-2-8弟弟又生了一个儿子,让我帮忙取名字,我头都想炸,词也没有了,关键我们家的姓白,这个白不太好起名字。大家有好名字吗
全国高富帅112人,白富美28人,白富美远远落后于高富帅!
姓白的家庭,白富美得追平高富帅的人数呀!白富美多不多就全看你了!#宝宝起名# #起名#
1、爸爸姓白,妈妈姓唐,所以给我起名叫白唐。小时候跟妈妈一起去超市买东西,我走丢了,被保安带到了广播室,广播说:“唐女士,请您尽快到二楼广播室来领您家的白唐。”妈妈一进门就问工作人员:“我中奖了吗?中了一袋白糖吗?”
2、老师对学生说:“动过手术的同学,有伤疤的要医院开证明!”学生A:“我切苹果,把手切着了!算不算?”老师:“不算!”学生B:“我阑尾炎,动手术呢?”老师:“这个算!”学生C:“老师,那剖腹产呢?”老师:“算!……嗯?谁动过?!”学生C:“我动过!小时候。刚出生时!”老师:“是你妈妈吧!”学生C:“不!那个荒唐医生,下刀深了,我也就顺便动了!”老师:“啊?!”
3、我每个星期必须买一双鞋,不然就会难受的想自杀。今天,有个亲戚带着10来岁的女儿来我家做客。这个小女孩特别淘气,把我的鞋子弄得到处都是。等她们走后,我跟我妈抱怨道:妈,她每次一来把家里造的一片狼藉,不堪入目。我妈淡定地回复道:你啊,只能怪你自己,有能耐你也找个女朋友生个娃也去她家闹啊。
4、准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了,还是老妈心疼我。老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……
5、一家商店推出极有诱惑力的促销广告:10元当100。大头连忙进到店里,问店员:“请问元当100是真的吗?”“那当然了。”店员毫不犹豫,“请问你打算买什么?”“能先换零钱再买东西吗?我打算买很多。”“当然可以。”店员很高兴。“我这有100张10元的,麻烦你先给我换成100张100的。”
6、公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”
7、网友:昨天出去购物,买回来一大袋零食,一路上开心的不得了,回到家还在傻呵呵的笑。老妈看到后翻了翻袋子,嫌弃的说道:原来是零食啊,看你美成这样,还以为你带个帅哥回来了。
8、刚刚表妹喝完酒回到家,突然拉住我的手说要向我告白,说她内心深处其实并不希望我是她表哥,我心里咯噔一下,脑海中浮现出各种尴尬的镜头,我表面上努力保持着冷静,心里却焦急万分,不知道该怎么办才好。谁知她又说:“那样我就可以一辈子不和你往来,不用看你这么丑的脸了。”
9、昨晚,方向感特差的女朋友骑电动车去商场购物,买完出来发现电动车没了。弟一反应就是完了,车子被偷了!于是气呼呼地找到商场经理,想要个说法。经理找到保安,调出监控一看,女朋友顿时傻眼了。商场两个出口,女朋友在南门停的车,却从北门出来的,现在车还好端端的在南门停着!
10、今天看见女票和她前男友的聊天记录,那男的对我女票说:“我喜欢你的吞吞吐吐”我女票说:“我喜欢你的一脸懵逼。”那男的真是犯贱,我女票都骂他懵逼了,他还发了个傻笑的表情……
11、今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的凶脯上。急忙忙抽回手,面红耳赤的连声道歉,心想这下完了,搞不好要吃一耳光,今天真特么倒霉啊!但是人生处处有意外,胖妹只是瞪了我一眼,恨恨的表情:“算你小子运气好,这要是搁在古代,非要逼着你娶了老娘我不可!”
