-2-8弟弟又生了一个儿子，让我帮忙取名字，我头都想炸，词也没有了，关键我们家的姓白，这个白不太好起名字。大家有好名字吗
全国高富帅112人，白富美28人，白富美远远落后于高富帅！
姓白的家庭，白富美得追平高富帅的人数呀！白富美多不多就全看你了！#宝宝起名# #起名#
1、爸爸姓白，妈妈姓唐，所以给我起名叫白唐。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：“唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的白唐。”妈妈一进门就问工作人员：“我中奖了吗？中了一袋白糖吗？”
2、老师对学生说：“动过手术的同学，有伤疤的要医院开证明！”学生A：“我切苹果，把手切着了！算不算？”老师：“不算！”学生B：“我阑尾炎，动手术呢？”老师：“这个算！”学生C：“老师，那剖腹产呢？”老师：“算！……嗯？谁动过？！”学生C：“我动过！小时候。刚出生时！”老师：“是你妈妈吧！”学生C：“不！那个荒唐医生，下刀深了，我也就顺便动了！”老师：“啊？！”
3、我每个星期必须买一双鞋，不然就会难受的想自杀。今天，有个亲戚带着10来岁的女儿来我家做客。这个小女孩特别淘气，把我的鞋子弄得到处都是。等她们走后，我跟我妈抱怨道：妈，她每次一来把家里造的一片狼藉，不堪入目。我妈淡定地回复道：你啊，只能怪你自己，有能耐你也找个女朋友生个娃也去她家闹啊。
4、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……
5、一家商店推出极有诱惑力的促销广告：10元当100。大头连忙进到店里，问店员：“请问元当100是真的吗？”“那当然了。”店员毫不犹豫，“请问你打算买什么？”“能先换零钱再买东西吗？我打算买很多。”“当然可以。”店员很高兴。“我这有100张10元的，麻烦你先给我换成100张100的。”
6、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”
7、网友：昨天出去购物，买回来一大袋零食，一路上开心的不得了，回到家还在傻呵呵的笑。老妈看到后翻了翻袋子，嫌弃的说道：原来是零食啊，看你美成这样，还以为你带个帅哥回来了。
8、刚刚表妹喝完酒回到家，突然拉住我的手说要向我告白，说她内心深处其实并不希望我是她表哥，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬的镜头，我表面上努力保持着冷静，心里却焦急万分，不知道该怎么办才好。谁知她又说：“那样我就可以一辈子不和你往来，不用看你这么丑的脸了。”
9、昨晚，方向感特差的女朋友骑电动车去商场购物，买完出来发现电动车没了。弟一反应就是完了，车子被偷了！于是气呼呼地找到商场经理，想要个说法。经理找到保安，调出监控一看，女朋友顿时傻眼了。商场两个出口，女朋友在南门停的车，却从北门出来的，现在车还好端端的在南门停着！
10、今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说：“我喜欢你的吞吞吐吐”我女票说：“我喜欢你的一脸懵逼。”那男的真是犯贱，我女票都骂他懵逼了，他还发了个傻笑的表情……
11、今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的凶脯上。急忙忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”
12、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时；我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
13、中午，高二放学的时候，下起了大雨。我看见女神独自站在学校门口，我觉得这是一个表现的好机会。立马就跑了过去，然后对女神说：没拿雨伞吧，我把校服外套TUO下来给你披着！女神感动的看了我一眼说：不行，衣服给我了你怎么办啊？我从身后拿出一物说：没关系的，我有伞。
14、本人声明，2月14号在本人空间、朋友圈、微博秀恩爱者，本人将截屏保存。如果以后结婚对象与现任不符，本人将把截屏打印出来，塞进红包。望各位慎重考虑，为自己的未来着想。
