梦见搬了一堆书在图书馆还是学校一样的地方，背包装不下了手里还拿了三本，一本厚的加两本软壳薄杂志，蛮多人看书，感觉有点挤，又不太想看。一会就把手机玩烂了，手机是lg的滑盖，我就想赶紧另外买一个吧，拍照是大事。就出去逛，像一个镇，有一个手机摊摊，就像路边卖草莓那样，好多篮子，每个篮子里面放了几个手机，又想参了一个团，导游也来说你来这干嘛？我说我也来买手机呀。我就选啊选，选了一个翻盖，屏幕非常小，最早期的那种翻盖，我看了一下不是诺基亚，忘记啥品牌了。买成几百块，后来走着走着看到一条路，全部种满的樱花！我就想这里竟然有冬樱！就兴奋的跑去拍照，但是那个手机键盘拍照键在哪看不出来，到处乱按，出来了，拍出来是糊的，我就那自己研究了一下。研究完发现樱花路不见了，就怪这个手机也不咋好，就想下次还是买个智能机，又想回头把烂了的滑盖修好，从来没修过呢，又想到要坐车去修理店应该人家都关门了。
我昨天做梦梦见我考上清华大学了，坐在教室里我简直不搞相信，我学习这么差究竟是怎么考上清华大学的？看着教室里那么多学霸…虽然难以置信，但是心里非常兴奋…掏出手机拍了作业本，装作无意发朋友圈…把清华二字拍了进去…
[捂脸]我在宿舍种了几盆辣椒，回去居然长满了，我开心的把辣椒都摘了…没一会学校通知要考试了…
看着试卷我一脸懵逼，很艰难的写着…不知不觉写着写着，怎么都写不完，抬头一看，好多同学都写完了…
我开始怀疑自己究竟是如何考上清华大学的，这些题答不出来，老师最后肯定会发现我是学渣啊…一着急就醒了。
1~年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”……
2~在网上公布了出租信息，要把我的房子租出去。很快就有人来看房了，是一对年轻的夫妻。可是他们还带了一个小孩，我担心孩子会把墙弄脏，就直接拒绝了。过了一会，又有人在敲门，可是就今天已经没有预约看房的人了呀？带着疑惑的心情我打開房门，是刚才那对夫妻的小孩，只听她说：“我没带小孩来，我只带了两个大人。”
3~现在我的信用卡还有我的花呗一共欠下了98万的巨款。而且已经逾期两年了，说起来倒不是我没钱还。我想到我老板那边欠我300万未还，哥们借我的玛莎拉蒂追尾之后就没有消息。我现在有一别墅豪车，过着有一顿没一顿的日子。但我从未放弃过，就算再穷困潦倒我也不会去放弃。再过两年我就23了，我还有65年的时间供我还钱催债。
4~跟女友在同一家公司上班，今天中午下班后带着回家吃饭。到家之后不知道爸妈是怎么回事，突然就吵了起来，午饭都不做！为了解决尴尬，我亲自下厨！还把刚拿到的年底奖金给了母亲。谁知道母亲转手把我的奖金给了女票说：你得管着我儿子，不能让他口袋里有多余的钱，既不抽烟，又不喝酒的。要那么多钱嘎哈！
5~开门，查水表。”……“水表在外面。”……“我是顺风快递的，有你的包裹。”……“我没买过东西，你送错了。”……“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”……“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧。”……“槽你吗的，爆破一组，准备！”
6~今天去相亲，听说对方学历高，年轻漂亮。我昨晚高兴到连做梦都能笑醒，今天见了面，女孩是挺漂亮的。但是一说话就要求这要求要求哪的，令我挺反感的。女孩接着说收入多少，房子多大多大什么的。我实在是受不了了直接说：你怎么不上天啊？女孩笑着说：我天天上天的啊，今天休息就不上了。我懵了：啊？女孩：我是空姐啊！！！！
7~总部派了一位姓周的工程师过来交流。一群人在会议室迎接开会。大家各舒已见，十分开心。我们副总忽然对我说：“小张，你有什么问题赶紧请教下周工啊。”我说：“那个，昨天晚上我做梦梦见有人杀我，怎么解啊。。。”顿时，我觉得老总和副总看我的眼神都不对了。娘的，下次开会不能再神游了，要不工作就算完了。
8~丈母娘经常去的水果店老板发来消息:姐，今天水果一律半价，还有你最爱吃的草莓，可以过来买吧。这还得了，丈母娘立马穿好衣服就来到水果店扫荡，一算总共三百元！丈母娘诧异的问:不是半价吗？老板笑呵呵的说道:姐，愚人节快乐……?