12、听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。”众人问:“那存折或卡呢?”吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
13、中午,高二放学的时候,下起了大雨。我看见女神独自站在学校门口,我觉得这是一个表现的好机会。立马就跑了过去,然后对女神说:没拿雨伞吧,我把校服外套TUO下来给你披着!女神感动的看了我一眼说:不行,衣服给我了你怎么办啊?我从身后拿出一物说:没关系的,我有伞。
14、本人声明,2月14号在本人空间、朋友圈、微博秀恩爱者,本人将截屏保存。如果以后结婚对象与现任不符,本人将把截屏打印出来,塞进红包。望各位慎重考虑,为自己的未来着想。
15、昨晚和老妈一起看甄嬛传。老妈感叹:“瞧瞧人家,这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的,估计进宫就被害死了吧。”我刚想反驳,老妈扭头看了我一眼,一脸吃屎样地接了句:“算了,还是当我没说吧,就你这长相,还入宫……
上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽,上来一女纸,把23456789楼都按了一遍。我说:“不好意思打扰一下,您这是?”
她贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。”
等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……
最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本。。。
爸爸姓白,妈妈姓唐,所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西,我走丢了,被保安带到了广播室,广播说:唐女士,请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员:我中奖了吗?中了一袋白糖吗?
#幽默搞笑# #微头条流量扶持# #我要上 头条#
#宝鸡头条# 三十岁的人了,在老家宝鸡扶风从小长大,居然不知道我们宝鸡市扶风县太白乡浪店村有姓醋的[捂脸],真是应了网络一句话“幼儿园毕业二十多年了,看来书白念了”。
今天在某网站浏览时不经意看到这一消息,觉得特别惊奇,从小到大,只知道在我们宝鸡扶风县相邻的县城岐山县有酿醋的厂子,却不知道在我们宝鸡市扶风县太白乡浪店村,一村子上千人姓醋,醋自古以来让人第一感觉就是可使用醋,味道酸,用来烹饪美食的一种调料,现如今成了姓氏。
这下该如何是好?为此浪店村的村民为给新生孩子起名犯了愁[捂脸][捂脸][捂脸],大家说说这该如何是好?姓醋的怎样起名好听?@陕西本地资讯联盟 @西安物业身边事 @杨贵肥本妃 @汉唐三三 @大唐神都 @豆妈maomao @三秦庄稼汉 @张公子在关中
#商洛头条#
商州一对夫妻老来得子,宠爱有加,给儿子起名:狗娃子。狗娃子姓白,村子人都叫他白狗。
白狗从小就机灵,学习在班上名列前茅。参加工作在乡农机站得一闲职,每当他回村,或者见到同学朋友时,大家就不再叫他白狗。取而代之的是白狗娃。白狗娃就白狗娃,父亲给取的名字,他也不在乎。
两年后,白狗娃从闲职晋升了副乡长,经常在人面前活动,就怕谁再喊他的小名——白狗娃,让他临场难堪。可是奇怪很,人们好像失忆了一样,没有人喊他小名了,一个个都异口同声的叫他白乡长,还把副字省略了。
再后来,王狗娃仕途通达,一路晋升,被提拔为科长,局长。人们跟着毕恭毕敬地喊他白科长,白局长。其实,这些年白狗娃也很累,厌烦了官场那些奉承拍马,勾心斗角。最近,他有了一个奇怪的想法,真希望谁能叫一声他的小名白狗娃,让他从官场回到从前。
为此,趁休假,有意识回到老家,参加了一些活动,拿着烟见人就散,就想听谁亲切地叫一声小名:白狗娃。可是,没有人叫,都一声地叫他白局长,只有一个同学不知道他当了局长,把他叫白领导。
时间很快,转眼他到了58岁,按要求退居二线。虽然不是一线领导,但级别还是领导。这时,他发现人们都不约而同地叫他老白。今年清明节,回老家祭祖,刚行走到村口,遇见初中的一个同学,同学笑着说,这不是白狗嘛。他还没有来得及和同学说话,就听见远处一个人喊到:这不是狗娃子嘛,清明回来上坟啊?
