1：闺蜜小时候长得肉嘟嘟的，挺可爱，她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的，可她偏偏姓卢。小学时，同学们经常逗她，说要吃卤肉，次数多了，她不胜其烦。有一天，一个低年级的小男孩见了她，也逗她：肉肉姐，我想吃卤肉。这货大怒，一把媷住他脖领子，大声说：姐姓卢，的卢马的卢，不是卤肉的卤！小男孩吓得赶紧道歉：对不起，我再也不叫了，马肉姐
2；我们工作的公司里，我看到一个同事，他已经很老了，还没有结婚。我问她为什么，她回答说她不想结婚。我又问：为什么越来越多的人不想结婚。啊？同事回答：“你给不了我爱，还来分我的面包。
3；业后加入亚马逊做程序员，因为经常熬夜，头发很少。加班后，我习惯在一家小店里吃晚饭。昨天去的有点晚，老板收拾东西关门了，但还是给我做了一份炒米粉。我看了看手机，已经凌晨三点了。我感慨地说:“我们都很努力。”付完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时，店老板跑到我前面，冲我招手。车里有首歌:“我们不一样，不一样……”
4、天申请了一个微信小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。我：“帅哥，你结婚了吗？”我爸：“我闺女都和你一样大了！”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？”?
5:上次在网上买了一条prps牛仔裤。我在邮件中发现它们有点长，所以我联系了客服，讨论调整一个尺寸。因为工作忙，我让我哥帮我送回来。十天过去了，卖家还是没有重新发货给我。我赶紧联系说没收到退货.给我哥打电话：我的裤子寄了吗？哥哥：哥哥！它非常适合我.
6；福克斯康下班后路过民政局门口。我看到一对年轻夫妇刚拿到证书。男人对女人说，媳妇，我们结婚那天，我们烧了结婚证。因为需要离婚，所以我们绝对不会离婚。女人高兴地说：亲爱的，你真好。我爱你！看到这幸福的景象，我心里默默地对他们说。真是太任性了，我看你们的孩子是怎么得到户口的！
7、作为程序员的丈夫，用半年工资买了本田雅阁。今天早上，他一定要送我去公司上班。到达公司门口的时候，我想恶作剧，把脸贴在窗户上，五官扭曲的声音喊道。“救命，救命！”“丈夫也很般配的手放在我头上拼命往外推。门前的保安拿着消防车，打碎车窗玻璃，喊道。”我来救你了！“”
8、和老婆结婚很久了，也自然而然地有了默契。下午买了鸡，我拿着刀半天不敢动手。媳妇直接抢了刀，后来回头瞪了我一眼。有些东西必须好好做饭。你知道买什么吗？秒钟就知道了。回去后媳妇说：“别人给你买的料酒呢？我看着买来的洗衣板，嘴角下意识地抽了起来。
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1；闺蜜小时候长得肉嘟嘟的，挺可爱，她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的，可她偏偏姓卢。小学时，同学们经常逗她，说要吃卤肉，次数多了，她不胜其烦。有一天，一个低年级的小男孩见了她，也逗她：肉肉姐，我想吃卤肉。这货大怒，一把媷住他脖领子，大声说：姐姓卢，的卢马的卢，不是卤肉的卤！小男孩吓得赶紧道歉：对不起，我再也不叫了，马肉姐
2、出差和火车上，我遇到了一个滑稽的叔叔，他从包里拿出一只烤鸭，直接拧开了鸭头。令我震惊的是，叔叔把剩下的鸭子扔出了窗外。然后叔叔看着手中的鸭子，想了一分钟，默默地把它扔掉了。新婚之夜，新娘怒气冲冲地跑出洞房。亲戚来看看发生了什么事。新娘说:“我好生气，怎么结婚呢，亲戚:”闹洞房很正常。不要生气!新娘:“你能不生气吗？他们应该看到我的脸!亲戚:”不就是为了掀盖头吗!新娘:“他们要洗脸”
3、泡妞没钱了，就去姐夫家拿钱，因为姐姐对我说：你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家，看见10岁的小外甥对我姐说：“妈妈，我作业太多了！”姐姐把作业本撕了扔进垃圾桶，说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈，简直就是我小时候的梦想啊。结果小外甥哇哇大哭：“可我写完了啊。”"
