛的赚钱秘诀很简单，就两招，任何企业都能借鉴！
首先，通过认养奶牛，把普通用户变成会员，进行深度绑定。
那具体怎么认养呢？有三种方法：一是云认养，用户在小程序或者网店里，玩“云养牛”游戏，或者观看牧场养牛直播，就有机会获得购奶优惠券；
二是联名认养，用户购买247元-3600元金额不等的月卡、季卡、年卡，获得短期认养权。
在有效期内，认养一头牛会定期把新鲜奶品送货上门，还有专门客服人员，帮宝妈解决育儿难题等服务。这个操作直接把客单价从几十块，变成了几千块。
第三种是实名认养，用户出1万元，就能成为养牛人。
你可以获得专属牧场的牛奶，给自己认养的牛取名字。牧场还会定期给你发奶牛的成长数据、照片视频，有空时还能带家人去牧场参观游玩，看自己认养的牛。
所以认养一头牛就通过这套会员模式，锁定用户长期复购。
他天天给客户送新鲜奶，那蒙牛伊利就算在客户楼下摆摊，也抢不走这个客户了。
你以为这就完了？认养一头牛还有一招：他为了吸引更多客户，设计了一套分销机制，让客户帮他卖牛奶！具体怎么做的呢？
就是跟老客户说：如果你能把认养一头牛推荐给亲朋好友，亲友每买一次牛奶，我们都给你返佣金；
如果你能邀请他加入你的团队，还额外给你邀请奖励。而且你的级别越高，佣金比例也越高！
比如你卖了297-1188元的商品，就是初级养牛红人，可以拿5个点佣金、3个点邀请奖励；
等你推广销售额超过2000元，就是中级养牛达人，拿7个点佣金、5个点邀请奖励；
推广销售累计超过5000，你就是养牛合伙人，佣金比例提高到10给点，邀请奖励提到7个点！
这一招就是把会员变成代言人，让会员一边消费、一边复购，一边利用自己的人脉资源，帮认养一头牛裂变新客户。
在牛奶行业，这种熟人之间一传十、十传百的裂变，有时候比打广告效率还高！所以认养一头牛很快就成为牛奶行业头部品牌，1年狂赚20亿！
那我们传统中小企业，能不能模仿认养一头牛的玩法来做呢？完全可以！
比如我们有一位开服装店的老板学员，也靠这两招，半年裂变6万多名忠实粉丝，疫情期间同行大批关门倒闭，她却净赚300多万！怎么做到的呢？
首先，把消费者变成会员：
通过专属折扣、优惠等活动，吸引顾客扫码进社群，社群每天分享穿搭知识、会员优惠。
社群客户充值198，就能成为会员，不仅购物享受折扣价，还能参加店里定期举办的美学沙龙，请专业老师给你做服装搭配、造型建议，以及怎么给孩子搭配衣服等等。
其次，把会员变成代言人：
通过会员服务，提升会员对这家店的信任和粘性。然后线上平台，例如门店小程序。
鼓励会员把线上平台的商品链接分享给朋友，朋友购买后，把销售额的2成返给会员作为佣金。如果朋友成为新会员，还送老会员68元现金红包和优惠券。
这就是代言合伙模式的优越之处：锁定客户，提升复购，同时促进转介绍，用客户的人脉，实现流量业绩双裂变！
我们很多老板总是抱怨业绩艰难，其实根本原因就在于，你只会单打独斗靠自己。
再牛的老板，一个人的资源也是有限的。互联时代，老板一定要学会，去聚拢外部无限的资源，用社会上的人、钱、资源来把企业做大！
如果也想用这套模式，把客户变成代言人、渠道商，推荐你继续学习我的《互联式盈利思维》，里面会结合案例，为你详细讲解操作方法。
除此之外，还剖析30多个行业、108大创新转型案例，总结了上百条盈利秘诀，干货满满！
比如：
创客合伙模式：怎样低成本激活员工，提高企业运营效率？
事业合伙模式：怎样让同行给自己打工，开店之前先回本？
社群模式：如何0成本维护客户忠诚，提高复购率？
爆品模式：如何吸引海量新客户？如何升级产品链，锁定用户终身消费？
……
现在开始学习，我还送你5小时直播答疑、17节视频课程、1本配套教材！
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互联式盈利思维
1: 结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。?
2: 一文科學霸给一理科厉害的人出一道一元三次方程。理科學霸一扫了一眼，心算如电，淡淡道：“答案是二或四五！”文科學霸问：“再说一遍！”理科學霸：“二或四五！”文科學霸哈哈大笑：“再说一遍！”理科學霸：“一或四五，1+1货是我，我去……”
3: 小舅子辞去了白领的工作，回了农村老家养羊。那次小舅子去山上放羊的时候，在山上大喊：“狼来了！”村民听到后拿起锄头镰刀去山上救他，没有狼都生气地走了。到了第二天小舅子又喊，村民上山之后还是啥都没有。几天后，小舅子又大喊，村民觉得他在骗人，这次没有人上山。然后，小舅子兴奋地拿出了早已经准备好的金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！?