终于听到有人叫他狗娃子这个小名了。他想,这个人是村上的老人,知道他的小名,估计年轻一点的不知道,进村后看看他们怎么叫。
进村后,见了很多人,大家都不约而同地叫他狗娃子。他陪着笑脸,答应着。终于有人叫他小名了。到了村后父母亲的坟头,他常跪不起,深深地磕了个头大声地说:妈,爸,狗娃子回来看你来了。
苏轼的一生经历了3段婚姻,第一位妻子王弗,续妻王闰之和侍妾王朝云。那这3位夫人,他最爱谁呢?
在古代,女子的地位低下,嫁人后都只有姓氏,但苏轼对他的妻子都给予了最大的尊重,婚后她们不仅可以用自己的姓名,还有字。
苏轼与第一任妻子王弗的缘分,始于“唤鱼池”。那时候苏轼是乡贡进士王方的学生。
眉州青神县有一处水光粼粼的碧池,很多人为碧池取名都未得到大家认可,苏轼来此起名“唤鱼池”,而老师王方的女儿王弗也恰巧取了同样的名字,这种默契让一直对苏轼欣赏的王弗更是喜欢。
不久后,王方便托人提媒将女儿许给苏轼为妻。王弗精明干练,心思细腻,凡事谨言慎行,婚后使得苏轼对她敬爱有加,并且很是依赖。
苏轼交友,王弗会暗中观察友人的言谈举止,事后告诉苏轼此人是否可深交。俩人的结合是名符其实的才子配佳人,更被人说成是神仙眷侣。
或许是上天妒忌两人的感情,王弗去世时,年仅26岁。苏轼将王弗的灵柩送归故里,然后守了她整整3年。
王弗的离去,让苏轼悲痛万分,他很长时间都无法走出这段伤痛,内心的凄凉无人诉说。
十年沧桑,苏轼已从一个英姿焕发的少年变成了官场沉浮的中年大叔。他写下诗词《江城子》,抒发对亡妻的深切思念:
“十年了,你我阴阳两隔,你长眠于家乡的山岗,我却四处漂泊;你在梳妆台前梳妆,我在尘世两鬓如霜。”
上天还是眷顾苏轼的,他有了自己的第二个妻子王闰之,闰之是王弗的堂妹。她一直对苏轼怀有崇拜之情,堂姐走后,她用心的照看堂姐年幼的孩子,并担起了照顾苏轼生活的任务。
王弗去世的第4年,王闰之终于嫁给了苏轼。她出身农家,虽没有堂姐王弗的才华,却有着刻苦耐劳的品性,更温柔贤良。在堂姐离开之后,给了苏轼最大的照顾和关爱。
王闰之陪伴了苏轼整整,这是苏轼人生起伏最大、最难的一段时期。她随着苏轼的工作变动,离开家乡,常常居无定所。
政治生涯一沉一浮,变化总是来得很快,苏轼才华横溢,却也因这些才华被卷入“乌台诗案”,险些丧命。
苏轼入狱后,留在家中的弱女子王闰之不仅一人负担起家里所有人的生活,还为苏轼到处奔波,其中的艰辛不言而喻,但她从来就不曾抱怨和放弃。
王闰之在苏轼人生的最低谷,给了他足够的温暖与陪伴。在起起落落的尘世中,更陪着苏轼一起漂泊;在艰辛岁月中,和苏轼一起苦中作乐。
在相互陪伴的25年里,王闰之以最坚强的毅力,给予丈夫足够的敬重与支持。曾经苏轼觉得王闰之才华不足,对她还有些许冷淡,但在共同经历了那么多患难后,也开始敬爱王闰之。
但就在苏轼准备解甲归田,与王闰之做一对神仙眷侣时,王闰之却病逝于京城,这对苏轼来说又是一个沉重的打击。
苏轼在祭文中伤心地说,愿自己死后与王闰之同穴,这是他对王闰之爱的认可和回报。后来弟弟苏辙也遵循了哥哥的愿望,将他与王闰之葬在了一起。
