#至今为止，你听过最搞笑的笑话是什么# 男的在一起，天天叫我，老婆老婆你干啥呢天天不说不热呢
1:嫂子叫我晚上去她家吃饺子。晚上，我跟嫂子边包饺子边聊家长里短！忽然，嫂子说：只要我和你哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃！我都要气死了，真是拿他没办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我想了一下，非常淡定的说，我们都是吃饱了再吵架嫂子默默的看了我半晌，说：原来你们是吃多了撑的！
2:天玩漂流瓶，收到一个瓶子。打开一看：“我终于变成了自己最讨厌的人！”我心想这一定是有故事的人，果断回复：“你最讨厌的人是什么样的人？”对方回：“有钱人！”打脸了……
3；位游戏的职业选手xiye问方丈：“大！！师，为什么JackeyLove在LPL打了一年就能拿到世界冠军，而我从就在LPL打比赛，至今没有世界冠军？”方丈：“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”xiye：“那我还要多久？”方丈不语，食指向下一点：“你是说马上就要来了？我能拿到S10的冠军？”方丈摇头：“不，我是说下辈子。”??
4:天母亲节，特意订了一个蛋糕和老公回婆家吃饭。吃饭的时候，嫂子突然跟我聊起她的新男友。嫂子说：“那家伙是个好人，就是头发有点短，而且容易掉头发，不知道以后会不会秃顶？？”没想到说着说：“要找对象，还真得见对方的父亲，因为都是秃头秃头，哈哈哈。”老公和他爸擦了擦光头，气氛顿时陷入了沉沦尴尬！！????????
5:天下班老婆就把我的手机抢走了，对我说：“说说吧，怎么回事呢？”我把她闺蜜想个遍，又把女网友想个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录，然后坚定的说：“我没有勾搭妹子！”她不屑地说：“不是这码事儿，你说说，你哪来的钱贴的手机膜?”
6：段时间我们公司的吃货哥们帮我修改了一份活动方案，反应不错。我为了感谢他，给他带了几天的早饭，但是觉得还是不够诚意。于是我对他说：改天请你吃饭。哥们当时就不高兴了：把改天去掉，听到这两个字，就知道这顿饭吃不到嘴里。
7：妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答道：“但是我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“嗯，我时间不多。只要告诉我好消息。”“嗯，嗯，我们车上的安全气囊真的很管用……”
8、前几天去买东西，坐了公共汽车，刚上车就听到阿姨了。 大概六七十岁左右的样子和学生一样的女孩吵架了。 听到阿姨啪啪地数落女孩，女孩笑着迎接，沉默不语。 多么好的素质啊。 那之后的一句话让我很混乱。 阿姨，请不要生气。 请不要生气。 还能活几年……
9:爸爸工作受伤，老板赔了他20万。我用这笔钱买了一栋新房子。今天姐夫带着媳妇来我家看新房。我媳妇和他老婆在厨房忙活，我姐夫跟我抱怨：我媳妇好狠心，只藏了100块私房钱，骂了我一晚上。我该怎么办？我指了指门口，刚想说话，姐夫喊了一声，姐姐你快来，我哥什么都招了，钱就藏在这里！我媳妇马上从厨房上来，搜了一遍，什么也没找到。晚上我偷偷敲对面大叔的门，说：“大叔，别说你有你的私房钱。这是我们的秘密。”？
10：假期爷爷去镇上找孙子玩了。 爷爷说：“小李想我了吗？ 我想今天给你送礼物让你高兴。 李：谢谢。 爷爷：但是在收到礼物之前，我想知道你的考试成绩怎么样了。 李：爷爷，如果你真的想让我开心，就别问我成绩。
11：今天老板刚捡到一个帕拉梅拉，我很喜欢！这一天，我站在帕拉梅拉面前，小心翼翼地磨着，心想：什么时候才能开出这么好的车！这时老板突然走过来，拍着我的肩膀说：“小李，你觉得这车怎么样？”我点点头说：“是啊，太好看了！”老板笑了：加油，只要你努力，明年的今天，我.我兴奋的以为老板要给我了，于是打断道：“老板，你不能这样。这辆车你也给我好吗？”老板：“不行，小李，你想多了。我想说的是，明年的今天我可以再买一个！”？
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阅读使人快乐
缘睦求瑜
民间短笑话10则 笑破肚皮可千万别找我
9个很短的小笑话，笑过之后，却能给人带来启示#微头条日签#
短笑话十则：
1、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
由于太重，这位好心市民也掉下去了。。。
2、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
3、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
4、早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。
5、单位组织旅游，领导让我留守。
大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。
后来出去聚餐，我值班，又没去上。
为此，我专门找到领导说：“下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！”
植树节的时候，领导找到我说：“参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。。”
6.今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1。。。”
她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话。。。算了，你们明白意思就行了。。。”
7.老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
8.感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。
9.我从小梦想自己有数不完的钱，直到老了才实现，我终于得了老年痴呆。
10.哥们是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。。
谢谢观看，看完点个赞吧…[啤酒][啤酒][啤酒]
1、绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。” 老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” 劫匪：“为什么？” 老爸：“明天双11。” 劫匪：“500万，不然马上放人。”
2、