15、昨晚和老妈一起看甄嬛传。老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的，估计进宫就被害死了吧。”我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸吃屎样地接了句：“算了，还是当我没说吧，就你这长相，还入宫……
上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？”
她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”
等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……
最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本。。。
爸爸姓白，妈妈姓唐，所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？中了一袋白糖吗？
#幽默搞笑# #微头条流量扶持# #我要上 头条#
#宝鸡头条# 三十岁的人了，在老家宝鸡扶风从小长大，居然不知道我们宝鸡市扶风县太白乡浪店村有姓醋的[捂脸]，真是应了网络一句话“幼儿园毕业二十多年了，看来书白念了”。
今天在某网站浏览时不经意看到这一消息，觉得特别惊奇，从小到大，只知道在我们宝鸡扶风县相邻的县城岐山县有酿醋的厂子，却不知道在我们宝鸡市扶风县太白乡浪店村，一村子上千人姓醋，醋自古以来让人第一感觉就是可使用醋，味道酸，用来烹饪美食的一种调料，现如今成了姓氏。
这下该如何是好？为此浪店村的村民为给新生孩子起名犯了愁[捂脸][捂脸][捂脸]，大家说说这该如何是好？姓醋的怎样起名好听？@陕西本地资讯联盟 @西安物业身边事 @杨贵肥本妃 @汉唐三三 @大唐神都 @豆妈maomao @三秦庄稼汉 @张公子在关中
#商洛头条#
商州一对夫妻老来得子，宠爱有加，给儿子起名:狗娃子。狗娃子姓白，村子人都叫他白狗。
白狗从小就机灵，学习在班上名列前茅。参加工作在乡农机站得一闲职，每当他回村，或者见到同学朋友时，大家就不再叫他白狗。取而代之的是白狗娃。白狗娃就白狗娃，父亲给取的名字，他也不在乎。
两年后，白狗娃从闲职晋升了副乡长，经常在人面前活动，就怕谁再喊他的小名——白狗娃，让他临场难堪。可是奇怪很，人们好像失忆了一样，没有人喊他小名了，一个个都异口同声的叫他白乡长，还把副字省略了。
再后来，王狗娃仕途通达，一路晋升，被提拔为科长，局长。人们跟着毕恭毕敬地喊他白科长，白局长。其实，这些年白狗娃也很累，厌烦了官场那些奉承拍马，勾心斗角。最近，他有了一个奇怪的想法，真希望谁能叫一声他的小名白狗娃，让他从官场回到从前。
为此，趁休假，有意识回到老家，参加了一些活动，拿着烟见人就散，就想听谁亲切地叫一声小名:白狗娃。可是，没有人叫，都一声地叫他白局长，只有一个同学不知道他当了局长，把他叫白领导。
时间很快，转眼他到了58岁，按要求退居二线。虽然不是一线领导，但级别还是领导。这时，他发现人们都不约而同地叫他老白。今年清明节，回老家祭祖，刚行走到村口，遇见初中的一个同学，同学笑着说，这不是白狗嘛。他还没有来得及和同学说话，就听见远处一个人喊到:这不是狗娃子嘛，清明回来上坟啊？
终于听到有人叫他狗娃子这个小名了。他想，这个人是村上的老人，知道他的小名，估计年轻一点的不知道，进村后看看他们怎么叫。
进村后，见了很多人，大家都不约而同地叫他狗娃子。他陪着笑脸，答应着。终于有人叫他小名了。到了村后父母亲的坟头，他常跪不起，深深地磕了个头大声地说:妈，爸，狗娃子回来看你来了。
苏轼的一生经历了3段婚姻，第一位妻子王弗，续妻王闰之和侍妾王朝云。那这3位夫人，他最爱谁呢？
在古代，女子的地位低下，嫁人后都只有姓氏，但苏轼对他的妻子都给予了最大的尊重，婚后她们不仅可以用自己的姓名，还有字。
苏轼与第一任妻子王弗的缘分，始于“唤鱼池”。那时候苏轼是乡贡进士王方的学生。
眉州青神县有一处水光粼粼的碧池，很多人为碧池取名都未得到大家认可，苏轼来此起名“唤鱼池”，而老师王方的女儿王弗也恰巧取了同样的名字，这种默契让一直对苏轼欣赏的王弗更是喜欢。