如果说第一任妻子王弗是苏轼一生的白月光,续妻王闰之是苏轼的红玫瑰,那么侍妾王朝云便是那颗朱砂痣。
王朝云自小家境贫寒,被卖到戏班子讨生活,12岁时被苏轼买来给苏夫人当丫鬟用,18岁时被苏轼纳为侍妾。
三个妻子中王朝云其实是最懂苏轼的人,她冰雪聪明,讨人喜欢。《苏东坡新传》里有讲:苏轼有一日退朝还家,饭后他突然指着自己的大肚皮问侍婢里面有何物,婢女们的回答无非文章与学识,苏轼摇头。
而朝云说:“学士一肚皮不合时宜。”苏轼捧腹大笑,好一个红粉知己。
续妻王闰之去世后,苏轼再也没有了对仕途追求的渴望,他身边的侍女纷纷离去,但王朝云却对苏轼不离不弃。她跟着苏轼到了惠州,日子很艰难,却有诗歌做伴。
三个女人里,苏轼为王朝云写的诗词最多,因为她懂苏轼的诗,也懂苏轼。
但幸福总是转瞬即逝的。到了惠州仅两年时间,因为恶劣的气候环境,王朝云便身患恶疾,一病不起。王朝云笃信佛教,临终前她拉着苏轼的手诵《金刚经》。
王朝云死后,苏轼极度悲伤,他知道不会再有人会懂他,从此不再娶妻纳妾,独自走完了自己之后的人生。
苏轼的一生是坎坷的,上天给了他最美好的爱情,却也一次次夺去了他的幸福。
他一次次送别自己人生中最重要的女人。这三个女人,给了苏轼陪伴、温暖和心灵的慰籍,从精神上到生活中从一而终。而苏轼也同样给了她们力所能及最好的生活与尊重。
你觉得谁是苏轼心中的人间四月天?欢迎留言讨论。
作者:琳小墨
审稿:小白
责编:一维
参考资料:《苏东坡新传》李一冰
#头条创作挑战赛##历史人物#
1、我小舅孑小时候十分的不听话,经常在学校惹是生非,我老丈人就把他送到了沙林寺学武。前不久小舅孑学成下山,看到一个富豪在招保镖。小舅孑便去应聘,富豪看着他的简历:我身边的保镖已经招满了,不过我家还缺一个送水工。你是习武出身,身体素质不错,你可以试一试!!小舅孑冷冷的说道:请不要侮辱功夫!!富豪说道:哦,那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌!!小舅孑立刻站起身:老板,水桶在哪呢??
2、由于工作中经常莫名挨骂,决定辞职,一男同事,很认真的对我说“小曹,你没来那会,我经常被骂,自打你来了,我就好过了,现在你要走了,我又要回到以前的日子了,干脆我也辞职吧!你去哪干,我就去哪干!有你在我踏实!”
3、带新交的女友去看电影,电影里出现了多次亲吻的镜头,每次女友都会用双手遮住自己的眼睛,没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩,把我感动地差点当场哭出来。电影散场后,送她回家路上我问起这事,她害羞的说:“根本不敢看,受不了那刺激,一看就想去开房!”
4、在法庭上,法官问:你们为什么打架?小明说:当时我特别悠闲地在电话亭里面跟我的女朋友聊天,这家伙直接走过来说:我要打电话。我说你等会再打吧,我正在和我女朋友聊天呢,他二话不说,直接就把我从电话亭里面赶了出来。法官想了想说:这也难怪你会发脾气啦!小明又说道:更可气的是,他还把我的女朋友也赶了出来!
