去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2.昨天下午做地铁去蹦迪的时候遇到了一件好玩的事情。一对小情侣在秀恩爱，男：“亲爱的，我蕞爱你了，请收下我的爱。”女：“我也是！而且我可是你的两倍！”男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”这时我旁边正在学习的学霸说：“哼，设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”
3.今天路上结冰，我追公交的时候不小心摔了一跤。等我站起来，没想到那公交竟然还在原地等着我，于是我赶忙一颠一颠的小跑上车。好不容易上去，就听一男的在那埋怨：着急上班呢，他摔倒了就等下一趟，耽误我上班你负责呀？我刚想说包歉，司机大哥却突然打开了下车的门说：你着急就去打出租，迟到了我也负责不起，想投诉就记住车牌号！
4.今天中午不知道踩了什么狗SHI运，分组工作竟然和我女神分一组了。然后我和女神同事面对面坐着。今天她又在那臭美了说：唉！！我妈把我生的漂亮干嘛，害得我整天被一群男人围着，我又不好意思拒绝别人，这下该怎么办？？很是惆怅！！听到这我拿起手中的杯子就泼过去了…女神同事说：我懂了，我应该心如止水，时刻保持清醒。我：不是这个意思，美不美一瓢水，卸了妆全是瑰。
5.今天两个人在饭店吃饭，并排坐着，其中王老七刚吃过榴莲。菜上来以后刚好王老七打了个嗝，想整一下吴老二，于是说：你闻闻，今天这菜是不是有点味道。吴老二使劲闻了后说：今天这菜味道是有些怪，你再闻闻是什么味道。于是王老七又装着去闻，这时吴老二放了一个臭屁，王老七闻了闻说：嗯，就是这种味道，王老七：其实我刚才吃了榴莲打了个嗝，哈哈。吴老二说：哦，没关系，刚好你闻的时候我放了个屁。王老七：……
6.闺蜜是一个很老实的妹子，非常矜持，喜欢上一个男生两人一直没啥进展。今天我去当电灯泡，突然把她上衣撕掉了两个扣子：你居然还穿SAVA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，小伙子挡住了，我气的跑掉了。刚刚接到闺蜜电话：我在酒店洗浴间偷偷打给你的，他买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？
7.我们这里的习俗是新娘子第二天要回娘家。我看到老妈蒸的粘豆包有点馋，吃了一个后又伸手去拿。老公拦着我：这么大的包子，少吃点，撑着了难受！老妈毫不在乎地说：这才到哪儿？她从初中开始一顿就能吃四个馒头了！老公惊讶的说：和我在一起的这段时间，你吃饱过吗？
8.和女友去旅游，结果攻略没有做好。到车站还要搭3小时的大巴才能去到目的地，女友晕车，在车上，她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只有不停地安慰她。好不容易车到了目的地，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？”她娇弱地说：“我感觉饿啦！
9.
10.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。#头条喜剧人# #搞笑# #搞笑段子#
1. 一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”
2. 下班去停车场拿车，刚上车要走，一女子开了辆玛莎拉蒂进来了。显然技术不过关，停车时怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，结果这妹子死活不同意。我看着她说：你刚也看见了，我的停车技术了，肯定不能给你刮了。没想到美女这么高冷，干脆把窗户摇上了。我一看掉头就走，如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒地上车走人，路上越想越生气，给我气的，车链子都蹬掉了！
3. 在山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！！我说：我还没封口呢！！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老干妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！！叫你们秀恩爱！！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧
4. 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！??"