不久后，王方便托人提媒将女儿许给苏轼为妻。王弗精明干练，心思细腻，凡事谨言慎行，婚后使得苏轼对她敬爱有加，并且很是依赖。
苏轼交友，王弗会暗中观察友人的言谈举止，事后告诉苏轼此人是否可深交。俩人的结合是名符其实的才子配佳人，更被人说成是神仙眷侣。
或许是上天妒忌两人的感情，王弗去世时，年仅26岁。苏轼将王弗的灵柩送归故里，然后守了她整整3年。
王弗的离去，让苏轼悲痛万分，他很长时间都无法走出这段伤痛，内心的凄凉无人诉说。
十年沧桑，苏轼已从一个英姿焕发的少年变成了官场沉浮的中年大叔。他写下诗词《江城子》，抒发对亡妻的深切思念：
“十年了，你我阴阳两隔，你长眠于家乡的山岗，我却四处漂泊；你在梳妆台前梳妆，我在尘世两鬓如霜。”
上天还是眷顾苏轼的，他有了自己的第二个妻子王闰之，闰之是王弗的堂妹。她一直对苏轼怀有崇拜之情，堂姐走后，她用心的照看堂姐年幼的孩子，并担起了照顾苏轼生活的任务。
王弗去世的第4年，王闰之终于嫁给了苏轼。她出身农家，虽没有堂姐王弗的才华，却有着刻苦耐劳的品性，更温柔贤良。在堂姐离开之后，给了苏轼最大的照顾和关爱。
王闰之陪伴了苏轼整整，这是苏轼人生起伏最大、最难的一段时期。她随着苏轼的工作变动，离开家乡，常常居无定所。
政治生涯一沉一浮，变化总是来得很快，苏轼才华横溢，却也因这些才华被卷入“乌台诗案”，险些丧命。
苏轼入狱后，留在家中的弱女子王闰之不仅一人负担起家里所有人的生活，还为苏轼到处奔波，其中的艰辛不言而喻，但她从来就不曾抱怨和放弃。
王闰之在苏轼人生的最低谷，给了他足够的温暖与陪伴。在起起落落的尘世中，更陪着苏轼一起漂泊；在艰辛岁月中，和苏轼一起苦中作乐。
在相互陪伴的25年里，王闰之以最坚强的毅力，给予丈夫足够的敬重与支持。曾经苏轼觉得王闰之才华不足，对她还有些许冷淡，但在共同经历了那么多患难后，也开始敬爱王闰之。
但就在苏轼准备解甲归田，与王闰之做一对神仙眷侣时，王闰之却病逝于京城，这对苏轼来说又是一个沉重的打击。
苏轼在祭文中伤心地说，愿自己死后与王闰之同穴，这是他对王闰之爱的认可和回报。后来弟弟苏辙也遵循了哥哥的愿望，将他与王闰之葬在了一起。
如果说第一任妻子王弗是苏轼一生的白月光，续妻王闰之是苏轼的红玫瑰，那么侍妾王朝云便是那颗朱砂痣。
王朝云自小家境贫寒，被卖到戏班子讨生活，12岁时被苏轼买来给苏夫人当丫鬟用，18岁时被苏轼纳为侍妾。
三个妻子中王朝云其实是最懂苏轼的人，她冰雪聪明，讨人喜欢。《苏东坡新传》里有讲：苏轼有一日退朝还家，饭后他突然指着自己的大肚皮问侍婢里面有何物，婢女们的回答无非文章与学识，苏轼摇头。
而朝云说：“学士一肚皮不合时宜。”苏轼捧腹大笑，好一个红粉知己。
续妻王闰之去世后，苏轼再也没有了对仕途追求的渴望，他身边的侍女纷纷离去，但王朝云却对苏轼不离不弃。她跟着苏轼到了惠州，日子很艰难，却有诗歌做伴。
三个女人里，苏轼为王朝云写的诗词最多，因为她懂苏轼的诗，也懂苏轼。
但幸福总是转瞬即逝的。到了惠州仅两年时间，因为恶劣的气候环境，王朝云便身患恶疾，一病不起。王朝云笃信佛教，临终前她拉着苏轼的手诵《金刚经》。
王朝云死后，苏轼极度悲伤，他知道不会再有人会懂他，从此不再娶妻纳妾，独自走完了自己之后的人生。
苏轼的一生是坎坷的，上天给了他最美好的爱情，却也一次次夺去了他的幸福。
他一次次送别自己人生中最重要的女人。这三个女人，给了苏轼陪伴、温暖和心灵的慰籍，从精神上到生活中从一而终。而苏轼也同样给了她们力所能及最好的生活与尊重。
你觉得谁是苏轼心中的人间四月天？欢迎留言讨论。
作者：琳小墨
审稿：小白
责编：一维
参考资料:《苏东坡新传》李一冰
#头条创作挑战赛##历史人物#
1、我小舅孑小时候十分的不听话，经常在学校惹是生非，我老丈人就把他送到了沙林寺学武。前不久小舅孑学成下山，看到一个富豪在招保镖。小舅孑便去应聘，富豪看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工。你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！！小舅孑冷冷的说道：请不要侮辱功夫！！富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！！小舅孑立刻站起身：老板，水桶在哪呢？？
