#河源头条# 过“端午节”罗！杀条猪来过节，近几月来猪肉价格一直下行，便宜到没朋友了。有些市场价格一斤脯肉的价格低至13元/斤，有些农村散户家养几条的本想卖个好价格却等来一场场大雨，你家乡的肉价怎样？欢迎分享，过节了可大口吃肉罗
1、老师：小明，端午节有吃粽子吗？小明：吃了…老师：好吃吗？小明：吃是好吃，就是外面的那一层难以下咽…老师：外面那一层？小明：是啊，端午节那天我吵着要吃粽子，妈妈就给我买了一个，说要我全部吃掉，一点都不能剩………老师：……
2、我今天在家电城里准备买台洗衣机。漂亮的售货员问：“先生，你想要个什么价位的？”我叹口气说：“我就要最好的最省事的！”售货员说：“先生，你真的是太爱你家夫人了！知道女生不容易啊！给她买最好的洗衣机！”我苦笑道：“我一听就知道你还没结婚，其实我这叫自爱！”
3、发小是个富二代，从哈佛留学回来后就去他爸的公司上班了。先从基层做起没有人知道他的身份，上班三个月就交上了个漂亮的女友，但该女最终跟着一个开奥迪A6的老板跑了。发小向他爸大倒苦水说：“你要是让我开着宾利上班哪有这种事。”他爸听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心！”
4、几个月前接了一个推销保险的电话，我说：“现在忙，下次再说。”就挂了电话。之后，他隔三差五就打来，我就不接，如此几月。直到今天一不小心接了，我说：“是你？”电话那头略带窃喜的回答：“是我。”我说：“这么久了你还不放过我？”他沉默了下说：“对不起，职责所在。”我说：“别再打了啊。”他说：“哦。”竟然感觉还挺萌。
5、前段时间我到浴池洗澡，遇见一个两条胳膊上都纹着老虎的光头大哥。光头大哥发现我在看他，他问我：“蚊身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“蚊身教会我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死，得出的人生信条。”我问：“是不是要像老虎一样勇猛？”他笑了笑，抹了抹胸前的刀疤，突然抬头唱道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。”
6、还记得第一次和男朋友去宾馆，结果被老妈老爸跟踪把我俩堵在宾馆房间里，我不停的解释，你们不是总想让我找个对象，我现在找了你们还不乐意，跟踪我还没等我说完话，老爸就把我叫停，淡定的指着我男朋友问道：“你知道她叫什么名字吗？”我男朋友吓得半天没说出一句话，结果悲剧了
7、晚上天晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
8、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你！”男友夺过我手机，随便点开一个点了添加，然后迅速地拍了我一张哭的妆都花了地照发过去，然后得意地把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
9、在我童年的时候，别人就经常夸赞我聪明。记得那是小学一年级的时候，考完试要交卷。我发现没写名字，但是我脑子一抽不知道自己叫什么了。我又不敢翻书，正在我左右为难时，突然灵光一闪，直接打了旁边的同学一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，唐三打我。”然后，我就满意的在试卷上写下了自己的名字！
10、最近天气干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的时候都哭的撕心裂肺的，我们都急得团团转。今天我有事出去，临走前一直叮嘱老公，无论用什么办法都得让孩子喝水，老公满嘴答应了。晚上我满心欢喜的回到家，进门的时候看到一个让我难以置信的画面，只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞，孩子手里抱着一个水杯，吃一口辣条，喝一口气，吃一口辣条，喝一口水……
