1:闺蜜小时候长得肉嘟嘟的,挺可爱,她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的,可她偏偏姓卢。小学时,同学们经常逗她,说要吃卤肉,次数多了,她不胜其烦。有一天,一个低年级的小男孩见了她,也逗她:肉肉姐,我想吃卤肉。这货大怒,一把媷住他脖领子,大声说:姐姓卢,的卢马的卢,不是卤肉的卤!小男孩吓得赶紧道歉:对不起,我再也不叫了,马肉姐
2;我们工作的公司里,我看到一个同事,他已经很老了,还没有结婚。我问她为什么,她回答说她不想结婚。我又问:为什么越来越多的人不想结婚。啊?同事回答:“你给不了我爱,还来分我的面包。
3;业后加入亚马逊做程序员,因为经常熬夜,头发很少。加班后,我习惯在一家小店里吃晚饭。昨天去的有点晚,老板收拾东西关门了,但还是给我做了一份炒米粉。我看了看手机,已经凌晨三点了。我感慨地说:“我们都很努力。”付完账,我悠闲地骑着电瓶车回家。这时,店老板跑到我前面,冲我招手。车里有首歌:“我们不一样,不一样……”
4、天申请了一个微信小号,偷偷加了老爸。老爸同意了,我准备逗一下老爸。我:“帅哥,你结婚了吗?”我爸:“我闺女都和你一样大了!”我:“您闺女一定很漂亮吧?”老爸:“漂亮是漂亮,就是有点傻,你下次申请小号的时候,能不能不要用你的照片做头像?”?
5:上次在网上买了一条prps牛仔裤。我在邮件中发现它们有点长,所以我联系了客服,讨论调整一个尺寸。因为工作忙,我让我哥帮我送回来。十天过去了,卖家还是没有重新发货给我。我赶紧联系说没收到退货.给我哥打电话:我的裤子寄了吗?哥哥:哥哥!它非常适合我.
6;福克斯康下班后路过民政局门口。我看到一对年轻夫妇刚拿到证书。男人对女人说,媳妇,我们结婚那天,我们烧了结婚证。因为需要离婚,所以我们绝对不会离婚。女人高兴地说:亲爱的,你真好。我爱你!看到这幸福的景象,我心里默默地对他们说。真是太任性了,我看你们的孩子是怎么得到户口的!
7、作为程序员的丈夫,用半年工资买了本田雅阁。今天早上,他一定要送我去公司上班。到达公司门口的时候,我想恶作剧,把脸贴在窗户上,五官扭曲的声音喊道。“救命,救命!”“丈夫也很般配的手放在我头上拼命往外推。门前的保安拿着消防车,打碎车窗玻璃,喊道。”我来救你了!“”
8、和老婆结婚很久了,也自然而然地有了默契。下午买了鸡,我拿着刀半天不敢动手。媳妇直接抢了刀,后来回头瞪了我一眼。有些东西必须好好做饭。你知道买什么吗?秒钟就知道了。回去后媳妇说:“别人给你买的料酒呢?我看着买来的洗衣板,嘴角下意识地抽了起来。
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1;闺蜜小时候长得肉嘟嘟的,挺可爱,她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的,可她偏偏姓卢。小学时,同学们经常逗她,说要吃卤肉,次数多了,她不胜其烦。有一天,一个低年级的小男孩见了她,也逗她:肉肉姐,我想吃卤肉。这货大怒,一把媷住他脖领子,大声说:姐姓卢,的卢马的卢,不是卤肉的卤!小男孩吓得赶紧道歉:对不起,我再也不叫了,马肉姐
2、出差和火车上,我遇到了一个滑稽的叔叔,他从包里拿出一只烤鸭,直接拧开了鸭头。令我震惊的是,叔叔把剩下的鸭子扔出了窗外。然后叔叔看着手中的鸭子,想了一分钟,默默地把它扔掉了。新婚之夜,新娘怒气冲冲地跑出洞房。亲戚来看看发生了什么事。新娘说:“我好生气,怎么结婚呢,亲戚:”闹洞房很正常。不要生气!新娘:“你能不生气吗?他们应该看到我的脸!亲戚:”不就是为了掀盖头吗!新娘:“他们要洗脸”
3、泡妞没钱了,就去姐夫家拿钱,因为姐姐对我说:你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家,看见10岁的小外甥对我姐说:“妈妈,我作业太多了!”姐姐把作业本撕了扔进垃圾桶,说:“老师问起来,就说爸爸妈妈打架,妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈,简直就是我小时候的梦想啊。结果小外甥哇哇大哭:“可我写完了啊。”"
4;舅子是个富二代,为了和农村出身的女朋友结婚差点和家里断绝关系。后来在五星级酒店办婚礼,新娘老家的乡亲们都来蹭吃蹭喝。丈母娘提前嘱咐我说:“一会不管多少人,就点
5:我上高中的时候,压力很大。为了放松校规,我不得不每天午休。吃完饭回到教室,精神抖擞,只好趴在课桌上装睡。我觉得很委屈,就把腿伸进了隧道。可惜班主任查午休的时候,我被一个大聚会绊倒了。我哥一反应过来,就把腿收了回去,然后一想,不!此刻最好的反应应该是继续装睡,好像什么都不知道一样,于是又把腿伸了出去。这时,身后传来校长的声音:怎么,我绊倒了你们班主任的不足,又想绊倒我……?