5、陪女友逛街,看到路边有很多卖平安果和鲜花的。我拉着她的手深情地说:你知道吗,平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。女友羞涩地点了点头。我接着说道:早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了,生意一定很好。
6、一哥们刚满十八岁的时候就把学车的钱给交了。弟一次练车的时候,教练叫他看看油还有多少?他拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。他顺手抹出打火机凑近油箱口,就在这哥们准备按下打火机的时候教练一脚把他踹飞了!驾校的教练脾气都这么火爆么?
7、爸爸姓白,妈妈行唐,所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西,我走丢了,被保安带到了广播室,广播说:唐女士,请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员:我中奖了吗?中了一袋白糖吗?
8、一富豪给朋友递了一支雪茄。俩人分别都吸了一口后!富豪说:“以后不能叫老婆看西游记了。”朋友问:“为什么?”富豪:“上个星期!我和儿子在看西游记!三打白骨精那一集!孙悟空要去外面化斋饭!就画了一个圈!让他师父在里面不准出来到处走!现在!我老婆要去出去的时候!也画一个圈!不让我到处走!说是怕被外面的妖精迷住了。”朋友问:“她画多大的圈?”富豪:“我家的客厅这么大……”
9、洗完澡准备睡觉,媳妇却说我没洗干净,让我再去洗一次,有点心烦……媳妇递给我一条新的浴巾,说:“洗澡用这一条擦,别用那条蓝色的了…”“今天我出去遛狗,不是下雨了吗,狗狗身上全是雨水,我就用你的浴巾给狗擦了一下……”“是吗?谢谢老婆。终于不用再用那条十五块钱的垃圾浴巾了,咱也试试老婆的浴巾…”“你别得意的太早,明天我给你洗洗,你接着用这一条……”…………
10、前几日我买彩漂中了5000万,然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不多了,老婆就留一个搓衣板,说这个早晚都还用得着。我笑了笑说:“洗衣机都带烘干熨烫功能了,这搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻:“想得美,家法不可扔。”我自言自语:“那双护膝这婆娘前几天就扔了,毒啊。”
11、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀!”
12、公司周末在体育馆办场篮球义赛,每得一分,公司就为希望工程捐五十块钱。第二天,我在QQ上发祝贺给同事:昨天看你是得分王啊,你好有爱心啊!刚说完,同事回复道:“屁!差点被开除了……”
13、我有两个朋友去约会,因为夏天,走在路上实在太热啦,而且路上的行人特别多,且很吵。男的问女的说:你要不要吃冰激凌呀?女的面露难色地说:不了,我那个来了这时男的好奇地问:哪个呀?女的特别害羞的说:那个呀!男的无脑的又问:你说的那个呀?女的终于是生气了:就是那个来呀?你烦不烦呀!男的还是没有明白:哪个?到底是哪个吗!女的气急败坏地说:我大姨妈来了!
14、我是我们办公室唯一的一名女性,办公室的大老爷们说话口无遮拦的,今天下午,我推开门,他们几个又聊一个话题。老张:“看来,不行了,1分32秒,完蛋了!”小李:“嗯,我53秒,也不行”大刘:“我18秒!”我插嘴:“我说几位,不行就买点肾宝,我老公至少坚持十分钟,羡慕吧?”老张:“小美,瞎说什么呢,我们在聊电脑开机时间!”
1、小姨子洗完澡以后,裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下,她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问:“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了?”小姨子愣了一下,迷惑地看了看镜子,说:“好像有点!”我点点头认同地说:“是啊,脑袋一进水了,想法当然就不一样了啊
2、今天邻居大妈向我娘炫耀:我闺女大一,一个月才花300块,真是个节省的好姑娘。我娘说:一个月才300你信吗?我儿子一个月都要1000块,赶快查查你家小白菜吧,是不是被猪拱了?我娘这张嘴是真的毒啊,大妈气的七窍生烟。如果不是我劝得快,她们肯定会打起来。
3、我在上初中的时候,有一个学生非常的调皮,而且不爱听课。在我们快要中考的时候,我们老师拼了老命在给学生讲课,结果下边小明就是不听讲,老师气的一巴掌拍了过去,小明说:“有种你再打我一下!”老师啪啪地又打了好几巴掌,小明哭着去找校长告状:“老师不识数!”?