11、他来到女朋友的城市，想给她一个惊喜。他请了一个送货员，他买了一束玫瑰和一枚求婚钻戒，在女朋友家门口，他蹲在一个大纸箱里，让送货员给女朋友打电话。送货员让女孩签名后，他把箱子推到女孩家。女孩已经提前收到男孩的信息，知道今天会有快递。但她不认为这是件大事。她拿起一把剪纸刀，在密封盒的胶带中间划了一下。然后，男孩头上缝了15针……
12、小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦的学习。听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……
13、没想到大伯最近被老板赏识高升了，我们一大家人都去他家给他庆祝。酒过三巡，我问大伯：“大伯，你打算拿这笔钱干什么？”大伯：“先把借的钱还上！”我又问：“剩下的呢？”大伯：“剩下的？剩下的只有慢慢还了！”
14、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个客人便点了酒，边喝边侃。一个客人惊叫道：“服务生，这酒里怎么有根白头发？”。服务生：“先生，这不正好证明这是多年的陈酒啊！”哈哈！
恰到好处的五月
雕玉押帘额，轻縠笼虚门。
井汲铅华水，扇织鸳鸯纹。
回雪舞凉殿，甘露洗空绿。
罗袖从徊翔，香汗沾宝粟。
李贺的《五月》写尽了五月的万种风情。
如果有人问我，一年十二个月中最喜欢几月？我会毫不犹豫的回答：最喜欢五月。
就像四月是林微因的最爱，所以她写出了：你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱，是暖，是希望。你是人间四月天！
而五月的风更暖，更柔，也更香！随着气温渐渐回暖，五月的空气中弥漫着若有若无的芳香，
浅浅的初夏赋予了五月些许浪漫的色彩。
谁说小麦那一片一片的深绿，不是一种诱惑？
洁白而单纯的栀子花，也选择了五月，一如她的简单的性格，她没有玫瑰艳丽的妆容，也不像海棠花，用娇弱柔美去激发人的保护欲。
栀子花是那种，落落大方的质朴女孩，她不需要被保护，也不需要被过度的关注。她只默默的散发着沁人心脾的香气，走到哪里都会带给人一种舒适的感觉。
紧跟着栀子花盛开的，还有大街上，或飘逸或典雅的各色各样的裙子，轻风吹过，可以听见花开的声音。
黄瓜藤上的瓜娃，萌萌的探出头来，好奇的看着这个世界。
小龙虾，香油毛豆，红红的蔊菜水淘饭都是我的最爱。
枇杷，桃子，玉米棒迫不及待的穿上艳丽的外套，挑逗着我们的食欲。
前天周末，为了更深的走进五月，我没有买粽叶，而是选择到湖边去自己打粽叶，邻居见我打粽叶说：粽叶也不贵，而且比这大多了。
确实我打的叶子不是正宗的粽叶，是湖边的芦苇叶子，附近的人都用这种芦苇叶子，两三片才能包好一个粽子，但煮熟后一样的有种淡淡的清香。
只是邻居不知道，在五月的湖边打粽叶是一件多么惬意的事情。
就像摘桃子，到处都有桃子卖，为什么人们，还是喜欢不辞辛劳去郊外的桃源摘桃子呢？
粽叶打回来了，然后叫来三两亲友，有的包粽子，有的学，有的洗咸鸭蛋，三个女人一台戏好不热闹……不知道，提前透支了端午节的仪式，到了真正的端午节，还有没有节日的气氛？这个完全可以忽略，活在当下有何不可？
五月给我们带来了，太多大自然的馈赠，她善解人意的走进我们的心灵最深处，让我们看见生活美好的一面；我们也深深的走进她的温柔。五月的人间，所有的一切都恰到好处！
我爸妈一直不待见我们一家人，过完春节后，端午节弟弟打电话，我们才第一次去我妈家。从娘家回来后，我气病了，一直到现在还没好。
雪莲昨晚给我打电话时，她刚从武汉检查回来，在这之前她因其他病症已吃药两月。端午节她本来不打算回娘家的，弟弟弟媳一直打电话要她端午节到家吃饭，她才买上几千元礼品，和老公孩子一起回去。