6;大家好,我找到工作了。水果店的具体工作是在新到的火龙果上安装黑芝麻。细致的工作,做得不好。黑芝麻损失率要控制在2%以下。50多人以三班倒的方式每天装载半辆车。以后吃火龙果的时候请珍惜。谢谢你代表同事。
7:公公在潮州商会工作了一辈子,存了260万,在碧贵园给我买了一套80平方的房子。 新建的房子装修好了,公公婆婆来我家参观,中午还留在吃饭。 知道公公喜欢吃辣的,就去楼下的小卖部买辣椒酱了。 我说:“老板,有辣椒酱吗? 是的,10元一瓶。 我:能便宜点吗? 我钱不够只有七元。 好的,我卖给你。 然后,从钱包里拿出10元等待上司的零钱!
8;小学的时候,我总是班里最调皮的,比男生瘦。 老师把我放在第一排鼻子下,但没用。 我不怕她。 一上课,她就受不了了,对我生气地说:“给我闭嘴! 我受了委屈:我没说话! 老师:早上吃了大蒜花瓣,还在生我的气。 这是几个意思1
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1:闺蜜小时候长得肉嘟嘟的,挺可爱,她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的,可她偏偏姓卢。小学时,同学们经常逗她,说要吃卤肉,次数多了,她不胜其烦。有一天,一个低年级的小男孩见了她,也逗她:肉肉姐,我想吃卤肉。这货大怒,一把媷住他脖领子,大声说:姐姓卢,的卢马的卢,不是卤肉的卤!小男孩吓得赶紧道歉:对不起,我再也不叫了,马肉姐
2、天买东西,顾客:“这件衣服多少钱?”老板:“350元。”顾客:“80元卖不?”老板:“开个张,赔钱给你一件吧。”顾客:“谢谢啊,给你钱。”老板:“100啊?没零钱找,要不你再挑一件吧!”
3:高中有个学长平时也就考十几名,高考时却考上北大,他班主任奇怪问他怎么考的,他说:分班前他一直是他们班前几,但发现名次让老师对他的态度起起落落,也影响他情绪,后来进了英才部,每次考试特意改错几道题,名次控制在十几名不太高也不太低,专注又平稳的日子就来了。
4:天和女朋友回家,发现老家的乞丐好帅!可惜他走路的时候一条腿很轻,另一条腿可能有点残疾!但是拖在地上,好像动作有点慢。随着他越走越近,我和我最好的朋友说,我不知道他这辈子到底怎么了,就这样让青春的身体呈现出这样不堪的姿态。直到他们两个走近发现帅哥的人字拖坏了。
5;闺蜜做了微商销售品,才一年她就在大城市买了房子,存款是8位数。我。觉得这就是机会,辞职年薪50万,跟着她做了微商。一开始没人理我,闺蜜说这很正常。之后,我每天坚持要混合新产品、发带和生活照片。坚持了半年。终于得到了回报,所有的好朋友都黑了我。嗯?“请点赞”
6;有两个女人在肯德基说话。 “我和丈夫昨天晚上没事,所以看了一下首饰。 我本想买手镯,但是因为没有喜欢的东西所以买了耳环。 没关系。 价格也不是很贵。 不做30万。 丈夫说,如果你喜欢,可以买。 我说可以,但是有点遗憾。 现在不能带。 ”另一个女人说:“为什么? ”。 “80级就能拿走,现在水平还不够! ”
7:和女朋友一起挤公交,人很多。女朋友说太挤了,老是被人撞。她又把我拉到一边,旁边一个大姐笑弯了腰!问女朋友:你笑什么?大姐:刚才有个男的故意在刹车上摸你,最后摸到了,嘟囔着摇头说,这么大,全是坐垫!然后失望的下了车![捂着脸]1
8:妈妈前几天强迫我去相亲,我今天要答应去。去老板请假说了半天,才同意我休假。说要拍张照片证明我真的去相亲了。所以我相亲的时候拍了张和女方的照片,发给了老板。结果第二天我一到公司就被老板叫到办公室。老板一看到我就说:你真的不适合她,听老板的话和她分手了!我问:老板,你知道吗?老板:不知道,一个顾客每次都带她来!我:嗯?