9~为了让女儿知道自己是富二代，我便开着保时捷去接女儿放学。在学校门口看到一个个学生们手拉着手走。我问女儿：“宝贝，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下，别害怕，我不反对早恋！”女儿竟然说：“喜不喜欢我我不知道，不过我们班男生都叫我大哥，他们都是我小弟！”
10~这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”开车的年轻人看了一眼笑，随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”
11~大学的时候，公开课上到一半，我觉得烦闷，于是偷偷地跑出来抽了根烟。正靠在墙上吞云吐雾，就听见旁边有对情侣吵架，声音特别大。我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你？我就是抽根烟而已，我这是招谁惹谁了我。?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
李宗明经营着一家“老铁鱼庄”。“我们村的鱼做得好吃，一靠食材，二靠手艺。”他直言，每隔一个月，他就得回老家挑挑活鱼货源，还花了高价请了丹江大观苑的厨子掌勺，为的就是在这儿能吃到地道的“南阳味道”。
现在的“老铁鱼庄”，一年的净利润能有五六十万元左右，节假日摆个五六十桌是常有的事。
搬家之前，李宗显遇到有抵触情绪的村民，就拉着人家喝酒，白酒下肚，不厌其烦地磨嘴皮子做思想工作；搬家以后，遇到情绪不高的村民，他还拉着人家喝酒，扯着大嗓门嚷：“想啥淅川啊，淅川想你吗？踏踏实实好好过，这边地肥，离郑州又近......”做完工作倒是自己回家睡不着了。
“以前做梦老梦见老家，现在很久没有梦见过了。”李宗显笑——他忙得很。
除了想着怎么能把丹江水活鱼的招牌打出去，他还和村干部们一起忙着推进土地流转、招标。
开始，李山村把流转来的土地承包了出去，村东的一鸣生态园就是荥阳本地承包商中标以后打造的。生态园里草莓已经过了熟期，火龙果和豆角还未成熟，樱桃树上大颗樱桃色泽诱人，正在打理作物的荥阳本地人樊大姐兴致勃勃地给我们介绍她新育的李子苗。（顶端新闻·河南商报记者 郝瑞铃/文 记者 宋亚猛/图、视频）河南版“山海情”之李山村成长记：一尾丹江水活鱼，跃出移民村新生-大河网
1、晚上我躺在老公怀里看电视，不知不觉我就睡着了。过了没一会，老公把我推醒了，我瞬间就委屈了。我看着老公说：你不爱我了。老公笑着说：怎么可能不爱你？我委屈的说：我睡着了你为什么推醒我？你会把我抱屋里睡么？老公很委屈的说：你这体格我抗都扛不住，抱屋里现实么？
段子：半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
段子：昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......