雪莲一家人赶到时，妹夫妹妹已先到，妹夫和她爸在客厅聊得火热。见他们到来，翁婿二人跟他们淡淡打个招呼，又继续聊天，完全无视雪莲老公父子。儿子是特意从广东赶回来过端午节的，这让雪莲心里很不是滋味。在客厅坐着无人搭理，父子俩跑到阳台去聊天。
以往，雪莲回娘家都和老公在厨房忙活，其他人吃现成的。雪莲几月前检查出甲状腺结节，已吃药两月，家里人都知道，却没有一个人问过她恢复的怎么样。
雪莲觉得难受，这次干脆不去厨房帮忙，她妈边做饭边在厨房数落她。就算这样，也没喊她妹妹和弟媳过去帮忙。
吃完饭，雪莲一家就告辞，回去后雪莲觉得心口闷，无奈又去武汉的医院复查，幸好无大碍。
雪莲打电话跟我说，父母怎么对她她能承受，可父母不喜欢她，连带着她老公和儿子受冷遇，这让雪莲再不想忍下去。雪莲告诉我，以后再不去她妈家，逢年过节把钱多给一些，眼不见心不烦。
作为这么多年的朋友，我一直知道她和娘家人之间的不快。雪莲和她老公都是有能力的人，老公在做工程，雪莲经营自己的公司，儿子大学毕业后在一家上市公司做财务。
雪莲妹妹和妹夫没固定工作，平时打打短工，主要靠家里房屋出租生活。弟弟妹妹前几年承包了雪莲家的超市，后因经营不善，雪莲把超市转让后，弟弟一家现在靠她爸的退休工资生活。
我劝慰雪莲，不是父母不待见你，随着父母年龄越来越大，作为长女，他们其实是把你当做靠山，他们把弟弟妹妹当成儿女，才造成后来的不快。
前几年，雪莲弟弟妹妹依靠雪莲生存，两老吃穿用度也是雪莲大包大揽。后来雪莲把超市转让，其实超市没亏损，只是在雪莲这里持平，弟弟妹妹略有盈利，对此父母不能理解，他们认为雪莲其他业务有收入，为何不能给弟弟妹妹一口饭吃。
雪莲因做得事情太多，身体吃不消，只能把不盈利的业务丢掉，弟弟妹妹又不愿直接经营，雪莲只能转让出去。在家排行老大，雪莲从小就照顾弟弟妹妹，父母和弟妹把她付出当做理所当然。
当她自顾不暇，不再眷顾娘家人时，面对啃老的两个孩子父母无能为力，因此对她颇有怨言，又把这种情绪发泄到她老公和儿子身上。
很多父母有这种思想，对儿女一直想劫富济贫，包括@金钗银环 的父母也是如此，但儿女成家后，就是一个单独的个体。在过好自己家小日子的前提下，才能关照其他人，否则自己小家也永无宁日。
雪莲父母这样对她，如果雪莲老公不能理解，她连自己的日子都过不好，又哪有精力来照顾一群人。#微头条日签# #21天图文打卡挑战（第二期）# #我要上头条#
《攒金子的日子》三十（接续）
“啊！是你，小周，你这些年干啥去了？”
取片子回病房时，在电梯里遇见了老年大学的同学翟红，她推着轮椅。
“红梅是我的一个最得力的学生……”
“还有‘天山冷月’朱江慧，哦！她是曹老师的学生，我记错了，那照片是在朱江慧的朋友圈里看到的，你家曹老师还唱了《我和我的祖国》呢！”
“曹老师是你们巴里坤人，我也是你们巴里坤的媳妇……”
回到病房，我又翻看了“天山冷月”的朋友圈——
今天，坐在曹老师身旁，百感交集。我是这对儿“金童玉女”风雨同舟五十年的见证者。
曹老师身体不好，翟老师既要工作，还要管孩子，对他更是精心照料，耐心服侍。尤其是曹老师换肾这二十多年来，翟老师倾情付出并无怨无悔，堪称我们身边的“最美夫妻”楷模！
十一月二十日 星期三 晴
新的一天开始了！
“大姐，快，刚好电梯下来。”一进内科楼就碰上了刚“交班”的五妹夫，他说:“黎坤已经到位了。”
“好香啊！山药小米粥……”
“哦！爷爷已经吃了一碗碗了，姨妈你把剩下的那些吃了吧！”
尽管肉汤泡馍吃得饱饱的，我还是端起了饭盒……
嘿嘿，亮亮说要请假一周是哄姥爷开心的，黎坤休假八九天倒是实实在在的。人啊，能指望上谁是根本无法预料的。就像我的奶奶，生前老念叨着让我的女婿子给她抬头呢，结果是，奶奶气落了都半天了我们还不知道。报丧的四妹夫走到半道上摩托车没油了……
“爸，趁还没吊针呢，就走一走吧！”黎坤把姥爷搊起来扶直，刚走到门跟前，老爸就要尿尿呢。从卫生间出来他咋都不出门了，说是外面冷得很。
“爸，明明是屋里开着窗户通风冷……”