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[cp]经常刷到这种起名的,一开评论笑尿! #搞笑# [/cp]
1:昨天大姑子姐临产,孩子一出生,她们全家就吵起架来,公婆和大姑子姐夫妇谁也不让谁,场面一度失控。大姑子姐说:“我是孩子的亲妈,孩子的名字必须我来起。”姐夫却说:“孩子起名这个事,必须是我这个当爸爸的来。”公爹不高兴了说:“家里有长辈,理应听长辈的,我看孩子的名字我来起。”婆婆也说:“我觉得,我给我大孙子起的名就挺好。”最后,护士出主意:“孩子的爸爸妈妈说名字的含义,爷爷起名,奶奶把关。”一家人点头对大姑子姐说:“希望儿子前途广大!”姐夫说:“希望我儿子能撼动乾坤!”公爹想了想说:“那就叫广坤”婆婆随即附和:“叫广坤好,叫广坤好,咱们老谢家又多一口人啦。”大姑子姐哭笑不得地说:“老公姓谢,给儿子取名叫广坤,儿子你将来这是要秃头的节奏呀!”
2:奉劝各位家长千万不要随便打孩子。你打头容易伤大脑,打p股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打........如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!"
3:后生活变化很大。妻子:“为什么婚后不送我花?”老公:“你见过钓到的鱼喂鱼饵吗?”丈夫被教训了一顿,孩子:“我运气不好,摔在鳄鱼身上了。”孩子们也受到了教训。
4:刚刚,在地铁上,一妹纸的巨型高跟鞋踩到我的脚,疼死我了,她竟然扭头对我旁边的男生说了声不好意思,那个男生居然还说没关系,然后他俩居然聊了一路,那哥们太不厚道了……现在脚还是麻的!
5:小李开车总是毛手毛脚的。那天有急事,让小李开车送我去了。我在副驾驶座上纠缠不休。“看灯”“应该走这边”“注意速度”“你的驾校也真的,你这样被释放了”。终于到达目的地,我下了车。小李说。“姐姐,赶紧戴上帽子。我刚才没出汗。’我笑了。“你真体贴。”小李说:“你是不仁的,我不能不义啊。”。
6、半个月前,一个朋友买了货车送快递。昨天朋友们说准备不干了!原因是媳妇每次看到车里的包裹,人们都显得格外兴奋,眼神里掩饰不了赤裸裸的东西,对包裹的占有欲一直嘴里念叨着“这些包裹都是我多好”。哥哥们说,这个时间很久了,我怕她在做什么出格的事。这件事办不到。
7:大学毕业后去了一家电子厂工作,工资很高,一个月工资4.5万。下班回家吃完饭,我要去银行取些钱。儿子坚持跟着,说:“有我在,爸爸一个人不会无聊。我老婆说:“你爸不无聊。他经营一家企业。呆在家里。但是儿子不愿意。这时,他奶奶说:“你爸爸常去的银行里的大电视坏了,动画片放不下了。儿子听了这话,转身回自己房间了。'
8、公公退休后,在家很无聊,所以去了一家公司当总经理司机。这一天,岳父开着兰博基尼送老总去应酬,他把车停在门口等着。最后喝了酒,站在车旁给公公打电话,“不用再来了。我坐出租车回去。然后,他昏倒在兰博基尼身上,对岳父说:“你的司机很眼熟呢。到公司后,他问:“多少钱?然后公公说:“不用了。经理点头称赞。“你是个好人。比我的司机好得多。
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咱给孩子起名能走点心不 #搞笑图文#
拜托 我真的会在起名的帖子里笑死。