1、这天女神孩羞地问我：如果我以后嫁不出去的话......我一听大喜，这是嫁不出去就要嫁我的节奏啊。没等她说完我立马道：没问题。女神：我是说，如果我以后嫁不出去想去国外试试，到时你愿意借钱给我吗？你没问题的话那就太好了，谢谢！
2、昨天半夜才回家，进门的时候小心翼翼，特地在外面把鞋子拖了。当我打开门的那一瞬间，我肠子都悔青了，老婆站在门口拿着平底锅问我干嘛去了。我说：“这不是，从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“我劝你说人话。”我回答：“打麻将。”
3、大街上，一男孩拿着钻戒单膝跪地向女孩求婚，姑娘很感动，但很疑惑地说：“我很开心，不过，我们认识才一个星期啊，你真的了解我吗？”男孩赶紧说到：“当然了解了，而且了解的很清楚。”“真的吗？”女孩吃惊地问道。“真的，我在银行工作两年了，你家里有多少存款，我知道的一清二楚。”男孩说道
4、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节。老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问：“妈妈，我写啥好啊？”我说：“写自己发自肺腑的话就好。”第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：“我要退学。”
5、儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”
6、广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！
7、和老板出差回来，没想到他竟然向我求婚了。为了让肚子里的孩子有个爸爸，我就答应了。今天和闺蜜分享这件事，她却一直哭着脸。我无奈的说：“听说你跟你老公离婚了？”闺蜜点点头：“是的，我想不到他这么心狠！”我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？”闺蜜又是点点头：“没错！”我正纳闷呢，闺蜜忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！”
8、和老富婆同居一个月，挣了100多万，打算回家自己创业。刚出火车站，门口挤着很多小三轮。一个大妈拉着我问：“坐三轮吗？”我看了她一眼，没说话。大妈拉着我说：“小伙子，你去哪啊？”我不耐烦的说：“出国！”大妈楞了一下，一边扛起我的行李就往车上放一边说：“那我拉你去机场吧，快上车。”
9、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开就说了句，长得像猪行不行？
10、结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。
11、今天没事，在儿子的幼儿园里听了一会课。在课堂上老师问他的女同桌：“小飒，你知道祖国是什么吗？”小飒想了一下说：“祖国是我的母亲。”老师说：“不错。”然后问我儿子：“祖国是什么？”儿子TUO口而出：“祖国是小飒的母亲！”
12、看电视时，女儿突然好奇地问：“妈妈，你当初怎么会和爸爸结婚呢?”结果老婆瞟了我一眼说道:“你看看，连孩子都觉得奇怪！”我：……我啥也不说，我就静静的听着！
13、楼下有家烧饼很好吃，六点时候饿了忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说：“”哎嘿，太弱了我能吃三个！”小学生喊：“我能吃五个！”我说：“哎嘿，我能吃八个！”小学生面红耳赤喊：“我能吃十个！”最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了……气得我一直饿到现在……
14、名牌大学毕业后一直在外地工作，平时工作特别忙，很少能回家。早上坐公交车去上班，一大叔突然问我：小伙子，你的梦想是什么？我仔细的想了想，说：我的梦想是买一辆劳斯莱斯、再买一栋江边别墅！大叔点点头，拍着我的肩膀说：不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来！我站了起来：好的，大叔，我这就给您让座！
15、女人真是一种奇怪的动物……话说我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端……
1、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2、 大学室友在交友软件上认识了一个女生，两人发展成网恋。上次他们俩在聊天，我们都在旁边看，打算取取经学习学习。两人正处于热恋，聊着聊着，他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？？？室友不解的问：为什么啊？？？网恋对象答：那样我们俩就可以永远在一起啦！！！然后室友回道：不行！！！我把你拉出来怎么办？？？
3、 大学学的医，毕业以后就在我们这的医院当了名护士。最近病人比较多，所以搞得我有点憔悴，这天小鲜肉来打针，很有礼貌的说：阿姨好。我对这个并不是很在乎，可就是打针的时候打偏了，心急了一下又打偏了。我心想：小哥，我不是故意的，下次不要叫阿姨就好了。
4、 老婆得了精神分裂证，前几天犯病失足从阳台掉下去了，23楼。我伤心欲绝，整日以泪洗面，一时想不開出家当了和尚。这天方仗对我们进行训练，我每次都是倒数，俯卧撑做了不少！最后一项就是自由跑向停在一公里外的大巴车旁，弟一名有惊喜！我当时沾沾自喜，心想：短跑可是我强项，这次一定要跑弟一，拿个惊喜奖，不能再最后一个受罚了！为了拿个弟一，我是拼了，脚底抹油，跑的飞快，结果如我所愿，真的拿了弟一名！我露出了得意的笑容，方仗笑着说道：弟一名体力很好嘛，俯卧撑准备，200个！
5、 发小打王者认识了一女网友，俩人整天微信闲聊。他跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚，发小好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候喝大了！到了酒店，发小搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！最后妹子被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把发小捆在了床边！
6、 上年愚人节，小姑子想跟她暗恋的富二代告白。没想到富二代同事跟小姑子说：“送你个带金又带宝的东西，要吗？”小姑子孩羞的回答：“让你破费了！”只见富二代同事从口袋里掏出个精美的盒子，说：“其实我已经瞒你很久了，我喜欢你。”小姑子一脸感动打開礼盒：“金嗓子喉宝……”
7、 哥们借了五十万的网袋买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。
8、 哥哥是工地上的搬砖工，结果用花言巧语骗到了一个漂亮的空姐跟他结婚。一年之后，空姐给哥哥生下了三胞胎，都特别可爱。三个小家伙嘴可甜了，逢人就叫叔叔阿姨。今天我去哥哥家里蹭饭，刚进门就看到仨孩子正在那儿玩积木。我赶紧说道：宝贝儿们，赶紧叫姑姑！结果老大说道：不叫。老二也说：我也不叫。老三大声喊道：叫地主……
9、 哥们脑子进水了，凌晨一点拉着我去影院看《花木兰》。因为太晚了，放映厅就我跟哥们，和我旁边坐着的一个瘦弱的妹子。于是我就跟哥们打赌，要是这个姑娘主动和我搭讪他就请我宵夜，反之我请他！之后半个小时内我一直看那个漂亮妹子，可能是妹子纳闷吧，喏喏地就问了句：“你认识我？”哎，我又吃了顿免费的宵夜！?