“你悄悄撒，你们再不咧叫我走了撒，我不行么……”老爸这一求告，我猛然想起了二楼老姐夫的话:你还没见我们那个谁家的儿女呢，明明老人病得不行了，疼的就兮嗨嗨的了，还逼着硬让走呢！呵呵，他这话是说给我听的，因为我当时正劝婆婆多活动呢！
虽说是没硬伤，但老爸有肾结石呢，疼是肯定的了。
“爷，那就来坐一坐吧！”黎坤又把姥爷扶到了椅子上。
“有油笔没有？我写个字。”
你说巧不巧，我今天正好带了支笔，准备在学习资料上勾勾画画呢！
“爸，笔倒是有呢，就是没纸呀！”
“我去要一张。”黎坤在护士站要来了一张纸。
“爸，你可能把自己的生日都忘了吧！”
“那个能忘了吗！1937年的五月初五么。”
“爸，那是农历。让黎坤给你百度一下1937年的端午是公历的几月几日。”
娃娃一动手指头就报出来了:“是6月13日。”
“哦，六月，差不多，你奶奶说的是有杞果的时节么”
“爸，你就写我们的名字吧！你给我们起名字的时候，搬着字典拿着笔，一笔一划地写着，我都记得呢！”真的，我们的大名字是四妹出生以后才重新起的，就是因为二妹不要那个“秋香”了……
“一辈子的‘辈’是三个‘车’字吗？”
“嘿嘿，上面是‘非常’的‘非’下面是‘车’。”
“哟！爷，你的字咋写得这么好呀！”
9:46，护士来交班了:“24床的这个老爷子病情稳定，你看，在写字呢！”
写字呢！写了些啥呢？请看——
人的命是天给（的），先创（造）生，后创（造）死。我虽没儿子，全是姑娘，（但）我活得很幸福、很阳光。该去的地方也去了，该吃的东西也吃了。我这辈子够幸福了……
10:08，黎坤把姥爷搀扶到床前，老爸自己抹着上床躺下了，还说了声:“你们也坐一坐吧！”
“姨妈，我到一楼解个手去。”
“打针啦！消炎的针，头孢呋辛钠！”10:22，老爸又开始输液了。黎坤盯着，我把医生查房的情况通报给了姊妹——
医生查房了，说是最好做个肠镜……让我们商量一下……我觉得肠镜还是得做……您说呢！
“妈，在哪儿呢？”
“医院。”
“哦！我马上就过去。”
我的跑马又来了：“哟！爷的眼睛都让眼屎给糊住了么，毛巾呢？来，我给擦擦！”
“爸，正好亮亮来了，让给你擦一下背吧！”
“不，不，不！”老爸咋都不要……
儿子留守在了病房，我和黎坤接娃娃。
“奶奶，你看，这是你的好朋友！”
“哦，奶奶已经看到了……”我和艳芬昨天中午已经碰面了，我送她的围巾这会儿她已经围上了。
王子吃过睡了，儿子才回来，他呼啦了一碗拉条子就扫地拖地。嘿嘿，他是送人来哈密办事儿的，过会儿就得赶过去接人呢。
赶我到医院时，三妹和娘已经候在医院了。“肠镜得做！”三言两语就敲定了，四妹签了字……
“从明天早晨八点开始吃药喝水……”护士来交代明晨用药的事儿了，我和黎坤接娃娃的时间也到了。“来，你给我说！”三妹夫一马当先……
“王子，我给你讲清楚，你再不能和人家同学嘻嘻哈哈的了，你一个男孩子油嘴滑舌的是没人喜欢的。”王子这两天在回家的路上和同学追逐嬉戏，打打闹闹，我已经忍无可忍了，今天索性来了个冷处理，径直向前，还好，娃娃识相，追上来牵上了我的手。
“王子，你再动手动脚的，人家小朋友就不和你玩了……”嘿嘿，就让你妈妈循循善诱吧！
睡吧！明天可是要打硬仗的！（待续）
#懂酒的人为什么只喝酱香酒# 酒的种类那么多，为什么喜欢喝酱香型白酒的越来越多？ 酱香型白酒比其他种类都要贵！众所周知茅台它就是酱香酒的经典代表！所以就导致懂酒的人只喝酱香酒的这种错误说法！但是喜欢喝酱香白酒，也不是没有依据的，酱香型白酒它的酱香突出，优雅细腻，酒体丰富醇厚，回味悠长 香而不艳 低而不淡 且具有 隔夜留香 以及空杯留香特点 它的工艺普通香型的酒 大概流程几月就能出酒 运作周期短 酱香型酒酿造时间最少需要一年的生产周期 还要三到做好窖藏 用料上有好的把控 好的酱香酒以糯高粱为主 小麦作曲 固态发酵 ！工艺上面 其他香型白酒就不能比 ！还有地域差别 气候区别 必须重阳下沙 端午制曲 一年生产周期 两次投料 九次蒸煮 八次发酵 七次取酒 严格工艺 好的酱香酒 具有 熏得快 酣速长 醉得慢 酒后不头疼 不口干 不难受 喜欢喝酒的懂酒的自然是知道的 白酒 百人百味 根据个人喜好的口味 来决定自己喜欢的香型 所以每种酒 都是喝酒人士的 很好的朋友 茅台酱味王 欢迎关注 领取好酒