4: 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？?
5: 晚上快要睡觉了，老婆说饿了，要我定份外卖。我对老婆说：亲爱的，你还吃，都快胖成球了。老婆生气的说：你敢再说一遍？？我：你真的又胖了。老婆怒吼道：谁给你的勇气，还敢说第二遍的！！外卖再加一份披萨，要不然等着换新键盘吧。
6: 老王非常想要个儿子，可没想到老大是个女儿，老王郁闷得不行，给老大起名叫招娣；没想到老二还是个女儿，就叫她再招；老三依旧是女儿，取名还招；到老四了依然是个女儿，老王跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。"
7: 昨天休班和闺蜜一起去新开的万达里闲逛。在美食区附近突然看到闺蜜她哥和一个很漂亮的美女手牵手，动作很亲密。重点是那女的居然不是她嫂子！闺蜜看到后当场打电话给她嫂子，问：嫂子，你在哪呢？她嫂子说：我在公司，咋了？闺蜜想了想，决定晚上再告诉她，就说：没事，晚上早点回家，跟你说点事。挂掉电话后，我们又看到她嫂子和一个男人在一家服装店内买衣服！?
8: 丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”
9: 晚上参加完酒局醉醺醺的回到家，突然想起兒子的高考成绩今天出。我就问兒子：“高考成绩出来了吗？考了多少分？”兒子：“233。”我强忍怒火：“我问你考了多少分！”兒子：“233。”我抬手就是一巴掌：“问你考多少分！你笑什么！”
10: 晚上扛完水泥回到家里。就接到了房产中心的推销电话。我说道：我现在有好几套了，实在是没有多少钱了。销售听了之后，沉默了几秒钟：那你的房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖肯定会降价。我感觉，不说实话不行了，就说道：其实我特别穷，既没房也买不起房，还欠了一屁股债。销售沉默了几秒之后，又说道：明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你500块钱一天！我当时十分感动，这才是真正的销售啊！??
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1、老板派我和三个男同事去香格里拉出差，回来的时候想给老公买个礼物。我便拉着三个男同事去逛商场，看上了一双皮鞋。但是我在黑色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。同事也拿不定主意，跟我说：“你等一下，我去问问我老婆。”过了一会儿，他说：“我老婆说黄色好看，那你买黑色吧，肯定没错。”我：“……”
2、一个富豪娶了一个年轻的妻子，生下了一个大胖小子。结果两人给孩子取名字的时候，发生了分歧。富豪要按传统跟他姓，妻子却要跟她姓。吵了两天，最终决定两人的姓氏都用上。于是，他们给女孩子取名“张张强”，上户口去了……
3、中国的公益组织分三大类，一个是有政府背景的。一个是企业背景的，一个是私人或民间的。根据国家的法律数据都需要公开的。但具体的cao作和效果取决于组织领导团队的发心。第1种公益机构和国家机关很类似。第2种更多是服务于企业的社会形象或者是企业主的个人对于公益的设想。第3种的构成比较多样，但绝大部分是出于对公益事业的热爱和无私的奉献。
4、晚上下班老婆做了一桌子丰盛的晚餐，吃的很饱消化不良，我到广场上跑步消化消化。跑着跑着突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了……
5、一小哥打工下班回家，发现弟弟以这个姿势趴在门口爆睡。一问爹妈，说是弟弟吵着要哥哥，趴在门口哭，哭着哭着哭累了就睡着了。小哥被萌到内伤，暗下决心以后一定早点回来……为啥我家老弟除了要零花钱就是揍我
6、还记得那年实习期被学校分配到房产销售去了。我属于那种见人说人话见瑰说瑰话的人，一年过去了我业绩很出色，也挣了不少。回到学校后为了追女神，我决定给她买个新手机。去手机店让柜台的美女给我介绍了很多款，后来才发现她是我们学校来打工的学妹。最后我俩好上了……
7、鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
8、一男子于广场精心布置了求婚的场地。夜幕降临，烛光心形、温馨，求爱成功，人气爆棚！当场，更为感人的一幕出现了：另几对情侣一对对闪亮登场，临时决定借用场地，在众人的欢呼声中“在一起”了！路人甲：求婚也有传染啊！路人乙：这是爱的接力赛！路人丙：这么漂亮的布景，只用一次确实太浪费，这叫节约型共享经济！
9、因为在大学四年里有感情基础的我被学霸老公追求到手，现如今结婚已经有三年多了。就在第二年的时候喜得贵子，生完孩子的我胖了整整50斤！于是下定决心减肥，我的目标就是：买衣服的时候不要再买最大码，而是要买最小码。功夫不负有心人，终于有一天我成功了！在服装店，店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不您试一下男式小号？”
10、记得以前在家，爸爸看综艺，妈妈看小说，爸爸硬要把综艺的梗和妈妈分享，妈妈就简略地回应他。后来妈妈跟我聊到这个事情时说：“你知道维持婚姻的秘诀是什么了吧？就是装聋作哑。”
11、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
12、今天晚上来到了我以前经常来的网吧。我问这里的老板：“老板，你今年也就二十七八岁，这么年轻，就拥有了这么大一家酒吧，能和我分享一下你的成功秘诀吗？”老板点起了一根烟，猛抽了几口。然后慢声细语地说：“二十三岁那年，我大学毕业出来找工作面试屡屡失败，于是伤心欲绝，然后自己出去买醉，醉倒在了一家酒吧门口，然后被我现在的老婆扶了进去，再后来我就有了这家酒吧。”