10、 我表弟在大学毕业，就呆在家里打游戏，也不去找工作，我姑姑一气之下就把他的游戏都卸了。但是我表弟还是不去找工作，每天在家无所事事就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中同学。结果好几个通知我表弟：“五一结婚，到时候别忘了来！”表弟就把这事跟我姑姑说了，然后我姑姑就默默地把小舅子的游戏重新装上了。并告诉表弟：“以后无聊就玩玩游戏 ，没什么事就别聊QQ了。”"
11、 单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！?
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明朝时候，泰山脚下的汶口镇上，有个叫赵三的泼皮无赖。他年近三十，本是富家子弟，只因游手好闲，吃喝赌，很快就把家产挥霍尽了。到如今只好在集上寻衅斗殴，靠向酒店摊贩讹诈些钱财度日。邻近的百姓对他都恨之入骨，却又无可奈何。
这天，正逢镇上大集，赵三又在集上闲逛。忽然，他看见一位算命先生迎面走来。赵三心想：“近日手头正紧，这老头儿倒很识趣，自动给我送钱来了。”他贼眼一转，便兴冲冲地迎了上去。
“喂！老头，给我算算命，若算对了，我愿出一帛钱，若要算不对，你要倒找我十吊线！”
赵三哪里知道，面前这位算命先生，正是私访民情的新任县令唐正，唐正抬起头来，把赵三细细打谮了一番，心中顿时明白了八九，人说汶口镇上的泼皮，想必此人便是。于是，唐正双眼微眯，故舜玄虚地说道：“仙家上知天文，下晓地理，能卜吉凶，知祸福，官家要算什么，只管讲来！”
赵三把眼一瞪：“就算我今天上午的时运如何。”
此时，唐正早看透了赵三的意图，下决心要惩治这泼皮，于是，顺口问道：“官家属相？”
“猪。”赵三回答。
唐王故意掐指捻须地冥想了片刻说：“官家今日北行百步，定有好吃。”
赵三半信半疑，犹犹豫豫地向北走去。果然，行不到百步，有一家正张灯结彩操办婚事。赵三二话没说就闯了进去。主人一看有名的泼皮来了，又怕又气，只得上酒摆菜，将其招待一番，送出门来。那赵三酒足饭饱，却没讹到唐正的银子，心里总有些不自在，便又拐弯抹角地转了回来，门口一开，又让唐正算他下午的时运。
唐正把手一挥说：“官家西行百步，定有好喝！”
赵三又向西走去。果然，在一家茶馆里，又碰到两个老人在那里守着茶壶下棋。赵三径直闯了进去。两位老人一看有名的泼皮到了，心想：惹不起还躲不起，两人会意，立刻起身，甩手走出茶馆。赵三刚吃得酒足饭饱，正愁没有水喝，他见老头泡好的茶还没有倒开，便悠闲自得地喝了起来。
赵三虽然酒足饭饱，水也喝够了，可前思后想，还是不满意，没捞到唐正的银子，他怎能死心呢？于是，赵三又第三次来到了唐正面前。
这回，唐正又把手一点，说：“官家东行百步，定挨好揍。”
赵三一听，勃然大怒，手指唐正骂道：“你这老混蛋，老子长这么大，还没人敢戳我一指头，我看你是活够了”
“官家息怒。鄙人占卜，不避吉凶，如若有半点差错，愿听官家发落。”
赵三无奈，气冲冲地拔腿向东走去，还边走边说：“等我回来再向你这老混蛋讨钱索命。”
东面是庙会，来这里的全是上香还愿的妇道人家。那赵三一步三晃地在人堆中乱蹭乱闯，他酒劲一冲，就见满街的俏妇少女在眼里乱转，贼心一动，邪念又来了。他紧赶几步，上前扯住一个少女的衣襟，笑嘻嘻地说：“来吧，小娘子，一个人走路多寂寞。”说着，拉起少女就往怀里揽。那少女吓得乱哭乱叫。这时，唐正派来跟随赵三多时的两个衙役急忙赶了过来，一把擒住赵三，厉声喝道：“大胆泼皮，光天化日之下，竟敢调戏良家妇女。”说着，就是一顿狠打。
打完以后，面个衙役押着赵三来见唐正，不等赵三开口，唐正就发话了：“我说你这个属猪的，吃饱喝足，不在栏里老实呆着，乱拱乱撞，还有不挨揍的理？我的钱和命都在这儿，可你索不到。衙役们，把他带回去问罪！”
至此，赵三才知道面前的算命先生，原来是新上任的县令，不禁倒吸了一口凉气。看着赵三那一步一瘸、垂头丧气的狼狈样，集上的人无不拍手称快，说唐正为民除了一害。
后记：赵三为非作歹，不料碰到了硬茬，欺软怕硬的他最后也受到了惩罚，真是罪有应得。可见，我们做事还得带眼，不识庐山真面目，岂敢在太岁爷头上动土？多行不义，必有吃亏的一天，当好事莫名其妙接踵而至，那大祸也差不多要临头了。