1-中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2-小姨给我介绍了一个姑娘，非要让我去见见。到约定好的地方之后，姑娘一直对我很热情，我们俩全程聊的不错。就这樣在一起了，我们订婚的时候，我问老婆：当初你为什么愿意和我在一起？？老婆说：虽然你长得很丑，但是敢来相亲说明肯定有家底才有底气。我佩服的说：你看的还真准啊，见面的前一天我买彩漂刚种了5000万。
3-公司买了二百多个粽子，摆在公司的大厅内。老板召集我们開会，说：“其中一个里面放了硬币，吃到硬币的那个端午节福利五万块的奖励。”大伙人手一个粽子就開始吃，老板的司机看了正在狂吃的30个人。心里瞬间就乐開了花，悄悄的把口袋里下班要坐公交车的一块钱硬币拿了出来。然后大声的说：“我吃到了。”老板走了过来看了眼司机手里的硬币，微笑着对司机说：“我放的是的硬币！”
6-初三物理课，老师正好讲到物体状态这一课。老师隨机拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同學们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时听到最后排角落里悠悠的传来一声：人有三急：SHI，尿，屁。SHI是固体，尿是液体，屁是气体，这简直是神对啊！
7-上初中时我们数學老师是全校最能拖堂的老师。这天是周五的最后一节课上数學，听着放學铃声已经响了，别的班都放學了。只有我们数學老师还在讲台上慢吞吞的讲着课。教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了。老师有些生气，特别不爽地说：我等你们什么时候安静下来，咱们就什么时候放學，看谁的时间多！这时，从后排传来了一个声音：我今年14岁。
8-自从嫁给老公之后，婆婆对我特别好，什么都不让我做，每天把活都交给了小姑子。有次我和婆婆逛街回来，看小姑子正在看电视，婆婆走上去“啪”的一个大嘴巴子说：你就知道看电视，还能干啥？只见小姑子满脸委屈的说：这衣服我都洗了，饭也做好了，垃圾也扔了，卫生也清洁完了，我这不看看电视想想寻思着还有什么没做的吗婆婆：哦！那你接着看吧！
9-我是个刚实习的大學生，不懂人情世故，不懂对人阿谀奉承。老板刚才找我谈话了，说我对其他员工说话的口气有问题。我回来坐到工位上一脸问号，这是什么？这就是人生吗？難道这就是残酷的职场吗？越想越委屈，顺手拿起手边的大蒜嚼了起来……
10-为了開上劳斯莱斯，我忍辱负重做了上门女婿。小姨子非常的八卦，每天醉大的爱好就是四处瞎说。丈母娘骂她：“一个女人得管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”因为我是上门女婿，就在旁边正幸灾乐祸，丈母娘又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“妈，我可没到处瞎说。”丈母娘白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
11-从小老妈就说我奶奶是个老狐狸，以后做人就要學着点她。老妈说她怀我妹妹的时候，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独奶奶就跟没事人一樣，不问。一次奶奶陪着老妈去做产检，大夫特别忙。奶奶漫不经心的问：大夫，你说铁柱这个小名怎么樣？大夫：不好，太爷们了！奶奶：看来是女孩子呢！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.早上，女邻居敲门跟我说：“哥，你家做早餐了没，我饿！”我一向奉行早餐要吃得跟皇帝一样，很丰盛。女邻居是真饿了，一阵狼吞虎咽，不停夸我厨艺好。此后，她是天天敲门蹭早餐。半个月后，我忍无可忍问：“你天天这样有意思没，你麻烦不麻烦，你能不能搬过来住，起床直接吃饭啊！”女邻居没有丝毫得犹豫：“哥，我就等你这句话呢！”我突然意识到自己被套路了。说说女邻居得情况，才毕业得妹子，上学那会大家叫她校花，都说比明星还好看一些。就这么个情况，你们说我该不该收留她？