段子：小学生问：有冰糕么？大叔答道：有！孩子又问：五角的有么？答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的。女孩：有草莓口味的么？答：有，另有巧克力，菠萝等味道的，巧乐滋可以，很好吃的！女孩慢慢掏出五毛钱说：叔叔我买两泡泡糖！
段子：跟老公带着孩子准备去动物园，我们开车出门了，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口的时候，儿子对我说：妈妈，你自己去动物园吧，我在车上等你。
段子：小杰问室友：人身体最重要的器官是什么？室友说：脑子。小杰否认道：是心脏，人没心怎么活？室友说：那人没脑子也活不了啊？小杰淡淡地说：谁说的，你不照样活的好好的嘛！
段子：美美上学时比较剽悍，那时座位是两套独立的桌椅贴在一起放，美美和同桌（男）吵架了，然后美美气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后“呼”一下站起身来准备交作业，就看到男同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子整个朝外翻了下去！美美惊呆了，不知道为什么，男同桌缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：“我以为你要站起来打我！”
段子：春节快到了车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表，何必多此一举呢!” 车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”
段子：小周被同桌打哭了，回家一直哭，止不住的哭，爸爸：你能安静点吗？小周：我出生的时候，你不知道我闹腾吗？
段子：老师正要离开教室，却被同学拦住，问道：“月亮还是天大？”老师：“天大。”同学：“那为什么三十（31）天可以合并成一个月呢？”老师听完就走了。
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2、前不久80岁的百亿富豪娶了一个20岁的小姑娘。不少的朋友都来给富豪祝贺，但是看着年轻的小姑娘，心有不忍。第二天，有个好友对富豪说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。富豪很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！?
3、第一次去酒吧特意租了辆玛莎拉蒂MC20。我点了两瓶黑桃A，立刻成为了全场焦点。我得意地走到美女DJ面前，递给她一张卡说：这个卡里有50万，拿去随便花！美女DJ高兴地亲了我一口。我更加得意了，又掏出了一张银行卡：这里有80万，拿去买衣服！美女DJ开心地抱着我。就在我打算掏出第三张卡时，突然觉得脸上一阵剧痛。我猛然惊醒，睡在我身边的媳妇怒道：睡个觉都不老实，你为什么要扯我的头发啊？"
4、最近由于工作压力大，晚上睡觉老是做些奇怪的梦。晚上做梦梦见我拿着碗去食堂吃饭。走出楼梯一看，外面在下大雨，然后我就撑起了伞。到了食堂门口，我发现我的碗不见了，就呆立在那回忆碗去哪了。这时，有个同事问我干嘛呢？我说我伞不见了，然后我俩就打着雨伞去找伞，找了半天也没找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不见了！我碗到底去哪了？?
5、在结婚前感觉老公特别的关心我，婚后这一切都变了。前两天生理期到了，根本动都不想动的那种。老公下班回来看饭还没做，问我道：老婆，怎么不做饭呢？我没说话，摆了摆手，然后看他撸起了袖子。正要感叹老公终于开窍了，也知道做饭心疼我了。他说：老婆，不能动了啊？来，我背你去厨房！
6、虽然后宫电视剧特别的没意思，但是我就是喜欢看女人打架。后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的。一堆女人挣着要跟你“特别关注”。可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去！
7、单位的保洁阿姨人非常好，每天上班的时候都带各种鸡腿和排骨。因为我嘴馋沾了不少光，连续吃了几个星期，我有些不好意思，就给她500块钱，说：大妈，这些钱你拿着买鸡腿。大妈说：你的工资低，赚钱点不容易，自己拿着花，我家住别墅，出门都是豪车，我养老钱都存了900万。我当时就懵了，大妈继续说：我不差你这点钱，做保洁纯属无聊，不想每天等死！
8、风韵犹存的老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我说：嗯，像。又问：那妈妈的影子像什么？我说：当然像蝴蝶的妈妈。又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？我说：蝴蝶的妈妈是蛹。于是，我头上就挨了一铲子。
9、上这么多年学，没谈过恋爱，非常羡慕班里那些谈恋爱的女孩。有次看着她们脖子上的草莓盖章，感觉好新奇。于是我就自己掐自己脖子，然后马上也有了草莓的假象。刚弄好没一会同桌问：咦，你这咋了？我解释说：没什么，上火自己掐的。同桌一副鄙夷的神情：咦，谈恋爱就承认呗！还撒谎！我突然无语……?