2、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小曹，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”
3、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
4、在法庭上，法官问：你们为什么打架？小明说：当时我特别悠闲地在电话亭里面跟我的女朋友聊天，这家伙直接走过来说：我要打电话。我说你等会再打吧，我正在和我女朋友聊天呢，他二话不说，直接就把我从电话亭里面赶了出来。法官想了想说：这也难怪你会发脾气啦！小明又说道：更可气的是，他还把我的女朋友也赶了出来！
5、陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的。我拉着她的手深情地说：你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。女友羞涩地点了点头。我接着说道：早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。
6、一哥们刚满十八岁的时候就把学车的钱给交了。弟一次练车的时候，教练叫他看看油还有多少？他拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。他顺手抹出打火机凑近油箱口，就在这哥们准备按下打火机的时候教练一脚把他踹飞了！驾校的教练脾气都这么火爆么？
7、爸爸姓白，妈妈行唐，所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？中了一袋白糖吗？
8、一富豪给朋友递了一支雪茄。俩人分别都吸了一口后！富豪说：“以后不能叫老婆看西游记了。”朋友问：“为什么？”富豪：“上个星期！我和儿子在看西游记！三打白骨精那一集！孙悟空要去外面化斋饭！就画了一个圈！让他师父在里面不准出来到处走！现在！我老婆要去出去的时候！也画一个圈！不让我到处走！说是怕被外面的妖精迷住了。”朋友问：“她画多大的圈？”富豪：“我家的客厅这么大……”
9、洗完澡准备睡觉，媳妇却说我没洗干净，让我再去洗一次，有点心烦……媳妇递给我一条新的浴巾，说：“洗澡用这一条擦，别用那条蓝色的了…”“今天我出去遛狗，不是下雨了吗，狗狗身上全是雨水，我就用你的浴巾给狗擦了一下……”“是吗？谢谢老婆。终于不用再用那条十五块钱的垃圾浴巾了，咱也试试老婆的浴巾…”“你别得意的太早，明天我给你洗洗，你接着用这一条……”…………
10、前几日我买彩漂中了5000万，然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不多了，老婆就留一个搓衣板，说这个早晚都还用得着。我笑了笑说：“洗衣机都带烘干熨烫功能了，这搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻：“想得美，家法不可扔。”我自言自语：“那双护膝这婆娘前几天就扔了，毒啊。”
11、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”
12、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”
13、我有两个朋友去约会，因为夏天，走在路上实在太热啦，而且路上的行人特别多，且很吵。男的问女的说：你要不要吃冰激凌呀？女的面露难色地说：不了，我那个来了这时男的好奇地问：哪个呀？女的特别害羞的说：那个呀！男的无脑的又问：你说的那个呀？女的终于是生气了：就是那个来呀？你烦不烦呀！男的还是没有明白：哪个？到底是哪个吗！女的气急败坏地说：我大姨妈来了！
14、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊一个话题。老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”小李：“嗯，我53秒，也不行”大刘：“我18秒！”我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”