2.想要戒手机就相当于治感冒，没有人说我能一辈子不再感冒，这次感冒结束了，下一年或者某一天还是会再感冒的。换言之，这次你戒了手机，可能过几天又复发，再过几天又得戒掉。这不是一件一劳永逸的活，而是不断提高自我抵抗力的过程。
3.听朋友说玩明日之后的大三部分是女生，所以我也下载了一个。后来做任务认识了一个妹子，没多久就网恋了。平时女友的V信运动步数，相差特别大。有时，女友一天的步数能到50000多步！成为弟一名。有时，女友的步数却只有500步，特别少。那天随口问她怎么走走停停，女友答：如果一天走了5万步，那是我在逛街买东西；如果只走了50多步，那是我在网上买东西。听完，我赶紧就分手了！养不起养不起！
4.兄弟暗恋一个美女，昨天，终于鼓起勇气去表白。兄弟：我是附近一猪头肉加工厂老板的儿子，我家里有千万资产。我发现，我们两个挺和的来，做我女朋友吧，我会让你过去衣食无忧的生活，相信我好吗？美女：我只相信你所说的前六个字！兄弟：……
5.家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂得…
6.端午节来到，三天假真少，刚睡睡懒觉，时间不多了；约约朋友把天聊，聚会哈哈笑，不久又要上班了，工作不能掉，状态调整好，齐齐共勉之，十一再欢笑。
7.儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“额，牛奶过期了！”
8.老爸今年60岁了，是个老烟瑰，一天两盒烟是基本的。这天我回家看见老爸还在抽烟。我说：“老爸，医生说的你都忘了？你在抽烟，顶多还能再活一年。”老爸：“我不能戒烟，我不能让你妈死。”我：“这和我妈有什关系？”老爸：“怎么没关系，你妈说了，我要是戒了烟，她就去跳楼！”
9.闺蜜脸上长痘痘，然后男朋友嫌弃分手了，就一直找不到对象。蕞后得高人指点，说找个近视眼的，看不清就可以了。果然有效，然后闺蜜现在结婚了，我问她：“你过的怎么样？”闺蜜：“唉，什么都还好，就是他近视眼，老是走错路……”奇了怪了，这平时出去逛街，也没看她老公迷路啊？
10.以前有一回和女朋友去看电影，前排坐着两个妹子，一人手里拿着一大桶爆米花，从电影开始就一直在吃，咬的卡卡响，很烦人啊!吃完后两人又拿出一大袋瓜子开始磕，时不时还点评两句电影。唉我去，说时话，烦得我都想骂街了，但我还是忍住了。这时女朋友对我说了一句：把你鞋子脱了吧!后面的情景……提前散场了!
11.儿子玩的有点疯，大半夜的老婆怎么哄就是不肯去睡觉。老婆气坏了，逮住儿子就是一顿胖揍，这下好了，老实的躺窗上，哭都不敢哭。老婆出来过了一会，我心想进去看看，给盖下被子。刚走到窗前，儿子忽然睁开眼，直勾勾的看着我，说：爸，你也不管管你媳妇，三天不打上房揭瓦，今天打的是我，下次还不一定是谁呢，你看着办吧！
12.昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。
13.老爸新买了一辆迈巴赫，就是我就把他开了一年的宾利慕尚要了过来今天开着车出去兜风的时候，撞到了一个美女。美女也没有让我赔钱，而是缠在我让我娶她，我只好同意了。如今我们结婚七年了，我俩的感情一直特别好。昨晚吃完饭，我感慨的对老婆说：“媳妇，这么多年了，我们这个家，没人可以替代你！”老婆直接扇了我一耳光，怒问：“跟我老实交待，这么多年，你找了多少人打算替代我。”
#爆笑玩梗#