10、前晚做头发到十一点多，店里只剩我和一个发型师，他女朋友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女朋友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女朋友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？我……我能给钱算我脾气好！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1. 半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？
2. 表姐是人寿公司的老板秘书，因为表姐长得漂亮老板娘产生了危机感。她给了表姐100万支票让她辞职，后来表姐就拿着这筆钱開了一家美容美体店。今天開业，让我们去帮忙放老式礼炮。我发现礼炮的引线太长，就决定把引线剪断，好快速放响。结果表姐一个闺蜜拿起引线，直接拿火机就要点火。眼看就要点着了，她还淡定的说：烧断不就完了！
3. 在古代有位皇帝很喜欢古筝，但是他弹得实在难听，所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫，竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝说：“只要你说朕的古筝弹得好，朕可免你一死。”死囚答应了，但是皇帝的古筝刚刚弹了一半，死囚便喊到：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”"
4. 嫂子让侄子去买5斤草莓回来榨草莓汁，结果回来一称，只有四斤半。嫂子便带着侄子来到草莓摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的草莓连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊！”水果店老板满脸委屈地说道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子的吗，是不是他增重了。”
5. 吃完晚饭我和老婆在沙发上看新闻.正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋....
6. 下班之后，表哥坐在电脑前玩起了英雄联盟。打定级赛逆风翻盘了，正当表哥兴奋的时候，嫂子推门进来，对着表哥胳膊狠狠地咬了一口。表哥疼得尖叫了一声，怒吼道：你神经病啊，干嘛咬我？嫂子拿起表哥的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说道：我不是故意要咬你的，今天上班的时候，公司同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！"
7. 月底了，老公对我说道：“老婆你该发零花钱了知道吗？”我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”老公想了一会，疑惑地说道：“我整天准时上下班，回家做饭洗澡睡觉，其他啥都没干！”我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还好意思向老娘要零用钱？”"
8. 岳父母是生意人，家里特别有钱，导致小侄子很败家。他用老丈人的钱买了一辆保时捷718，30岁了都没结婚。听说今天他去相亲了，我问他：“怎么样，看上那女的了吗？”小侄子说：“人家没看上我，还没聊几句转头就走了！”我问：“还有不拜金的女人呀，相亲时候，你没开你的敞篷718？”小侄子回答：“开着呢，但那天下雨了！”"
9. 买菜看到一对小夫妻，老婆挑了几个鲍鱼一称5斤。但是鲍鱼都挺小，老婆也就拿了几个，觉得这个店坑人。老公淡定的说：你去买包盐来。放在店里的秤上一称，400克的盐显示700克。老公说：是我打电话还是怎么办？店主马上赔笑脸，把他们拿的鲍鱼免费送给了他们，瞬间觉得新技能！"
10. 女儿手里拿着钱：老爸，你一直说人家靠脸吃饭，你姑娘也一样可以靠脸吃饭！爸爸：啊，姑娘，真的！女儿：当然了，老爸，你看！爸爸：哦，真的啊，姑娘，你说说看，怎么回事？女儿：昨天晚上在路边昏暗的地方我被几个男生调戏，我就拽着他们不撒手，还说要做他们的女朋友，后来有人打开手机照了一下我的脸，结果每人给了我五百块！爸爸：……
11. 我晚上和老婆打了一架，我一想以后还得让她做饭吃，就赶忙给老婆道歉，老婆不满意说：没诚意！我有些不耐烦的说：那怎么叫有诚意？老婆幽幽的说：最起码也得给我套化妆品啊！我迅速的从楼下车里拿了一套化妆品给老婆。老婆很是疑惑的说：咋又现成的啊？我笑着说：哦，买来送给公司新来的大學生的！为了家庭的和睦，我在后备箱存了一箱子存货！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??
