#在你的童年里，什么是最难忘的礼物# 没吃过糖？还真不知道糖是甜的！童年的快乐，每年要数六一儿童节，这天，学校组织了各种各样的游戏！供孩子来玩！如猜迷语，蒙眼帖鼻子，蒙眼击鼓，猜歌名，跳绳，拍皮球，各种比赛，奖品大多都是糖，各样的糖，同学们抢着赢糖，看谁的战利最多！这种糖就是童年最好的礼物！
1；我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？外甥高兴的说：“你送我的游戏机真是太好了。”“是吗？”我听了很高兴。他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”我。
2；看奇葩是怎么修理东西的，老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问老婆怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”??1
3；莉：老公，我想吃烤鸡腿了。丈夫：那你等下进超市的时候问下他们卖的是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。小莉中计了，马上跑去问售货员：请问这鸡腿是前腿还是后腿售货员一愣，说：我也不知道呀，应该是后腿吧！
4、老丈人是驾校的教练，现在驾校里没有人练车他就去做代驾。这天晚上老丈人接到了一个宾利慕尚的车主，宾利慕尚车主：教练？驾校倒闭了吗？老丈人：不是，我就是闲着没事干出来跑跑。宾利慕尚车主：那你赶紧上车吧！老丈人：可是地图上显示你起点和终点是同一个位置，是不是点搞错了啊?宾利慕尚车主：看到旁边那个车库没？你要从这里倒进去呢！??
5：段时间去我们当地的政务中心办事——割——刚准备进去前台小姑凉看着我来了句“不带罩不给进”我默默的拉了拉上衣口，心里还在想我一个男的也要带这玩意，小姑凉顿时傻眼了！口罩！我说的口罩！我当时那个尴尬啊！?
6、游戏的时候认识了一个開挂的妹子，我觉得她很大胆，于是约她出来见面。我向老妈要了四百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会。她高高兴兴的就给了，刚出家门就遇到了老爸。他把我拽到一边说：“小子，四百块钱咱俩一人一半，半个月不知道烟的滋味了。”我说：“爸，这是我约会的钱，不能给你。”老爸笑了笑说：“你还是太年轻了，那个陪你玩游戏的是我，为了抽烟我专门买了个10块钱的外挂！！”
7:哥哥们骑自行车出了车祸，满脸是血。被亲切的哥哥扶着坐在路边，哥哥们掏出手机叫救护车通知家人，亲切的哥哥拿着电话喃喃自语后脸难堪地说~ 120马上到了，你妻子和你妈妈看到爸爸去哪里了，说马上就来，请坚持一下。
8:我今天第一次去她家见爸爸妈妈。我心中是一种不同寻常的兴奋。到了小区门口，我向她表白了。以前，我收购了门口，看到门口的爷爷，还记得班花的手机号码，所以爷爷搞错了。但是，是缘分吧。我爱上了现在的你。然后她笑着说。“是的，是吗？很快我们就会成为一家人。马上进屋。不要叫看门人，叫爸爸。
9、今天一个女同事跟我抱怨“你说说，为什么别的女生都这么瘦？为什么我这么胖？我真的不明白！”然后我说：“别难过，其实你有他们比不上的优势？”她激动地问：“你也有同感吗？告诉我，我有什么他们没有的优势？”我说：“别的我不敢保证，但你至少会比他们活得长！”她疑惑地问：“为什么这么说？”我回答：“你没看见我们厂门口的墙上写着什么吗？质量等于生命”然后我就跑了.她说：“在我用我所有的素质碾压你之前，你别跑！”
10；一个女同学因为上课迟到被老师罚在操场上跑圈，但是突然下起雨来，她不得不在雨中跑步。这时，一个男生打着伞来到她身边和她一起跑，把伞移到女同学头顶。女同学知道那个男生看她很久了，脸一下子就红了。她羞涩的小声说：“不好意思，同学，我已经有男朋友了。”男孩低下头想了想，深情地对女孩说：“这把伞十元一把。要不要？”
11：前妻和女朋友开宝马5系的男朋友旧情复燃，抛弃了我。 我到了该结婚的年龄，家里催得很紧，去相亲了。 相亲的时候，对方总是呕吐，我突然慌了。 试探一下，你不舒服吗？ 女孩淡淡地说。 “门口的保时捷，到底是你的吗？ 我考虑了一下。 “是的。 女人说：那没关系。 那我们继续吃饭吧！
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1：我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？外甥高兴的说：“你送我的游戏机真是太好了。”“是吗？”我听了很高兴。他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”我。
2、门小王这几天正研究股票，听说是要理财。于是今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢?”老婆头都没抬：“被套!”大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”小王幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我?”
3、子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了10000医药费。晚上回到家，我把儿子好顿揍！边打边气愤地质问儿子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？"
4:司离异女老板为了追我把自己開了没多久的玛莎拉蒂送我。弟一次開跑车，我就去找哥们炫耀，结果路上出车祸，车差点撞报废了，送到4s店修。结果第二天下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包。狼狈不堪的回到家，我妈问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：雷劈的？是不是发誓发多了？我……
5、和我们家的隔壁老王的关系非常的好，经常在一起玩，但是老王有病，那就是裸装癖。因为我发现好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间开始变得并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。???
6:天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
7:刚刚在和一个客户谈一笔交易，突然看到一个学校的学弟。现在他实际上在为别人做服务员。我不禁感叹世事无常，他在生活的压力下沦落至此。过了一会儿，他非常激动地向我走来，大概认出了我。他对我说，请走开，这里不准摆摊！'
8：我妻子家还是比我家更会照顾自己。 五一自己在家，旁边放了鸡蛋和火腿。 发送到两边的小组。 我丈母娘说：“小汪要保重身体哦。 一个人在家也不能随便应对。 ”。 父亲说：“好啊！ 必须这么做！ 自己也要在家吃好东西”
9:丈母娘早上煮鲍粥，我吃完上班，中午回来再吃那碗鲍粥。 我：丈母娘，你没做午饭吗？ 丈母娘：这么热的天，做午饭，吃鲍鱼冷粥不是件好事吗？ 到了下午回家，果然还是早上的鲍米粥。 晚上，我：丈母娘，还是为你难。 粥可以做出三种味道……丈母娘：什么？ 我：你看，早上热的鱼粥，中午鲍鱼冷的粥，晚上馒头味的鱼粥，这不是三种不同的味道……
10:这一天，老婆最好的朋友结婚了，我们去参加了婚宴。酒席快开的时候，我悄悄拉了拉老婆的袖子说：“我们坐错座位了！”我老婆惊呆了：“疯了！你没看见我最好的朋友笑得像朵花吗？”我又小声说：“确实是你闺蜜的场地，但是我们应该去隔壁的婚宴啊！”老婆看起来不像开玩笑，我有不好的预感：“你咧着嘴笑什么？”我差点哭了：“我带着礼物就在隔壁！
11:在公司帮了同事的忙。 下班后，同事拉着我吃了手抓。 我们一共吃了8个。 吃完后，同事先站起来去结账了。 老板娘说：“一个手抓饭七张，七八六十五，收你六十，以后常来。 ’我听了吓了一跳。 我想说夫人的计算错了。 同事来了，说：“夫人真大方啊。 谢谢你。
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六一儿童节都买什么礼物啊
#有趣世界童真无限# 六一儿童节礼物准备好了吗？已经到了最后的准备机会了哦！
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送给自己的六一儿童节礼物
亲妈准备的六一儿童节礼物