5. 男朋友是个富二代，但他实在太小气，果断和他分手了！昨天我跟男朋友一起逛街，看中一条波西米亚长裙，他说不好看死活不让买。逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，男朋友叫侍者上了两杯清水。我气不过：“太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝！”男朋友委屈巴巴的解释：“我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果！”我：“……”
6. 大头儿子：“爸爸，今天您有空吗？”小头爸爸：“你先说什么事。”大头儿子：“学校要开微型家长座谈会！”小头爸爸：“何为微型家长座谈会？”大头儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”小头爸爸怒吼一声：“滚，老子没空！”
7. 小叔子找了个女友要房子，老公直接把家里60万的积蓄给了小叔子。我知道后非常的生气，直接和老公去民政局办理了离婚手续。离婚后，我就嫁给了一个游泳健身教练。昨天，我问他：如果我和你妈同时掉进水里，你会怎么办？老公说：我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后水花的大小酌情给分。
8. 我在開户外直播的，徒步到处旅游。这天到了四川的地界，刚到一个小镇就遇见了一个美丽的川妹子。我笑呵呵的上前搭讪，说：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？没想到，美女直接白了我一眼说：不知道你不会開导航吗？我：……
9. 哥们是个游戏的老玩家，找了一个也爱玩游戏的媳妇。两个人结婚后整天在家里打游戏，把家里的积蓄都充进了游戏里。那天，哥们对他媳妇说：“咱家的狗狗长得还行，不然就卖了吧。”他媳妇：“那能卖几个钱？实在撑不下去，还能够一个星期的伙食呢。”
10. 晚上，我在公司里下班就坐地铁回家。我看见有两个挨着的空座，我坐了其中一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。结果女生拉着男朋友的手说：我本来想让你坐我旁边的。男生说：乖，等她下去我就和你一起坐。我非得坐到你俩先下车不可。
11. 毕业后对前途一片迷茫，不知怎樣的工作适合我，根据我在酒吧多年的经验，竟然成功成为一名DJ。上班弟一天，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资，一张卡进了一千，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了气分组的朋友。朋友笑米米的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这樣的老板可不好找……
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2、 大学毕业后，经过朋友的介绍，就去迈阿密酒吧当气分组。没有几天和酒吧里的老板相恋了。昨天跟着老板回家见家长，一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张。见了准婆婆，我特别孩羞地说：阿姨，您看起来真年轻啊！准婆婆开心地说：哎哟，小姑娘真会说话，我现在已经四十多了快五十了！我立刻得意地说：这正是如狼似虎的年龄啊！准婆婆的脸一下子就沉了下来，然后转身离开了。
3、 公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
4、 给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....”
5、 在去年十月份的时候去老丈人家帮忙收麦子。一大早我就起窗了，吃了一点油饼在地里干到中午两点，饿的我两眼冒金星。在吃午饭时就狼吞虎咽了起来，吃的正香时，旁边的老婆狠狠踩了我一脚！我嘴里嚼着猪头肉说：我在吃饭呢，踩我干嘛？老婆说：你这哪叫吃饭啊，看你这吃相跟那猪吞食一樣一樣的！
6、 中秋的晚上，公园里有点安静，人们都回家过节了，我一个人无聊的闲逛。正走着走着，忽然看到一对小情侣在吵架。男的说：喂，怎么了，我失业才2个月，你就嫌棄我了？女的说：你没上进心，跟你过还真不如跟一个乞丐过！男的不知道说什么了，很尴尬。我看不下去，把手里的破碗一扔走过去，对女的说：你看我怎么樣呀？那女的吓了一跳，拉着男的手赶紧跑了。唉，又是一个说话不算话的女人。
7、 我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克。
8、 土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴的打招呼：“二爷爷你回家啦？”
9、 高中毕业后辍学，跟着自己的那帮狐朋狗友在胳膊上纹了一条过肩的半甲。从那之后，我做了一点小工作就养成了赤臂的习惯。我记得那一天，我为父亲家摘下玉米芯，天气实在是太热了，脱掉衣服，光着胳膊干。媳妇看到我，腿飞了起来，把我踢倒在地。虎妞忍不住责骂我说：“威望已经到我妈家了。”
10、 周末歇班，我约女友去爬山。我俩先骑了一辆双人自行车，下坡的时候，速度很快。突然看到一个九十度的弯道，只听女友大叫一声：“妖怪！”然后，我俩都撞飞了出去。爬起来后，我问她：“你刚才为什么要喊妖怪？”女友回答：“我想说‘要拐弯’，还没来得及说最后一个字，就飞了！”?