梳完头发后，看到满地的头发，我说：“我很喜欢掉头发，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。”你们是这样吗？
3、
孩子这次成绩考得不错，把成绩单拿给爷爷看，爷爷看后说：“我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”孩子：”爷爷，你读书的时候，历史要短一些啊。”
4、
躺在床上看电视，突然有只虫子在飞，我没按死，妻子：“你玩什么，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，虫子去她的手机屏上。我：“就一条命啊，省着点玩。”
5、
女孩最后还是决定离开，男孩对女孩说：“离开我你会后悔的！”女孩疑惑地问：“后悔什么？”男孩：“后悔没有早一点离开我。”女孩头也没回就走了。
6、
老师在上面讲课，小明在下面睡觉，当老师看到以后，对他的同桌说：“同桌，关心一下。”于是同桌脱掉了外套披到了小明的身上，说：“我只能帮到这儿了。”
7、
到了这个时间，结婚的人就变多了，我当时要工作，吃不到酒席，老公每次参加完宴席都给我带好吃的。我那天休息，跟老公去参加婚宴。酒足饭饱之后，有人问老公：“今天不给你家狗打包了吗？”什么意思？
8、
还在上小学时，吃饱以后妈妈喊我去做作业，我：“老师说饭后不宜看书写字。”妈妈：“那你去洗碗。”我：“老师说饭后不宜做体力劳动。”妈妈：“饭后不宜不要脸，少啰嗦，赶紧把厨房收拾了。”。
9、
今天上午，有个流浪汉来算命，说：“我怎么这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”先生拿出硬币，抛向空中，落在流浪汉面前：“您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”先生：“拿着这块钱赶紧离开吧！”
10、
当七月份来到我们身边，收到陌生人的消息，说：“出来看电影吧。”我：“我跟你又不熟！”对方说：“这么热的天，出来几分钟就熟了！”当时天气真的很热啊！
11、
每次过节的时间，我都会群发祝福给很多的好友，只是自己每次发一遍之后，就会收到了又被不少人拉黑的噩耗。你们怎么回这样啊？#每日一更，幽默笑话# #幽默段子# #头条搞笑#
#你听过的冷笑话有多离谱# 我给大家讲一个又短又恐怖又搞笑的冷笑话吧：说，从前啊，有一只僵尸，放了一个屁。死了。
短笑话8则：
1、老师拿着一摞试卷来到教室，很不高兴的说：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师说：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生说：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
2、外甥要转新幼儿园，循例面试一下。
老师：“嘴巴用来干嘛的？”
外甥：“用来吃饭。”
老师：“双手用来干嘛的？”
外甥：“用来拿着碗吃饭。”
老师（憋笑）：“那双脚用来干嘛？”
外甥：“用来走去拿碗吃饭。”
3、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀 千 刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
4、 爸爸：“如果班里有人欺负你、打你，你要怎么办呢？记住！你要拿凳子抡回去！”
女儿：“…爸爸，可是我是女生啊~”
爸爸：“enmmmm…那你就拿粉红色的凳子吧~
5、30岁了，终于找了一个女朋友，在谈了半年多后，我决定带她去见我的父母，跟爸妈说过后，我带着女友去我家，快到家的时候，女友突然肚子痛要上厕所，我说：去我家上吧。女友：不行，第一次去你家就上厕所，会给你爸妈留下不好的印象的。没办法只好让她去了，我就先回家，手里抱着女友的狗狗，我敲了敲门，老妈一看到我脸都僵了，说：你敢不敢找个人！
6、经理：你被开除了！
员工：为什么？
经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！
员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！
经理：那是给女职工穿的！！！
7、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写“你手机响了”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”
8、有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
1.糗事经典跑步搞笑冷笑话，一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，"楼主：最近看中一个500万的项目，刚投点，还不知道怎么样。回复：你买的是福彩吗？"该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。大部分人的追求就是把有限的生命，投入到无限的吃喝玩乐中去。
3.爆笑小朋友搞笑经典冷笑话，“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”"公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！"
4.现在真的是不骂人就不是正常人，虽然还是矜持了下来，最多说你妹神经病之类的，但是在网络的世界里还是直来直去的。不过现实生活中你听有些人骂人真的是很讨厌，你们是多少年没有刷牙了才骂出来这么臭这么难听。不过有些人他们骂出来就是那么好听，那么有韵味。
5.现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。“你喜欢钱吗？”“￥€$”5、以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。
6.一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
7."第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意。我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了。"
8.不知道什么时候，有些打扮明明穿在有些人身上不好看还硬穿。比如说里面长外面短，袖子包住半只手，鞋子要颜色特别炫的。你们晓不晓得，你们不好看是小事，被虐死心灵又不敢说出来怕你们伤心的我们才是大事！
笑死人的民间短笑话，笑死我了[大笑][大笑][大笑]