2、 女友说：“我们还是分手吧。”男友说：“为什么，我做错什么了？”女友说：“我觉得我们不合适，现在我们毕业了，不用你替我占座了。”男友说：“哦，我还有两张春运期间的火车票。”女友说：“你最讨厌了，人家在跟你開玩笑你都没有听出来……”
3、 中午陪老爸看电视，老爸忽然意味深长的拍了拍我的肩膀。一脸忧郁的说：“孩子，鄰居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。”我听了不高兴的反驳道：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是犬啊！”老爸听了无奈的笑笑，苦涩地说：“怎么不是？你不就是单身狗！”
4、 闺蜜前几天刚應聘上一助理的工作，就跟着老板去出差了。今天她一回来给我包怨说：我们老板太不是人了！我赶紧问她：是不是看上你了？她白了我一眼：要是那樣我就好了！大半夜的我和他一起跑了几家宾馆都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……
5、 刚工作那会的一个情人节，公司的女同事给我转了520块。我顿时懵了，发了几个问号给她。她回复：不好意思，我发错了，本想发给我男朋友的，他名字跟你很接近。我说：谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢！女同事：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是我接收后，又转回去了。后来刷手机，看到她把红包的截图发朋友圈了，还配上三个大红心。看来我是被套路了！！！
6、 老爸因为喜欢喝酒，在医院检查出得了很严重的胃病。最近我严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
7、 昨晚，我做了一梦，梦见自己变成了放牛娃，可是一回头，牛找不到了，但是听到附近有牛叫声，心想，不要紧牛应该在不远处。于是，我用鞭子一甩，突然没有声音了，过了会声音又来了，我就又一甩，声音又没了，如此反复了五六次，最后旁边老公说，“求求你，别打了，我不打呼噜了还不行吗？”?
8、 小舅子拿着手机打王者荣耀呢，老丈人非得拉着小舅子陪他看电视。小舅子不情愿地放下手机，没想到老丈人打开了葫芦娃看。小舅子立刻说：“这都是多少年前的动画片了，没什么意思，我去睡觉了！”老丈人立马瞪了小舅子一眼说：“不行，你必须看！”当看到七个葫芦娃同时喊爷爷的时候，老丈人一直在那答应！小舅子也是无语了，这是逼婚的新套路吗？?
9、 还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就隨便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大學。说的大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白開水后，才缓缓放下酒杯。
10、 现在上大學了，可是我还没谈过恋爱，非常羡慕班里那些情侣。有次看着女孩脖子上的草莓盖章，感觉好新奇。于是我就自己掐自己脖子，然后马上也有了草莓的假象。刚弄好没一会同桌问：咦，你这咋了？我解释说：没什么，上火自己掐的。同桌一副鄙夷的神情：咦，谈恋爱就承认呗！还撒谎！我突然无语……
11、 在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有特别的牒？摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”顾客：“偷偷地卖嘛。”摊主：“那也不行，有人会举报的。”顾客：“是谁在举报？”摊主：“当然是那些买的人。”顾客：“为什么呀？”摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