4、老丈人发烧了,丈母娘赶紧开车送他去医院打针。老丈人打的屁股针,护士看了一眼老丈人的屁股就笑了,说:“大哥,你这纹身真有意思!”老丈人迷迷糊糊的,丈母娘纳闷的问护士:“纹身,什么纹身?”护士用手一指老丈人屁股上的哆啦A梦,说:“这不就是吗!”丈母娘一看脸都红了,赶紧说:“你误会了,那是我老公的内裤掉色了!”
5、第一次去男友家,发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了,不能白来一趟,中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上,我悲壮的看着男友说:我们分手吧。他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌弃她的手艺这么多年,从来没有人能把她炖的肉吃那么香,这么不挑食的媳妇丑就丑点,认了!
6、刚刚出来工作,我去一家公司面试,老板居然是老乡,还是一个村的。面试一个多小时,就聊村里哪个人我们俩都认识,哪个同學都认识。最后我问:“那你看这个工作,我可以胜任吗?”老板:“别的倒是没什么,只是咱俩一个村的!你混的给我打工,怕传回老家去,你面子上过不去,所以我看还是算了吧......”
7、和大學的女神婚后的第二天,一大早下楼买早饭就看见我爸開着他的迈腾来到了我家楼下。老板手里包着一个木箱子,看到我后很神秘的说:兒子,这是咱家的传家之宝,传男不传女,你一定要妥善保管好!我激动的当场就打開了宝箱,发现里面装着一对崭新的护膝!我问老爸:你用过几次?老爸傲气的说:你妈说什么都对,所以我一次都没有用过!
8、哥们和他兄弟去旅游,遇到一个身材特棒的妹子。他兄弟:你去拍她一下,然后我们就跑!哥们觉得挺好玩,于是上去狠狠拍了那妹子一下。刚准备跑,他兄弟从后面一个飞踹把哥们踹出了好几米,然后去去安慰那妹子。现在哥们依然单着,他兄弟的孩子可以打酱油了。
9、老爸姓白老妈姓唐,他们俩趁我在外地上學的时候,给我生了一个弟弟。起名的时候,把两个姓氏都带上了,给弟弟起名叫“白唐”。在弟弟5岁的时候,他跟着老妈一起去万达买东西。但是弟弟一不小心走丢了,被保安带到了广播室,广播说:唐女士,请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。老妈一进门就问工作人员:我中奖了吗??是不是种了一袋白糖??
10、国庆节的前一天,我在公司艰難的等待下班,感觉度秒如年。经理突然往我这走,我心里一阵紧张。不停的在心里默念:别让我加班、别让我加班……事实证明是我多虑了,经理过来只是对我说:一会去找财务把工资结了,国庆节过后别来上班了!
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1:哈尔滨有一个老头,在家冻得受不了,想去海南三亚女儿家住几天,刚到三亚,第一天上街,看到很多人在买彩票那抽奖,老头也上去买了一张彩票,碰碰运气,三等奖,二等奖老头打开一看,众人立即惊讶,一等奖出现了,工作人员上前告诉他:“老先生恭喜你,请准备行李,明天出发,一等奖是中国著名的旅游胜地,哈尔滨冰雪大世界7日游”他们把小偷教育后放出家门,奉劝男儿们快换成专用锁,防止开锁专家,同时防备""小偷""的开锁功?
2;爸费了不少的劲,把我送进了市里的重点小学上学,夏天天太热,教室连个空调都没有。我热的实在受不了,就在英语课上逃课去学校附近的游泳馆游泳。结果老爸知道了,抓住我就是一顿暴打,我委屈的说:你,你,你竟然打我?本来以为这样,老爸就会说:爸错了,爸以后再也不会了。谁知我刚说完,老爸又是一脚:老子打的就是你!我顿时哭了,发誓一定要让老爸看看琼瑶剧!"??