1、小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊
2、今天邻居大妈向我娘炫耀：我闺女大一，一个月才花300块，真是个节省的好姑娘。我娘说：一个月才300你信吗？我儿子一个月都要1000块，赶快查查你家小白菜吧，是不是被猪拱了？我娘这张嘴是真的毒啊，大妈气的七窍生烟。如果不是我劝得快，她们肯定会打起来。
3、我在上初中的时候，有一个学生非常的调皮，而且不爱听课。在我们快要中考的时候，我们老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪地又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”?
4、老丈人发烧了，丈母娘赶紧开车送他去医院打针。老丈人打的屁股针，护士看了一眼老丈人的屁股就笑了，说：“大哥，你这纹身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘纳闷的问护士：“纹身，什么纹身？”护士用手一指老丈人屁股上的哆啦A梦，说：“这不就是吗！”丈母娘一看脸都红了，赶紧说：“你误会了，那是我老公的内裤掉色了！”
5、第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮的看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
6、刚刚出来工作，我去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同學都认识。最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”老板：“别的倒是没什么，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以我看还是算了吧......”
7、和大學的女神婚后的第二天，一大早下楼买早饭就看见我爸開着他的迈腾来到了我家楼下。老板手里包着一个木箱子，看到我后很神秘的说：兒子，这是咱家的传家之宝，传男不传女，你一定要妥善保管好！我激动的当场就打開了宝箱，发现里面装着一对崭新的护膝！我问老爸：你用过几次？老爸傲气的说：你妈说什么都对，所以我一次都没有用过！
8、哥们和他兄弟去旅游，遇到一个身材特棒的妹子。他兄弟：你去拍她一下，然后我们就跑！哥们觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那妹子一下。刚准备跑，他兄弟从后面一个飞踹把哥们踹出了好几米，然后去去安慰那妹子。现在哥们依然单着，他兄弟的孩子可以打酱油了。
9、老爸姓白老妈姓唐，他们俩趁我在外地上學的时候，给我生了一个弟弟。起名的时候，把两个姓氏都带上了，给弟弟起名叫“白唐”。在弟弟5岁的时候，他跟着老妈一起去万达买东西。但是弟弟一不小心走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。老妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？？是不是种了一袋白糖？？
10、国庆节的前一天，我在公司艰難的等待下班，感觉度秒如年。经理突然往我这走，我心里一阵紧张。不停的在心里默念：别让我加班、别让我加班……事实证明是我多虑了，经理过来只是对我说：一会去找财务把工资结了，国庆节过后别来上班了！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1:哈尔滨有一个老头，在家冻得受不了，想去海南三亚女儿家住几天，刚到三亚，第一天上街，看到很多人在买彩票那抽奖，老头也上去买了一张彩票，碰碰运气，三等奖，二等奖老头打开一看，众人立即惊讶，一等奖出现了，工作人员上前告诉他：“老先生恭喜你，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名的旅游胜地，哈尔滨冰雪大世界7日游”他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功?