忙到现在，刚洗完澡上床休息。
昨晚8:30，给大姐打电话，问问大棚有没有被风刮走？大姐说:损失四个大棚，塑料布被大风刮坏。我赶紧问那两个蔬菜大棚还好吗？大姐说:长着韭菜，菠菜，大蒜的大棚被刮坏了。我一听，四个大棚刮坏，一万二的塑料布。对于我这挣工资的人来说，挺心疼的。夜里睡觉，因为心疼大棚心里紧张，梦见我带着大孙女回我们村里，看热闹，我去办点啥事，把大孙女自己放在街上，等我回来，孩子丢了。我发疯一样喊着孩子的名字，到处跑着找，找不到啊，急醒了。一看两点多，感觉还是为找大孙女着急，心有余悸，内疚。再想想四个大棚破败不堪的样子，睡不着觉了。一直刷手机刷到六点才睡着，又睡到八点。起床，吃点东西，骑行去城中心一个购物商厦。去买一双休闲运动鞋，169元。还是去年买的那个牌子，质量还凑合。新买的在单位穿，旧的在路上穿。
买完鞋，想去大棚，想起蒜种和其他种子忘拿了。不得不又骑行十里地回家。把鞋放家里，把种子带上。路上又在土产店买了五块钱的细铁丝，捆藤本月季。再不捆都发芽了。路过商贸街，又去种子店买了三包水萝卜种子。继续骑行去大棚。路途虽然远，但是很熟悉。到大棚都十点半了。先骑行看看那几个刮坏的大棚。看到老爸在蔬菜大棚浇地呢。大姐和老妹妹，还有三妹家的二外甥在鱼棚里拔草呢。我问二外甥，他家孩子怀孕几个月了，他说七个月了。这么快，我得赶紧给外甥家
宝贝买俩大银碗准备着。我告诉大姐和妹妹昨晚心疼四个大棚没睡着觉。老妹妹笑道：你搞不了养殖，你要是搞养殖天天睡不着觉。我们都不心疼那点钱，你也别心疼了。我赶紧去看韭菜和菠菜，还好，大棚虽然刮坏了，可是韭菜和菠菜不怕冻，一点没受影响。我赶紧给韭菜锄草，顺便把荠菜放进一个蛇皮袋子。因为大棚刮坏了，棚里不热了，那就一直干活。中间除了吃顿饭，一直没闲着，把两大宽畦韭菜里的杂草都锄干净，看着真舒服。看看下午四点多了，想着早点回家，去捆扎月季。我拔了一大捆菠菜放进蛇皮袋子，又割了十几斤左右韭菜，也放进蛇皮袋子，整整一大袋子菜，放在电摩脚踏板回家。
路过亲家母家，我去看看我两个孙女，俩孩子已经跟姥姥住一周了。儿子说，俩孩子不愿意回天津市想跟姥姥再住一周，那就住吧。骑到姥姥家楼下，我实在没法把一袋子菜拿上楼，得有四五十斤呢。于是给姥姥打电话。姥姥带俩宝贝院子里玩呢，马上领着俩宝贝过来找我。大宝见到奶奶马上说：奶奶吃过饭再走吧。我说：奶奶太忙啊，没空啊，下次再吃饭吧。二宝想让奶奶抱，说：我还没去过奶奶家呢，我以为是宝坻的家。二宝说是我天津的租的房子，她想去看看。我说：好啊，天暖和了，让爸爸妈妈带你们去奶奶家。路上还得去见一位朋友，没空停留，赶紧再见。
骑到朋友家小区，让她拿两个袋子，给她采的荠菜，割的韭菜。顺便把她推荐给我的护肤品拿走，一盒面霜，一盒乳，八百块钱。我也知道挺贵，但是欠朋友情，反正我多少也得用点护肤品，去年在商场买三盒片仔癀也花了一千多点，那就买朋友的吧，送个人情。我想回家捆扎月季，朋友不让我走，跟我聊天，这一聊，在她家楼下聊一小时，她给我介绍健康理念。享受生活，好好养生。我告诉她，我现在过的挺高兴，快退休了，工作没有一点压力，我每天奔忙于工作，生意，种菜养花，看孩子，过的既高兴又充实。实在是过不了在家居家，在脸上涂涂抹抹的生活。我爱种菜，看着大棚里的蔬菜一天天长大，心里很有成就感。我感觉大家都一样，有人忙着跳舞，有人忙着健走，有人骑自行车，有人跑步，朋友忙着做瑜伽。我爱种菜，例如今天，把两大畦韭菜收拾干净，又割了两大捆，心里那个美啊。她问我累吗？我说，能有地种是我梦寐以求的生活。爱干的活就不累。