4；舅子是个富二代，为了和农村出身的女朋友结婚差点和家里断绝关系。后来在五星级酒店办婚礼，新娘老家的乡亲们都来蹭吃蹭喝。丈母娘提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点
5：我上高中的时候，压力很大。为了放松校规，我不得不每天午休。吃完饭回到教室，精神抖擞，只好趴在课桌上装睡。我觉得很委屈，就把腿伸进了隧道。可惜班主任查午休的时候，我被一个大聚会绊倒了。我哥一反应过来，就把腿收了回去，然后一想，不！此刻最好的反应应该是继续装睡，好像什么都不知道一样，于是又把腿伸了出去。这时，身后传来校长的声音：怎么，我绊倒了你们班主任的不足，又想绊倒我……？
6；大家好，我找到工作了。水果店的具体工作是在新到的火龙果上安装黑芝麻。细致的工作，做得不好。黑芝麻损失率要控制在2%以下。50多人以三班倒的方式每天装载半辆车。以后吃火龙果的时候请珍惜。谢谢你代表同事。
7：公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万，在碧贵园给我买了一套80平方的房子。 新建的房子装修好了，公公婆婆来我家参观，中午还留在吃饭。 知道公公喜欢吃辣的，就去楼下的小卖部买辣椒酱了。 我说：“老板，有辣椒酱吗？ 是的，10元一瓶。 我：能便宜点吗？ 我钱不够只有七元。 好的，我卖给你。 然后，从钱包里拿出10元等待上司的零钱！
8；小学的时候，我总是班里最调皮的，比男生瘦。 老师把我放在第一排鼻子下，但没用。 我不怕她。 一上课，她就受不了了，对我生气地说：“给我闭嘴！ 我受了委屈：我没说话！ 老师：早上吃了大蒜花瓣，还在生我的气。 这是几个意思1
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1：闺蜜小时候长得肉嘟嘟的，挺可爱，她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的，可她偏偏姓卢。小学时，同学们经常逗她，说要吃卤肉，次数多了，她不胜其烦。有一天，一个低年级的小男孩见了她，也逗她：肉肉姐，我想吃卤肉。这货大怒，一把媷住他脖领子，大声说：姐姓卢，的卢马的卢，不是卤肉的卤！小男孩吓得赶紧道歉：对不起，我再也不叫了，马肉姐
2、天买东西，顾客：“这件衣服多少钱？”老板：“350元。”顾客：“80元卖不？”老板：“开个张，赔钱给你一件吧。”顾客：“谢谢啊，给你钱。”老板：“100啊？没零钱找，要不你再挑一件吧！”
3:高中有个学长平时也就考十几名，高考时却考上北大，他班主任奇怪问他怎么考的，他说：分班前他一直是他们班前几，但发现名次让老师对他的态度起起落落，也影响他情绪，后来进了英才部，每次考试特意改错几道题，名次控制在十几名不太高也不太低，专注又平稳的日子就来了。
4：天和女朋友回家，发现老家的乞丐好帅！可惜他走路的时候一条腿很轻，另一条腿可能有点残疾！但是拖在地上，好像动作有点慢。随着他越走越近，我和我最好的朋友说，我不知道他这辈子到底怎么了，就这样让青春的身体呈现出这样不堪的姿态。直到他们两个走近发现帅哥的人字拖坏了。
5；闺蜜做了微商销售品，才一年她就在大城市买了房子，存款是8位数。我。觉得这就是机会，辞职年薪50万，跟着她做了微商。一开始没人理我，闺蜜说这很正常。之后，我每天坚持要混合新产品、发带和生活照片。坚持了半年。终于得到了回报，所有的好朋友都黑了我。嗯？“请点赞”
6；有两个女人在肯德基说话。 “我和丈夫昨天晚上没事，所以看了一下首饰。 我本想买手镯，但是因为没有喜欢的东西所以买了耳环。 没关系。 价格也不是很贵。 不做30万。 丈夫说，如果你喜欢，可以买。 我说可以，但是有点遗憾。 现在不能带。 ”另一个女人说：“为什么？ ”。 “80级就能拿走，现在水平还不够！ ”