11、 如今已经不知道是放假之后宅在家里的第多少天，每天都是吃喝睡玩手机。刚刚在床上玩手机，玩的快没电的时候把充电器拿过来充电，发现充不进去。我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害，于是我就把充电器线的橡胶皮剥开，然后把线给剪断，准备依靠自己强大的物理知识接线。这时我爹过来对我说：怎么还不来电，不会晚上也不来了吧。我心中顿时一阵沸腾……
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
2、 学校里一对情侣三天两头小打小闹常常吵架，吵后俩人又碍于面子，不愿意向对方认错。这次，女生决定作出点让步，女生对男生说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”男生想了想，就答应了。女生看着男生，将信将疑地小声说道：“我错了。”男生满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”?
3、 晚上，在外地打工的我跟嫂子视频聊天。我问：老哥去哪儿了，嫂子在一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃地去遛狗，带孩子都没有这么积极！我嘴欠，没过脑子就接了句：我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……
4、 昨晚正打算准备睡觉的时候，突然接到哥们的求助电话：哥，十万火急，晚上约了新交往的女朋友来唱歌，可她还带了个闺蜜一起来，现在要拉着我女朋友回家，你赶紧过来救救场。我一听，兄弟的幸福要紧，刻不容缓，于是就开着我的劳斯莱斯赶了过去。到了ktv后，我直接把车钥匙放桌子上，结果这一幕被哥们女友的闺蜜看到了，她主动拿着一瓶酒走到我面前说：哥，他们小两口，咱们就不要打扰了，我跟你喝一杯，说完就直接一口喝了下去，我也只好陪她喝了几杯，可还没两分钟，她居然直接醉倒在我的怀里了，我也不好意思把她叫起来，就让她靠着。可我明明看到她拿的那瓶酒上写着：本饮料不含酒精。问下有经验的遇到这种情况我该怎么做？
5、 小姨子为了上學方便，就住在了家里，上个月，老婆去国外出差了。这天，小姨子的智齿突然就疼了，明明之前牙医说不会疼的。于是我带她去拔智齿，看她这么難受，可怜兮兮的，问她想要什么奖励。小姨子含糊不清地说：“想要一个香奈兒包包！”店里，小姨子看上了一款包包，价格是19999块，我觉得还行，打算付钱的时候。小姨子因为咬着药棉说不出话，赶紧按住了我的手。吐出一口血水后，她对柜姐挤出了三个字：“少一点。”柜姐一看小姨子这架势，然后说：“那就15999块！”
6、 婆婆为了整容把公公的养老金都花光了，公公只好外出做生意。那天晚上公公应酬完醉醺醺地回到家，趁着这个机会，婆婆偷偷地看了一下他的手机。登陆成功后，婆婆顿时泪奔了。好家伙，不看不知道，一看吓一跳！只见公公的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。最后在婆婆一番寻找后，发现自己竟然被打入了冷宫......"
7、 老妈一直嫌弃我没有女朋友，就催我回家相亲，我只好在网上租了一个女友回家，让老妈见一见。三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在驴车上，你这钱真心不好赚。
8、 穿一条裤子长大的发小跟我去学车，我驾照都到手了，他科三还没过。这次又去考的时候，教练对发小说加油！发小以为教练会给自己开后门让自己考过的，于是很谄媚的回了句：“谢谢教练，我会加油的。”教练上去就是一巴掌：“让你加油，加油提速，笑个屁啊。”
9、 我们公司有个非常漂亮的美女，美女经常收到匿名送来的鲜花。我有个朋友，正好又在追求一个女孩，所以经常要买花。俩二货一合计，我朋友就用小零食换美女的花！一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没再收到花了。又一年过去了，这俩二货给我发请柬了！祝福他们吧！
10、 我相当丁克，不料还是怀孕了，我和老公一致认为买了假药，无奈把孩子生下来。如今儿子四岁了，特别淘气，那次儿子被我打了一顿，他要找老公告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他没有找到老公，问我我也不理他。最后儿子大声地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