回到自己小区门口，有人摆摊卖草莓，十块一斤，因为昨天买了十块钱的，可好了。今晚还想吃，就摸黑买了一盒，22块钱。拿回家，一洗才发现，不但破还有一半烂的。其实他就在小区门口，我完全可以换成别的货。可是岁数越老，可能经济条件比年轻好了，有了悲悯之心。也没生气，毕竟我挣工资比他摆地摊容易些，月月有给开工资的。有十块钱的可以吃，吃坏了就当减肥了。剩下十二块钱就当做慈善了。尽量别跟晚上摆地摊的计较了，他就为把烂草莓卖出去，卖出去才是他赚的钱。我给他十二块钱我也穷不了。一边吃草莓，一边给亲戚打电话，说点事。这时，老同事又给我打电话，让我帮她联系我弟妹，说说她们共同商铺租金问题。我又赶紧跟弟妹联系。弟弟，弟妹在市里装修房子呢，装修完了。弟妹邀我去她家住。别租人家小房子了。感谢我送给她的家具，床，沙发，等等。我心里一阵温暖。可是我不可能住弟弟家的新房子，就是给他们房租，我也不愿意打扰娘家。谢谢弟妹的邀请。事情该办的都办完了，这一天忙的事最多。赶紧洗澡，洗完澡都晚上8:50了。这忙碌的一天。明天继续忙碌，一年之计在于春。
加油，微笑的奶奶。
1, 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2, 老丈人脾气暴躁，教脾气同样暴躁的小姨子练车。一开始俩人用的是很旧的皮卡车，小姨子是健身教练，手劲很大。有一次坡道停车的时候，老丈人说：“你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！”结果小姨子一使劲，把手刹拉出来了。?
3, 方丈还俗后拿着自己存的三千多万就去了陆家嘴打拼。闲来无事就看看曾经的女友的微博，我们都以为他是用情至深，无法自拔，即便是这样都无法忘记。昨天，方丈拿着自己的苹果概念12，低声说道：我就知道你没用上苹果，后悔了吧！
4, 小侄子比较贪玩，学习成绩很差，考试经常考班里的倒数第一。这天晚上，我看到小侄子又在打游戏也不写作业，我过去教育他：“我非常担心你的成绩，你总是班上最后一名。”小侄子：“没关系，叔叔，对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”我………?
5, 毕业后在一家公司当保安，一月工资4800，女朋友经常嫌棄我没出息。今天回到家，我,对她说：我以后也有手下了，而且有好几百人呢！女朋友大喜：你升官了，还是被老板提拔了？我说：都不是，我成了群主了，群里好几百人呢！
6, 我给媳妇提建议：“媳妇，我最近听一位大！！师说，从一个人印堂可以看出很多东西，但是你总是皱眉头，感觉有点晦气！”媳妇突然道：“嗯，我那天找人帮我看完了，我们离婚吧！”“离婚？何出此言呢！”我惊愕！媳妇认真地说：“我一看你长那丑樣，就不自觉的皱眉头！”我：“啊...”
7, 土豪老板今年五十多了，老板娘年轻才二十多岁，前几天老板娘怀孕了。老板娘突然想吃草莓，老板命我开车去买草莓，要现摘的。于是我就开车去草莓园买草莓，到了草莓园门口，看见一个老大爷蹲在地上哭泣。我问老大爷：“老大家您今年高寿啊？”老大爷说：“86了！”我又问：“你为什么哭呢？儿女不孝还是经济困难？”老大爷摇了摇头说：“今天早上我起晚了，我爸和我妈打了我一顿！”?
8, 去网吧打游戏时对网吧的女老板一见钟情。性子很急的我当即去向女老板表白了，没想到她竟然真的答应我了。我开心地把她搂在怀里，她问：现在什么感觉？我诚实地说道：我依然觉得有点不敢相信。她抹着我的脸庞说：傻瓜，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
9, 宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”?
10, 小舅子喜欢一个女孩，那女孩让小舅子在楼下等她一百天就嫁给他。结果，小舅子在第99天时微笑着离开了。后来，我疑惑地问他：“眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？”小舅子解释说：“当时我都没想到自己能坚持这么长时间！心里就想，我有这么大的毅力，为什么不去追别人呢？”
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