7:和女朋友一起挤公交，人很多。女朋友说太挤了，老是被人撞。她又把我拉到一边，旁边一个大姐笑弯了腰！问女朋友：你笑什么？大姐：刚才有个男的故意在刹车上摸你，最后摸到了，嘟囔着摇头说，这么大，全是坐垫！然后失望的下了车！[捂着脸]1
8:妈妈前几天强迫我去相亲，我今天要答应去。去老板请假说了半天，才同意我休假。说要拍张照片证明我真的去相亲了。所以我相亲的时候拍了张和女方的照片，发给了老板。结果第二天我一到公司就被老板叫到办公室。老板一看到我就说：你真的不适合她，听老板的话和她分手了！我问：老板，你知道吗？老板：不知道，一个顾客每次都带她来！我：嗯？
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[cp]经常刷到这种起名的，一开评论笑尿！ #搞笑# [/cp]
1：昨天大姑子姐临产，孩子一出生，她们全家就吵起架来，公婆和大姑子姐夫妇谁也不让谁，场面一度失控。大姑子姐说:“我是孩子的亲妈，孩子的名字必须我来起。”姐夫却说:“孩子起名这个事，必须是我这个当爸爸的来。”公爹不高兴了说:“家里有长辈，理应听长辈的，我看孩子的名字我来起。”婆婆也说:“我觉得，我给我大孙子起的名就挺好。”最后，护士出主意:“孩子的爸爸妈妈说名字的含义，爷爷起名，奶奶把关。”一家人点头对大姑子姐说:“希望儿子前途广大！”姐夫说:“希望我儿子能撼动乾坤！”公爹想了想说:“那就叫广坤”婆婆随即附和:“叫广坤好，叫广坤好，咱们老谢家又多一口人啦。”大姑子姐哭笑不得地说:“老公姓谢，给儿子取名叫广坤，儿子你将来这是要秃头的节奏呀！”
2：奉劝各位家长千万不要随便打孩子。你打头容易伤大脑，打p股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打........如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！"
3：后生活变化很大。妻子:“为什么婚后不送我花？”老公:“你见过钓到的鱼喂鱼饵吗？”丈夫被教训了一顿，孩子:“我运气不好，摔在鳄鱼身上了。”孩子们也受到了教训。
4：刚刚，在地铁上，一妹纸的巨型高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声不好意思，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，那哥们太不厚道了……现在脚还是麻的！
5:小李开车总是毛手毛脚的。那天有急事，让小李开车送我去了。我在副驾驶座上纠缠不休。“看灯”“应该走这边”“注意速度”“你的驾校也真的，你这样被释放了”。终于到达目的地，我下了车。小李说。“姐姐，赶紧戴上帽子。我刚才没出汗。’我笑了。“你真体贴。”小李说：“你是不仁的，我不能不义啊。”。
6、半个月前，一个朋友买了货车送快递。昨天朋友们说准备不干了！原因是媳妇每次看到车里的包裹，人们都显得格外兴奋，眼神里掩饰不了赤裸裸的东西，对包裹的占有欲一直嘴里念叨着“这些包裹都是我多好”。哥哥们说，这个时间很久了，我怕她在做什么出格的事。这件事办不到。
7:大学毕业后去了一家电子厂工作，工资很高，一个月工资4.5万。下班回家吃完饭，我要去银行取些钱。儿子坚持跟着，说：“有我在，爸爸一个人不会无聊。我老婆说：“你爸不无聊。他经营一家企业。呆在家里。但是儿子不愿意。这时，他奶奶说：“你爸爸常去的银行里的大电视坏了，动画片放不下了。儿子听了这话，转身回自己房间了。'
8、公公退休后，在家很无聊，所以去了一家公司当总经理司机。这一天，岳父开着兰博基尼送老总去应酬，他把车停在门口等着。最后喝了酒，站在车旁给公公打电话，“不用再来了。我坐出租车回去。然后，他昏倒在兰博基尼身上，对岳父说：“你的司机很眼熟呢。到公司后，他问：“多少钱？然后公公说：“不用了。经理点头称赞。“你是个好人。比我的司机好得多。
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咱给孩子起名能走点心不 #搞笑图文#
拜托 我真的会在起名的帖子里笑死。