2；爸费了不少的劲，把我送进了市里的重点小学上学，夏天天太热，教室连个空调都没有。我热的实在受不了，就在英语课上逃课去学校附近的游泳馆游泳。结果老爸知道了，抓住我就是一顿暴打，我委屈的说：你，你，你竟然打我？本来以为这样，老爸就会说：爸错了，爸以后再也不会了。谁知我刚说完，老爸又是一脚：老子打的就是你！我顿时哭了，发誓一定要让老爸看看琼瑶剧！"??
3、妈现在退休天天在家唠叨我爸，各种小事都要数落半天，我爸基本不吭声儿，就笑笑。直到昨天早上我实在忍无可忍反击了我妈，说我爸多好，你别没完没了总说他。结果我妈还没来得及回击我呢，我爸说了：你妈说我又没说你，你这孩子怎么能和你妈顶嘴？！好好好，你们是真感情，我是假闺女，惹不起惹不起。。。"
4、爸姓白，妈妈行唐，所以给我起名叫白唐。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员：我中奖了么!中了一袋白糖是么!11.一个朋友，他女朋友出差，家里就剩他和女友的弟弟。他女友临走时包了一冰箱的饺子让他们俩这几天吃。俩人连着吃了三天饺子，一天他內弟说，哥饺子终于吃完了，今天晚上吃什么？这货说，没事我出去买饭吃。结果这货回来带了两大袋速冻饺子！！
5:是会在办公室听到小王说：“从来没有被我老爸打过！”我们很羡慕。后来，他爸爸来到公司，我我们请教他老爸的教育经验，他老爸说：“以前我经常打他，直到有次把他打失忆了，就没有动手了！”
6:到了前任的电话，让我买保险，我：“公司帮我买了，不需要。”她还是给我推荐了一个意外险，说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，想想吧。”，幽默笑话
7：岳父是富途康的老员工。他和他的女领导关系非常好！当时女领导说要带男朋友去医院体检，向公公借了1000块钱。中午公公又在食堂碰到她，就问她男朋友有没有看医生。女领导难过地说，医生说她病得太重，没救了。老丈人顿时大吃一惊，说，你通知他家人了吗？护士长叹了口气，说：“我已经被告知。他家说我得多花点钱再要一个小妹妹！”我把公公完全搞糊涂了，听不懂她在说什么。在公公的再三追问下，我才知道她男朋友是小狗.
8:老婆被保时捷撞成植物人，婆婆因此得了抑郁症，喝了一瓶沙子里的百草枯，留下了150万的遗产。老丈人用这笔钱娶了一个离了婚的女人，带着孩子，过得很幸福。最近暑假，公公婆婆打算给孩子报个班，免得在家玩手机看电视。老丈人一听说要几万块钱，就说，嗯，小孩子看电视玩手机也没什么。他老婆生气地说：哼，我一定死在你后面，我一定把你攒的钱都花光！
9：儿子上课时打碎了老师的眼镜，被罚写了10000次“羊”字。我觉得这是件好事。也可以让儿子练习书法。我没想到儿子羊又大又小，很不漂亮。我跟儿子说了这件事。儿子感到疑惑。爷爷家养的五只羊不都一样大啊。有大的也有小的。那个大的人比小的人还要大三只。儿子说得有道理，但我为什么有想打他的冲动呢？
10：我家很穷。我三岁的时候成了孤儿。这么多年来我一个人来了，我从没过生日。今天我在蛋糕店站了一个小时，店里服务员以为我要擦空调赶我走，我没去。后来她生气了，拿起一块蛋糕，皱着我的脸，喊着赶紧滚。我带着尴尬的微笑擦了擦脸上的蛋糕，心里默默地说：“生日快乐。”说。
11、广西火车站吃面条的女生名字，结账，一碗面条实际上要1000元，所以女生毫不犹豫报警，报警后发现一碗面条真的值1000元。原来店主发现一男一女在吃面条的时候男人的表情不太合适，于是开口要一碗面条1000元，这个价格贵，女人肯定受不了报警。结果男人听了一遍。吓得赶紧跑了。因为他在做传销。这样一来，女人也不会被传销组织欺骗。
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