13、好想有个男人很凶很凶的对我说“你特么这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去，使劲睡上什么狗屁班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭！”然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说“拿去随便花，花不完回来削死你。”
14、前段时间我和老公商量了一下，决定要个二胎。二胎很顺利的就怀上了。几个月后我就能感受到宝宝的胎动了，不过宝宝胎动的很厉害，弄得我晚上都睡不着觉。我问老公：老公，宝宝的胎动怎么这么厉害？老公：住个二手房，忙装修呢吧！
1.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
2.老丈人年轻的时候比较风流，丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情，跟老丈人说可以送餐，之后两人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照旧翻老丈人的手机，看见老板娘的微信立马问老丈人：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？老丈人记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！丈母娘没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？
3.方丈坐着轮椅到河边遛弯，看见一个年龄相仿的老头在钓鱼。老头钓了三个小时，一条鱼都没上钩！！！！方丈便问他：你一整天都没钓到鱼，为什么还不回家去？老头说：我退休工资一万多，无不良嗜好，家里还有几套房子，老伴对我无法挑剔！！！！所以我只能买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了！！！！方丈一听瞬间自卑了！！！！
4.我从小就会赚零花钱了，都是因为帮老爸跑腿。老爸每次都给我十块钱买包白将军，然后给我5毛钱买吃的。现在我结婚了，也有了儿子。每次儿子想买玩具，就给我一百，然后大气的说：爸，这是妈妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
5.小姨夫下了班喜欢在湖边散步，经常发现一老大叔拿昂贵的鱼粮在垂钓，却一无所获。小姨夫好奇，便问老大叔：你天天钓不到鱼，为何天天还是来钓鱼？老大叔：我退休工资10000多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！！！！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了！！！！小姨夫不由得敬佩老大叔这么爱自己的老伴。
6.在中通快递工作了一个月，发了26000块钱工资。下班后，我立马跑到一个服装店买衣服。我看上了一件，顺便问问价格，老板说：“80！”我一听这么便宜，老板娘立马吼了一句：“80？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“咋了，20我也愿意！”原来是两口子吵架了，我就打算离开，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，拿走！”我当时就懵了，这是什么情况啊？
7.学车的时候特别费劲科目一考了两次，这不刚考完科目二。学车练科三的时候，因为要上路，我有点紧张，一直出错，教练也很紧张，在一旁一直纠正我，最后教练让我停车。点了根烟对我说：你和我实话实说，你科二是怎么通过？是不是走的关系？我怎么能承受这样的污蔑？理直气壮地对他说：我科二挂科等补考了，我科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三了！
8.表妹是家里的独生女，姑父是做房地产生意的，家里很有钱。于是，姑父花了300万，招了一个上门女婿。表妹结婚没多久，就生下了一对双胞胎。姑姑姑父开心坏了，商量着给孩子取个名字。因为妹夫是上门女婿，所以孩子不能都跟着他姓，所以就打算给孩子取名字一个姓周，一个姓李。姑姑认为名字取的要有纪念意义，两人名字要同样的意思。老两口俩苦思冥想，最后终于把名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
9.老板喜欢上了大学刚毕业的女助理，听说她喜欢爬山，老板决定投其所好，约她去爬山。老板是这样想的：爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具，如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，我弟一时间伸出手来把她拉起。但是计划赶不上变化，女助理真能爬，从山脚下就一直遥遥领先土豪十几米。老板爬不动了，身体好累，心更累。老板坐在半山腰上对她说：“你爬吧，我想回家了！！！！！！！！”
10.女老板的老公嫌她年纪太大和她离婚了。为了让她心情好我便陪她喝酒，酒喝得差不多有点气氛的时候，她忽然建议说玩真心话不冒险。女老板问我：“弟，你对我有感觉吗？稀罕我不”我没有回答一杯白酒一饮而尽。女老板再问：“离异过的还算年轻的妇女我你不嫌弃吧？”我又是一仰头又一杯白酒下肚。
随着她不停问，我就不停一杯接一杯饮，可以说快神志不清了。
她对于我的表现似有不悦的说：“你抓住我给你的最后机缘，猜钢镚的正反面，猜对，做你妻子，
倒贴你彩，礼，机会唯有一次啊，深思且珍惜！”
她把钢镚抛了起来，落在桌子上的刹那，我已知带字的朝上，故意往错的说。
女老板无语了：“弟，四局两胜，没啥又来，又来！”
我当即拒绝了，这是瞧不起人啊！说好的一次就一次，绝不来第二次！
#搞笑##搞笑段子#