3、妈现在退休天天在家唠叨我爸,各种小事都要数落半天,我爸基本不吭声儿,就笑笑。直到昨天早上我实在忍无可忍反击了我妈,说我爸多好,你别没完没了总说他。结果我妈还没来得及回击我呢,我爸说了:你妈说我又没说你,你这孩子怎么能和你妈顶嘴?!好好好,你们是真感情,我是假闺女,惹不起惹不起。。。"
4、爸姓白,妈妈行唐,所以给我起名叫白唐。小时候跟妈妈一起去超市买东西,我走丢了,被保安带到了广播室,广播说:唐女士,请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员:我中奖了么!中了一袋白糖是么!11.一个朋友,他女朋友出差,家里就剩他和女友的弟弟。他女友临走时包了一冰箱的饺子让他们俩这几天吃。俩人连着吃了三天饺子,一天他內弟说,哥饺子终于吃完了,今天晚上吃什么?这货说,没事我出去买饭吃。结果这货回来带了两大袋速冻饺子!!
5:是会在办公室听到小王说:“从来没有被我老爸打过!”我们很羡慕。后来,他爸爸来到公司,我我们请教他老爸的教育经验,他老爸说:“以前我经常打他,直到有次把他打失忆了,就没有动手了!”
6:到了前任的电话,让我买保险,我:“公司帮我买了,不需要。”她还是给我推荐了一个意外险,说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,想想吧。”,幽默笑话
7:岳父是富途康的老员工。他和他的女领导关系非常好!当时女领导说要带男朋友去医院体检,向公公借了1000块钱。中午公公又在食堂碰到她,就问她男朋友有没有看医生。女领导难过地说,医生说她病得太重,没救了。老丈人顿时大吃一惊,说,你通知他家人了吗?护士长叹了口气,说:“我已经被告知。他家说我得多花点钱再要一个小妹妹!”我把公公完全搞糊涂了,听不懂她在说什么。在公公的再三追问下,我才知道她男朋友是小狗.
8:老婆被保时捷撞成植物人,婆婆因此得了抑郁症,喝了一瓶沙子里的百草枯,留下了150万的遗产。老丈人用这笔钱娶了一个离了婚的女人,带着孩子,过得很幸福。最近暑假,公公婆婆打算给孩子报个班,免得在家玩手机看电视。老丈人一听说要几万块钱,就说,嗯,小孩子看电视玩手机也没什么。他老婆生气地说:哼,我一定死在你后面,我一定把你攒的钱都花光!
9:儿子上课时打碎了老师的眼镜,被罚写了10000次“羊”字。我觉得这是件好事。也可以让儿子练习书法。我没想到儿子羊又大又小,很不漂亮。我跟儿子说了这件事。儿子感到疑惑。爷爷家养的五只羊不都一样大啊。有大的也有小的。那个大的人比小的人还要大三只。儿子说得有道理,但我为什么有想打他的冲动呢?
10:我家很穷。我三岁的时候成了孤儿。这么多年来我一个人来了,我从没过生日。今天我在蛋糕店站了一个小时,店里服务员以为我要擦空调赶我走,我没去。后来她生气了,拿起一块蛋糕,皱着我的脸,喊着赶紧滚。我带着尴尬的微笑擦了擦脸上的蛋糕,心里默默地说:“生日快乐。”说。
11、广西火车站吃面条的女生名字,结账,一碗面条实际上要1000元,所以女生毫不犹豫报警,报警后发现一碗面条真的值1000元。原来店主发现一男一女在吃面条的时候男人的表情不太合适,于是开口要一碗面条1000元,这个价格贵,女人肯定受不了报警。结果男人听了一遍。吓得赶紧跑了。因为他在做传销。这样一来,女人也不会被传销组织欺骗。
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